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どうすればいいのかが分からずに
一杯一杯になってしまったので
こちらにて質問させていただきます。

現在入籍してから11ヶ月になります。
交際期間は1年と少しです。

旦那との出会いは、旦那の友人と私が
職場の先輩後輩の関係で、
合いそうな人がいるから会ってみない?と勧められ
あったのがきっかけです。
すぐにお付き合いがスタートし、2ヶ月目で
結婚についての話をして2人で貯金を始めました。
当時旦那には130万の借金があり私が肩代わりしました。

そこから順調に進んでいき、入籍をして
実家から初めて離れ、知らない土地で新生活スタートしました。
そこから10ヶ月は、私が寂しいと感じることはありましたが、
順調で仲良く楽しく上手くいってると思ってました。

12月に入った頃からスキンシップもなくなり
会話も減ったな〜と思って、
それを話したところ何も変わらず、
家の雰囲気が悪くて
私の我慢ができなくなりました。

「旦那からの愛も感じられず、家事をしてただの家政婦みたい。」
「私は旦那のことが大好きだから、どんなに気になることがあってもすこし抱きしめてくれれば、後は頑張れるのに、、」
など、溜まってた気持ちを吐き出しました。

旦那からは、
「仕事から帰ってきて、構ってる体力がなくて、けど構ってあげられなくて私の態度が悪くなるの辛い」
「好きだから悩んでる。」
と言われました。
そして、わたしはたまに帰っていた実家に
初めて家出という形で1週間ほど帰りました。

家出してから、1週間後家に戻って再度話をすると、
旦那は泣きながら
「分かれたいって思っちゃった」
と私に言ってきました。

そんなことを言われるなんて思ってもなく、
わたしは大好きで旦那もわたしのことを
思ってくれてると信じていたのでショックでした。

「このまま一緒にいても嫌いになっちゃいそう」
「まだ若いし、子供もいないし、結婚式もまだだし早い方がいいと思った」
「わたしが理想としている夫婦に、自分がさせてあげられないことが苦しくてつらかった」
「今まで溜まってきたことが爆発してしまった」
と言っていました。

すこし前まではうまくいっていると思っていた為
びっくりしたこと悲しさで放心状態でした。

ここまで考えさせてしまったのもわたしの責任で、
たしかに、結婚前と比べると旦那の優しさに甘えて
口調が強かったり、嫌味っぽく言ってしまったり、
大切に扱うということがすこし抜けてたということに気づきました。今になって気づくなんて遅いのですが。

わたしは、とても好き同士で結婚したし、
離れるなんてことが考えられません。
いろんなことがあっても、一緒に歩み寄って
乗り越えていくのが夫婦だと思って結婚を決めました。
なのに、自分で自分を追い込んで
勝手に別れを決意した旦那に驚きましたし、
ここまで追い詰めてしまった自分に反省しました。

今まで何も言ってこなくて、初めて言われて
気づけたのでわたしも直そうと努力ができるし
旦那に対しての気持ちはショックなことを言われても変わりません。

旦那のためにとは思いましたが、
旦那は私を幸せにする、
旦那のことは私が幸せにする。
と思って結婚しました。なので一緒にいたいです。

私が思ってることや後悔してること、
やり直したいことを全てつたえて、今は

「わたしは旦那が言ってたことをちゃんと考え、
旦那は私の伝えた気持ちを踏まえて考える」
ということで、一緒に過ごしてます。
必要最低限の会話をするという感じです。


女性にとっては結婚は一大事で
苗字も変えて、引っ越して、仕事も辞めてと
いろんなことを犠牲にしてきました。
ちょうど先日仕事を退職したばかりなのに
タイミングの悪さにも苦しんでいます。

まず前提に、旦那に女の人の影は全くありません。
そして旦那にとても愛されていたということ事実です。結婚してから10ヶ月は仲良くいろんなところに出かけたり、旦那の友達も交えて遊んだりと仲良し夫婦でした。

ここ1ヶ月で雰囲気が私が気づくくらい暗くて
気づいたらこんなことになっていました。
スピードについていけていません。

別れるという選択肢が全く自分の中になく、
ちゃんと考えたのですがやっぱり無理で。
関係を修復する方向に持っていきたいのですが
何かいい方法はありませんでしょうか。

別れることも考えましたが、好きという気持ちと
一緒にいたいという気持ちばかりで。
楽しかった頃の記憶ばかり蘇ってきてつらいです。

結婚は2人で決めたのに、
離婚は1人で決めてなんてひどいと思います。
両家や周りのことを考えて話すべきだと思いました。


離婚回避された方とか、似たような状況に出会った方など。いかがでしょうか。
ショックと、考えすぎで何も喉を通らず、寝れていません。


アドバイス宜しくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • アンサー有難うございます!言われたとこを直してもう少し生活してみるということでしょうか??

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/12/22 15:46
  • ちなみに、私が26歳で、旦那が27歳です。
    退職を決めたのも、旦那の職場が近い場所に引っ越しをした為です。私の通勤時間が往復3時間になった事と、家庭のこともしっかりやりたいと思い話し合い決めました。この場合は犠牲にしたとは言えません。失礼いたしました。

    知らない土地での新婚生活、頑張ってきたつもりではあったのですが努力不足でした。自分だけ自分だけと思ってしまい、旦那さんの気持ちを1番に見ることができてませんでした。

      補足日時:2020/12/22 16:32
  • わたしの家出中は、思い詰めてしまい仕事を早退したり、周りの人が心配して一緒にいてくれたりしたそうです。逃げてしまった私の責任がとても大きい事自覚しています。
    旦那は家に帰ると言った私を車で送ってくれ、私の両親とたわいもない話しもしてくれました。
    今ひとつひとつ自分の言動や、旦那の言動を思い返してみると、自分がいかに自分勝手で追い詰めていたのかが分かってきました。

      補足日時:2020/12/22 16:37
  • 旦那にこうして欲しいとか、こうあって欲しいという理想を思いすぎてて、自分が旦那のためにこうしなきゃとか変わらなきゃという気持ちが欠如していました

    自分が旦那を追い込んでいってしまいました。
    とても反省していて、もう一度チャンスをもらえるので有れば改善しようと心に決めてきます。

    今は、私の作ったご飯も食べてくれるので、旦那が好きなものを作って、掃除洗濯もしっかりと、笑顔の奥さんを心がけています。

    少し前の幸せだった夫婦生活に戻れるにはこういったことを続けるのがいいのでしょうか、、?話して謝って、ここだけは譲れない「大切で別れたくない」という気持ちを伝えればいいのでしょうか。

      補足日時:2020/12/22 16:56
  • 何度かお話をして、今は、最低限の会話のみと、わたしが話しかけても一言返事のみ返ってくる状態です。
    表情は暗く疲れ切っているように見えます。
    わたしが作ったご飯も食べてくますし、お弁当も持っていってます。
    わたしは、気にはしながら、明るく温かく接するようにしてます。離れる・離れないの話はお互いに疲れてしまうので今は急いでしないようにしています。
    自分の旦那さんのことが好きな気持ちを負担にならないくらいに少しずつ伝えてます。

    もう少し粘り強くこの生活を続けて問題ないでしょうか、、これ以上旦那さんが弱っていく姿は見たくないですが。このまま頑張って良いのでしょうか。

      補足日時:2020/12/24 17:00
  • 再度補足失礼いたします。
    数日前よりは会話が増え、ほんの少し笑顔が見られるようにはなりました。
    しかし、夜中、目を覚ました時や、
    (寝相が悪いので私が布団を掛け直した時に起きてしまった時など)
    朝起きてからベッドで2人でいる間に
    旦那さんは私に「ごめんね」と言いながら泣いてしまいます。聞いても、色々考えると涙が出てきてしまって、自分でなんで泣いているのかも変わらないようです。
    今日は旦那さんは仕事後、友人と夜釣りに出かけました。少し心を休めてほしいと、心から思います。

    このまま側にいて、優しく暖かく接しているのが正解なのか、落ち着いて考える時間を設ける為に私がまた実家に帰って1人の時間を作ってあげるべきなのか悩んできました。一緒にいるのが辛くて泣いているのかと考えてしまい、私も分かりません。
    私はまた離れてしまうと、旦那さんとの心の距離がもっと広がってしまう気がして怖いです。
    続く

      補足日時:2020/12/26 12:06
  • 続き
    私自身もここ5日程、食事が喉を通らず4.5キロ体重も落ちてきている状態です。仕事を辞めてしまったので家にこもって1人である時は一日中考え泣いている日々です。
    その中でもやはり旦那さんと離れたくなく、私が旦那さんを幸せにしたいという気持ちは変わりません。
    数日前よりは関係は良くなっている気がしてはいますが、旦那さんの心の状態が心配でなりません。
    アンサーでも頂いていた鬱の可能性を考えてみたところ、絶対違うとは言い切れず、、サイトによって当てはまるところ当てはまらないところがありました。
    以前、私が家出した時は考える時間がありすぎて思い詰めておかしくなったとは言ってましたが、今の旦那さんにとって最善の行動とは何でしょうか。
    毎度長くなってしまって申し訳ないです。自分で考えても経験が足りず悩んでしまいます。人生の先輩方、沢山のアンサー有難う御座います。宜しくお願いいたします。

      補足日時:2020/12/26 12:17
  • いつもアンサー有難うございます。
    新事実が発覚し、心が切れそうです。
    旦那さんは、わたしに内緒で3月(入籍3ヶ月目)から
    某金融機関から借金をしていたことが分かりました。
    2万、1万、3万、2万など小刻みに借り、
    たまに7万ほど返して。
    大きい金額にはなっていませんが、
    何十回に渡り繰り返していました。
    お小遣い制なので纏まったお金が入るわけがないのと
    以前は私に、パチンコは興味がないと言っていたにもかかわらず、検索していた為パチンコでの利用だと考えています。

    以前、苦しんでいた彼の借金を返し、もう学んだからお金は大事にすると私に誓った旦那さんが。
    今まで何十回も裏切ってきて、どんな思い私と接していたんだろうと思いました。
    全て嘘かのように思えてしまって、旦那さんを信じられません。
    たくさんのアンサーを頂きましたが、私も心がもちません。まあ一度。と頑張ってきた自分が馬鹿みたいです。

      補足日時:2020/12/29 17:23

A 回答 (53件中1~10件)

以前回答させて頂いたものです。


追記拝見させて頂きました!

主様がお家を出られて1週間、
その間旦那様は主様との関係について、色んなことを
しっかり考えていらっしゃったんだと思います。

だからこそ、別れたいという結論に至り
主様に伝えられたのだと思うんですが…
しっかり考えていたなら尚更、直ぐに考えは変わらないし
主様に対する態度は変わらない、と思います。

なるべく温かく接するようにされている。ということですが
しばらくの間、旦那様の対応は変わらないでしょう。

この関係が長く続くと、恐らく主様も旦那様の対応を
不満に思うことが出てくると思いますが
離婚したくない・好きな気持ちが強いなら
対応に嫌味は言わず、根気強く続けるべきです。

今は一言かもしれませんが
旦那様に好きな気持ちが消えていない限り
あなたの思いが伝われば、二言・三言と会話も弾むはずですよ!

焦っていいことはないです。
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この回答へのお礼

はい。私の逃げで家出してしまったこと
本当に後悔していますし、
その間に旦那さんは色んなことを考えた結果だと思ってます。
そこで行き着いた結論がすぐに変わるとは思わず
しっかり今までわたしが追い詰めてしまったことを反省しながら、根気強く温かく接していこうと思います。
アンサー有難うございます!

お礼日時:2020/12/24 17:50

私は26歳で旦那は30です、共働きです。


読んでいて少し自分と似ていると思ったので書きますね。似てなかったらすみません、、
私も結婚前に旦那さんの方に借金がありました、毎月毎月借金のローンが旦那の給料から引かれ、むこうのお小遣いが足りなくなり、新たに借金をされたくないがために、私も私の貯金から下ろしたお金を旦那に貸していました。
(結婚式も割り勘のはずが、いざ払う時になって出せないと言われてしまいそのお金も貸しました)貸したお金は総額120万くらいでした。私にとっては結婚前にコツコツ貯めてきた大事なお金でした。でも旦那は人にお金を借りた上でも娯楽をやめないし、よく呑みにもいっていました。いつまで経ってもお金を返す気のない旦那に腹が立って、私もイライラしちゃうし、むこうは怒られて気分が悪いらしく、日々の喧嘩が多くなりました。結婚して1年経つ頃にむこうから離婚したいと言われました。私から言うのではなくむこうから…。私に落ち度があったとは思えません。金銭問題を持ち込んだ旦那のせいだと思います、質問者さんのお話を聞いていると、質問者さんは悪くないと思います、お金を貸して、こっちは名前も変わって、手続きも多く大変なのに、こうも軽く離婚を口にするとは…
まだ1年、、それで離婚を決断するのはどうなのかと、旦那に説得しました。離婚の話を出されてからすぐ別居になったのですが、別居する際に、離婚するなら今まで貸したお金は返してくれと言ったら、お金は返してくれました。これで本当に離婚するのかと思っていたのですが、お金を返してもらってから、私も旦那に対してイライラすることもなくなり(むこうの金銭感覚についめは諦めがつきました)関係が少しよくなりました、。私は旦那のことがまだ好きでしたし、離婚なんて嫌ですと会うたびに言っていました、でも離婚届は書きましたけど…。
別居から週末婚みたいな形になり、別居して1年経った頃、旦那の親が旦那にせっかく結婚したのにと話をしてくれたようで、それが後押しになったのかまた一緒に暮らそうと言ってもらえました。戻れた理由がむこうの親の意見なんて、本当にこの人大丈夫なのかと思いましたが、私自身、離婚になったらもう今更誰かとやり直すなんて無理だと思い、生きていられない状態だったので、戻れて嬉しかったです。
今まではお小遣い制にしていましたが、今は完全に割り勘にしています、スーパーでも毎回割り勘です。自分だけが食べるものは自分で買う、そこまで割り切らないと私自身がだめでした、もうむこうに当たらないようにするために、公平にしないと、やっていけませんでした。
質問者さんも、もう少し自分を大切にしてもいいような気がしました。旦那さんももちろん大切ですが、また何か大変なことがあった時に、自分に損がないように、自分の貯金を作るとか、心に余裕があった方がいいんじゃないかなと思います。旦那さんより自分自身の方を大切になさってください!長くてごめんなさい
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苦しい時期ですね…


私は、旦那さんに本気で離婚する勇気は実は無いだろうと思います。

貴方の性格を知った上での芝居もしくは不幸な俺様に酔っているのだと思いますよ。
ちょっとナルシストなとこ、ありませんか。

旦那さんは借金があったとのこと。 
住宅ローンや教育ローン、介護の出費ならまだしも、マイカーローンや浪費からのローンなら、
失礼ですが、そのような人物なのです。
つまり、自分には甘い人間です。

今、貴方と生活がらはじまり、独身時代の楽な部分を夢見て甘えているのです…
男らしくないと思います。
弱い部分がある男性だと思います。
ここで貴方が折れたり縋ったら、
未来は貴方が母親のように機嫌ばかり取る関係性になる危うさを心配しています。

2組に1組は離婚する時代ですがら、
世間体などは気にせず、
貴方の人生にとって最良の計画を立てて見てください。
頑張ってー。
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こんばんは、こちら目に留まり気になってコメントしました!



私も夫と色々ありました、夫が他人の借金の片代わりになって借金の追い込みが酷く、夫が殺されそうになったこともあったし、本当に描けないくらい良いことも悪いことも沢山ありました、その夫が空に行ってわかったことは、後悔しないでとことんとぶつかり合って、お互い労って、色んなことを乗り越えていくのが夫婦だと思います、本当にお互いが大好きだったと思います、残された私は今生きていくのが一番辛いです

なので,どうか自分が後悔しないで好きならとことんと素直に頑張ってください!
別れたくなければ貴方が努力してみては?それでもダメなら、若いし先があるし、もっと良い縁があるかもしれないから、

自分がどうしたいか?よーく考えてみては?
波も雨も降らない夫婦は何もない夫婦だと思います、どうせならお互いいっぱい愛情あげられる夫婦になって下さい、せっかく生まれてきたんだから
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この回答へのお礼

大変な経験をされてきたのですね。
旦那さんの借金を知ってショックだったのと同時に
悲しさと虚しさがありました。
彼を救ってあげたいと言う気持ちもありますし
ただ、彼からの愛を感じない今どうしようかと言う心境です。
自分がまずどうしたいかしっかり考えようと思います。暖かいアンサー有難うございました。

お礼日時:2021/01/03 16:35

以前、回答した50代の主婦です。



ウソをついて、借金していたということは、
他にも、ウソがあるのでは?と、私は思います。
こういうタイプは、他にも隠し事が無いか?気になります。

元々、貴女が借金を肩代わりされたのが、そもそも間違いでした。
しかも、ご両家のご両親には、内緒ですよね?
おかしいですよ。
130万と言ったら、大金です。

元々、130万、そして、結婚してからもということは、
今後も、借金が増えて行く可能性もあります。

いわゆる、ギャンブル依存症かも?しれません。

いくら好きでも、これからも、借金を隠れてするようなご主人と、
暮らしていけますか?

一度、ご主人と、ご主人のご両親とも、会議をされるか?
ご両家の両親と話し合った方が良いのでは?と思います。

私の以前の職場に、ギャンブルで首が回らない男性がたくさんいましたよ。
パチンコで、全部すってしまって、バス代を部下から借りる上司。
会社のお金を手に付けてしまったり、奥さんの財布からお金を抜いたり。
奥さんが泣いても、止めなかったらしいです。

ギャンブルとか、浮気もそうですが、治りませんので、
早いうちに、離婚を考えることをおススメします。
お金は、ちゃんと返してもらってくださいね。
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この回答へのお礼

なにが嘘で、なにが本当なのか分からなくなりました。
他にも嘘があるんじゃないかと思いますよね。
もともと私が返してしまった事が間違いでした。
話をして、自分が借金癖があると初めて気づいた。と旦那さんも言っていましたがそれも信じられません。
話をして納得いく形で進めたいと思います。アンサー有難うございます。

お礼日時:2021/01/03 16:32

それは、きつかったですね。



借金して、投資、ってところで、そちらも考えてみるべきだったかもしれませんね。
もしかしたら、その借金、パチンコだった可能性もあるのかも。
だからこそ、パチンコに興味がないと言ったのかも。

3か月は頑張ったのでしょう。
あなたのために。
借金がかさん出来て、黙っているのもきつかったでしょうね。
だから、暗い顔だったのですね。
基本は、嘘のつけないいい人なんでしょう。

でも、借金してまでパチンコするタイプは今後も……ですね。
あなたは一生懸命、旦那様のこと考えてたのに。
これで別れたいと言った理由が腑に落ちました。

後は、あなたが答えを出す番ですね。
あなたにとって、いい未来を選べますように。
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この回答へのお礼

話をたくさんして、今後を考えようと思います。
繰り返してしまう借金癖は厳しいとは思います。
アンサー有難うございます。

お礼日時:2021/01/03 16:28

#26&#43です。



全く的外れかもしれませんが、質問者さん側でできる改善策としては、
質問者さんが何かしらの社会との関わりを持つようにすることではとも思います。
仕事を辞めて見知らぬ地で生活するというのは何分にも孤独なことです。
唯一の拠りどころがご主人になっているとしても不思議ではありません。
もちろんいまどきなのでSNSなどを使い旧友などとも連絡は取れるのでしょうが、実際に会ったり話したりすることとは同じではないでしょう。
質問者さんにとっての話し相手はご主人だけになってしまいがちではと思います。

理想としては、質問者さんがパートでもなんでも仕事をして世間との関わりを持つことではと思いますが、
コロナ禍では簡単にパート仕事も見つからないかもしれません。
そうであれば、ボランティアなどというお金にはならないことでも構いません。
パートやボランティアなどで定期的に外に出て人と会うことで、質問者さん自身のストレスも減って、ひいてはご主人との関係も改善するのではと想像します。
人に会うことというのは、日々新しい刺激を受けることになります。
発見もあれば、失敗もあるし、感動もあれば、悲哀もあります。
また逆に家で起きたことも外で話せばストレスの発散にもつながります。
質問者さんが今の環境を変えられるとすれば、質問者さん自身の環境を何かしら変えることではと思います。
その一案がパートなりボランティアで外に出て人と定期的に会うことではと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。仕事の最終出勤日に、別れたいと旦那さんに伝えられて、、早1週間です。
私が旦那さん中心で動きすぎな面もあったかとは思います。今なにも外ですることがない環境を変えて、外で違うことに打ち込めるようになると状況が変わる気もしました。アンサー有難うございます。

お礼日時:2020/12/28 17:26

再々回答します。



あなたの夫の精神的不安定の最大の理由は、私はあなたの家出であると考えています。
あなたの家出が誤った信号として夫に伝わったのであろう、と言うことです。

::::::::::::::::::::::::::::
「旦那からの愛も感じられず、家事をしてただの家政婦みたい。」
「私は旦那のことが大好きだから、どんなに気になることがあってもすこし抱きしめてくれれば、後は頑張れるのに、、」
など、溜まってた気持ちを吐き出しました。

旦那からは、
「仕事から帰ってきて、構ってる体力がなくて、けど構ってあげられなくて私の態度が悪くなるの辛い」
「好きだから悩んでる。」
::::::::::::::::::::::::::::
このやりとりまでは、夫婦喧嘩です。

ですが、家出以降は「別れ」という言葉が出るなど、明らかにフェーズが変わっているように感じます。
この「家出」という発想がいかなる所から生まれたのかは不明ですが、この部分の解明と夫への説明が重要であるように思います。
それが例えば衝動的なものであったなら、それを改めるべきでしょうし、そのためには、落ち着いた気持ちで日々を送るための環境整備が有効であるように思います。
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この回答へのお礼

私が家出をしたことで状況がかなり変わってしまった事、しっかりと感じてます。私が逃げなければ、と何度も思いました。
旦那さんに話をしています。
アンサー有難うございます。

お礼日時:2020/12/28 17:22

●今の旦那さんにとって最善の行動とは何でしょうか。



 ↑、ご主人にとってではなく、夫婦にとって最善の方法、又、離婚したくないのなら次の様な言葉を、ご主人に直接伝えるか、紙に書いてみてもらいましょう。

「私は、あなたの事を好きで結婚しました」「今も好きです。もっとすきになった気がします」「あなた以外の人と人生を共にするなんて考えられません」「今でもあなたと結婚して良かった、と思っています」「あなたのすべてを私は受け入れています」「私の人生は、あなたと共にあります」

上記のような言葉は、前向きにものごとを考えられる切っ掛けになります。そして、離れかけている気持ちを一つにする要素を含んでいます。意地を張っている気持ちを取り除いてくれます。上記の言葉を何度でも言い続けましょう。必ず、いい方向に進むでしょう。簡単なことのようですが、とても効果があります。言葉は人を動かします。無料でアドバイスするのがもったいないくらいです。
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この回答へのお礼

貴重なアドバイス有難うございます。
夫婦にとって最善の方法考えてみます。
おっしゃっていただいた言葉かけて行きます。
アンサー有難うございます。

お礼日時:2020/12/28 17:19

自分は鬱 経験者です。


旦那さんは鬱の症状に当てはまる部分もあるみたいですね。
鬱を根本的に完治させるには・・・発症の原因となった『環境』を変えるしかありませんよ。
薬を服用したとしても それは症状を緩和させるためだけですから。
このままの環境でいても完治はしないと思います。
このままいたら・・・・貴方まで鬱を発症してしまうと思います。
現に食事も喉を通らず 体重も減ってきてるみたいですし。

貴方が一生懸命になっているのは旦那さんも理解してるみたいですけど。。
だから 旦那さんが貴方に『ごめんね』と言うのでしょうから。
でも、そんなことされても許せない。。
旦那さんの心の闇の深さの方が勝ってるのだと思います。
貴方が頑張ってるのを見てるのも辛いんでしょうね。
自分だったら…『ごめん。。もう無理だから・・・自分を解放してくれ』って言ってると思います。
旦那さんは優しいから言えないのかもしれませんね。

今の旦那さんにとって最善な行動は・・・病んでる旦那さんにしか わかりません。
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この回答へのお礼

鬱経験者なのですね。アドバイス有難うございます。
旦那さんは昨日、友人と楽しそうに釣りに出かけたので少し大丈夫なのかなと感じました。その間はまめに私に連絡をしたり、いつもよりLINEの文章が柔らかくなりました。
旦那さんの様子をもう少し見てみようと思います。
アンサー有難うございます。

お礼日時:2020/12/28 17:16
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