不倫相手と再婚したかったのですが振られました

30代既婚者です。子供も3歳の子がいます。

7歳下の二年半続いた不倫相手と先日、別れました。

僕は、元々浮気の出来る性格ではなく、仕事の失敗に加え嫁姑問題で精神を病んでいたところ、以前から好意を持ってくれていた年下の後輩と不倫関係になってしまいました。妻にはわるいですが、相談できる妻ではありませんでした…

彼女は僕に思い入れがあり、僕が初めて付き合った相手でした。最初はかまってくれるのがうれしかったのですが、そんな献身的な態度に本気で好きになってしまったのです。一緒にいる時間だけがリラックスできる時間でした。

なので、子供には申し訳ないですが、私は1年前より妻に離婚を持ちかけていました。が、全く応じてくれませんでした。現在は僕が家を出る形で別居中です。原因は価値観の違いとしていますが、彼女の存在には気づいています。

しかし、その矢先に彼女とは別れました。振られました。強い意志で疲れたと言われ、また引くに引けなくなった僕も縋ってしまいました、感情的になり傷付けました。だから、もう復縁はないと思います。離婚の話は別れて初めてしました。妻より好きな人に出会ってしまいました。

彼女は新しい恋をしようとしています。ただ、職場が同じなので顔を合わせるのが辛いです。二人で会うことはしないにしても、たまにメールし合おうと言われました。僕は彼女には疫病神なので、顔は合わさないようにし、思い出もアドレスも全て消しています。今年いっぱいで職場も退職することに決めました。

この先、妻との離婚問題、彼女への未練、先へ進むには前が見えません。

離婚は調停中です。おそらく不成立になるでしょう。僕側は彼女とのことが第一ですが、耐えがたい性格の不一致も事実です。

彼女を忘れることが出来れば妻との生活が我慢出来るものになるのでしょうか？
子供のためにも我慢の人生を生きるべきなのでしょうか？離婚へのモチベーションも下がり、自分でもどうしたらいいのかわかりません。

いい大人が情けないです。
最低なのも重々承知しております。
何かこの状況に対するアドバイスをいただければと思います。

No.1 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/04/25 16:02

63歳主婦です。

貴方が精神を病んでる時、奥さんが、優しく相談に乗って

下さってたら、貴方も随分と救われたのでしょうにね、、。

不倫相手の方から見たら、どちらにしても貴方は、既婚者。

どうにも、ならない、、と思われたのでしょうね。

私は、ここは貴方は退職されて、彼女とは、出会わない方がいいと思います。

ですから、メルアドなどの削除は正しかったと思います。

それにしても、貴方を振っていながら、メールはしましょう！！

なんて、貴方の気持ちを完全に無視した、随分と厚かましい女性のようですね。

自分が降っておきながら、完全に別れるのは、ちょっと勿体無い、、、とでも

考えたのでしょう。 なかなか、強かな女性のようです。

貴方も、今は、落ち込んでおられるようですから、

家も出られて心機一転、何処か遠い処に 移られたらいいのではないでしょうか？

貴方の、心の苦しみを理解しない奥さんは、、どうして貴方と離婚したくないのでしょうか？

貴方の、経済だけを狙っておられるとか？

一度亀裂の入った夫婦が元のようになることはありません。

もし、あるとしたら、互いに そうとう「我慢」をするだけだと思います。

価値観の違い、、、だけは、「頑張って」どうにかなるものでもありません。

兎に角、奥さんとも離れ 病んだ精神を休ませて下さい。

なるようにしかならない、、です。

離婚が不成立したとしても、このまま、別居されてたらいいと思いますよ。

奥さんは、婚姻費用の請求をしてくるでしょうが、貯金も、家もすべて

奥さんに渡して、何処か遠いところで生活基盤を作りましょう。

日本国内、働こうと思えば、仕事は有るはずですよ。

奥さんと暮らしていたら、このまま、さらに、貴方の心は、病んでしまいます。

「三十六計逃げるに如かず」とも言います。

困った時には、逃げるのが最上の得策である。です。

ただ、お子さんは、貴方の血を分けた大事なお子さんです。

お子さんも、大きくなった時に、追い詰められてたお父さんの気持ちを分かって

くれると思いますよ。

誰だって、強い人ばかりではありません。

本来なら、夫婦で助け合うのがベストなのですが、、、。

それが得られないのなら、心の羽を休める 「貴方だけの拠り所になる場所」を

さがされたらいいと思います。

ただ、貴方自身も、もっと強くならないと、何処に行っても同じことの繰り返しに

なってしまいますよ。

ただ、今は、休みましょう。

そして、労りや優しさを女性や他人に求めることはやめましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回のことは、僕の優柔不断さ、心の弱さが原因です。

僕の意見に同調していただけて嬉しいです。契約のため、彼女にはこれから1年は顔を合わせなくてはならず、なるべくその部署を通らないようにします。本当に好きだったから感謝の気持ちで終わりたいですね。

今は同じ市内で別居しています、1年はゆっくり過ごしたいと思います。

お礼日時：2015/04/25 16:50

No.2 回答者： lupan344 回答日時： 2015/04/25 17:06

53才、既婚男性です。

悩みの原因が奥様と御母様の嫁姑問題であるのならば、君がいない方が奥様も気が楽でしょう。
離婚に応じないのは、経済的な問題や世間体でしょうから、婚姻費用さえ受け取れば、奥様は別居はむしろ賛成なのではないでしょうか？
奥様が働かれているかどうかが、質問文では不明ですが、君の家事協力が無かったとしたら、別居しても、君の面倒を見ないですむ分、気は楽だと思います。
君の御母様とも接触しないですむでしょう。
離婚調停中と言う事は、なんらかの離婚事由は存在するわけですから、調停が不調ならば、訴訟に切り替えれば良いだけです。
婚姻関係を継続しがたい精神疾患があるのならば、離婚は認められると思いますよ。
医師の診断として、婚姻関係が疾患に悪影響だと言う診断書を発行してもらえば良いんです。
御子様に関しては、充分な養育費を支払うか、君が育てる事も可能です。
ただ、不倫関係が破綻したから、離婚したいと思わなくなったとしたら、理論が破綻していますよ。
一度、離婚してから、考えても良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。調停だけでも、かなり疲労しますね…。

一度離婚しようとは思っています。

お礼日時：2015/04/25 19:09

No.3 回答者： 天国君 回答日時： 2015/04/25 18:43

そんなに不倫が好きなら諦める必要が有りません。

愛人と復活させて継続したらよろしい。
考える程の事はありません。
奥さんはきっと不倫が発覚すると別れてくれます。
何の問題も有りません。調停中に不倫の相手が
忘れられないと言えばすむ事です。
何か問題でも有るんですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます、
相手のあることなので。
それでも別れないと言われてしまえば…。
実際そう言われています。

彼女と復縁は一度お願いしたので不可能なのです。

八方塞がりです…

僕も本当はそうなりたいです。

お礼日時：2015/04/25 19:13

No.4 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/04/25 20:31

あーぁ。

さっさと離婚しておけば良かったですね。
恐妻ですか。。。お気の毒。
でもね、女は母に成ると皆、変わります
彼女もお姑さんと きっとうまくは行かないよ
そう言うものなのよ。他人同士だもの
そしたら又、癒しを求めて不倫？
親は息子世帯に観賞したり 厄介かけちゃ行けないのよ。
嫁も必要以外、義親に接触しない！
でないと上手くは行きませんよ。
同居なんて 親も子世帯もストレスだらけ
今は、奥様と距離を置かれて客観的に人生を判断されては？
人生長いし色々あります。
そして再スタートの時は、パートナーは誰であれ
夫婦が観賞されず家庭を築いて行ける環境を作ってからにしては？
嫁姑の中に入って苦労される方が多すぎます。
親は子供に依存してはいけない。
足かせに成っては行けない。
距離を置かれて良いお付き合いをしていれば 奥様もイザ！て時は力に成ってくれるはずです。
ゆっくり、ご静養を時間が癒してくれますよ。

この回答へのお礼

おっしゃるように根本的な解決をしないと同じことの繰り返しですね。

彼女のことは本気で好きでした、最低ですが、もう戻ることはありません。
妻とは一旦距離を置き、子供のためにもどうすればいいか考えます。

お礼日時：2015/04/26 09:14

No.5 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/04/26 08:24

いい加減だなぁ。

結局、自分だけ慰めてもらいたい、自分だけがリラックスしたい、
自分だけが幸せになりたいってわがまま傲慢に突っ走った挙句、
あなたの周りは傷だらけの人ばかりじゃないですか。

最低なのも重々承知なんてあなたはしてませんよ。

だから、ノコノコ、未練がましく彼女の事を言える。
あなたは結局、誰も幸せになんてしていない、むしろ、自分の為だけに相手を不幸にするだけだった。
奥さんにしてもそう、お母さんにしてもそう、彼女など散々、利用した挙句、
別れてから自分が精神的にしんどくなって結婚生活を続けられなくなり、
離婚を言い出した。

決して、彼女の為に離婚して新しく人生をやり直そう、どんだけ非難されても
彼女を幸せにしようとも考えなかった。
まして、家庭に至っては子供のことすら一つも考えない。

そりゃ、本当に別れたいのは奥さんの方なんじゃないでしょうか？
あなたの姑ともめるのも、そんなだらしなく甘えた根性の男に育てた親だもの
ろくでもない姑だとよくわかります。
子育てとあなたのような優柔不断でいい加減なわがまま男の世話をして、
一人ぼっちで孤軍奮闘し、挙句、浮気もされて精神的にボロボロなのは
奥さんの方なんじゃないでしょうか？

だから、彼女もあなたと別れたくなったんでしょう。
旦那としてあなたに将来性は一つもないのだから、遊びはしても
決して結婚はしない。
まだ、心根は性悪女じゃなかったから、遊びに飽きたら別れるという
しっかりした意思を持ってるましな彼女だったかもしれないけれど、
やったことは彼女も最低です。

他人の男に手を出して、家庭を崩壊させたんだから。

それでもなお、あなたはその自分のやったことを反省もしないまま
自分の最低さがまったく身にしみてないから
未だ持ってこんな未練がましい世間の同情を誘って「自分に都合のいい」文章が書ける。

公平に見て、あなたの言い分はまさしく典型的な詐欺男、ＤＶ男、浮気男の言い訳です。
よくこんな自分にうぬぼれ惚気た文章が書けるなって、
読んでてヘドが出ますよ

この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。はっきりおっしゃっていただき、さらに自覚しました。
皆を傷つけすぎたので消えようと思います。

お礼日時：2015/04/26 09:11

No.6 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/04/26 10:03

上の貴方のコメント読んで又、来ました。

消える？ バカな事は考えないで下さい。
貴方、親なのよ 子供に責任あるでしょう
色恋沙汰は世の中 男と女だけなんだからある事です。その後が大切なんじゃないですか
当事者にしかわからない事もあります。
こんな小さい画面では伝わらない事もあります。
周りを傷付けて最低なのは 当たりですが
その中からどう責任を果たしていくか それが大切だと思います。
夫婦にも色んな夫婦があります。
ドラマに出て来るような夫婦ばかりが夫婦ではありませんよ
彼女の事も。私はダブル不倫経験者でして
自分から強制的に終わらせました。
ダメ男だったの 一緒に成ろうと真剣に考えたけと
彼の話を聞いてる内に私には無理だと思い出してね。だって、何もかも奥様任せで世帯主は名ばかりで奥様は朝から晩まで働いて子供は哺乳瓶持たせてまで保育所へ そんな若い頃から現在まで未だに奥様に依存して奥様のご実家に依存して 真面目に働きはするけど安月給で何とかして収入を増やそうとか向上心もプライドもないのよ
奥様名義の家に住んでるけど 妻が勝手に貰ったて彼の理屈、ならばお前が家族の住む所くらい用意しろよ！お前もその家に住んでるじゃない！
て思ったのよ。
自分は楽に流されて血を分けた子供に進学も諦めさせる。
そんな彼に絶望して人間として男として軽蔑に変わって行きました。
彼はもう50前、貴方は若い。
やり直せます！
貴方が苦しい時。奥様、お子様、ご両親も皆苦しいはず。一人ではないのです。
ね。やっぱり、身内でなくちゃダメでしょう
冷静になりましょう。

この回答へのお礼

変なことを書いてすみませんでした…
あたたかいコメントありがとうございます。
それほど彼女が好きでした。
その気持ちを妻に持っていけるかわかりません、
子を持つ親としてどう責任を果たせばいいか考えます。

お礼日時：2015/04/26 10:33

No.7 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/04/26 10:43

外を見て！春ですよ。

生き物すべてが活動を始める春です。
お子様を愛しましょう。
彼女では無くて、お子様を。
恋愛は一人では成り立ちません。
まずはお子様を…そうすれば何かが見えて来ます。

この回答へのお礼

暖かいお言葉、ありがとうございます。思わず涙が出てきました。情けないです。

お礼日時：2015/04/26 10:49

No.8 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/04/26 20:23

＞僕は、元々浮気の出来る性格ではなく、仕事の失敗に加え嫁姑問題で精神を病んでいたところ

＞妻にはわるいですが、相談できる妻ではありませんでした…
＞皆を傷つけすぎたので消えようと思います。

どこまでも勝手な人です。
よくご自身が書いた文章を読み返してみたらいかがですか？

すべての諸悪の発端はあなたから始まっている。
仕事に失敗したのもあなた、
嫁姑問題を解決できなかったのもあなた、
自分のメンタルや感情面すら男として自立してコントロールできず、
さらに相談もできそうにない女とわざわざ結婚して、所帯を持ち、子供まで作ったのもあなた。
で、すべて自分で責任も後始末もできず、全部、中途半端に投げ出して
後は誰かに何とかしてくれ、自分はさっさと消えるよ。

どこまで無責任で、いい加減で、だらしないんです？
ヘドが出るとはこのことです。

その最低さに気付きませんか？
そこに彼女は疲れたんですよ。

あなたの性格の卑劣さと甘え根性にほとほと愛想が尽きて、
よくこんな男に入れあげてたなと幻滅しただけの事です。

あなた、本当に人を愛したことないでしょう？
子供や奥さん、彼女、どの人も幸せになりたくてあなたを「信じた」。
でも、あなたがしたことは自分の人生が傷つかないよう、自分がやりたい事、
望む事、わがままばかりを言い募り、彼らの人生をもてあそんで利用し、
自分が責任を持てなくなったら裏切り、棄てる。

あなたに誠意と言うものがどこにあるんです？
自分が悪かったという自覚すらないから奥さんや子供、彼女に謝罪する気持ちもないでしょう？

人を自分が裏切って傷つけておいて、
のうのうと離婚してくれ、俺は自由になりたいんだなどと
そんなわがままで自分勝手な事が自分から言えたもんだと思います。
世間の常識、一般的な法律からしても
有責者（不倫した側）から離婚は許されない事になってるんですよ。

30にもなってそんな当たり前の常識すらもない。
一っぺん、自分の性格の悪さ、最低さを本気で見直したらどうです？
そんな自覚が一つもないから、はっきり書いておいてあげますよ。

あなたのような根っからの浮気男、本気で自分のみっともなさ、女々しさに
気づかない限り、またよその女をだまして泣かすんでしょうから

この回答へのお礼

再度厳しいお言葉ありがとうございます。
おかげで目が覚めました。

自分がどうやって責任を持つのか最後くらい男としてやり遂げたいと思います。

性格は本当に変えたいです。

お礼日時：2015/04/26 21:23

No.9 回答者： Azzzzzzzz 回答日時： 2015/04/27 16:15

承諾しなければ不成立になって

裁判に持ち込むんですか？
そこまで奥さん体力あるの？子供３人もいて
やり直す意思がない事をつきとおせば調停員が
そっちの方向で奥さん説得にかかりますよ。

調停だって１か月に良くて１回くらいしかできないし
疲れるから早く話をつけたくなって
離婚したい意思をまげなければ相手は折れると思います。
弁護士つけてるか知らないけど、そうそう
裁判までいく離婚問題て数すくないです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
粘るモチベーションも下がり、別居して現実逃避をしています。

お礼日時：2015/04/28 16:44

No.10 回答者： Azzzzzzzz 回答日時： 2015/04/28 17:55

しっかりしてよｗ

逃避したくなる気持ちもわかるけど
時間ももったいないし、子供もまだちっちゃいんだから
そこからは目をそむけないでね
父親という立場ももっと自覚してください
色恋沙汰でふりまわされる子供にとったらいい迷惑ですよ
両親の夫婦愛がさめてるとか、子供側は関係ないですし。
世間の夫婦なんてそんなものですよ
それを我慢するかしないかは当人達の忍耐ですよね。
たかが血縁、されど血縁。
血のつながりは、ご縁です。
親が離婚してるかしてないか、仲良いか悪いか
どのような状況であろうと、
結局はどれだけ思いをこめられるかだと思ってますので
子供に恥ずかしくない様に生きてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。子供はとても大切で正直離れたくはありません。しかし今別居しているからこそ、そう思うのでしょう。
親になりきれない、自分がつくづく嫌になります。

お礼日時：2015/04/28 23:12