母と暮らしていくのが辛いです。 大学1年女です 母のことで悩んでいます。 母は昔から過保護で、幼

母と暮らしていくのが辛いです。

大学1年女です
母のことで悩んでいます。

母は昔から過保護で、幼い頃からずっと1人暮らしに憧れていたのですが
地方国立大の受験は1人暮らしがだめという理由で諦めさせられ
今は実家から大学に通っています。

家族は私と母の他に父と兄がいますが
2人ともあまり家にいないので2人になることが多いです。

昨日、夕飯の後に 突然体重を測れと言われ
また太ったと殴られました。
私のご飯だけで太るはずない、いつどこで何を食べたのか全て書いてこい
とも。
昨日に限ったことではありません。高校生のときからずっとです。
確かに小中学生のときはガリガリで、高校に入る前あたりからかなり太り、痩せているとは言えないまでも
普通に標準圏内です。
とても健康を害すると叱られるほどではありません。むしろ健康体です。

大学生なので空きコマに友達とカフェでおやつを食べたりお菓子を買うことくらいあります。外食も多いです。
でも自分のバイト代で、食べ物買ったレシートは全部持ってこいとか
もう辛いです。

母は私の顔を見れば
顔の肉が見苦しい
みっともない
かわいい服買ってあげたって豚に着せたら意味ないよね (自分で買った服です)
最近の若い子はみんな細いのに
こんな豚みたいなの連れて歩くの恥ずかしい
細い子だって太らないように常にダイエットしてるのよ
…そんなことしか言いません
私の健康のため と言っているけどそんなわけないと思います。
人形か何かと勘違いしてるんでしょうか。
1度拒食症にでもなれば満足するんでしょうか。

母は昔から すぐ手をあげます。
叩かれたり髪を引っ張られたりは日常です。
前に1度、「栄養バランス考えてご飯作ってるのに勝手にお菓子食べてたら、私のやってること無駄じゃない？私のこと裏切ってるよね？悪いと思わない？」と言われ、何度も叩かれ、髪を掴んで振り回されたので
「私がお菓子食べるのは悪くて娘に暴力振るうのは悪くないわけ？」と反発したら
裏切られた私の心のほうがよっぽど痛い
話すり替えてんじゃねぇよ
と 逆ギレされました。

母と顔を合わせる度にこの調子で
豚呼ばわりされて
ストレスの捌け口にしかされず
本当にうんざりです。
ここで痩せて母が喜んでも嬉しくないです。私が管理してあげたからと得意げになる顔を想像するだけでイライラします。

父は常識のある人ですが
父が母に私のことで何か言っても、全然家にいなくて子供のことなんか見てないくせにと言って終わるのは分かっています。
相談できる人もいなくて
家を出て行くあてもお金もないです

こんな母とどうやって付き合っていけばいいのでしょうか…
ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。
宜しかったら何か助言をお願いします…。

No.1 回答者： carkurui2020 回答日時： 2015/10/16 09:37

成人を迎え、

自立し、自律する以外なさそうですね。

父親も文面からは失格です。

No.2 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/10/16 09:46

もはや過保護という話ではないですね。

まずは　お父様お兄様には暴力を含め話しましょう。
＞、全然家にいなくて子供のことなんか見てないくせにと言って終わるのは分かっています。
だとしてもです。

対お母様に関しては　二者択一で
お母様にしっかりはむかう
就職までの数年　我慢する
どちらかです。
お母様のような方は支配欲をあなたに向けていると思います。
お兄様は「男だから」といってあなたと違い自由にできる部分も多いのでは？

徹底的に　あなたが食べている物のカロリー　運動量　健康的体重　ＢＩＭなどを
書き出してデーターとして渡して　だから太っているわけではないという立証をする。
（ただし　保険機構や　有名やお医者様のデーターなどのバックボーンが必要）

暴力・暴言に関してのデーター　ＤＶ　虐待　違法性　裁判の判例などを出し
あなたがしていることは違法であると
今後そのようなことがあれば警察へ訴えます。と

で　出て行けといわれたら　お父様が養っている家族で
お父様が世帯主ですから　お父様に言われたら出て行く。ただし
今までの暴力の慰謝料として費用は出してもらうなどという

これくらい徹底してできるなら　それもありでしょう。

もしくは　あと3年我慢して就職を期に出るしかないかも･･･
＞家を出て行くあてもお金もないです
バイトしたらどうでしょうか？もしくはやはりお父様と話し合って
部屋を借りるなども･･･

辛いことですけど　お母様を変えることは難しくまた更年期などで
更に悪化することも予想されますので
身の危険だけでも回避できるようにしてくださいね。

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/10/16 09:59

この質問文から、分かる事は。

あなたは、やられっぱなしの弱い人間ではないという事です。とても、強い人間ですよ。自己評価に矛盾もないし、精神的にも安定している。お母さんは、それに甘えているのでしょうね。
あなたと、お母さんは。保護者と被保護者が逆転してしまった関係なのです。経済的な意味や生活形態的な意味ではなく、精神的な意味で、ですよ。お母さんは、家庭の中で権力を得た子供なのです。
あなたが、強い人である以上は、あなたが大人へと育ってゆく過程で、この問題は終息せざるを得なくなります。半分以上は問題は片付いているのですよ。
それまでの間をどう過ごすかですが、あなたの視点を変えてね。お母さんは、あなた自身と比較しても圧倒的に弱い存在なのだという事の認識をもつという事だと思うのです。弱い人間は、攻撃されると必死の抵抗をするのですよ。だから、攻撃しない。攻撃して、やっつけてしまうと、あなたが更に面倒を見なくてはいけなくもなるので、あなたも自分の時間を確保出来なくなって困るでしょう？弱いなりにも、元気でいて貰うのが、肝心なのです。
でね、お母さんがあなたに仕向けている事は、本当は夫に向かうべき事なのですよ。お母さんにとって、夫が何処で何をしているのか、分からない。私の食事をあてにしないで外食しては、ブクブク太る或いは痩せているなんて事はありませんか？
お父さんが逃げているので、身代わりにあなたが的になっているんですよ。お母さんに言って聞かせて欲しいではなくて、お父さん自身に文句を言ってもいいと思いますよ。「逃げないで、妻の話しを聞け」とね。
あなたは、強い人。それだけは、忘れないで下さい。弱い人の戦略は、強い人を離さない事です。この問題は、夫婦間の問題ですので、あなたは手を引くというスタンスを守り抜きましょう。この問題に深入りすると、あなたが一切の面倒を引き受ける事にもなりかねないのでね。弱い者同士寄り添って助け合いなさい、で終結したいものです。

No.4 回答者： みくみく7 回答日時： 2015/10/16 15:35

大変でしたね。

今後はご自分の幸せのために頑張って下さい。

参考までに。
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11547379964.html
http://matome.naver.jp/odai/2137073983857556201
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%AF%92%E8%A6%AA

No.5 回答者： white-rose2014 回答日時： 2015/10/17 22:11

shira_yukiさん、今までずっととても大変でしたね･･･

その状況は正常ではありません。
お母様は依存症です。

このままではあなたの自由も権利も吸い取られたまま、･･･というより、
あなたに自由になりたい自覚が出てくると、あなたを逃がさないよう、
お母様はもっと強くあなたに執着なさると思います。

これ以上一緒に居てはいけません。
お母様にとっても、もちろんあなたにとっても。
ご相談できる方はいらっしゃいませんか？
大学に通っておられるのでしたら、そこの学生相談室を頼ってください。
学生相談室は、学生の心や生活上の問題のためにあります。
大学はあなたに対して責任がありますので、必ず何かしてくれます。
それを第一選択にしてください。

でももしどうしてもそうしたくないのでしたら、下記のようなところに
相談なさってみてください。
http://nwsnet.or.jp/friend/where.html

わたしは大学に相談されることを強くお勧めいたします。

いま、人生を変えましょうね。
あなたのためにも○お母様のためにも。

No.6 回答者： hasaru 回答日時： 2015/10/17 22:22

すごく大変ですね、皆さんいろいろな意見があると思いますが、私はこの文章そのものを親にみせ自分は悩んでるんだときちんと親に伝えることが大事だと思います。

No.7 回答者： rossonoir 回答日時： 2015/10/17 22:38

こんばんは。

私の学生時代がそうでした。
私は首都圏育ちで、首都圏に通学し通勤しましたが、耐えられなくて親に土下座して独り暮らし敢行しました。しかし親が保証人のため、勝手に部屋に入られたり郵便物を抜かれたりしましたが。
その代わり、顔に傷痕が残るくらいのニキビが、一瞬にして消えました。

父親不在(存在感がない)の家庭では、子供に暴力がいくことはありがちですが、お母さまは「空の巣症候群」というのかもしれません。子育てが終わり、夫にも相手にされず、子供にしがみつくというものです。
私の母は、スクールカウンセラーにそう言われてました。カウンセラーの言うことを聞かず嘘ばかりついていました。
私は「通院することを条件に親元から離れなさい」と言われてやっと親から解放されると思ったのに、母は独り暮らしを許しませんでした。

質問者さまの場合、お母さまが手をあげるなど、身体に傷が残るようなことがおありのようなので、警察よりまず市役所の福祉課に行くことをお勧めします。児童相談所(年齢の線引きがわかりませんが、婦人相談所ではない気がします)DVはよく勘違いされるかたがいますが、主に夫婦間の暴力です。

大学までは親御さんの庇護下にあり身動きが取れないでしょうが、自分でお金を稼げるようになったら、ひとりで社会に出るほうがいいです。

長くなりましたが、以前ある会社の人事部に所属していたときに、新入社員の転属先の手配について、本人ではなく親御さんから問い合わせがあった、ということもありました。

色々な親御さんがいますが、負けないでくださいね。
私は親の葬式も行かない覚悟です。

No.8 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/10/24 22:20

＞前に1度、「栄養バランス考えてご飯作ってるのに勝手にお菓子食べてたら、私のやってること無駄じゃない？私のこと裏切ってるよね？悪いと思わない？」と言われ、何度も叩かれ、髪を掴んで振り回されたので

何を、どう反論しようと無駄です。
あなたのお母さんに反論は通用しないし、むしろ言い返されたことに腹を立ててエスカレートして暴力に至るのです。

悔しくても、言い返したくても、そういうイカれた母親には一言も反論しないことです。
不穏な空気を感じたら、すぐさま席を立って自分の部屋に鍵をかけて閉じこもることです。
嫌みの一言を聞いたら、すぐにトイレなり、自室なりに逃げることです。

それしか方法がありません、その家に住み続けるなら。
それが暴力にまで発展させない方法です。

女、特に母親にはむかって反論してももはや理性では何も考えられないので、
すぐさま手を出してきます。
それがヒステリー症状です。

話し合えば話し合うほど、無駄です。
話せばきっと母親はわかってくれるという幻想も捨てることです。

死ぬまで変わりません、悲しいことですが。
究極のところ、そういう人だとあなた自身が大人になってわかってあげることです。

そういう幼稚な精神構造の人だと認識し、許容し、自分の身をできる限り、
そのヒステリーから守る方向で接することです。

一種の病気なのでどうすることもできない。
ヒステリー症状は古代ギリシャ時代から研究されていますが、
数千年経った今でも治療に成功した人は誰もいません。

なので、あきらめてできるだけ、その症状らしき前兆を感じたら
すぐさま身を引く、言葉を引くという技術を磨くしかありません。

空気を読め、とはそういうことです。
親の顔色をうかがうことはあなたは長けているはずですから
すぐにその技術は取得できます。
それをうまく駆使して相手の機嫌のいい時間を増やしてあげることです。
それがあなたとお母さんの人間関係を良くする方法だと思います。

No.9 回答者： masayuki-mama 回答日時： 2015/10/28 13:36

こんな辛い目にあわされているご両親と、親は親としてうまく付き合っていきたいと考えるあなたは、本当にしっかりした優しいお嬢さんですね。

幼児期からずっとそういう育てられ方をしたのならば、もっと自分を卑下して責めるような子に育っている気がするのですが、あなたはそうではない。ある程度あなたの心を育て上げてから、お母様はこういう風にあなたに当たり散らすようになったのでしょうか。
また、お父様が常識がある方であれば、何と言われようと、お母様からあなたを守るべきです。
それをしないということは、もしかしたら、お母様がそうなられた原因のひとつはお父様なのでしょうか。
私などには到底分かりませんが(^_^;)

あなたが深く傷ついているということを、お母様に分かっていただく必要があると思います。
しっかりと時間をとって、ご両親にあなたの気持ちをはっきり伝えてほしいと思います。
自分が傷ついているということも、家を出て自分を試してみたいということも。
正面から誠意を持って伝えて、お願いしてみましょう。
娘の心からの叫びは、きっと母親の心に響くと思います。
私も母親の一人として。