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分譲地に家を建てたのですが隣のママさんが苦手な人でした。
割と大きな都市だし知っている人は来ないだろうと思っていましたがよりによって苦手な人。。。
こんなことってあるんですね(泣)
その人は小学生の子供の友達のママさんなのですが、私が挨拶しても返されなかったり無表情で言われたりしていてちょっと苦手な方でした。
気のせいだと思っていましたが私とすれ違ったあとに他のママさんにはすごい笑顔で挨拶しているのでたぶん私が嫌いなのかなと思っています。こんなことが何度もありました。
その人は友達も多いみたいでよく他のママさん達とわいわいやっています。
私はなるべく目立たないようにしているぼっちタイプの人間です。
学校に行けば世間話はしませんが挨拶だけは皆さんにきちんとやっていますが何か気に入らないことでもしたのかなと。
そもそも私には悪口言うママ友なんていないし気軽にしゃべったりする人もいないのでなにが気に入らないか想像がつきません・・・
その人にも笑顔で挨拶していましたし今でもすれ違う時にはこちらから言っています。
私自身仲のいい友達はいませんが不愛想にならないように常ににこにこしていました。
ひっそりと過ごしていたつもりでしたが何か気に障ったんでしょうか・・・
子供同士はクラスが違い会うことはまずありません。遊んだりすることもないそうです。そもそも学校でも見たりしていないのでいじわるしたり喧嘩したりなどといった原因もないです。なので子供のトラブルではなさそうです。
こうなってからずいぶん経つので今更何か気に障るようなことをしたのか聞くのも変ですよね。
これから先この家で何十年も住むのに今から気分が落ち込んでいます。
主人に相談しましたが会わないようにすればいいのでは、と言うだけです。
しかもその方のご主人はうちの主人の昔の友達だったそうでわりとよく遊んでいたそうです。
これから先キャンプとかバーベキューに誘われたらと考えると寒気がします。
挨拶はきちんとしますが家族ぐるみのお付き合いは断ると良くないでしょうか?
交友関係の広いお宅みたいなので角がたつと何か言われそうで怖いです。
これから仲良くなる確率は低いでしょうか?
私としてはお隣なのでできれば仲良くしたいし災害の時とか協力できたらいいなと思っていますがきっかけがつかめません。
苦手だった隣人と仲良くなったという方いらっしゃいますか?
状況も教えていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

心が安定している人は、理由もなくあなたを無視しないし、あなたと他の人への態度を露骨に変えたりはしません。


その女性は自分と違うタイプのあなたに過剰反応してしまう人であり、当たり障りのない人づきあいができない人であり、心理的にも社会的にも未成熟なのでしょう。

あなたは、ご近所や子どもの学校の他の保護者に対して、よその人として挨拶をし、よその人として深入りしないでいます。
良い意味で距離を置くことで相手を尊重しています。
一方彼女は、自分とは対照的なあなたのことを「そういう人」「いろいろなタイプのなかの一人」として受け入れられず、自分と「同じ」か「違う」かでしか捉えられないのだと思います。
そして自分とは違うと判断した相手には、無視や無表情などの拒否反応を起こすのだと思います。
このような極端な人間関係の原因は、自分とは違う人は怖ろしい、自分と同じ人がいないと不安、一人になりたくない、という心配がとても強いからだと思います。

あなたには非がないのだから気を患う義理などありません。
むしろ彼女を必要以上に意識すると、相手にも負の感情が伝わってややこしいことになるので、作り笑顔であっても普通に接しましょう。
元気に挨拶し、何か誘われたら適当な理由で断り、何か不当なことをされたら毅然とした態度で自分を守り、貸し借りを作らないでいましょう。
私はあなたの味方でも敵でもなく、ニュートラルな存在です、という無言の主張を続けて彼女の警戒を解くことです。

苦手な人と無理に仲良くしようとしても必ず破綻し、ますます険悪な関係になります。
ご近所付き合いはお隣だけではないのだから、あなたを受け入れてくれる他の人に目を向けましょう。
自信を持ってご自分にあった人間関係を築いてください。
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この回答へのお礼

深入りしないように心がけます。
前向きになれるような言葉をかけて下さりとても安心しました。
私自身人に嫌われたくない気持ちが強いせいか、仲良くならねば!と強く思ってしまったようです。
これから長いこと付き合うわけですが自分を見失わないように気を付けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/17 01:24

ヒューマンインタフェースでは、思いの外、プラスのストロークが必要ですので、自他肯定[I am OK, You are OK.]のスタンスで、日々、プラスのストロークを積み重ねることをお勧めしたいです。



『ジョハリの窓』で検索して研究することで明確になることがあるでしょう。苦手というメッセージは、質問者さまの眼差し・表情・態度・姿・オーラetc.から伝わってしまいます。
なお、挨拶は元々が悟りの深さを示す禅用語で、挨拶しても返って来なかったから嫌われている…といったような次元のことではないことを知っておきませんか。

【余は今まで禅宗のいはゆる悟りといふ事を誤解して居た。
悟りといふ事は如何なる場合にも平気で死ぬる事かと思って居たのは間違ひで、悟りといふ事は如何なる場合にも平気で生きて居る事であった。
                 正岡子規『病牀六尺』21章 】

災害時等の助け合い等は、日本人ならば自然に可能ですので、大丈夫ですよ。
プラスのストロークは、検索してください。
Ciao.
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この回答へのお礼

私が無理して挨拶してたのが伝わったのでしょうか・・・?
気を付けないといけないですね。
ストロークのこと調べてみました!
いいことも悪いことも全部返ってくるんですね。怖いです・・・
あまり深入りせずに挨拶だけはきちんとしてただの隣人に徹することにします。

災害時のときも心配なさそうですね。
あまりくよくよ考え込まないように気を付けます。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/17 01:30

おそらく、お隣さん含め、周りの方たちからは、


嫌われているのではなく、
「とっつきにくい人」と思われているのだと思います。
挨拶して、にこやかにしていても、
彼女たちの、「仲良くなる基準」は、
ある程度開けっぴろげで
(プライベートを全部さらけ出すというのではなく、
 さも、気持ちを正直に隠さず言ってるわよ~という感じで、
 喜怒哀楽を出して話す。みたいな)
人の噂話にものってきて、
「今度ランチしよう」とすぐ約束できるような、軽いノリ。
なのでしょう。
私も、ずっと仕事をしていて、近所付き合いを親密にしてこなかったので、
仕事を辞めた今頃になって、近所付き合いに、困っています。
ごみ出しのついでに、ママ友さんたちが立ち話していても、
どうやって輪に入ったらいいのかわからず、
挨拶だけして、通り過ぎたり・・・。
学校の行事で出会っても、他の知った顔が、2,3人で固まって話したりしていても、
ひとりでいることが多いです。
でも、初めは、ちょっと寂しいと思いましたが、
考えようによっては、
早く話を切り上げたいと思いつつ、いらいらしながら、立ち話に付き合ったり、
話の内容の薄っぺらさに閉口しつつ、無理に笑顔を作ったり、
行きたくないランチに付き合ったりしなくていいから、
まあいいか。と最近は思えるようになりました。
(だから、そういうすましたところが、余計に、話しかけにくいのでしょうけれど)
kaikamigamuさんも、
お母さんたちの話の輪に入れないから、
仲良くなっていないのではなくて、
出会ったら、にこやかに挨拶をしていれば、
少なくとも、悪い印象は持たれないと思いますよ。
仲がよくなったら、なったで、
バーベキューなど、休みの日の、気を遣うイベントや、
ママ友だけのオフ会に誘われるようになるでしょうから、
それも苦痛なんですよね。
でしたら、今の状況を、思い詰めないことです。
悪口のターゲットになっていないし、自分に無理をさせる必要もない。
いいことじゃないですか。
逆に言えば、ご近所ママたちの、和気藹々としたグループに入りたいのなら、
バーベキューやキャンプに誘われた時、OKして、
家族みんなで参加して、差し入れも張り切ればいいのです。
そういうのがきっかけで、交流が始まります。
子供たちが仲が悪くないのなら、
友達を連れてきてもいいよと子供に言っておけば、
子供を通じて、お母さん同志が、話ができる関係になるかもしれません。
お隣さんの子供に、挨拶など、声をかけるようにするとか。
あまり思い詰めないことです。
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この回答へのお礼

まさしくおっしゃられていることそのままだと思います!
私は本音をさらけ出すのが本当に苦手で相槌だけ打つタイプです。
やっぱりとっつきにくいと思われていますよね・・・
でも毎日世間話は精神的に疲れそうで今の立場は楽だな、と感じています。
どうもあのひそひそ話に慣れないのです・・・
無理して仲良くなってもストレス溜まりそうですし挨拶だけの付き合いを続けたいと思います。
当たり障りなく過ごせたらいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/06 14:27

私のお隣さんがまさにそれです(笑)だいたいの人は、敵に回すと面倒なので付き合ってるという感じです。

あなたに落ち度はないように思いますので、今まで通りで良いと思います。仲良くなろうなんて期待すると想像と違うことが起きた時ガッカリしてしまうし、積み重なるとストレスになり、ますます嫌いになってしまい、さらには家にいることすら嫌になってしまいます。
無理に相手に合わせようとしたら一生苦しむことになりますよ。挨拶だけはしっかりして、当たり障りのない態度で接するのが一番です。
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この回答へのお礼

同じ立場の方がいらっしゃって心強いです。
無理しないほうがいいんですね。
一生のことですのでストレス溜めないように頑張ります。
我慢できなそうなら仕事始めようと思います(笑)
聞いていただき気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/06 14:17

別に仲良くする必要はないと思いますけど・・・・・・・仲良くなると、仲違した時どうしようもないですよ。

そういう例は多いですよ。特に仲良くせずにいればいいのです。顔を合わせたら普通に挨拶だけして。キャンプやバーベキューに誘われたら?適当な理由をつけて断っておけばいいですよ。一度断れば、それ以上は誘ってこないと思いますよ。
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この回答へのお礼

確かに仲悪くなったら大変ですよね!
挨拶だけはきちんとしようと思います。
ただ主人が近所付き合いを楽しみにしてて><どうしようという感じです・・・
誘われても私だけ行かないわけにはいきませんよね。
主人には苦手な人なんだ、とは言ってるのですが。
こちらからは誘わないようにお願いしてみます・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2016/06/06 13:27

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しかし、挨拶をし無視された後には、いやな気分が続きます。なぜ無視されなければならないのか、隣人を恨み暗い気分になります。
もうそんな気分になりたくないのです。
親、知人に相談しても挨拶しておいたほうが良いといいます。それは充分わかっているけれどいやな気分になりたくありません。
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Aベストアンサー

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↑挨拶しない人にはそれと認めて挨拶しなくても良いのでしょうか?

A、気にしないで自分のスタンスを守り続けるのみですよ。

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一々、心をモヤモヤさせて対応すりゃ、その内に対立を固定化させるだけです。
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こんばんは

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(直接に見なくても音とかで気配を感じますから。)

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以前にもこう言ったご質問に回答させて頂きました。

ご近所付き合いを上手く行かせる方法・・・私の経験では「余計な事は話さない」これに尽きると思います。
プライベートを話すという事は、相手に干渉や悪口など、NO3の方が仰るように酒の肴の材料を提供するような物ですからね。

干渉屋さんって、必ず1人はいますよね。
他人のプライベートや家庭に興味しんしん。
こういう人とまともに話すと、終始干渉されたり、よその噂話です。
だから相手にしなくていいんです。何を言われても気にしない事。

「ある事ない事」ならまだしも、こういった人は「ない事ない事」を
想像で話しちゃうので、相手して自分の事を正直に話すだけバカらしいです。
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もしも「お子さんは?」などと聞かれても、笑顔で「急ぐので」とスルーすればOKです。
そんな下品な質問に答える必要ありません。
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こういう事は人の目や世間体を気にしたら、自分の日常や家庭が上手く行かなくなります。
一切気にしないでいいんですよ。
今は新しい人が多いので騒いでますが、いずれ落ち着きますよ。
仲良くしてる家庭同士だって、いつ揉めるか分かりませんしね。

ご近所同士であまり深入りすると、ろくな事ありません。
自分自身の経験や、友人知人などを見て私が悟った事は「必要以上に仲良くしない。余計な事は話さない」です。

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以前にもこう言ったご質問に回答させて頂きました。

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プライベートを話すという事は、相手に干渉や悪口など、NO3の方が仰るように酒の肴の材料を提供するような物ですからね。

干渉屋さんって、必ず1人はいますよね。
他人のプライベートや家庭に興味しんしん。
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Qご近所付き合い、どの程度していますか?(戸建)

30代の兼業主婦です。
新興住宅地に引越して、今年で5年になります。
周りの家も、皆ほぼ同時期から住んでいます。

私は、ご近所さんとは挨拶のみの関係です。
ごくたまに「暑いですね~」くらいの話はしますが、「ご近所付き合い」というほどのものがありません・・・。
私は平日は仕事で家にいないし、子供もいないので
ご近所のママ友(?)みたいなグループには、入っていません。
道で会えば、もちろん挨拶はしています。

距離をおいて付き合いたい、とか考えているわけではなく
仲良くなるきっかけ(例えば子供)が、今のところないので
挨拶だけの関係になっています。
私自身、別に今のままでもいいと思っていて、あえてコチラから
話題を作って話しかけたりしていないのですが、これってもしかして
周りからすると付き合い悪い人って思われるでしょうか?
ふと不安になりました・・・。

皆さん、ご近所さんとどの程度のお付き合いをされていますか?
挨拶程度の方もいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

私も似たような住環境で暮らしていますが、子供は大きいし、自分が家にいるからといって、大した付き合いはしていません。あなたが、あいそよく挨拶して、周囲に迷惑を掛けていなければ、とりたてて悪くは思われていないはずです。どのみち、都市部では「負担のない付き合い」をしたいと、みんな思っているでしょうから、定期的にお茶しているようなグループは稀でしょう。

でも、もしも、もう少しおしゃべりがしたいなら、戸建ての場合は庭を褒めればいいです。会話のきっかけは、十中八九、庭ですね。たとえお庭が無いに等しくても、休日に外で掃き掃除をすれば、人が声を掛けてくるきっかけになるし、あるいは回覧板やゴミ捨てなどの接点を利用して、少し長めの挨拶をしたり、お裾分けでもすれば「人が嫌いなわけではないのだな」と思ってもらえるでしょう。

ただ、強いて言えば、その程度の交流は持っておくと、万が一、悪い噂でも立ちそうになったときに、見えないところで肩を持ってくれる人が、それだけ増えるとは、経験上思います。地域情報や防犯にも役立つご近所、ほどほどに関心を持って上手にお付き合いしたいですよね。

私も似たような住環境で暮らしていますが、子供は大きいし、自分が家にいるからといって、大した付き合いはしていません。あなたが、あいそよく挨拶して、周囲に迷惑を掛けていなければ、とりたてて悪くは思われていないはずです。どのみち、都市部では「負担のない付き合い」をしたいと、みんな思っているでしょうから、定期的にお茶しているようなグループは稀でしょう。

でも、もしも、もう少しおしゃべりがしたいなら、戸建ての場合は庭を褒めればいいです。会話のきっかけは、十中八九、庭ですね。たとえ...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q自分の子供が隣人の子供と同学年であるかた

ささいなことですが聞いてください。お隣のお宅と自分の子供が同じ学年の方は、そのママとはどの程度のおつきあいですか?現在1歳の男の子がおり、隣のお宅にも同い年の男の子がいます。お隣のママはフルタイムで働いていて、そんなにご近所づきあいとか、ママ友作りとか積極的な感じではありません。私は初めての子でお隣は年の離れた4人目です。でも別に仲悪いことはないし、挨拶はします。私は無理してまではお友達を作ろうとは思ってないし、子供同士大きくなったら自然に仲良くなるのでは?と考えるほうです。しかし、義の母は「同い年なのだから仲良くしないとだめよ。仲良くやってるの?」としつこく聞いてきます。なんだかそれを言われると、がんばって遊んだりおうちに呼んだりしないといけないのかなあってあせってしまいます。でもお隣はそんなこと望んでいないようだし。。無理して仲良くなろうとしてギクシャクしたくありません。でもでもお隣で子供が同い年なら仲良いのが普通でしょうか。しつこく言われるのでなんだか悩んでしまってます。

Aベストアンサー

深いお付き合いをし良い場合と、悪い場合が有りますので、何が何でも隣人どおしで仲良くする事なんてありませんよ。

そんな事をしなくても、親同士がお互いに気が合ったり、子供同士の気が合えば、必然的に深いお付き合いに発展して行きます。

今回のケースでは、先方さんは4人目さんで、質問者さんはお一人目のお子さんですので、かなり立場の違いはありますよ。

こうしよう、ああしようと決めつけて考えるのではなくて、臨機応変に、その場その場で対応された方が、お互いに拘束されないので、結果として長いお付き合いができる事になりますよ。
お互いに無理をしたお付き合いは、結果的に破たんします。

Q会えば必ずモヤモヤした気持ちになるママ友って

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆるお金持ちで近所でも有名です。
性格はサバサバしてて付き合いやすいとは思うのですが、
最近、会う度に私の気持ちがモヤモヤしてしまいます。

例えば、
私が一緒に歩いているママ友に何かの用事で声を掛けてきます。
その話が長かったりするので内心
「なんで今ここでこんな話をわざわざ・・・」と思ってしまいます。

他のママ友と3人でいるときに私に分からない話をしたり、
物を渡したりします。(写真とか)

車同士ですれ違っても絶対に目を会わせてくれません。
お互い、目立つ車に乗ってるので気が付かない訳ないんですが。

こういうことが度々起きるので、
なんとなくですがモヤモヤしてしまうんです。

その人のこと嫌いではないんですが、
もしかして私に対して何かよくない感情を持っているのでしょうか。

私だったら上記のような行動はしないので。。。
人に気を使っていればできないと思うんですが。
それとも私が気にしすぎなんでしょうか。

子供同士が同年齢のママ友についてです。

子供同士は仲良しですが、そのママとはなんとなく距離をおいた
お付き合いをしています。
会えば子供のことで話もするし、たまに別のママ友を交えて
お茶したりします。(1対1では今まで一度もありません)
一見、他人から見れば親しく見えると思いますが、
これ以上親しくなろうとするアクションはお互い起こしません。

私は口下手で人見知りなんですが、見た目は結構華やかに見えるらしいです。
誤解されやすいタイプだと友人はよく言います。

そのママ友はいわゆる...続きを読む

Aベストアンサー

好かれてはなさそうですね…。
対人関係って合わせ鏡なので、自分が少し距離おこうとすると、相手も感じとってそれ相応の態度を返して来たりします…。

好意があったら車ですれ違って無視もしないと思いますし、

ママ友仲間で仲良しが他にいれば、大人しくて空気みたいな人は、相手にする必要もないと思われてるかもしれません…。

相手の人はあなたに対して感じ悪い態度とってると知りつつ
すれ違い様無視したり空気読めない事してるんじゃないでしょうか。

今のままが嫌なら、もう少し歩み寄る努力をしてみて関係が改善されたら、
それでいいと思うし、

向こうが全然、変わらなかったら
もうこっちが相手にしなかったらいいと思います。

Q近所の人と会いたくない。憂鬱です。

新興住宅地に住むようになって1年が経過した主婦です。
子供がいないこともあり、近所づきあいはほとんどありません。

私は、顔見知り程度の人と挨拶したり会話するのが苦痛です。
近所の人を見かけたら挨拶くらいはしないと、と思ってはいます。
しかし、何か作業されている最中だったり後ろを向いておられたりすると「どうせ、こちらには気が付いていないだろうから」と声をかけるのをためらってしまいます。

そんな事の連続で、挨拶のタイミングはつかめないままです。
今ではすっかり挨拶恐怖症になってしまい、外出時はカーテン越しに誰も外に出ていない事を確認しています。
さすがに目が合ってしまったら声に出して挨拶していますが、あまりの社交性の無さに愕然としています。

幸い夫は私の性格に理解があり、「もし子供ができたら、ママづきあいでストレスをためかねない」と言ってくれ、私自身も母親同士のつきあいを考えるとゾッとするので、今後子供を持つことは無さそうです。
犬を飼っているわけでもないので、このまま一生ご近所との接点はないままかな…と思います。

何も近隣に友達が欲しいわけではありませんが、玄関から一歩外に出るだけでビクビクする生活は不健康ですし、将来自治会の幹事が回ってきた時に協力を得られるくらいの関係は作りたいです。

セルフカウンセリングの書籍も読み漁りましたが効果は得られていません。
以前は会社勤めをしており、ビジネスを通した人間関係なら耐えられるので、パートに出て人と触れる訓練をしたいと思い求職中ではあります。

他に、効果的な治療法やおすすめの書籍等ありましたら紹介していただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。

新興住宅地に住むようになって1年が経過した主婦です。
子供がいないこともあり、近所づきあいはほとんどありません。

私は、顔見知り程度の人と挨拶したり会話するのが苦痛です。
近所の人を見かけたら挨拶くらいはしないと、と思ってはいます。
しかし、何か作業されている最中だったり後ろを向いておられたりすると「どうせ、こちらには気が付いていないだろうから」と声をかけるのをためらってしまいます。

そんな事の連続で、挨拶のタイミングはつかめないままです。
今ではすっかり挨拶恐怖症になってし...続きを読む

Aベストアンサー

おすすめはないのですが

その恐怖になる気持ちわかります
それを克服するには

人に気付いたら相手が気付かなくても挨拶しちゃうこと
たとえ返事がなくても
もしくは
遠いからいいや
って思うこと
このどちらかで対応すれば悩まなくてすみますよ
私はそうしてます

Q避けるご近所さん

避けてくるご近所さんがいます。
ご近所さんは後から越して来ました。
私と子供が外に出ると家の前で子供と遊んでいたご近所さんがさーっと隠れ、家に入っていってしまいます。
避けられているので挨拶のしようがありません。
ご近所さんが引越してきたばかりの時にうちの子が外で大泣きしていたのでご近所さんが見ていたのでうるさくてすみません~と言ったら睨まれていた?感じです。
それからはじろっと見てくることはありますが私が気づくと目をそらします。
相手はよくママ友を呼んで家で遊んでいるようで社交的?みたいな雰囲気です。
子どもも同じくらいの年齢みたいなので今後のことを考えると悩みます。
こういった人にはどう対象したらよいか悩んでいます。

Aベストアンサー

相手から距離を取ってるんだからほっとけばいいと思います。
変に距離を詰めようとしても余計トラブルになることも多いですから。

Q近所づきあい・ママ友 ストレスたまってきちゃいました

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
最初は子どもの同級生・年の近い人たちがいっぱいで楽しいかなって思っていたのですが、何となくある数家庭の奥さんたちが仲良くなり、グループを作ってきたので、だんだん状況が変わってきました。
何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
またその状況が見たくなくても見えてしまう、気になってしまうのです。

そして幼稚園。
子どものクラスのお母さんたち、近所の人も数人います。
その数人を中心にまたグループが出来上がり、そちらでも取り残されています。
近所でも、幼稚園でも、自分が親しく話せる人が一人ずつはいます。
話そうと努力をして話したりはするのですが、当たり障りのない世間話は出来ますが、親しくとまではなかなかいかないのです。
近所も、幼稚園のお母さんたちも、私より5~8才ほど年下の人で固まっています。年齢的にも、輪に入るのは少し難しいかな、でもそれも言い訳なのかな、私がつまらないからかなと思ったりします。
私が何となく暗い気分になってしまうのは、この近所の付き合いが一生続くのかと考えてしまうからです。
こんなことで悩むなというお叱りの言葉が聞こえてきそうですが、どういうふうに気持ちを前向きにしていったらよいでしょうか。
アドバイスお願いします。

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
最初は子どもの同級生・年の近い人たちがいっぱいで楽しいかなって思っていたのですが、何となくある数家庭の奥さんたちが仲良くなり、グループを作ってきたので、だんだん状況が変わってきました。
何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
またその状況が見たくなくても見えてしまう、気になってしまうのです。

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Aベストアンサー

わかります。
寂しい気持ちになりますよね~。
うちも夫の帰りは遅い、友達はいない・・・。
でも、グループには入らない方が絶対楽です。
私もグループになってる人には
逆に距離をおきます。
合わない人に付き合おうと思うと
ますますストレスなので。
地道に、ゆっくり気の合う人を見つけては。
ってまだ私も見つかってませんが、
見つからなくても
そのうち、自由な時間が増え、
ママ友以外で仲良しが出来るかも。

あと、うちの親に言われてたんですが
「近所付き合いは挨拶くらいがいいよ、ちょっと離れた人と仲良くする方がいい」
監視しあうみたいで、窮屈だからだそうです。


趣味を見つけ、趣味友達でもお作りになると楽しいですよ。


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