結婚を視野に交際中の彼。お互いの親友同士の揉め事に巻き込ました。

私28歳、彼36歳。
昨年の12月に知り合って以来すぐに意気投合、今年1月に付き合おうと言われました。
結婚願望がかなり強い人で、知り合ってすぐでさすがにまだそこまでの覚悟がなかったので、
私「貴方の事を良いなって思っているので、前向きに考えさせて下さい」
彼「好きだよ」
という形で、結婚を視野に交際していけるよう進めていました。

彼には毎回のように話題に挙がる親友がいました。
41歳、料理上手な親友で、その人の家でみんなでよく集まって料理を振る舞ってもらうんだと。
親友を紹介したいから、食事会をやろうと誘われ、私は大学時代の親友2人を誘い、彼もその親友を含む2人友達を誘う形で6人で、彼の親友宅でホームパーティをやりました。
彼の親友達も、ようやく彼に相手が見つかってよかった、といった感じでしたし、私も自分の親友を紹介できて嬉しく、和やかな雰囲気でした。

彼の親友は本当に料理が上手で、イタリアン料理を沢山振る舞ってくれました。
ワインも進み、みんな結構酔っ払いました。
終盤になった時に、飲みすぎて寝ていた私の親友が吐いてしまいました。
トイレに連れて行くにも間に合わず。彼が寝室に連れていき、ベッドに横にさせましたが、ベッドでも大量に吐いてしまいました、、、

私の親友も気の毒だと思いましたが、、
何よりも、彼や彼の親友のお宅を汚してしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
彼らは「全然大丈夫ー！」と、最後まで介抱してくれ、風通しの良い対応にとても救われました。

吐いた親友は、とても動かせる状態ではなかったため、彼の判断で、親友宅でそのまま休ませる事にしました。彼の親友も大丈夫、と言ってくれました。
彼がタクシーを出してくれ、それぞれみんな解散し、私も帰宅しました。

後日、吐いた親友から連絡が入りました。
どうやら、あの後気付いた時、彼の親友とどうやら関係を結んでしまっていたそうなのです。
当時の記憶はないと。
彼女はそれを強姦だ、あいつらなんか大嫌いだと言い張り、刑事告訴に向けて動き出しました。
私がちゃんと最後まで面倒を見てあげられなかった結果、親友が深く傷ついたという負い目もあり、彼女がやりたいようにやればいいと思って止めませんでした。聴取にも協力しました。
しかし、彼女にも落度がありすぎる中で彼の親友が逮捕されてしまったらと考えるといてもたってもいられず、彼に相談をしました。

彼は事情を全て受け入れてくれました。
俺の判断ミスでこんな事になって申し訳ない。今まであいつ（彼の親友）の家で男女でこういう事になった事なんて一度もなかったんだよ、、あいつが道を踏み外したって事だよな。
あいつにきちんと反省させて、自分も一緒に償う道を探していく。ただ、私の親友も落度がなかった訳じゃないよね？ここは逮捕だけはなんとか避けられるように、俺達は間に入っていこうと。

自分の失敗を反省した上で、みんなに対してちゃんとしようとしてくれる姿に、とても救われました。

彼の親友は弁護士を立てて、示談交渉に入り、これでうまく事が運べば、と思っていました。

しかし、彼の親友は逮捕されてしまいました。

捜査が進む中で明らかになったのが、彼の親友は過去にも同じような事をしていたという事です。
この事実は彼も知らなかったようで、
「俺、あいつに騙されてるって訳！？それじゃぁ話は全然変わってくるじゃんね、、」
とショックを受けていました。

自分が声を掛けた飲み会で、親友の逮捕、私の親友を傷つけてしまった事、関係ないもう2人の友達を巻き込んだ事、そして、彼からしたら好きな相手である私を巻き込んでしまった事、私が今回の事で親友2人を失ってしまった事、、

彼は相当に責任を感じているのか、だんだん連絡が減っていき、現在、電話も折り返さない、LINEも未読や既読スルーが続いて連絡取れない状況です。

私との事を終わりにしたいのかなぁ？
とも思いましたが、
会いたいという内容や、落ち着いたら連絡下さいといった連絡に対してはスルーでも、
体調などを気遣う連絡に対しては、「風邪ひいた」「復活したー！」といった返信が入ってた事と、
最後に連絡が取れた時の内容が、
「今やってる仕事調子いいみたいなので頑張って下さい」
と、遮断している間でも私のSNSを見てくれていたようで、私の仕事を応援してくれる内容だった事から、こちらへの気遣いや、揺れている感じが伝わってきました。

それに対して私は、
「今回の事があって、しっかり向き合ってくれた貴方にとても救われたし、貴方でよかったなぁって思っているよ。
仕事、頑張るので、7月末に仕事が落ち着いた時に連絡するので、会って下さい。
それを励みに頑張らせて下さい。
貴方こそ激務だろうから、息抜き入れながらファイトだよ！」
と返信しましたが、既読のまま返信はありません。


彼の気持ちを考えると本当に胸が苦しくなります。
もうこのまま会えないのだろうか、、と不安にもなります。
待つしかないのは重々承知なのですが、、
とても落ち込んでいる彼に、私はどうしてあげる事が一番良いのでしょうか。

返信を求めない内容で、彼の仕事を応援するメッセージ等を時々入れる事は、今の彼には負担でしょうか、、？
彼から返信が来るまで黙って待っていた方が良いのでしょうか、、

どうする事が一番良いのか、どうしてあげたら一番嬉しいと思ってもらえるのか、よろしければご意見頂きたいです。

長文で読みづらい文だったと思いますが、最後まで読んで頂きありがとうございました。

No.1 回答者： 彷徨う林檎 回答日時： 2016/06/15 13:03

彼は負い目で頭がガチガチになってます。

それをどうしたらいいのか…
そうですね…
主さんから連絡が来ると負い目を感じると思います。
だからとりあえず…少し彼から連絡来るまで…主さんからは連絡しないでみるのもいいかもしれません。
主さんとへの想いが…負い目より上回れば戻ります。
もう一つは真逆に何事もなかったように連絡する。
でもこの場合…彼が負い目に慣れるか…負い目で潰れるかのどっちかです。
それに彼は主さんに対しての負い目だけじゃなく…自分が親友だと思っていた人に裏切られた気分なんです。
それと今さら言ってもしょうがありませんが…
自分の親友を…いくら酔っていたとはいえ…初対面の男性の家に置き去りにするのは理解に苦しみます。

No.2 回答者： 咲久 回答日時： 2016/06/15 13:38

苦しいね…　でもやっぱり友達を残して帰ったのが良くなかったね…

貴女のその後の対応は間違ってなかったと思いますよ。

『返信は求めないけど、あなたの事が好きで気になるからLINEは入れる事許してね…』って伝えて週に２回くらい自分の近況報告や返信を求めない内容のLINEするのはいいんじゃないですか？

で、時間が経って　彼も落ち着いたら連絡くれるかもしれないし、貴女から定期的にLINEが来るうちは　俺の事まだ思ってくれてんだな　って思うでしょうし…
嫌ならブロックしたり未読にするだろうし…
とりあえず７月末っていう目安もあるし…

で　貴女がこれ以上耐えられない！と思ったら連絡とるのやめたらいい。連絡が途絶えた事を彼が気にしてるなら、連絡くれるし　くれないなら自然消滅だよ…

No.3 回答者： q-type 回答日時： 2016/06/15 17:20

自分で７月末まで待つから・・・

って言ったんだから待ちなさいよ

No.4 回答者： dremp 回答日時： 2016/06/15 17:40

前の回答者の方々とちょっと見方が違いますね

あくまで、可能性で、断定するわけでもないですが、

わたしは、彼と彼の親友がある程度、グルのように思えてなりません。
親友が、過去、同じようなことをしていたというのを、彼は知っていたと思いますし、
場合によっては、彼も同じことをしていたように思います。

あくまで、可能性。疑いがあるというだけで、断定はできないですが、
そう思います。
であれば
彼が貴女から離れていったのは、予定の行動ということですね。

それですべてつじつまが合うと思います。

そもそもを言えば、

>彼女にも落度がありすぎる

これって、おかしくないですか？
何が落ち度ですか？
よっぱらって泊まったら、強姦していいというルールがあります？
もちろん、貴女には落ち度があるかもしれませんよ。
親友を初対面の男の家に1人取り残したのですから。
でも、酔っ払った彼女には落ち度はないでしょう。

と言う中、

>ただ、私の親友も落度がなかった訳じゃないよね？

と、彼がそう言っているのが、わたしが上述のような判断をした根拠です。
単に、彼の親友の責任を軽減しようとしているだけの言動です。

もうひとつ。

>彼は相当に責任を感じているのか、だんだん連絡が減っていき、現在、電話も折り返さない、LINEも未読や既読スルーが続いて連絡取れない状況です。

責任を感じたら、どうして連絡をとらないのでしょうか？
これは、貴女の解釈がおかしいですよ。
責任を感じていればこそ、連絡をとるべきだし、会うべきです。
無責任極まりない行為です。
負い目でがちがちなんてあり得ない。
それを、「責任を感じている」などと解釈する貴女も、相当おめでたいというか、彼に依存しているというか、男を知らないというか・・。

今回の件、
・貴女の親友には落ち度はない。
・彼の親友は100%悪い。
・あくまで可能性の疑惑だが、彼も共犯の可能性あり。
・共犯でなくても、彼の態度にはおかしなところがあり、無責任。
・彼が貴女から離れたのは、予定の行動。

以上は可能性ですが、極めてその疑いが高い。
冷静に判断し、上記が確かだと感じたなら、思いをたって、別れるべきですし。
そうでなくても、もう彼は戻るつもりはないから、諦めるべきですよ。

貴女の期待する回答でなくて、申し訳ないですが、男性から見れば、これが普通の解釈と思います。

No.5 回答者： Jizou 回答日時： 2016/06/21 01:17

結論から言うと、別れるのが良いように思います。

以下にかなり残酷なことを書きますが、これがおそらくは現実だろうと思います。

レイプって一生消えない心の傷ですよね。
あなたの彼は、あなたの友人をレイプ犯に紹介してしまった、ということです。
知らなかったとは言え、レイプの手助けをしてしまったわけです。
それを「俺は悪くなかった」と忘れられるほど能天気な男性はいないでしょう。
彼もまた「レイプの手助けをしてしまった。取り返しのつかないことをしてしまった」という心の傷を一生持ち続けることになります。

その彼の人生において「今回のレイプ事件とは全く無関係の人たち」と時間を過ごしている間は、レイプ事件のことを少し忘れて楽しい時間を過ごすこともできるでしょう。
しかし、あなた自身が「レイプ事件の関係者」なのです。
つまり彼は、あなたの顔を見るたびにレイプ事件のことを思い出さざるを得ないわけです。
あなたとセックスする時も思い出すでしょうし、そうなるとおそらくＥＤになるでしょうね。
その先にあるのはセックスレスです。
結婚しても子どもはできないでしょう。
そして、事情を知らない友人や親せきからは「子どもはまだできないの？」とか言われます。
仮に人工授精などの不妊治療をして子どもを授かったとしても、子どもの顔を見るたびにレイプ事件を思い出すかもしれません。

それもこれも、あなたが「事件の関係者」であるから、あなたの顔を見るとレイプ事件を思い出してしまうのです。
今の彼はあなたの顔を見なくても、あなたからLINEでメッセージが来るたびにレイプ事件と、レイプ事件で苦しんでいる被害女性のことが思い出されて胸が苦しくなっていることと思います。
彼は被害女性のことを「本人にも落ち度があったのだから」とは割り切れていないと思います。
被害女性は「あなたの彼氏の友人なのだから信用しても大丈夫」と思って信用してしまったのだと思います。だから彼女には落ち度はなかったのだと。
「全部俺が悪かった」と思ってしまっていると思います。

その一方で、レイプ事件と全く無関係の他の友人と過ごしている時間は、一時的に事件のことを忘れることができて少し「救われる」気がするのだろうと思います。
「事件と向き合わなければならない」「amiami1987さんとも向き合わなければならない」「でも苦しすぎて向き合うことがなかなか難しい」
「事件と向き合うことができない俺ってなんて弱くて情けない奴なんだ」
という苦しみと戦っているのだろうと思います。
しかし出口が全く見えない状況ではないかと思います。

彼が救われるためには、被害女性が幸せな結婚をして、子どもを産んで、「事件のことは何とも思っていないから」とでも言ってくれると救われるのではないかとも思いますが、そういうことになるとしてもずっとずっと先の話になると思います。
あるいは一生会うこともないので、そういう時は一生かかってもやって来ないかもしれません。

それまでの間は、あなたを含む「事件関係者」のことを思い浮かべるだけで、彼は苦しくなると思われます。
これは普通の神経の持ち主では、とても耐えられません。普通の人間に背負える重荷ではないと思います。

このようなことを書くのは本当に残酷で、amiami1987さんにも申し訳ないことだと思っています。
すみません。
あなたが悪いわけでもありませんし、彼が悪いわけでもありません。
悪いのはレイプ犯です。

ですが、今の彼を苦しみから救うには「あなたが彼と別れる」ことが一番の近道ではないかと私は思います。
苦しい苦しい選択ですが、それが最善であると私は思います。
「別れる」という選択をした後にも、彼はその「別れるしかなかった」ということに対しても申し訳なさを感じると思いますが、そこはきっと時間が解決してくれると思います。

No.6 回答者： みとよん 回答日時： 2016/06/21 19:03

貴女は酔っ払って知らない人の家に置いてかれて平気ですか？

抱えて連れ帰るのが普通ですよ。
貴女ともう一人の友人と彼とで送ることは可能ですよ。

貴女には悪いが、彼もグルだと思います。
彼女が泣き寝入りしなかった事が誤算だったのでしょう。

貴女は彼に魅かれているから、親友の痛みがわからなくなっている。
彼女は貴女を信じたばかりに、一生、消えない傷をおってしまった。
周りは貴女をさけるでしょうね。