新婚の旦那に別れたいと言われました。

どうすればいいのかが分からずに
一杯一杯になってしまったので
こちらにて質問させていただきます。

現在入籍してから11ヶ月になります。
交際期間は１年と少しです。

旦那との出会いは、旦那の友人と私が
職場の先輩後輩の関係で、
合いそうな人がいるから会ってみない？と勧められ
あったのがきっかけです。
すぐにお付き合いがスタートし、２ヶ月目で
結婚についての話をして2人で貯金を始めました。
当時旦那には130万の借金があり私が肩代わりしました。

そこから順調に進んでいき、入籍をして
実家から初めて離れ、知らない土地で新生活スタートしました。
そこから10ヶ月は、私が寂しいと感じることはありましたが、
順調で仲良く楽しく上手くいってると思ってました。

12月に入った頃からスキンシップもなくなり
会話も減ったな〜と思って、
それを話したところ何も変わらず、
家の雰囲気が悪くて
私の我慢ができなくなりました。

「旦那からの愛も感じられず、家事をしてただの家政婦みたい。」
「私は旦那のことが大好きだから、どんなに気になることがあってもすこし抱きしめてくれれば、後は頑張れるのに、、」
など、溜まってた気持ちを吐き出しました。

旦那からは、
「仕事から帰ってきて、構ってる体力がなくて、けど構ってあげられなくて私の態度が悪くなるの辛い」
「好きだから悩んでる。」
と言われました。
そして、わたしはたまに帰っていた実家に
初めて家出という形で１週間ほど帰りました。

家出してから、１週間後家に戻って再度話をすると、
旦那は泣きながら
「分かれたいって思っちゃった」
と私に言ってきました。

そんなことを言われるなんて思ってもなく、
わたしは大好きで旦那もわたしのことを
思ってくれてると信じていたのでショックでした。

「このまま一緒にいても嫌いになっちゃいそう」
「まだ若いし、子供もいないし、結婚式もまだだし早い方がいいと思った」
「わたしが理想としている夫婦に、自分がさせてあげられないことが苦しくてつらかった」
「今まで溜まってきたことが爆発してしまった」
と言っていました。

すこし前まではうまくいっていると思っていた為
びっくりしたこと悲しさで放心状態でした。

ここまで考えさせてしまったのもわたしの責任で、
たしかに、結婚前と比べると旦那の優しさに甘えて
口調が強かったり、嫌味っぽく言ってしまったり、
大切に扱うということがすこし抜けてたということに気づきました。今になって気づくなんて遅いのですが。

わたしは、とても好き同士で結婚したし、
離れるなんてことが考えられません。
いろんなことがあっても、一緒に歩み寄って
乗り越えていくのが夫婦だと思って結婚を決めました。
なのに、自分で自分を追い込んで
勝手に別れを決意した旦那に驚きましたし、
ここまで追い詰めてしまった自分に反省しました。

今まで何も言ってこなくて、初めて言われて
気づけたのでわたしも直そうと努力ができるし
旦那に対しての気持ちはショックなことを言われても変わりません。

旦那のためにとは思いましたが、
旦那は私を幸せにする、
旦那のことは私が幸せにする。
と思って結婚しました。なので一緒にいたいです。

私が思ってることや後悔してること、
やり直したいことを全てつたえて、今は

「わたしは旦那が言ってたことをちゃんと考え、
旦那は私の伝えた気持ちを踏まえて考える」
ということで、一緒に過ごしてます。
必要最低限の会話をするという感じです。


女性にとっては結婚は一大事で
苗字も変えて、引っ越して、仕事も辞めてと
いろんなことを犠牲にしてきました。
ちょうど先日仕事を退職したばかりなのに
タイミングの悪さにも苦しんでいます。

まず前提に、旦那に女の人の影は全くありません。
そして旦那にとても愛されていたということ事実です。結婚してから10ヶ月は仲良くいろんなところに出かけたり、旦那の友達も交えて遊んだりと仲良し夫婦でした。

ここ１ヶ月で雰囲気が私が気づくくらい暗くて
気づいたらこんなことになっていました。
スピードについていけていません。

別れるという選択肢が全く自分の中になく、
ちゃんと考えたのですがやっぱり無理で。
関係を修復する方向に持っていきたいのですが
何かいい方法はありませんでしょうか。

別れることも考えましたが、好きという気持ちと
一緒にいたいという気持ちばかりで。
楽しかった頃の記憶ばかり蘇ってきてつらいです。

結婚は2人で決めたのに、
離婚は1人で決めてなんてひどいと思います。
両家や周りのことを考えて話すべきだと思いました。


離婚回避された方とか、似たような状況に出会った方など。いかがでしょうか。
ショックと、考えすぎで何も喉を通らず、寝れていません。


アドバイス宜しくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• アンサー有難うございます！言われたとこを直してもう少し生活してみるということでしょうか？？

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/12/22 15:46

• ちなみに、私が26歳で、旦那が27歳です。
  退職を決めたのも、旦那の職場が近い場所に引っ越しをした為です。私の通勤時間が往復３時間になった事と、家庭のこともしっかりやりたいと思い話し合い決めました。この場合は犠牲にしたとは言えません。失礼いたしました。
  
  知らない土地での新婚生活、頑張ってきたつもりではあったのですが努力不足でした。自分だけ自分だけと思ってしまい、旦那さんの気持ちを1番に見ることができてませんでした。

    補足日時：2020/12/22 16:32

• わたしの家出中は、思い詰めてしまい仕事を早退したり、周りの人が心配して一緒にいてくれたりしたそうです。逃げてしまった私の責任がとても大きい事自覚しています。
  旦那は家に帰ると言った私を車で送ってくれ、私の両親とたわいもない話しもしてくれました。
  今ひとつひとつ自分の言動や、旦那の言動を思い返してみると、自分がいかに自分勝手で追い詰めていたのかが分かってきました。

    補足日時：2020/12/22 16:37

• 旦那にこうして欲しいとか、こうあって欲しいという理想を思いすぎてて、自分が旦那のためにこうしなきゃとか変わらなきゃという気持ちが欠如していました
  。
  自分が旦那を追い込んでいってしまいました。
  とても反省していて、もう一度チャンスをもらえるので有れば改善しようと心に決めてきます。
  
  今は、私の作ったご飯も食べてくれるので、旦那が好きなものを作って、掃除洗濯もしっかりと、笑顔の奥さんを心がけています。
  
  少し前の幸せだった夫婦生活に戻れるにはこういったことを続けるのがいいのでしょうか、、？話して謝って、ここだけは譲れない「大切で別れたくない」という気持ちを伝えればいいのでしょうか。

    補足日時：2020/12/22 16:56

• 何度かお話をして、今は、最低限の会話のみと、わたしが話しかけても一言返事のみ返ってくる状態です。
  表情は暗く疲れ切っているように見えます。
  わたしが作ったご飯も食べてくますし、お弁当も持っていってます。
  わたしは、気にはしながら、明るく温かく接するようにしてます。離れる・離れないの話はお互いに疲れてしまうので今は急いでしないようにしています。
  自分の旦那さんのことが好きな気持ちを負担にならないくらいに少しずつ伝えてます。
  
  もう少し粘り強くこの生活を続けて問題ないでしょうか、、これ以上旦那さんが弱っていく姿は見たくないですが。このまま頑張って良いのでしょうか。

    補足日時：2020/12/24 17:00

• 再度補足失礼いたします。
  数日前よりは会話が増え、ほんの少し笑顔が見られるようにはなりました。
  しかし、夜中、目を覚ました時や、
  (寝相が悪いので私が布団を掛け直した時に起きてしまった時など)
  朝起きてからベッドで2人でいる間に
  旦那さんは私に「ごめんね」と言いながら泣いてしまいます。聞いても、色々考えると涙が出てきてしまって、自分でなんで泣いているのかも変わらないようです。
  今日は旦那さんは仕事後、友人と夜釣りに出かけました。少し心を休めてほしいと、心から思います。
  
  このまま側にいて、優しく暖かく接しているのが正解なのか、落ち着いて考える時間を設ける為に私がまた実家に帰って1人の時間を作ってあげるべきなのか悩んできました。一緒にいるのが辛くて泣いているのかと考えてしまい、私も分かりません。
  私はまた離れてしまうと、旦那さんとの心の距離がもっと広がってしまう気がして怖いです。
  続く

    補足日時：2020/12/26 12:06

• 続き
  私自身もここ５日程、食事が喉を通らず４.５キロ体重も落ちてきている状態です。仕事を辞めてしまったので家にこもって1人である時は一日中考え泣いている日々です。
  その中でもやはり旦那さんと離れたくなく、私が旦那さんを幸せにしたいという気持ちは変わりません。
  数日前よりは関係は良くなっている気がしてはいますが、旦那さんの心の状態が心配でなりません。
  アンサーでも頂いていた鬱の可能性を考えてみたところ、絶対違うとは言い切れず、、サイトによって当てはまるところ当てはまらないところがありました。
  以前、私が家出した時は考える時間がありすぎて思い詰めておかしくなったとは言ってましたが、今の旦那さんにとって最善の行動とは何でしょうか。
  毎度長くなってしまって申し訳ないです。自分で考えても経験が足りず悩んでしまいます。人生の先輩方、沢山のアンサー有難う御座います。宜しくお願いいたします。

    補足日時：2020/12/26 12:17

• いつもアンサー有難うございます。
  新事実が発覚し、心が切れそうです。
  旦那さんは、わたしに内緒で３月(入籍３ヶ月目)から
  某金融機関から借金をしていたことが分かりました。
  ２万、１万、３万、２万など小刻みに借り、
  たまに７万ほど返して。
  大きい金額にはなっていませんが、
  何十回に渡り繰り返していました。
  お小遣い制なので纏まったお金が入るわけがないのと
  以前は私に、パチンコは興味がないと言っていたにもかかわらず、検索していた為パチンコでの利用だと考えています。
  
  以前、苦しんでいた彼の借金を返し、もう学んだからお金は大事にすると私に誓った旦那さんが。
  今まで何十回も裏切ってきて、どんな思い私と接していたんだろうと思いました。
  全て嘘かのように思えてしまって、旦那さんを信じられません。
  たくさんのアンサーを頂きましたが、私も心がもちません。まあ一度。と頑張ってきた自分が馬鹿みたいです。

    補足日時：2020/12/29 17:23

No.23 回答者： かなやわらた 回答日時： 2020/12/23 04:51

まず他人を変えることはできませんからね、これよく聞きますけどほんとそうだと思います。

旦那さんの言い方もずるいと思うし、

もう離婚で決まりなんですか？

ここに書いてあることを話し合われるしかないと思います。

この回答へのお礼

旦那さんは、
離婚したいと思っちゃった。
今は離れた方がお互い良いとしか思えない。
などと言っています。
話している感覚では心は決まってるように思えますが
あくまで話し合いをして納得できるようにしようとのことです。
旦那さんにそこに書いてある事しっかり話して
気持ちを伝えていこうと思います。
アンサー有難うございます。

お礼日時：2020/12/23 19:17

No.22 回答者： mofl 回答日時： 2020/12/22 23:36

No.21だけど丁寧なお礼をありがとう。

良くも悪くもあなたの生真面目な性格がうかがえる。
ダンナさん、不安なのよ。
それはあなたが好きだから。
で、あなたもだ。
好き同士が素直になれないことは多い。

ダンナさん、離婚する、とは言っていないよね。
最後の決断をあなたに委ねた形かな？
本気なら断言してますよ。
あなたがガラス細工の壊れ物のように見えるのでは？

心身医学で面白いことを言っています。
「感情の責任者は本人」
例えて言えばアメリカ人の日本人差別。
「日本人は我々アメリカ人を怒らせる」
ノンノン、アメリカ人が自分の意思を持って日本人に怒りを向けたんです。
人間は
「怒れ！」と言われてこめかみに青筋を立てられない。
「悲しめ！」と言われて泣けるのは女優だ。
「楽しめ！」と言われて笑えるのは喜劇役者、これができれば世に自殺者は居なくなる。
人間の精神構造はそんなに単純じゃない。

感情は無意識からの発露であり、他人にはわからない。
そして本人にさえも。
（↑だから難儀するわけですが）

あなたはダンナさんの感情を左右させられない。
あなたがダンナさんを「安心」させることはできないんです。
ダンナさんに自分を好きになってもらうこともできない。
逆もまたしかり、ダンナさんはあなたを安心させられない。
あなたが「好き好き」を繰り返しても、ダンナさんの無意識にあなたへの不安、もしかしたら妻は自分が好きではないのでは？があると、不信感を拭えない。

ってことは？
どちらも本音でぶつかるしかないわけ。
相手をどうの、相手に好きになってもらおう、信じてもらおう、の努力はあまり意味をなさない。
互いに自分で好きなる、好きであることを続ける、その努力は惜しまないこと。

先ほどダンナさんの背中にハグしたら、と言ったのはダンナさんから信頼してもらうためじゃない。
あなたの自然な感情、夫が好き、夫と別れるのは悲しくて耐えられない、をボディランゲージでわかりやすく伝えたら？です。
不安に思っている相手に感情の強要をしたらダメよ。
あなたが夫を好きであり続ける、これをすれば夫も気付くはず。

夫のあなたへの愛情も小出しかも知れないけど、あなたの目にもわかるようになる。

焦らないこと。
誤解は時間が必ず解決してくれる。

あと、他の回答にあったけど、号泣したいのをなぜ我慢する？
それ、作為だよね。
つまり恣意的なパフォーマンス。
素直にならないの？
号泣ってなぜダメなの？
一昼夜も号泣し続けないでしょ？
なら、気持ちが静まったところで涙が溢れた理由を話したら？
泣きながらでも、鼻水を垂らしながらでもいいじゃない。
それが素直になるってことだし、あなたの感情がストレートにダンナさんに伝わるよ。
素直になりましょうよ。

ダンナさんはあなたを妻として選んだんだ。
世界中の女性の中で、ただ１人、あなたは特別な存在だよ。

この回答へのお礼

再度アンサー有難うございます。
旦那さんは、離婚する、とは言ってないです。
しっかりと話し合いをしてお互い納得して決めようと
言ってくれてはいます。彼の優しさだと思います。

本音でしっかりとぶつかってみようと
心に決めました。わかりやすくしっかりと。
私は旦那さんに妻として選んでもらった、と言う事を
思いながらしっかり向き合おうだ思います。
アンサー有難うございます。

お礼日時：2020/12/23 19:14

No.21 回答者： mofl 回答日時： 2020/12/22 20:57

他の回答は読んでいないので、重複や的外れならゴメン。

まず、あなたの質問文で感じたことをつらつらと…揚げ足を取るつもりは無いからね。

＞「旦那からの愛も感じられず、家事をしてただの家政婦みたい。」
「私は旦那のことが大好きだから、どんなに気になることがあってもすこし抱きしめてくれれば、後は頑張れるのに、、」
など、溜まってた気持ちを吐き出しました。

翻って…ダンナさんのアクション。

＞「このまま一緒にいても嫌いになっちゃいそう」
＞「まだ若いし、子供もいないし、結婚式もまだだし早い方がいいと思った」
＞「わたしが理想としている夫婦に、自分がさせてあげられないことが苦しくてつらかった」
＞「今まで溜まってきたことが爆発してしまった」
と言っていました。

男として、これは新婚の妻に話して欲しくない。
本音とすればあまりにも悲しいし情けない。

あなたが(家出で１週間)実家に帰ったのは黙って帰ったわけ？
行き先は伝えたんだよね？
私も新婚の頃、妻とすれ違いがあってケンカ、妻を悲しませた。
その時妻は実家に帰る、と言った。
私は止める資格は無いので制止はしなかった。
その代わり、後を追ってすぐに迎えに行く、妻の実家の玄関先で土下座して謝る、と言った。
それを聞いて妻は喜び実家に帰ることを止めてくれた。
（ちなみに妻の実家まで陸路なら千数百キロ、これだけ遠距離から来てくれたのは感謝）

今、思い出してもあの時の私にはそれしか言えなかったし、妻も追い込まれて心を休めたかったんだと思う。
帰りたくて帰るわけじゃない。

＞わたしの家出中は、思い詰めてしまい仕事を早退したり、周りの人が心配して一緒にいてくれたりしたそうです。

ダンナさん、迎えに行かなかったの？
あなたが帰るタイミングを逃したのでは？
そこは妻任せにしてはいけない。

私、思うに、どちらも幼いと感じた(お気に障ったらご容赦)
好き好きだけでは夫婦は成り立たないと思うよ。

＞女性にとっては結婚は一大事で苗字も変えて、引っ越して、仕事も辞めてと
いろんなことを犠牲にしてきました。
＞ちょうど先日仕事を退職したばかりなのにタイミングの悪さにも苦しんでいます。

仰せの通り。
姓を変えることはハンコを作り直すレベルじゃない。
日本の(世界の大部分でも)家制度では夫の世帯(家系)に組み込まれること。
私の妻も行った。
「私は実家を捨てて来たんだよ」
捨てる、は語弊があるかもだが、後戻りはしない、退路を断って来たわけ。
それだけの『覚悟』を女性はしている。
離婚すればいい問題じゃない。
妻を嫁に迎える男って、こんな覚悟、してないよ。
しかもあなたは新生活に臨み退職までしてきた。
離婚はあなたの経済的な破綻も意味する。
なら、ダンナは軽々しく「別れる」を口にするなよ。
嫌みとか家出への報復とも読めてしまう。
離婚するなら自分も退職するくらいの覚悟、あるのか？と言いたいわ。
結婚への準備、離婚に伴う不利益、離婚後の噂、男尊女卑の社会だし圧倒的に女性が不利だ。

離婚しかないなら離婚したら？
ただし離婚届は２枚書いて、二人で１枚ずつ持ち合う。
もうダメ、と思ったタイミングでどちらが自由に出しても構わない、と。
この究極の緊張生活、できる？
結婚＝入籍が二人の自由を奪うなら、離婚して同居＝同棲生活をするのも方法と思う。
やり直せると思えばまた婚姻届を出せばいい。
直近の離婚した元夫婦なら、半年の間隔を開けずともあなたは再婚できる。

あなたは真面目過ぎだわ。
ダンナさんは幼いと思う。
なら、年下のあなたが姉さん女房としてリードを取ることだ。
ダンナさんは自信を無くしていると思う。
その根幹は
「あなたが自分を好きではない」
との（勝手な）疑念。
恐らく家出がこの疑念を確固たるものとしたと思う。
対等でいれば夫も妻の悩みを察するわけで、気持ちを落ち着けるために距離を置く、はわかるんだけど、自信が無い状態なら妻が夫である自分に三行半（みくだりはん）を突き付けた、と思ったのでは？

何もいらない。
あなたは夫を安心させるんだ。
ケンカはあなたを嫌いになったわけじゃない。
私はあなたが大好きだ。
一生そばに居たい。
離婚は絶対に嫌、と。
背中から思いっきりハグしてやれ。
愛している、愛されている、が強大なバックボーンにあれば、人格の否定さえしなければ、夫婦は多少の文句を言い合える。
これがないと、配偶者同士でありながら相手の顔色を見ながら、の生活になってしまう。
結果、愛情への疑念…の悪循環。

ここを乗り越えたらあなた方夫婦は一皮剥けて成長すると思う。
その意味では乗り越えられる試練だ。
あなたも口下手なら、回答文はいいから今回の質問をそのままダンナに話してみたら？
この質問やお礼、補足にあなたの気持ちが溢れている。
これを読んで、なお離婚を言い続ける男ならとっとと別れるべし。

この回答へのお礼

丁寧なアンサー有難うございます。
大切に読ませていただきました。
家出は実家に帰ると伝えました。実家は電車で二時間少し、車で３時間ほどです。結婚前はずっと実家に住んでいて、旦那さんの夜勤や家族のイベントごとの時は実家に泊まったらもしていたのでそこなら大丈夫だろうと思ったのかもしれないですが、帰るタイミングがわからなくなったのは仰せの通りです、、
全てを捧げる覚悟で彼と結婚して、仕事も一旦終わってこれからという時に。全ての状況を理解している旦那さんに別れを言われてしまった悲しさと、別れを言わせてしまった自分の不甲斐なさで、、、。
とにかく今は自分なりに頑張って、旦那さんを安心させられるようにがんばります。
ここを乗り越えられればお互い成長するとは本当にそうだと思います。今は頑張り時だと思って精一杯伝えていこうと思います。
アンサー有難うございました。厳しくも優しく心に刺さりました。有難うございます。

お礼日時：2020/12/22 21:52

No.20 回答者： なむあみだぶつん 回答日時： 2020/12/22 19:31

再度書き込みます。

あなたからの発言「旦那からの愛も感じられず、家事をしてただの家政婦みたい。」「私は旦那のことが大好きだから、どんなに気になることがあってもすこし抱きしめてくれれば、後は頑張れるのに、、」に対して、夫は「仕事から帰ってきて、構ってる体力がなくて、けど構ってあげられなくて私の態度が悪くなるの辛い」「好きだから悩んでる。」と答えたようです。
「仕事から帰ってきて、構ってる体力がなくて、けど構ってあげられなくて私の態度が悪くなるの辛い」は、自分のふがいなさを嘆く言葉であろうと思います。
「好きだから悩んでる。」は、単純に「君が好き」です。

短期の家出後には、夫は「分かれたいって思っちゃった」といっています。しかも「泣きながら」です。
これは明らかに、或いは、どう考えても、「別れたくない」でしょう。

次の「このまま一緒にいても嫌いになっちゃいそう」も、「君が好き」であり、「嫌いにはなりたくない」だろうと思います。

「まだ若いし、子供もいないし、結婚式もまだだし早い方がいいと思った」は、「君のためを思えば」と、あなたへの思いやりを示すものであるように感じます。

「わたしが理想としている夫婦に、自分がさせてあげられないことが苦しくてつらかった」も、自分のふがいなさを嘆いているわけです。

「今まで溜まってきたことが爆発してしまった」は、謝罪の言葉です。


冷静に、けれど思いっきりの感情を込めて「私にはあなたと別れるという選択肢は全くない。そういう気持ちになったこともない。あなたに別れって言われてから別れることも考えてみたけれど、好きという気持ちと一緒にいたい気持ちしか私にはない」ことを夫に伝えてみたら如何かと思います。
このときにもしも泣くことが出来たら、涙を夫に見せましょう。
ただし、感極まった感じで号泣はお勧めしません。
「かわいらしく泣く」が、肝要です。

この回答へのお礼

なむあみだぶつん様の言ってくださってるように旦那さんがまだ思ってくれていること祈ります、、。
しっかりと自分の気持ちを伝えようと思います。
感極まった感じで号泣しないよう気をつけます、、
丁寧なアンサー有難うございます。伝えてみます。

お礼日時：2020/12/22 19:56

No.19 回答者： Gracies 回答日時： 2020/12/22 19:02

正直で率直な感想を述べます。

　お気に障ったら、ごめんなさい。

　まず、この文章を読む限り、２６・２７のご夫婦だと思えませんでした。
　なんか、もっと年齢が上の倦怠期のご夫妻かと思いました。
　それは、旦那という言い方のせいか、淡々とし過ぎていて、まだまだ初々しい時期のはずなのに、そのフレッシュさがなくて、恥じらいや敬意が感じられないのではどうしてでしょうか？

　3年目の倦怠期が、そのまんま、いろんな面で出てきてしまったのかもしれませんが、仕事も忙しいので、お疲れだと思いますし、こういう時期だから、職場内でも若いなりに、辛いことがあるのかもしれませんね。
　それを支えてくれると有難いこともあるのに、専業主婦となると、より負担を感じるし、愛情を注ぐ体力も無く、将来を不安に思っておられるのかもしれません。
　
　まだまだこれからでしょうから、直ぐに結論を出す前に、ご質問者様の奥様も、近くで長く続けられるような新たなお仕事を捜したりして、経済的なご負担を軽くしてあげたり、ご主人様のご体調のペースに合わせるようになさってみては？

この回答へのお礼

失礼しました。普段は旦那さんなんですが、
長いかなと思い、旦那と打ってしまってました、、
仕事で忙しくて上司の方にもよくしていただいている様で体力的にも精神的にも疲れてるのはとても伝わってきます。わたしは退職して、家の近くでパートをする予定でした。
もう一度ちゃんと話して、旦那さんの負担や、体調のペースに合わせられるようにします。
アンサー有難うございました！

お礼日時：2020/12/22 19:47

No.18 回答者： kiranyan 回答日時： 2020/12/22 17:03

50代の主婦です。

貴女は、おいくつでしょうか？


よく理解できないのが、

＞当時旦那には130万の借金があり私が肩代わりしました。

この借金を肩代わりの所から、おかしいです。
この話は、両家の親御さんは、ご存知ですか？
私が親なら、反対します。
もしも、どうしてもというのなら、
借金を返済してから、結婚という流れになると思います。
でないと、対等じゃないですよね？

それと、家出の１週間は長すぎると思います。

お話を聞いていて、彼も彼だけど、貴女も貴女だと思います。

結婚と言うのは、毎日の生活の積み重ねです。
お家に帰ってくるたびに、お互いほっとできる家庭を作るには、
どうしたら良いか？

まずは、ご主人の好きな晩御飯を手作りして、
心から謝罪してみてはどうですか？

この回答へのお礼

私が26、旦那さんが27です。
この話は2人だけしか知りません。
付き合った日に打ち明けられて、
結婚を考えだした頃に、
お財布が１つになることを考えたら利息が勿体無いということで
私が一括で払えたので代わりに払いました。

家出をしてしまったのも、期間も
本当に後悔と反省をしております。
ただ一方的に逃げただけでした。
ほっとできる家庭を作りたかったのに、
いつのまにか旦那さんを追い込んでました。
旦那さんが帰りたくなる家を少しずつ作る努力をしっかりとして、謝罪しようとおもいます。
アンサー有難うございました。

お礼日時：2020/12/22 19:43

No.17 回答者： いなごろう 回答日時： 2020/12/22 17:00

旦那さんの態度が変わった理由が何かあるはずだと思います。

もし仮に女がいて、離婚したい理由をあなたの家出のせいに出来て、気が弱くて優しい振りをしながらジワジワアナタを苦しめて離婚に持ち込んでいるのでは？と疑ってしますね。

私ならですが、冷静になったら、調べます。

この回答へのお礼

そこはどうしても疑えなくて。
もう少し気持ちが落ち着いて不安な節があったら
調べてみようと思います。
アドバイス有難うございました。

お礼日時：2020/12/22 19:39

No.16 回答者： ogbdy 回答日時： 2020/12/22 16:43

貴方は きちんと反省できる人みたいですね。

それであれば 旦那さんと もう一度 真摯に向かい合ってみましょう。
まずは 貴方が旦那さんに対して謝罪することです。
そして今後 同じことが起きた場合は離婚に応じる旨を伝えて。。
ラストチャンスをもらえるように頭をさげてお願いするしか ないと思います。

この回答へのお礼

ここまで考えさせてしまって
こんなことを言わせてしまったのは私で
旦那さんには本当に申し訳なかったと思っています。
ogbdy様がおっしゃる通りしっかりと謝罪して
ラストチャンスをもらえるようお願いします。
アドバイス有難うございました。

お礼日時：2020/12/22 19:37

No.15 回答者： ケープペンギン 回答日時： 2020/12/22 16:41

旦那様が「1人で決めた」わけではないのが掴めてきたのであれば…

それを踏まえてお二人で話し合って行けたらいいですね。それこそ！これから歩み寄りです。正しい道のみを歩ける方なんていませんから、失敗もあるでしょう。その失敗もどう2人で乗り越えられるかで夫婦って絆強くなるのかもね

この回答へのお礼

しっかり話し合って整理していこうと思います。
本当に有難うございます。
自分の悪いところしっかり考えることができました。
アンサー有難うございます。

お礼日時：2020/12/22 19:33

No.14 回答者： zzombie 回答日時： 2020/12/22 16:35

きっと。

ご主人も分かってくれますよ。

男は。女性の涙には。弱いからね。

上手く いきますように。

m(._.)m

この回答へのお礼

きっと。うまくいくことを祈ってます。
有難うございました！m(__)m

お礼日時：2020/12/22 19:31