夫を信用できない。家に帰るべきか。

結婚して１年、現在妊娠中です。夫の嘘で信頼関係が崩れました。

妊娠初期のトラブルにより３週間入院、退院後も近くの私の実家でしばらく安静にしていました。だいぶ体調も落ち着いてきたので夫の待つ家に帰ろうと考え、慣れるために休日に何日か戻りました。
戻る何日か前の夜、夫と電話をしていると向こうの携帯のメール着信音が聞こえてきました。夫は友人との連絡は普段からあまりせず、特に夜中にすることはまずありません。家に帰りなんとなく気になっていたものの特に触れずにいましたが、夫が入浴中に携帯がなり、画面に映っていたのは女性からのメールのお知らせでした。

その女性は夫の趣味の友達であり以前から話を聞いていましたが、私はあまり良い印象を持っていませんでした。しかも彼女は既婚で先日子供を出産したばかり。そんな女性が夫に何の用があるのかとモヤモヤしてしまいまいした。
実は結婚前からも夫は別の既婚女性と連絡を取ったり交流があり、やきもち妬きの私は結婚前は口出ししなかったものの「結婚したんだからケジメをつけて」とお願いし、夫も納得してその女性との連絡を絶ってくれました。そんな過去のやりとりがあるため私もシビアになっていたのかもしれません。

お風呂から出てきた夫にわざとカマをかけて「最近友達と連絡取ってるの？もしかして女性じゃないよね？」と言ってみると、一瞬固まった後「そんなのしてないよ、安心して」と言われたので、「さっき女性からメール来てたみたいだけど」と返すと夫はいそいそと携帯を取りに行きました。

問いつめると白状する夫。
実は私が入院中に女性から連絡があったとのこと。
最近元気？みたいな何気ない会話。以前の私とのやりとりもあり、夫はその女性にもう連絡できないということを伝えたそうです。
そこまではいいのですが、そのやり取りの内容が問題。

夫「ごめんなさい、妻が女性と連絡取るのをすごく嫌がるので今後は連絡取れない。」
相手「そうだったの？でもあまり根気つめないほうがいいよ。奥さんとお互い妥協していかないと○○(夫)ももたないでしょ。」
夫「○○ちゃん(相手)の言うとおりだよ。確かにほどほどにしないとね。まぁ、女の嫉妬ってやつだよね。」
相手「それより今メールしてて大丈夫なの(笑)奥さんにバレない？」
夫「うん、今は仕事で帰ってないからメールしても大丈夫だよ(＾＾)」

こんな内容でした。
私入院中なんですけど！仕事は休んでるんですけど！！
怒り心頭でおなかに赤ちゃんがいるにもかかわらず怒りました。

しかし夫は反省どころか逆切れ、以下のように主張してきました
・女とはいえど友達なのになぜ連絡しちゃいけないんだ
・mangojerryが望むようにもう連絡はしないと伝えてるのだからいいだろう
・そもそもいつも喧嘩になって面倒だから、連絡取ってないと嘘ついた。お前にも責任があるだろう。
・mangojerryも男友達と連絡取ればいいんだよ。俺はそんなことまで制限させない。

女性と連絡取ったことについては正直嫌だけどそれ自体については問題ではないんです。
私が怒っているのは
・連絡をとっていないと嘘をついたこと
・連絡できないのは妻のせいだと言わんばかりの言い訳をわざわざ女性に伝えたこと。他にも伝え方があると思うのに。
・以前納得してくれたにもかかわらず、私より相手の女性の意見に賛同したこと
・「私がいないから今はこっそりメールしても平気なんだよ」と私が入院で苦しんでるときにそんなセリフを言っていたこと。まるでこっそり浮気してるみたい。
このことなんです。
夫は謝りはしましたが、女性とのことを穏便に済ませるために相手の話に合わせただけだと言います。
そもそも既婚者なのに軽々しく異性と交流することに私は疑問を持ってしまいます。やましいことはないかもしれないけど、どうして疑われるかもしれないようなことをするのか。
私は夫が嫌がると思うから仲の良い男友達とも結婚後は連絡を控えたし、疑われるようなこともしないと考えていましたが夫は違うようです。しかも私に男友達と連絡取りなよと奨励する始末。
価値観の違いかもしれませんが、それをセーフかアウトか決めるのは妻である私だと思っています。
しかも相手によく思われようと(言い過ぎですが)妻に欠点があるような言い方。。夫はみんなによく思われたい八方美人なんです。
私の主張が間違ってるのかもしれないけど、信頼していた人にこんな言われ方されて情けなく悲しくてしょうがないです。普段はいつも私の味方をしてくれていた優しい夫だったのに、外では私の陰口を言っているのではないかと不安になります。

私の両親にも相談しましたが、「夫くんはまだまだ独身気分が抜けきれてないんじゃないか。」とあきれていました。そもそも親にこんな相談する自分も情けなくなりました。妊娠中なんだからあまり気にするなと言われても気分は落ち込むばかり。
休日は夫と買い物や食事で出かけますが、メールの内容を思い出すとブルーになりいまだに許せていません。体調も良くなった今も家にも帰らずまだ実家にいて、そこから再開した仕事に通っています。

今回のことは夫も反省しているようですが許せず、つい冷たい言葉をかけてしまいます。また仕事で帰りが遅いと、もしかして悪いことでもしてるんじゃないかと疑ってしまいます。私が家に帰ればいいことなんですが、夫を信用できず顔も見たくないと思ってしまいます。今は元に戻りたいと思わないんです。

悩んでいますが、何より生まれてくる子供のことを考えるのが一番なのは分かっています。
荒療治と思いすぐに家に帰って夫と信頼関係を築き直していく努力をするべきか、自分の気持ちが落ち着くまでもう少し一人でいるのがいいのか。
みなさんならどうしますか。アドバイスいただけると幸いです。

No.7 ベストアンサー 回答者： lennylove 回答日時： 2015/07/04 23:21

30代、既婚女性です。

長文の内容。かなり思いつめてるようですね。
妊娠中なのに穏やかな日々を過ごしたいですよね。

貴女の気持ちも分からなくないけど、そろそろちゃんと家に帰りましょう。
今のままじゃ別居でしょう？
これぐらいの事でって言ったら貴女は怒るかもしれませんが、親にまで話して家に帰らないほどの事ではないです。
長い結婚生活、これからももっといろんな事ありますよ。
その度に親に甘えて実家に帰ってたんじゃ、ご主人もたまったもんじゃない。

そのメールに関しては。
貴女のご主人じゃなくても、そんな状況なら男って嘘つきますから。
それと、異性とのメールのやりとりを控えたい時は、「妻が嫌がってるから」って伝えるのは正確ですよ。
奥さんが怒ってるってのは一番効くからね。
私だって何かあると主人が…って嘘でも断り方に使います。

そのあとの貴女が悪者みたいな言い方もね。
みんなそんなふうに言いますよ 笑
それが本心かどうかは別としてね。
男って基本、女性にキツく言えないもの。
メールなんて見てしまったら悪い方ばかりに捉えてしまうものです。

まだ新婚さんだし、ちょっとの事で不安になったり疑ったりもあるでしょうけど。
とにかく今回の事は全然深刻に考える必要ないですよ。
それよりも別居は無意味。
どんどんお腹も大きくなって来るのだし、ご主人と一緒にお腹の赤ちゃんの成長を見守って下さい。
お互いまだ幼稚なように思います。
もうすぐママになるのでしょう？
強くなって下さいね。

No.16 回答者： おこぷんまる 回答日時： 2015/07/14 12:06

マタニティーブルーなのかなあ。

と思ってしまいました。
あまり気にすると身体に毒ですから、まずは深呼吸をしてください。
もちろん今回の件は旦那様が悪いです。
まだ独身気分が抜けてなく、色々窮屈に感じているのかもしれません。
ただ夫として父親になるものとして自覚は持ってほしいですよね。
私はこれから母親になるし、あなたも父親になるからと話し合ってみてはいかがですか？
一応反省もしてらっしゃると思いますし、あまり甘やかすと調子に乗りますが、冷たくしすぎると浮気をしてしまう可能性もあります。
そのさじ加減を間違えないようにしてくださいね。
今はお腹の子が一番ですから、栄養をとって心を休めてください。

No.14 回答者： kikuhai 回答日時： 2015/07/10 12:15

一時的に気になっただけなら、もしくはすぐ忘れられる性格なら

なんとなく元の生活に戻るのもいいかもしれません。
でも質問者さんがずっと気になるような問題で、
彼の性格もずっと同じような「その場凌ぎの発言をする癖がある」のだとしたら、
この先ずっと我慢する・離婚する・離婚するか解決するか分からないが気の済むまで話し合う
の三択だと思います。

私だったら次の優先順位を決め、１と２ができるなら帰ります。
１、赤ちゃんと母体に良い事をたくさんします
２、夫には基本的に仕事を優先してもらいます
（ただし、仕事だと嘘をついて遊びに行ったりしたら後が怖いよと忠告付き）
あとは
夫も自分も、友達と話してガス抜きするのも大事かもしれません。
３、その上で、話し合いをします。
私の場合は相手も話し合いで解決する事を重視している似た者同士なのですが、
質問者さんの夫のような人が相手の場合は
長期的に、少しずつ、正直に話して解決していこう、等と何度も口に出した方がいいと思います。
つまり１と２を優先させるため、徹夜で相手を責めたてるなどは×です。

あなたが怒った事として挙げている点は、相手は謝ってくれていますよね。
自分の悪い部分を認めたり、相手のために我慢できる部分を考えられますか？

質問者さんにも悪い部分はあります。
>結婚前は口出ししなかったものの～
>夫も納得してその女性との連絡を絶ってくれました。
嫌だと言わなかったら、それはＯＫだと思います。
質問者さんが八方美人だ、その場凌ぎの嘘だとも言えますし
大げさに言うと騙して結婚したようなものです。
夫が納得したというのは、大げさに言うと納得したと嘘をついて騙していたようなものです。
しかしあなたが無理強いしたという自覚があればその嘘に気付けたかもしれません。
お互い悪い所もある、と思えば
相手ばかりを責める口調は和らぎます。

私は異性とメールされるのが嫌ではないので
「あの人は嫌な感じがしてしまうから付き合いを控えてくれたら嬉しいんだけど」
という言い方はするかもしれません。
もしくはその女性と３人か４人、夫婦で食事して少し仲良くなるとか。

質問者さんとその親の感覚では腹が立って当たり前、なのかもしれませんが
「異性とのメール禁止」夫婦は珍しいと思います。
ゲイの方もいますし、心配してピリピリし過ぎると結婚生活が楽しくないですよ。
夫のために男友達とのメールを我慢するのは、
夫が望んでいない場合は、あなたがやりたくて勝手にやっている事になります。
お互いの「異性と二人きりでしてもＯＫな事」や
「する場合は配偶者に言うかどうか」を一度話し合った方が
以後ケンカになりにくいと思います。

No.13 回答者： kappakreen 回答日時： 2015/07/09 11:05

マタニティーブルーですね　典型的な　子が生まれればなんであんなことを考えていたんだろう？になるのでは

その後　亭主元気で留守がいい　になりますよ
当分帰らないほうがいいんじゃないですか？致命的な喧嘩にならないためにも

No.12 回答者： patayaroiyaru 回答日時： 2015/07/06 11:07

貴方があまり疑ったり、冷たい態度をとったり、離れていたりすると

ますますご主人の心が離れていくような気がします。
貴方はお灸をすえているつもりでもご主人はいつまでも嫉妬して
根に持っていると貴方を嫌になります。
許せなかったらいつまでも嫌な気分のままでご主人も嫌な気分になります。
貴方はご主人がどうすればどういえば納得行くのですか？
お互いに価値観が違うのもどこの夫婦でも遠からずそうですし
それでもお互いが歩み寄って相手の気持ちを理解してうまく
生活していると思います。
それが出来なくて常に片方だけが我慢したりするようでは
いずれ結婚生活は破綻します。所詮相性が悪いのですから。
よく話し合って、ご主人が友達の女性と交流する必要が本当にあるのかどうか？
そういう行為は貴方はとても嫌である事。
貴方はご主人が第三者に対してどう接してほしいと思っているのか。
大人であれば多少は内面、外面はあると思います。それも処世術でしょう。
貴方はご主人に望むばかりではなく、うそをつかれるのはご主人だけが悪いのか？
貴方がいつもちょっとした嘘でも第三者への態度や良い方でも良く思わず
うるさく小言を言っていないかどうか？
貴方が何かあれば直ぐに気分を悪くするのが嫌でご主人は嘘を言って
しまっているのではないか？
貴方ももっとおおらかに物事をとらえられるようになった方が良いですよ。
そのうえでどうしても譲れないことをご主人と話し合って解決するのです。
お互いに本音で話し合う事や思いやることが欠けているように思います。
もし相手が自分の前から完全にいなくなったらどうしますか？
良く考えてみて下さい。

No.11 回答者： Orelo 回答日時： 2015/07/05 18:26

彼氏彼女のときならば、そういうメールを裏でしていたとしても一応は問題ないですが、既婚者で妻が身重。

そんな時にこのメールはちょっと理解に苦しむ。
実際そういうメールをする女性がいても、メールの中でも妻を労わるような内容を書けない人は信頼に値しないと思います。

とりあえず出産が無事に終わり少し時間ができたら追求してみてはどうでしょう。
妊娠中だけの付き合いかもしれないけど、そういう事をやる人はまたいつかやるでしょうし。

No.10 回答者： corriedale 回答日時： 2015/07/05 13:37

僕は夫のほうに共感します。

事実僕自身、異性との友情が成立しているからです。

その旦那様の友人の女性が、恋人や夫が居ないのであれば、
貴方のおっしゃる事はごもっともです。

ですが友人の方は既婚者であり、
浮気の疑いや嫉妬を少しでも無くそうという旦那様の思考は
男性にとって愛であり、誤魔化しではないのです。当然の思考なのです。

納得のいかない点は多々あると思いますが、
旦那様が貴方に向けている気持ちは本物に感じました。
是非とも和解して、幸せな夫婦生活をおくることをお勧めします。

友人と疎遠になるのは辛いものです。
心配は要りませんので、どうか多めに見てあげてください。

No.9 回答者： じゃー 回答日時： 2015/07/05 12:08

いやー、なんかものすごく共感してしまいます。

私も結婚2年、妊娠4ヶ月のものです。つわりで何もできない私を横目に遊びたいけど我慢している旦那ですが、
仕事が遅くなると言ってもう2度ほど同僚と遊びに行ってる証拠を捉えました。

別にそのことはいいんですよね、ただ、嘘をつかれたこと、信頼を裏切られたことに対して非常に腹がたつんですやねー…しかも質問者様は女性関係…より辛い思いですよね。
けれど、他の回答者様のコメントを見てると、私も大人にならなきゃなと考え直します。
お互いの今の一番の目標は、元気な赤ちゃんを産むことですよね‼︎とりあえずそこ、頑張りましょうね‼︎
アドバイスでもなんでもないのですね、大変失礼いたしました…

No.8 回答者： machikun-gabin 回答日時： 2015/07/05 08:01

妊娠中で精神的にピリピリされてるだけなのか、元々の性格がそうなのかは分かりませんが、我が家も昔はそうでした。

小さな嘘の多い夫のことは、心から信用できない！とイライラすることが多く、同じようなレベルのことで喧嘩もたくさんしました。

…が、端的に申し上げますが、そのうちどうでも良くなります(*^^*)笑

出産と同時に愛情は赤ちゃんへ向かうこともありますが、逆にヤキモチすら妬かなくなるということです(;^_^A
嘘をついてまで自分に好意を持つ女性もいる集まりで飲みに行こうが、隠れてメール(たいした内容でもないようですが)しようが追い込まずに見ていられます。

そして夫婦という形も時間をかけての修行です。
イライラばかりを優先させて離れていれば、夫婦として歩めるようになるのがもっと先のことになるということです。
旦那様の心も遠ざかるばかりですよ。
苦しい時間ばかりがそうそう長くは続きません。

私も過干渉をやめた今は、夫とも落ち着いた関係で過ごせています。むしろ新婚時代より何でも言えるし、仲良くなってますから、夫婦って不思議ですよ☆
とにかく元気な赤ちゃんを産んで、穏やかな家庭を目指して、貴女も努力してください(*^^*)

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2015/07/04 23:04

私だったら陰でコソコソされるのは嫌だからオープンにさせると思います。

いっそ自分もその輪に参加してしまうかも知れません。
早く帰った方が良いですよ。
じゃないときっかけを失いますし、愛想尽かされてしまいますよ。