言い訳するなと言われます･･･

はじめまして。

上司や彼女から「言い訳するな」と言われます。
自分は言い訳をしているつもりはなく、なぜそうなったかを説明しているだけなのですが、「人のせいにしている」と言われます。

そのせいで周りから呆れた目で見られている気がして、会話を楽しめません･･･

どんな話し方や発言が言い訳と思われてしまうのでしょうか。

自分も言い訳ばかりの人が苦手なので、直したいです。
よろしくお願いします。

No.6 回答者： isoworld 回答日時： 2016/02/19 15:14

どんな言い訳をしても結果は変わらないし、なぜそうなったかを説明しても上司や彼女には関係ない（責任がない）話なので聞いても時間の無駄ですからね。

言い訳すれば、あなたは結果責任を多少逃れられる（自己満足できる）と思うかも知れませんが、そんなことはありませんで、言い訳がましいほどあなたの価値（評価）を落とすことになります。

> どんな話し方や発言が言い訳と思われてしまうのでしょうか。
そもそも、そういう考えが腐っています。
男は何があっても言い訳などしない。約束した結果を出すだけです。もし結果が出なければ、言い訳などせず素直に謝ります。そして大事なことは、今後二度と同じ轍を踏まぬようにどうするか、を表明することです。にも関わらず再び同じ過ちをすれば、あなたの信用はガタ落ちで、相手にされなくなります。これで言い訳すれば、あなたはお仕舞です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
初めて言われました。

自分は甘やかされて育ってきたのだと思います。

頑張ります！

お礼日時：2016/02/19 20:03

No.5 回答者： yonesan 回答日時： 2016/02/19 13:01

経緯の説明は求められるまでしない。

それだけで随分マシになると思いますよ。

No.4 回答者： lgnite 回答日時： 2016/02/19 07:22

あなたの場合に当てはまっているか

分かりませんが、ある御夫婦の
例です。

ご主人が頼んでいたことを奥さんが
忘れていて、何故出来てないのか？
と聞かれた。ご主人は、怒っている
わけではなく、出来てない理由を知り
たかっただけ。

奥さんは、その日あった様々な
大変な出来事を話し出す。
それが出来なかった正当な理由が
あるため、細かく説明する。

あまりに長く、ご主人は意味が
分からない。要するに忘れていたの
だとやっと分かる。
忘れていたなら最初にそう言ってくれ
たら、対処の仕方を言うのに何故
だらだらといらないことを説明する
のか？と、今度は本当に怒る。

奥さんは、言い訳をしているのでは
なく、事情を説明しているだけで
悪気はない。しかし、肝心の謝罪無し。



私がこれを聞いたときに、ああ、私も
しているかもしれないから気をつけよう
とおもったものです。
まず、謝罪してから、何故出来なかった
のかを簡潔に述べた方が、相手に
伝わりやすいし、印象も良いです。

一生懸命、自分を正当化するほど
何故か"言い訳"としか受取ってもらえ
ないのかな？と思います。

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2016/02/19 07:03

できない理由をくどくど説明するんじゃなくて、どうやればできるようになるかを話すことです。

それが建設的な思考というもの。

No.2 回答者： 銀鱗 回答日時： 2016/02/19 04:10

どのような謝り方（？）をしているのか分かりませんが、アドバイスしてみます。

謝罪に至るまでの行動を述べず、私情を述べているのではないだろうか。
自身の誤った行動を正しく認識することから始め、反省をしなければならない。
何がどう悪かったのか、これからどうすれば良いのかを明確に言葉にすべきだ。

＞自分も言い訳ばかりの人が苦手なので、直したいです。
ならば、相手がどうすれば受け入れられるかを考えてみよう。
他人に厳しく自分に甘いなんて最低だ。

この回答へのお礼

確かに、おまえの都合なんてどうでもいいと言われた事もあります。
自分の行動を見直します。

ありがとうございます。

お礼日時：2016/02/19 05:43

No.1 回答者： nohohonzou 回答日時： 2016/02/19 01:51

でも、だって、だけど

という否定の接続詞ばっかり使っていませんか？

なるほどね。そっか。ごめん。うん。そうだよね。そうなのか。
という同意の言葉はいっていますか？

言い訳しか言わないと思われる人は、言い訳しか言わないというより、同意をしないんだと思います。
あと、自己主張ばっかりで、上記の同意の言葉のような他人の話への返事がない。

説明をしているつもりという言葉にもそれがあらわれていますね。
相手は説明ではなく、同意やごめんの言葉がほしいんですよ。

でもでもだって、をやめましょう。

理解してくれよ、という前に、あなたが理解してあげましょう。
相手はあなたからの理解してくれよ、に疲れちゃってるんですよ。

説明しなくても相手はたいてい理解してますよ。
理解していないのはたぶんあなたです。

説明が必要なのは、どういう意味？とかと聞かれたときだけにしてみてください。がんば。

この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。

確かに心の中で、自分も大変なんだ、頑張ってるんだ、と思いながら会話をしている気がします。

相手に伝わっているんですね。

お礼日時：2016/02/19 02:01