ゲイとして生きていく覚悟ができない

Question

三十代、男性、同性愛者です。
同性愛者であることは、家族や友達など周囲の人にはカミングアウトしていません。
異性愛者のように恋愛して、結婚して、家庭を持つ人生を歩むことができないことに恐怖を感じます。

最近従兄が結婚して、親族の中で結婚していないのは私だけになりました。
「結婚しないの？」「家族を持つのっていいよ」と周囲に散々言われ、つらいです。
のみならず、心配して結婚を勧めてくれる母と口論になり、母を泣かせてしまいました。
そのことを知った父からは「親はいつまでもいるものじゃない。自分たちが死んだあと、お前が一人になることが不憫だし、心配なんだ」と淡々と諭されました。
親の期待に応えることができないことを、本当に申し訳なく思います。
それに友達や会社の同僚は、結婚したり、子供ができたりして、気軽に飲みに誘える人が年々減っています。妻と、小さい子供と一緒に写っている写真を見せられると、自分はこんな風に家族を持つことができないのだと孤独を感じます。
会社の先輩のことが好きなのですが、その人は既婚者で子供もいます。先日その人から、「つきあっている人がいないのなら、いい女性を紹介してあげようか？」と言われてしまいました。恋が実ることは決してないことははじめからわかっていましたが、やり場のない恋心をどうしていいものかわからず、悲しくてたまりません。

私の家族は大変仲が良くて、いまも年に一度は家族四人で旅行に出かけますし、正月や盆等、集まる機会があればとても楽しい時間を過ごせます。
だからでしょうか、自分で家庭を持てないことを余計に無念に思います。
幸せな家庭を築くチャンスを、いま自ら放棄しつつある自分自身が信じられません。

できることならゲイであることを治療したいです。
でもゲイは病気じゃないから治療できないんですよね。
それなら偽装でもいいから結婚したいです。
でも、ゲイで苦しんでいるからといって、女性を騙して結婚していい理由にはならないことはわかっています。それに、お互い愛し合って結婚した夫婦でさえ上手くいかないことが多々あるのに、自分と相手の両方を偽りながらする結婚は幸せなものにならないでしょう。
それならもういっそのこと死んでしまいたいです。
でも自殺してしまったら、大好きな家族のことを悲しませてしまいます。それに、自殺の方法をネットで調べてみましたが、おっかなくてとても実行できそうにありません。
八方塞がりで、もうどうしていいのかわかりません。

家族を持ちたいのに持てず、親もいつかは死んでしまい、周囲が子供や孫に囲まれて生活しているのを、指を加えながら見つめて老いていくのだと思うと、絶望しか感じません。
私はこのまま苦しみながら生きていくしかないのでしょうか。
生まれながらにして孤独に生きていくしかないことが決定している人生です。
神様、私はなにかそんなに悪いことをしたのでしょうか？？
こんなことなら、生まれてきたくなんてなかったとさえ思ってしまいます。

この絶望から救われる方法はあるのでしょうか？
誰かご存知の方、教えていただけませんか。

ペンシル · Accepted Answer

一人で生きていくことは悪いことじゃない。どうしてもなんか言われるなら、忘れられない人がいる、とか言っておけばいい。
孤独は選ばれたものの特権だ。物事はよい方に考えよう。あなたは常に大胆な決断ができる。他の人にはできないことだ。
自分を偽って生きていくのは不幸だが、孤高であることは不幸ではない。
誰にもできないことをする人間だけが、そのような特徴を持つ。

007_taro · Answer

私はいわゆるLGBTではないので、もし気に触る言い方、あるいは勘違いしていたら済みません（LGBTという言い方も良いのか不安ですが）。ただ、「孤独に生きていくしかないことが決定している人生」「なにかそんなに悪いことをしたのでしょうか」という言葉に、とても暗い闇の中にいる感覚を覚えて、少しでもヒントになればと回答をしてしまいました。

ご質問者様は、密接な人間関係の一つの象徴でもある「家庭や家族」を持てない、他人が幸せそうに家族団らんで暮らしているのを、自分の遠いところに幸せがあるように思い、孤独になることがとても耐えられないのかなと思いました。ご自分がゲイであること、この事で、あるいはそれを言うことで、人が自分から去って行くように思うと、本来もっと人と関わっていきたいにも関わらず、それができない。そこが、家庭や家族を持てないことよりも、寂しいのではないかと感じています。

とても勇気がいることだとは思います。でも、一度、ご家族にご自分のことをお話してみてはどうですか？大切なご家族だけにリアクションが怖いと思います。そこは、血のつながった家族を信じるしかないと思います。ご両親も、一般的な男女の結婚を勧められてはいるでしょうが、究極的には、ご質問者様の将来の心配なのです。どんな形でもいいから幸せでいてほしい、というのが親御さんの希望だと思います。それが、ご両親の期待通りではなかったとしても、ご質問者様が幸せである姿を見れば、安心をしてくれると思います。
もともと、どんな人達でも、親の理想通りに人生を送っている人は少ないと思います。でも、本人が幸せならいいか、で結論に至るのではないでしょうか。

万が一、理解をしてくれようとしていない、と言うリアクションを受けたとしても・・・ご家族は、ご質問者様を見捨てません。家族ですから。大切な友人であれば、去ってしまうかもしれない、という恐れは否めません。予測不可能ですので。でも、ご家族は見捨てないと思います。だからこそ、ご家族からご自身のことを理解してもらうように頑張ってみて欲しいのです。

誰にも言えなかった、言うことで一人になるのが寂しかったと、本当の気持ちをぶつけてみませんか？ご家族が少しでも理解をしてくれようとするなら、それを基盤に、ご自身の人間関係が少しづつでも変わってくると思うのです。大きな基盤になると思います。将来を変えるためにも、ご家族という基本のところから信頼を獲得していけば、除々に変わっていけると思うのです。

少しでも、ご質問者様が人とのつながりでより良い関係を構築し、楽しい時間を持つ機会がもっと増えて、人生の選択肢がもっと増えていくことを願っています。

gldfish · Answer

あなたは「幸せな自分」を家族に見せたいのですか？　それとも「幸せな態（てい）の、本当は幸せではない自分」を家族に見せたいのですか？　そこがどうもハッキリしないのです。

あなたの今の苦悩の原因は「ゲイだから」ではないと思います。
あなたがゲイであれ異性愛者であれ、今のあなたが「幸せ」で「目指すべき道を歩んでいる」なら、親や周囲がいくら「あなたは不幸」「あなたは危険だ、心配だ」といくら騒いだところで、気にならないはずなのです。それは「私には私の幸せ（居場所）がある」という確固とした自信があるからです。
そして、そんな（自分達にはよくわからない）自信に満ち溢れたあなたの姿をずっと見ていれば、周囲は次第に諦めて何も言わなくなってくるはずなのです。「あいつは愚か者だ。頑固だ。でも自分達よりはなぜか幸せそうだ」と。「最後孤独に死んだとしても、あいつなら後悔は無いだろう」とも見なされるでしょう。
でも今あなたは、家族や仲間の心無い勝手な言葉を、真に受けている。それは「今のあなた」が「幸せではな」く、そして周囲もあなたが「幸せそうに見えていない」からに他ならないのでは。

「ゲイ」ということに、全ての問題を押し付けない方がいいです。
自分自身で自らを「幸せ」と確信出来ない者は、体裁とか人の目とか言葉とか「常識」「一般論」といったものが気になるものなのです。あなたの問題の根本はそこなのです。

異性愛者がどうやっても同性を愛せないのと同じように、あなたがゲイであることが変えられないなら、「ゲイ」としての幸せや生き甲斐を見つけることを考えるべきです。あなたが目指すべきは、結婚や「人並みの人生」といった「異性愛者としての幸せ」ではないようです。実際世界には、それ以外の「幸せ」というものもたくさんあるのです。同性愛者であるあなたが「それしかない」と思っているだけのようです。
おっしゃるように、家庭を持った「人並み」な人生を送っている異性愛者でも、不幸な人なんて世の中に溢れています。それこそあなたのように「死にたい」「私は孤独」「家族をがっかりさせている悪い子」と本気で思っている人もいるでしょう。
結婚しても子供がいない人もいます。子供がいても、親子でウマが合わなかったりどちらかに人間的に問題があったりして、音信不通になっているような家族も意外とあります。少子化や核家族のこの世の中、愛する誰かに看取られる老人ばかりでもありません。そして夫婦というのはいずれ、必ずどちらかが１人になります。私の父は50代半ばで急死しました。母を残してです。そういうこともおおいにあるのです。
年を経てきて個人的にますます思うのは、人とは意外と孤独なものなんだなってことです。そういう苦悩や不安を抱えているのがあなただけだとは思わない方がいいですよ。それでも「孤独」な中でもささやかな幸せや生き甲斐を見つけてみんな生きているのです。

あなたは「結婚している人達」以外の世界をまず持つべきです。あなたと同じような気持ちの人達と交流してみてください。見つかるかどうかは断言出来ませんが、あるとしたら確実にそこに「１つの幸せ」があるでしょう。今の状態を脱する（＝結婚や家族以外の視点を持つ）にはそれしか方法は無いと思いますよ。
誰にでも「あるものはある」し「無いものは無い」のです。「無いものねだり」は無駄に不幸を助長させるばかりで不健康ですよ。

咲久 · Answer

あなたは女性の方には全く興味がないのでしょうか？
両刀は無理ですか？

もし大丈夫なら　探してみてください。

『あなたが同性愛者でもいい。私の事を大事にしてくれるなら、あなたと結婚してもいい。』
そう思ってあなたを受け入れてくれる女性がいるかもしれません。

そんな人絶対にいない、と貴方が思えば仕方ありませんが、世の中には色んな人がいます
信じられないくらいの善人がいれば、信じられないくらいの悪人もいます。
そう考えれば　あなたをありのままに受け入れる、広い心を持った女性がいないとは言えません。

騙して結婚するのではなく、受け入れてくれる人を探してみる。
そう考えると少しは希望が持てませんか？

家族仲の良い、幸せな家庭で育ったあなたです。
文章から拝察するに、きっと良識と優しい心をお持ちの方だとお見受けしました。
悲観せず、幸せを模索してみてください。
あなたらしい幸せな未来を形作れるようにお祈りしています。

mai3456 · Answer

ゲイについては、世間一般的に適齢期を過ぎても結婚しないことで、疑われるようになります。
それは、普通の家庭でももしかして？とヨギル想像の範疇となります。その時がカミングアウトのラストチャンスかもしれません。

治療は存在しないとおもいますが、それほど世間体を優先に考えることができるとう点で、ほんとうはゲイでないのかもしれないとさえ思えます。普通は言うのが怖いという悩みに留まります。

同性愛とは、性的思考が異性でないということになります。一般的でないという話。
異性同志でも、ほんとうの愛、相性、恋愛、結婚をしていないカップルもいると思います。

だから、性を意識せず、人間と恋愛ができるといいですね。
間違っても、嘘の気持ち、相手に伝えずに結婚などはやめてくださいね。相手が傷つくだけの話ではないです。あなたの中の世間体だけで、子を持ったとして、その子も不幸になるでしょう。

そういえばゲイだけど、女性の人間性に惚れて結婚し子を持っている人がテレビにでていました。
それでも、ゲイです。奥さんもゲイとはいえタイプだったとか。そんな形の愛もあります。

ゲイとして生きていく覚悟ができない

一人で生きていくことは悪いことじゃない。

私はいわゆるLGBTではないので、もし気に触る言い方、あるいは勘違いしていたら済みません（LGBTという言い方も良いのか不安ですが）。

あなたは「幸せな自分」を家族に見せたいのですか？ それとも「幸せな態（てい）の、本当は幸せではない自分」を家族に見せたいのですか？ そこがどうもハッキリしないのです。

あなたは女性の方には全く興味がないのでしょうか？

ゲイについては、世間一般的に適齢期を過ぎても結婚しないことで、疑われるようになります。

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