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旦那が女友達と寝てました。
離婚したいです。
毎日このことばかり考えて鬱々としています。
ご意見お聞かせください。

私は20代専業主婦で、旦那家族と同居、子供は今年3歳です。
旦那(30代)と女(大学生)は趣味繋がりで、活動の幅を増やすために仕事以外は四六時中一緒にいます。
家に連れてきて2人で旦那の部屋にいることも多く、休みの日は一晩中ゲームをして昼まで寝ていたり、旦那が仕事の時は私や義母が女を大学まで送ってあげたりしていました。
全ては旦那の趣味の活動を応援する気持ちから。
旦那のことが好きで信頼もあり、義母も私のことを大切にしてくれるから、妊娠中も、子育てが大変なときも、趣味活動に飛び回り夜遅くに帰ってくる旦那の行動も気になりませんでした。
それが昨年末に突然、その女を連れてきてから家庭も全て変わりました。
私達家族は旦那の人を見る目を信じていたので、その女を受け入れました。
周りの人からは、変わってると言われますが、練習や打ち合わせなどで家に泊まる時には、ご飯を出したし、風呂も使わせました。
ある日、お風呂の順番があいたので部屋まで呼びに行くと、2人でシングルのベッドで、布団をかぶって、2人で眠っていました。
旦那は腕枕までしていました。
別にびっくりしませんでした。
お風呂あいたよ、とだけ伝えてリビングへ戻りました。
少ししてリビングへ来た旦那が何か言いたげでしたが、私が動画を見ていたので話をせずに風呂に行きました。
次の日、昼に起きてきた女が、ああなった経緯を私に話し、「もし嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい」と謝ってきました。
でも私は咄嗟に「気にしてない」と言いました。
その時は本当に気にしてないつもりでしたが、家事をしているとフラッシュバックを起こして泣くようになりました。
よく考えたら、惨めじゃないですか?
子供を産んでから、寝室も別になり一緒に寝ることもなく、夫婦生活もない、買い物なんかも一緒に行ったことないです。
趣味を応援するために色々我慢してきたつもりです。
なのになんでそんな女の下着を私はたたんでいるのかとか、ご飯を作っているのかと。
旦那の性格上、ヤッてはないと思いますが、もうそんなの関係ないです、私の精神を支えていた旦那への信頼や好きという感情は崩れました。
義母は私を娘のように接してくれるので、その出来事を伝えると、義母も何度か目撃していたようで、「人から見られて誤解を受けるようなことはしないように」とたしなめたそうですが、きいていないようです。
人に「嫌な気持ちにさせてしまったら」なんて言っておきながら、嫌な気持ちにさせるかもしれないことだって分かってるくせに何度も何度も。
それから私の旦那への態度が日に日にひどくなっていくので、旦那から問い詰められましたが、「自分で気づいて」と、自分から気持ちを伝えることはしませんでした。
義母や友達に言うと、「言わなきゃ伝わらない」と口を揃えて言われますが、伝えたところで旦那は極端なので「じゃあ趣味をやめる」と言うと思います。
趣味をやめて欲しい訳では無いし、これが一番大きいですが、もう分かりあって仲直りしたい訳でもありません。
旦那も女も性格が似ているのか、生活態度が悪く、人のことを考えず雑で、部屋も汚く、飲んだジュースのペットボトルは溜めるし、ストッキングも枕元に脱ぎ散らかしてあり、義母に怒られ大喧嘩になったこともありました。
家庭内での態度をたしなめられ逆ギレした旦那ですが、少し考えたようで、今は家事や子供に接する時間を増やしたり、努力をしているようですが。
最近では帰ってこない日も多く、そんな日は女の家に泊まっています。
お風呂に入っても女の臭いがとれないし、不愉快です、正直顔も見たくないししゃべりたくもないです。
もう別れたいのですが、私は専業主婦ですし、子供は2歳、働きたくても子供を保育園に入れるお金もありません。(同居で、世帯収入がでかいので保育料は一番高いと思います)
それ以前に、軽い認知症の義祖父も家においておけず、私が家をあけることができない状態です。
義母は一生懸命に私を守ろうとしてくれますが、やはり別れて欲しくないようで(子供と離れたくないのだと思います)、「幸せの中にいると幸せが分かりにくくなることもある」だとか血迷ったことも言い出して、もう誰を信じていけばいいかも分かりません。
友達には「義母や義祖父のことは考えなくてもいい」と言われていますが、子供は義母も義祖父も大好きで、子供のことを考えたら自分本位になりきれないこともあり、もうどうしたらいいか本当にわからなくなっています。
色んな方の意見が聞きたいです。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 趣味の活動内容は主にダンスで、仕事にできればと頑張っているようなので、変わった家とは言われますが、良く言えば、寮母や相撲部屋の女将くらいの気持ちで私や義母は頑張っていました。
    私は幸い実家はあるので、戻れると思いますし、助けてくれると思いますが、今家出なんかしようものなら、両親が何を思い、どのような行動に出るか予測がつかないので、自分の身の振りが決まらない今、家出は難しいです。
    ただ、私が結婚当初に家族喧嘩をした話をする度に母は「良くしてもらっているのだから、離婚されないように仲良くしなさい、我慢しなさい、義母さんは頭がいい人だから、お金を稼げないあんた(私)は子供をとられてしまうよ」とよく言い聞かされています。

    私は資格があるので働こうと思えば就職はすぐにできます。
    義母の給料にくらべれば雀の涙ほどもありませんが、やはり子供はとられてしまうでしょうか。

      補足日時:2016/03/03 22:27
  • 個人へお返事できず申し訳ありません。
    先程家族親族交え(旦那不在)話をしたのですが、離婚は少し待って、その前にできることをしようということになりました。
    私が、「離婚」と、「今の家族と一緒にいたい、できれば離れたくない」というジレンマで悩んでいることで、旦那をどうするか、また、私が子どもと2人になったとき、精神面、身体面、生活能力含めやっていけるのかなど、多方面から考えた結果です。

      補足日時:2016/03/13 00:24
  • ・まずは旦那と話をする。
    これは、離婚前提で話をするのではなく、あくまでも私の気持ちを伝えるという意味で。
    今日のように、家族、親族巻き込んで、みんな私の気持ちを分かっている人間が沢山いる中で話をします。
    ・しばらく実家などに住み、離れる。
    リフレッシュ期間として、と言われました。
    家出の際に心配の種だった義祖父は、別居の間親戚の家にあずけることになりました。
    とりあえず気持ちを休める、離れることとして、一ヶ月ほどの別居期間を置くことになりました。

    離婚の話は進みませんでしたが、やれることをやってみようという話にはなったので進展はあったと思います。
    お話を聞いてくださった皆さま、ありがとうございました。

      補足日時:2016/03/13 00:24
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

No.3です。

再度失礼します。
再就職は難しくないとのことですね。年収がいくらくらい見込めるのかはわかりませんが、ある程度親子で生活ができる年収が見込めそうならご主人の年収より低くても大丈夫かもしれませんね。それにご実家の助けも得られそうとのことですので。あとは子供の生活環境が変わってしまうことですが、これをクリアするとしたら半ば強引に離婚前に子供を連れて実家に帰り、離婚で揉めている間しばらく実家で生活をさせてしまう。しかないのかな、と思います。これが良いことなのかはわかりませんが。。。
しかしご主人は女の家に泊まっているのですね。。。これは本当にありえない。同情します。
一度ご実家に相談されるといいと思います。
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この回答へのお礼

保育士ですので、本当に雀の涙以下ですが、働き手のいない今なら正規職員で雇ってもらえると思います。
子供は私が託児所に預けても、泣きもせず人見知りもせず楽しく遊びに入っていける子なのですが、やはりいつもの家に帰らないことには違和感を持つと思いますし、慣れませんよね…時間の余裕を持って環境変えるようにしていこうと思います。
実家に頼れるよう身辺整理も始めることにします。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2016/03/04 00:09

男の浮気症とだらしないのは 一生モノや 絶対治らん。


話し合っても ムダ。だいたい 家に 女子大生を 連れ込んで
一緒に 寝てる? こんな家あるか? 信じられん。どうどうと
浮気してる。浮気は こそこそ 隠れて するもの。
嫁も 自分の母親も いる家で どうどうと抱き合って 寝てる?
あんたも 精神が 病んでる。こんなん 普通は 絶対容認しない。
出刃包丁で 襲い掛かる くらい 怒らないと。ベッキー見てみい。
判らんように やっても 見つかって 非難ごうごうや。
だれが なんと言っても こんな阿呆見捨てて 離婚や。
裁判して 取れるもん 全部とったれ。 裁判官も 呆れるやろう。
そうしないと 子供さんも ろくなもんに ならない。
考えても みい。 父親が 家に 愛人連れ込んで どうどうと
浮気してる。それ 見てるんや 子供さんは。 あほう。すぐ 家でろ。
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動いたんですね❗旦那不在が気になるところですが、周りの理解が得られたことで、降りるにしろ?前に進めるにしろ?応援者がいるから、背中

押されるというか、一人だけ悪者にはならず、どうどうと、結論出せますね⁉勇気だしましたね‼頑張られた‼しんどかったですよね‼旦那が家族だけのものに、戻りますように祈ります❗アカンかったら、親子が、キチンと楽々暮らしていける状態を手にできますように❗
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どんな結論だしたの?気になる‼

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旦那だけ、出て行かせればいいんじゃないですか?もうその図々しい女子大生の家で暮らしなさい、と。

「この家から出て行け」は義母・義父交え強めに言い放って下さい。
旦那が会社に行っている間に玄関の鍵を丸っと交換してしまい、スペアキーは渡しません。仕事から帰って来ても旦那だけ家に入れなくすれば女のところへ行くしかない。
そこまでされたら流石に考えるんじゃないですか?この何不自由なかった幸せを失ってまで付き合う程の価値がある女なのかどうか。そして女もまだ10代なら人の家庭を壊してまでこの重い男を背負いたいのかどうか。見極めて帰って来て、心から悪かったと2度と余所見はしないと誓った時、初めてドアを開けてやりゃあいいんです。
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勇気いると思う。

辛いと思う。頑張ってな‼凄く人間性高い人やと思います。幸せになれるさ!きっと、少なくとも審美眼は磨かれたよ!良い人見つかるよ‼祈ってる‼知らない貴女だけど、幸せになって欲しい!
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わがままではないですよ!最初が、不味かったんでしょうね。

例えば、女が謝ってきたとき、何で、別に気にしていない、なんて、言っちゃうのかな?ダンスの応援始めた頃から、きっとこうした、物分り良い妻を演じてしまったんでしょ‼つまり、貴女も、今の結果を招く原因を作ったことは反省するべきです。見栄張りなとこ、あるでしょ!旦那さんは、元々頭の悪い非常識な人かもしれないけど、それを許可して育ててしまったのは、貴女とおかあさん。次の幸せつかむために、そこは、自分を見つめて、直さないと、また同じになります。何度も言うけど、子供さんの正しい成長の為に必要なものは、お金ではない !常識環境だと思います。彼とトコトン話してケンカして、直さないなら、離婚を、選ぶ方が子供の為だと思います。母の悲しい顔がまんだけの家族関係、子供に伝わります。まだ若い。戦うべきです。旦那さん折れてくれたら良いけど。ダンスやめた方が良いじゃない?何で家庭より旦那の夢を守ろうとしているのかも、理解できない!辞めさせなさいよ‼
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この回答へのお礼

女が謝ってきたとき、気にしてないと言ったのは、怒ったところで「19歳のガキに目くじらをたてるな」とバカにされるだけだと思ったからです。
あと、女が家に来なくなったら、旦那が帰ってこなくなると思ったからです。
自分のことがズボラになり、着替えも風呂もご飯もまともにしなくなる人なので。
反省しろと言われればするべきなのかもしれませんが、私も最初からこんなだった訳ではありません。
嫉妬だってしたし、夫婦生活を誘うこともあったし、甘えたり寂しがったり普通にしました。でもその度に「お前も好きやな~」と呆れられたりバカにされたり、こんなことを繰り返す度にプライドはズタズタ、惨めになっていくばかりで。
見栄をはったのは、自分は幸せだと、自分に言い聞かせていたからかも知れません。
義母や義祖父がいるから、働かなくても、私も子供も食べていける、寝る場所がある。と。
旦那は踊っている時は格好よく見えるし、「家族の人が支えてくれるから活動できるんだね」と赤の他人に褒められた時に、辛いことも救われた気がしたんです、おそらく。
でも今日まで色々あって、こうしてご意見聞かせていただいて、振り返って、喧嘩して直していけるような旦那じゃないことを今ようやく思い出せました。

若いからやり直せるなら、新しい人を見つけて人生やり直したいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/04 16:21

そうか、おばあちゃんに、甘やかされて育ったのかもね、思い通りになってきたんだね。

ずっと、ダメと言われていないんだろうね!
私の姑さんが、やはり気持ちのままにしか生きない人、私は、旦那さんと仲良くできれば良いので、おかあさんのことは、気にしないように、努めてますが、93歳になられても、本能のまま。旦那さんも変われないのかも?

菩薩様になる?
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この回答へのお礼

いえ、逆に厳しい人だったようで、家庭内に楽しいと思えることはなかったそうです。ですが、おばあちゃんが自分の過ごしやすいようにしたい人だったので、旦那がバカをやらかす前に先手を打ってきた結果、旦那は家で好き勝手に出来たのかもしれません。
菩薩様にはならないです。
私も、普通に愛してもらって、大切にしてもらって、年寄りになっても、「だいすき」と言って手をつないで歩けたらと思っていたので……。
人生の中で子供もまだ欲しいのですが、それも無理です、でも離婚ができてまだ希望があれば……こんな自分のワガママをとるか、義母や義祖父に愛されて育つ、今いる子供の金銭的にも裕福な生活や幸せを優先するべきか……そう思うと、頭がパンクしそうです。

お礼日時:2016/03/04 00:44

ごめん間が空いて、子供さんいるの?なんてとんちんかん‼ごめんなさい‼


自然か自然でないか?で、物事判断するようにしています。一夫多妻性の国ではありません!貴方のお家で起きていることは、自然でない!!
もうひとつ、死ぬ瞬間、誰の性にもしない人生を、生きようと、誰も恨まない、精一杯頑張った‼爽やかに死ぬ‼と、決めてます。今起きていること、死ぬとき、後悔になりませんか?割り切って、ご主人のお母さんイヤそれ以上、菩薩様になってあげられますか?それができる あなただったら 凄い、私も、舌を巻く!私は、菩薩様になれない‼夫婦でいたい。添い遂げる終わりまで、思いやりと愛と助け合いで繋がっていたいです!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自然ではありませんよね。義母はシングルマザーで、旦那は小さい頃は専業主婦だった祖母に育てられたようで、夫婦関係の喧嘩をする際に、決まり文句のように「旦那や父親がどういうものか分からない」と言います……分からないなら分からないなりに生活して、話し合っていけばいいじゃないかと言い続けたのですがこの状態で…自然かどうかの判断が付きにくい環境ではあります……。
でもやっぱり後悔はしたくないので、互いにいい人生だったと死ねるように判断しようと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2016/03/04 00:13

子供さんいるの?少し条件変わって来るね。

がまんするにしても、子供たちに、変な常識をうつさないためにも、ノーマルな夫婦の在りかた、家庭の在りかたを、覚えてもらわないといかんと思う!よその女が、お父さんの部屋でこもったり寝ていったり風呂や食事、洗濯まで、妻にさせて平気、子供たちに、こんなおかしい家族が普通なんて思わせたらダメですよね⁉子供らが、又未来おかしな家庭家風を引き継ぐことは不味いです。しっかり話をして、少なくとも、その女 のかたの家の出入りは禁止してもらわないと!怒ってる!気分悪いです!伝えないと、ダメです。旦那さんの為にも、彼の間違いを、教えてあげるのは、彼のためでもあります。 延長線に、必ずその女とは、
実際身体の関係(もうあるかも) 出来てくる。実際無くても、他人の目に余る行動は、 旦那さんのやりたいことを、恥かいて、潰すことだって あり得ると思います。とにかく、普通の家庭ではありません。ケンカしなきゃダメです。
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