親が本気で向き合ってくれません。

私はまだ高校生で、17歳です。
物心がつき始めたときから親に対して違和感を覚えるようになりました。
それは私が最初子供すぎるだけなのかと思っていましたが
今では悪化しているようにしかみえません。

両親は年の差国際夫婦でした。父は日本人で、母はフィリピン人。
でも意見が合わず、父の頑固な部分と母親の性格は最後まで合うことはなく
私は中学1年生の時に離婚しました。
正直親が離婚するまではいたって普通の家族だったと思っていました。
まだあのころはどのように親を大事にするとかもわからなかったので、
一緒にいて当たり前と思っていました。

父の性格はとりあえず頑固。一度決めたことは貫き通す性格でした。
愛情は自分でもわかるくらい実感していました。
これまでもかというくらいの小遣い、娘が心配しすぎて外泊禁止。
いつも言われ続けていたことは、馬鹿な人間になるな、でした。

母の性格は、ヒステリック。私がすること全部気に食わないということが多かったです。
話していて聞くのは母親の昔の自慢話、仕事での愚痴。正直母のことは好きではありませんでした。でも母には変わりないので、人間悪いところいいところあって当たり前だと思っているし、両親のことを大切にいつまでもしてあげたいと思っていました。
具体的にいうなら、いつも私は両親に将来私に何してほしい？ときくと、幸せになってほしいと父は答え、お金がほしいと母は答えていました。
子供を20歳まで育てるのに5000万はかかると聞きました。
もし、自分が安定した職業について、余裕ができたら親に仕送りや、たまには一緒に外食などをと、一緒にすごせる時間を作りたいと思っていました。

しかし、中学3年の受験期受験と家庭内でのストレスで
夜中に出歩く、彼氏の家に無断外泊など、父に迷惑ばかりかけていました。
幸い補導や危険な目にあうことはありませんでしたが、今でも父には申し訳ないと思っています。
今のままじゃだめだと思い、他国で再婚した母の元で暮らすことになりました。
正直恵まれてると思いました。自分を更正できる場があるなんて幸せだと思いました。

しかし、母が産んだ子供(1歳と半年)を毎日のようにみて、
食事、睡眠時間、高校の課題をする暇なんてありませんでした。
移住してくる前には母が妊娠していたことを伝えてはくれていませんでした。
子供は正直好きです、なんの罪もない子供を放置はしてはいけないと思っています。
でも自分の中では限界でした。特に睡眠時間は子供が時間関係なく起きることもあり息抜きできる余裕もありませんでした。母は夜に仕事、義理の父親も常に仕事なので私以外子守できる人がいませんでした。

母の提案で、たまには息抜きしていいよとのことで日本に夏帰れることになり、
気持ちが弾むようで母には感謝の文字以外浮かばないくらいでした。
そこで友達の親友という形で、3つ年上の彼と出会いました。
彼の考え方は頼もしく、自分の何が足りないところなどたくさんアドバイスしてくれました。出会って確かに少ししかたっていませんが、正直こんなに人を好きになったのは初めてでした。
でも母の元に帰り、また子供の世話と学校にも通わなくちゃいけないことはわかっていたので、それでも構わないのならというお付き合いでした。
自分のしなくちゃいけないこと終わらせなくちゃいけないことは終わらせて親を喜ばせてあげたい、立派な自分を見てもらいたいと思っていました。

帰国して、母と父に今真剣にお付き合いしている男性がいることを告白しました。
もちろん出会いがあれば別れもある。それを覚悟してでの告白でした。
しかし、私の親は大反対。遠距離恋愛で辛くなるからという理由で反対するなら多少の理解はできましたが、親の大反対した理由が、彼の仕事。彼は足場の仕事をしていて、常に外でつみこみや解体。でも彼はそれが自分の今に必要と思って選んだ仕事でした。
父には、そいつと結婚やら長くの交際を続けるようなら戸籍をはずす、すむ世界が違うんだ、レベルがそんな汚いやつとは違うんだと言っていました。
母には、足場の嫁だなんてみっともない。そこらの女より馬鹿だよ。
今のあんたブサイクだよ。あんた頭おかしいよ。とまで言われました。

自分が好きになった人をそんなふうに言われて親に言われたどの言葉よりショックでした。両親のそろっているところといえば、人種差別することでした。黒人の子供は産むな、金持ちで学歴の高い人と付き合え、白人と付き合え、低脳な東南人とは付き合うな。
私のために私の幸せのためにいっているのかと思っていたのに、今じゃただ周りから自分の娘がそんなやつらと付き合ってるということがばれたくないようにしか見えません。
そんなに学歴って大事ですか？自分の好きな人と一緒にいちゃいけないんですか？
私高校、大学、就職すぎたら戸籍ぬくことになるのでしょうか？親不孝になってしまうのでしょうか？私が間違っているのでしょうか？親との意見の食い違い、親からの暴言(彼氏のことだけでなくとも)、もう限界です。話し合いをしようとしても相手は落ちついてくれないし、話を聞こうともしてくれません。正直いま家を飛び出して苦労してでもいいから一人で出たいと思うくらいです。私はどうしたらいいですか、耐えたほうがいいですか。

No.2 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/17 18:09

親と喧嘩することも親離れするためには必要です。

あなたと親は別の人間。
別の考えを持っていて当然です。
親があなたの考えを認めるかどうかは親の価値観なので、それはそれです。
あなたと親は別の人間、というだけの話です。

問題は今のところあなたが親に依存しないと生きていけないということですね。
立場が弱い。
力がなく無力。
実際問題として今親と縁を切っても、彼氏のことを幸せにする力もないでしょう。
もし親と縁を切ったあとに彼氏に振られたら、あなたは親に泣きつくことになる。

それよりはもっと強くなって親に依存しなくても済むようになってから、
堂々と彼氏を幸せにしてやればよい。
その方が、無力なあなたに依存されるより彼氏もハッピーでしょう。

彼氏を幸せにできる力を付けてから堂々と彼氏を幸せにすればいい。
そのために今は耐えて力を付けるべきです。

いま楽になりたいだけなんだったら、別のストレス発散方法を持つとかすればいいです。
今のあなたでは彼氏ひとり幸せにはできないので、何を言っても無責任になってしまいます。

No.1 回答者： shin01824 回答日時： 2015/08/17 17:07

うーん、あなたの親権はどちら？文章を読んだ限りではお父さんの方に戸籍があるわけですよね？じゃあ親権はお父さんが取ったのかな？

戸籍を抜くと言われてもねぇ。日本の法律上親子の縁を切ることは絶対不可能なので、質問者さんが分籍して戸籍主になるだけの話。なんなら結婚して嫁に行けばどっちみち戸籍を抜くことになりますし。何かイマイチ脅しにすらなっていないように思えます。
もしかしたら未成年者では無理なんじゃないかな。その変正確なことはよくわからないけど、正直あまり賢い人間の言葉でないことは確かですね。

親御さんを思う質問者さんの気持ちは美しいものですが、自分を犠牲にする程のことでもないと思います。子はいずれ親を超えて行くものです。いつまでも親の下にいることは生物としては不自然です。まだ高校生だから微妙ではありますけどね。
文章の通りであれば、親御さんにも少々問題があると言わざるを得ないしね。職業や学歴で人を差別したりましてや人種差別なんて、逆に親が「人を見た目や学歴で判断してはならない」と教えるのが普通ですから。
僕も建築関係の設計事務所で働いていますが、足場屋さんがいなければ建物は建てられません。日本の建築の基礎を支えている極めて重要な職業です。安全帯（命綱のことです）があるとは言え落ちたら死ぬような高さで重たい足場材を組み立てる、危険と隣り合わせでも命を張って日本を支えている方々です。
良い年こいた大人がそういう見方が出来ないとは嘆かわしい限り。

あまり煽るのはよくないですが最後の手段としては飛び出してくるのもアリと考えても良いかもしれません。一応、日本は女性は16歳から結婚出来ますから。まー焦って結婚は勧めないけどね。突っ走ると多分ロクな目に合わないと思う。彼氏が本当に信頼できるかじっくり見定めてからでなくては。


しかし嫌なことを言うようですが、僕が親だとしても良い顔はしないかもしれません。
＞出会って確かに少ししかたっていませんが、正直こんなに人を好きになったのは初めてでした。
高校生のこの感覚は貴重なものではありますが、これほど当てにならないものはないからです。人生経験が少なすぎる。もっと嫌なことを言うようですが、世の中女子高生と体の関係を持ちたいクズ男は吐いて捨てる程います。まだまだその彼を信用できないでしょう。何故なら『本当に分別のある男性でこの子のことを愛しているなら、交際は成人まで待つはずだ』と思うからです。相手も高校生ならまだわかりますが、相手が成人なのだから尚更。それを待てないというのは女子高生の間から抱いておきたいのだろう…と思われても文句は言えないと思います。
そういう観点で、交際には賛成しかねると思います。