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セックスレスの彼女と結婚の決心がつかず、鬱です。
長文になります。
33歳の男です。
3つ年下の彼女がおり、交際歴は8年になります。

1年ほど前に彼女の方から結婚したいと言われたのですが、自分にはどうしても結婚する決心がつかず、「結婚はしばらくする気はないし、将来的にも約束できない」と伝えました。
今思えばその時点ではっきり自分から振って別れていればよかったのかもしれないのですが、彼女も自分の気持ちを承知の上で交際を続けてきました。
さらに半年前から同棲も始めました。きっかけは彼女の転職に伴う転居(それまでは遠距離でした)だったのですが、同棲前、転職前にも自分の気持ちは変わっていない旨は伝えてありました。
ところが一緒に住み始めると、彼女や彼女のご両親はいつ籍を入れるのか、いつ両家の顔合わせをするのか等、結婚を既定路線として話を進めようとしてきたので(彼女は彼女の両親には僕のまだ結婚する意志がない旨ははっきり伝えていなかったようです)、たまらず「なぜ自分の意思とは無関係に結婚の話を進めていくか、自分にはまだ結婚する気はない」と強い口調で伝え、彼女は「常識的に考えて一緒に住むなら結婚前提は当たり前、両親も心配しているし結婚しないとなんて説明していいかわからない」と言ってきました。その場の話し合いで最終的に彼女の方から同棲を解消すると言ってきました。それ以来会話はほとんどありません。

このような状況で、「じゃあそのまま別れればいいじゃん」という感じなのですが、このまま別れるか、引き留めて結婚するべきか悩んでいます。

彼女には自分が苦しい時期も長い間支えてきてもらい、また自分の性格(自分勝手であまり関心できる性格ではないと思います。嫌な面も含めて全てをさらけ出してきました)の全てを理解した上で結婚したいと言ってきてくれました。(単に結婚がしたかっただけかもしれないですが)
性格も温厚でとげとげしいとこは一切なく、打算とか計算とか、人生を要領よく生きるということとは無縁です。(いい意味で)
結婚して夫婦となれば、もし自分が無一文になっても絶対離れずに一緒に頑張って支えあって生きていってくれると思います。

もし今彼女と結婚しなければ、今後自分が結婚することはない(お互いを理解した上で自分なんかと結婚してくれる人は現れない)と思います。

ただ、ここまできてもどうしても積極的に結婚しようという気持ちになれない自分がいます。
理由としては、お恥ずかしい話なのですが、彼女とは同棲して以後セックスレスで、彼女とセックスしたいとは思えません。(ちなみに顔は美人です。外見的な問題ではないです)性欲だけは別の女性に向いてしまっています。(最低ですよね。別に浮気まではしていませんが)

こんなことが理由で結婚に踏み切れない自分は最低だとは頭ではわかっているのですが、どうしても気持ちの方が今一歩ついてきません。
「性的な魅力はもう感じないが、内面、性格は最高の彼女との結婚」ってどうなのでしょうか?

しょうもない悩みでお恥ずかしいのですが、皆様の客観的な意見(今後どうするべきか等)をいただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

女性の立場として、コメントさせて頂きます。



彼女さんの親を巻き込んだ末の彼女さんからの同棲解消宣言以降、彼女さんとの会話はほとんどないとのことですが、今でも彼女さんや彼女さんの親は、あなたとの結婚を望んでいるのでしょうか?

あなたが、もしセックスレス前提での結婚でも問題ないと判断して、彼女さんや彼女さんの親に結婚したい旨を告げた場合、彼女さんや彼女さんの親は、あなたの告白を喜んでくれるのでしょうか?
加えて、彼女さんは、あなたからセックスレス前提での結婚相手に選ばれたことを、どのように感じると思われますか?

あなたも既に感じておられると思いますが、結婚に向かう道のりが、あなたと彼女さんとの間で既に大きくずれてしまっています。
もし結婚に進まれるのであれば、まずは、あなたと彼女さんとの間で「結婚の最大の目的の一致性」を再確認されることをお勧め致します。

セックスレス前提での結婚は、お二人の結婚の最大の目的が「共同生活による利便性」や「お金の節約や労働の分担等の時間や財産の有効活用」として一致するのでしたら、ありだと思います。
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結婚したい、というのは、あなたの打算ですよね。



性格が良く、あなたを支えてくれる彼女と結婚すれば、社会的対面は保てるし、精神的にも安定し、一生独身か?という不安からも逃れることができる。
さらに、長く交際し、同棲もした女性を「捨てた」という自責の念にかられることもなく、周囲からの非難も避けることができる。

彼女との結婚は、あなたにとって、損のない選択なわけです。

しかし、その打算以外では、彼女をすでに愛していないし、別の女性とセックスしたい。そこがあなたが迷うところです。

このように分析すると、

>結婚に踏み切れない自分は最低

なのではなく、結婚しようとする自分が最低、って思いませんか?

もちろん、8年交際し、同棲もしながら、何の決断もしなかったあなたももちろん最低ですが、彼女があなたにあきれ果て、同棲を解消しようといってるのに、
「うーーん、結婚しないのは、損かも・・・」と打算に迷うあなたはさらに最低なわけです。

愛していない女性と打算で結婚し、それでも、セックスし、子供を育て、妻に忠誠を誓い、夫の義務を果たす、という健気な生き方もあります。
それはそれで、首尾一貫した立派な生き方だと思います。

あなたにそれができますか?

唯一、あなたが彼女と誠実な結婚をする方法は、彼女もあなたとセックスしたくない、場合だけだと思います。

彼女もあなたとはセックスレスを希望し、セックス願望は他の男性に向いているのならば、それをお互いに了解し、子供は作らない、という合意の上で、「共同生活のパートナーとして結婚する」

かなり高度な精神性がないと不可能な結婚ですが、セックスしたくないが、精神的には満足できる相手と結婚するには、それしかないです。

それがムリなら、あなたは、彼女の解消申し出を即座に承知すべきです。
あなたに彼女を引き止める資格はありません。

グジャグジャと言い訳を並べて、打算に悩むのではなく、
「8年間付き合い、同棲もしながら、決断できなかった男」という「定義」を引き受け、
さらに、「この先、彼女ほどの女性は現れない、理想的パートナーとは出会えないかも」と諦め、
「味気ない結婚をするかも?」とか「一生独身かも?」という不安におびえることを覚悟すべきです。
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別れたほうがいいと思います。


このままでは、あなたも彼女も幸せになれません。

「私たち二人は、世界一幸せ! この幸せは死ぬまで続く!」と思っている二人だって、
様々なトラブルに遭遇し、気持ちが変わっていくことがあるのです。

もちろんトラブルを乗り越えてつかむ幸せもありましょうが、
どうみても幸せになれそうもない、なれる気がしない…という二人の結末が、
ハッピーエンドになる可能性はきわめて低いと思います。

彼女のことはわかりませんが、あなた自身、もう彼女への愛情も冷めているのではありませんか。

彼女のいいところを並べていますが、つまり「それでも好きになれない。」のでしょう?
そして「そんな彼女を愛せない自分」を責めているのでしょう?

家族の反対など、二人で力を合わせて乗り越えられる障害ならともかく、
二人の関係性に大問題を抱えたまま結婚して、いったい何になるというのです?
ただ単に、彼女に「結婚はいやだ、別れたい」と、最後通牒を突きつけることから逃げるためだけに、
結婚するのですか。
問題を先延ばしにしているだけですよ。

彼女に土下座でもなんでもして、別れてもらったほうがいいです。

それから彼女が打算的ではないとおっしゃいますが、
同棲前に結婚の意思がないことを伝えていたにもかかわらず、
親への挨拶やら婚約やらと既定路線で話を進めてくるのでしょう?
なし崩し的に結婚に持ち込めると思っているのですよ。
わかりやすい点で、悪人ではないと思いますが、
決して清廉潔白ではないと思います。

彼女と別れて一人になったときのことを想像してみてください。
心が軽くなって、解放されたような気分になるでしょう?

別れるべきです。
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彼女も”そう”であれば、結婚しても良いんじゃないですか?



つまりは彼女も、「性的な魅力はもう感じないが、性格、または経済力、において最高の彼氏との結婚」ということです。
恋情や愛情などはあまりないが、打算的な関係として、お互いがそう思いあっているならばら、それもアリだと思います。

でも、「なあなあ」「あやふや」であるのはお互いにいけません。

質問者は、彼女にはっきりと、「性的な魅力はもう感じないが、内面、性格は最高、だから結婚しよう」と、言うべきだし。
彼女もまた言うべきですがこの質問場で言っても仕方ありませんから、
質問者から彼女に、「君は俺に何を求めてる?経済力?育児要員?介護要員?」など聞いてみたり。
それでお互いに利害が一致すれば、そういう結婚もアリだと思います。

あとは、お互いに浮気がアリであれば、「性病の問題、浮気相手との妊娠の問題、浮気相手への出費の問題」を話し合ったり。

ともかく、彼女と「どこまでOKか」を確認したほうが言いと思います。
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セックスは義務ですので彼女とはセックスしてください。


とりあえず彼女ともセックスしつつ他の女も探せばいいのでは。
セックスライフが充実してたほうがモテるでしょう。
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文章見させてもらいました。



結婚に対してプレッシャーを感じており、セックスレスの要因になっているなら
あらためて彼女との今後に対してどのようにするか話あってみたらどうでしょうか。
8年も付き合っているなら当然結婚の言葉は出てきますし、今後投稿者様が
彼女との道をどうされるか考え直す時期に来ているはずです。

別の女性であればセックスできる時点で、冷めていると思われますがセックスそのものに要因があってしたくない(体の相性がよくない)と思っているなら、別れた方がよいと思います。

私自身は2年前に結婚したのですが、あらためて思うのは結婚は自分達だけでなく
家族でするものと実感してます。
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男性の意見として、貴方のしている事はある意味彼女の人生を狂わす行為です。



抱けないなら何故別れないの?

抱けないことは悪くないですが、では何故8年も付き合っているの?

女性は男性と違い時間がありません。

即別れましょう。
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恋人や奥さんを頑張って抱くものでは


ありませんし、相手に失礼です。

8年、長過ぎたのかな?という気が
します。おそらく彼女はあなたからの
プロポーズを今か今かと待ち望んで
いたと思います。

しかし、今の時点で何故もっと早く
結婚しなかったのかと言っても仕方が
ないですから今後のことを考えなくて
はいけませんね。

夫婦になり、子供を授かりその後何年
かして子供も成長し、レスになる
夫婦はたくさんいます。

あなたたちはまだ結婚もしていない
時期からレスだとどうなんでしょうか。

結婚生活で、大切なのは信頼関係、
精神的な安らぎや経済的な価値観など
色々です。
精神的に繋がっていれば良いのですが
セックスもコミュニケーションの一つ
で大切です。

彼女のいうことは至極まっとうです。
8年付き合い、同棲をはじめ、
ご両親にせっつかれて、さぞ辛かった
と思います。

あなたは責任をとって結婚するのか?
自分の気持ちに正直に別れるのか?

確かに今、彼女を振れば、明らかに
悪い奴です。向こうの両親には恨まれ
るでしょうね。

しかし、彼女もまだ30歳。
まだやり直しが出来る年齢です。

気の進まない結婚をして浮気する
可能性が高いなら、今、恨まれようが
彼女を自由にしてあげる、という選択も
あります。

文面を読む限り、あなたは無責任で
悪い男です。
別れるときは誠心誠意を尽くして
別れてあげて下さい。
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それは二人で乗り越える問題だと思います。



結婚後、あなたと彼女の性欲はどうするのか?
どちらも浮気OKにするのか、旅行をするなど、目先を変え工夫して乗り越えていくのか。

結婚すれば、子どもをとなるのは当然の流れですが、それはどうするのか?

子作りだけ頑張るのか、それも無理なのか。
彼女は子どもは欲しいのか、欲しくないのか。

彼女と話し合ってください。
妥協点が結婚になるのか、現状維持になるのか、別れになるのか、お二人次第だと思います。
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