彼氏とは1年以上2年未満、同棲婚約してますが、色々と不満があり過ぎて最近喧嘩ばかり私からふっかける様

Question

彼氏とは1年以上2年未満、同棲婚約してますが、色々と不満があり過ぎて最近喧嘩ばかり私からふっかける様になっています。
その不満を彼にぶつけ、やめてほしいこと、もっとかまって欲しい事、２人でしたい事、などを言いますが、ずっと毎日一緒にいて、新鮮さも、カップルの盛り上がりなど、彼にはもうなくなったと言われました。
私は別れを願い出ましたが、彼は関係を良くするために努力するからこの先長いしお前も怒ってばかりいずに仲良くしようよと、言われました。
努力は1日、2日垣間見られましたが、三日坊主でまた、会話もろくになく、構ってもくれず、毎日一緒にいても私の気持ちはずっと変わらないのに対し彼は冷めている様です。
何度かこんなお願いをしたかわかりません。
私はいつも一緒にいても毎日淋しいです。
心が遠距離です。
いつも身の回りの世話とかして、ほんと家政婦みたいで、嫌になりました。
でも別れてはくれません。どうしてらいいでしょうか？
私は好きな人と一緒にいられて、世話ができて幸せと思えない、ただのワガママ女ですか？
悩みすぎて何も見えなくなってしまいました。
アドバイスお願いします。

kanakyu- · Accepted Answer

１です。そうでしたか・・＞＜今まさに、あのつらい思いをしておられるのですね・・。
愛情が循環していない、一方通行になっている、って感じていました。まさに、胎児や乳児に、栄養を吸われ続ける母親のように。
愛情が循環することが、大前提なんだなって痛いほど学びました・・

あなたと彼氏さんは、まだお気持ちがあるなら、同棲を解消されたらどうでしょうか？
お二人の関係を改善するために、冷却的に距離をおくことは必須だと思います。
わたしの場合も、住まいを別にしてわかれた後はだんだん優しくなりました。
別々に暮らせば解決する問題でもないと思います・・一生別居ですますわけにもいかないし・・

寂しさや心細さなどからその彼に依存する気持ちがあると思います。彼以外の楽しみや親しくできる相手、居場所をなるべくつくって、別居したらどうなのかな・・と思います。自分自身もその人と実践したわけではないので、想像の領域なんですが・・。

DV/モラハラの男性っているじゃないですか。うちの父親がそうなんですが・・
そういう人は、妻子に攻撃的なんですが、こうやって心を閉ざすことも、一方的に愛情をうばおうとしているのは同じで、安心するとその傾向が出てくるのも、まったく同じです。受動的な攻撃なのかも・・別種のモラハラだと思います。本人にまったく自覚がないのも困りますね。

DV・モラハラの男性と同じように、最後には別れることしか選択肢がない状態もあると思います・・。彼らは、自分が困らない限り、決して反省はしませんし、反省したように見えても、ポーズであることも多いので、また安心できる状況になったら、何度も同じことを繰り返す傾向もあります。

もう昔の話です。
自分を大切にする気持ちが大きくなって、いまはとうていそのような人は考えられません。
心の健康度があがるに従い、そういう人は初期の段階で見抜けるように、避けるようになります。
不幸な関係よりも、一人でいるほうがいいや、っていう風に変わってきました。それがきわまったときに、純粋に幸せになれる関係を築けると思っています。

当時は、自分なんて生きてる価値ない、誰かが自分を必要としてくれる（少々利用されても）ならその手にすがりつきたい・・ていうところがありました。
相手も、自分に甘い汁吸わせてくれそうな人を求めていたわけで・・エスカレートしていきました。
あのままいけば、廃人になるまで心を食いつぶされ、さいごのさいごにボロ雑巾みたいに捨てられたのでは・・と正直思います。

知ることで少しでも楽になれそうなら、本やネットで情報がたくさんあります。
「アスペルガー　夫　カサンドラ症候群」あたりで検索すると、そういう奥さんのブログとか出ます。
でも、理解することで下手に希望もってがんばっちゃうのも、不幸の道かもしれないので、うまくいかせることに全力注ぐよりは、まず離れて自分が楽になってほしいと思います。彼との関係ではなくて、自分の幸せを軸に。

自分が変わらなければ、別れても、また似たような人にひっかかることもあるので、
本質は、あなたがあなたを愛せること・・
必要なら別れも含めて彼との距離や付き合い方をかえること・・です。
別の人が現れても、むやみに距離を縮めようとしないこと、一人の人間に自分のすべてを預けないこと、いろんな人との少しずつの交流を楽しむこと、自分が本当は不本意なことをしないこと・・あのころのわたしには、とても難しかったことばかりなんです。自分は変えられる。希望持つなら、そこに持ってほしいです。。

あ・・また長くなっちゃいました。つい力が入って。
とにかく、幸せに生きてくださいね～通りすがりかもしれませんが、それでも少しずつの応援になれたらと思います。いろんな人に少しずつ、しあわせを応援してもらってください。

kanakyu- · Answer

＞私はいつも一緒にいても毎日淋しいです。
＞心が遠距離です。
これ、めちゃめちゃつらいですよね・・・。女性は、遠距離恋愛していても、心が近ければ大丈夫、ていうくらいだもの。一緒に住んでて心を閉ざされていたことはわたしもありました。一緒に住む前はもっと楽しかったんです。笑顔が絶えませんでした。

振り返って思うのは、その人は物質主義者だったんです。だから、生活をともにしているという形、モノやサービス、お金などを提供するという形、形での愛情表現をしていれば自分はOKとばかりに、暮らし始めたとたんに彼自身の心は固い殻に入ってしまって、出てこなくなったのです。
金銭めあてで結婚する女性なら、むしろそれで大歓迎かもしれませんが・・こちらは心の交流を求めているわけだし・・実際稼ぎが多いわけでもないし・・そのわりに、自分はわたしにやさしくされないと気がすまないみたいでした。
熟年離婚カップルだって、仕事さえしていればいいだろ、って男性のケースでしょう。

あなたの彼氏さんも、もしかしたらそういうタイプでは・・？ちがってたらすいません。
この下も、その前提で書いていますので、もしあたっていたら読んでみてくれるとうれしいです。

それって、その男性がアホだからじゃないらしいです。だから理屈で説明してわかってくれても無駄でした。心が子供のまま成長していないかららしいです。
自己防衛の一種らしいんです。その人は、心の中が10歳の男の子みたいにだんだん感じるようになりました。
心をむき出しにすると傷つくので、恋愛の初期は心の交流を見せても、同棲したり、結婚したりして、相手が逃げていきづらい状況になればなるほど、安心して心を閉ざす。自分は殻に入ったままだが、相手には心を開いていてほしい。暖かく接してほしい、物理的にもそばにいてほしい。・・でもそれって、自分という卵をあたためてくれってことで、こっちを母親だって思っているんだよなあ・・て疲れました。なんかほんとに、わたしを妊婦に見立てて、おなかの中に入り込みたいんじゃないのか？ていうくらいに、最後には気持ち悪ささえ感じるようになりました。わたしなりにがんばってその人を暖めようとしましたが、きりがなかったし、そんなことしたくて一緒に暮らしたわけでもなかったので。
心理的なレベルでは、常にあたたかさをこっちからあっちへ奪われてる一方・・心が冷える・・カラカラになっていく・・て感じました。

カウンセラーさんにも相談しましたが、相手は治せないから、自分が気にしない人になるか、別れるか、それしかないよって言われました。

おそらく、大人の自閉症や、アスペルガー症候群の一種だって、あとから思ったんです。そして、心がカラカラに干からびてく感覚は、カサンドラ症候群、（愛情剥奪症候群）っていうらしいです。すごーく納得しました。

あなたのケースにあてはまるかどうかはわかりません・・けれど、心が遠距離ときいて、その過去がありありと思い出されたので、出してみました。

dogday · Answer

結婚は、死ぬまで永遠に続くんだけど。
続けるにしても別れにしても、
相手に不満をぶつけるような自分がまず変わらなきゃ。誰とでも一緒。

toshipee · Answer

同棲なんかするからだよ。

彼氏とは1年以上2年未満、同棲婚約してますが、色々と不満があり過ぎて最近喧嘩ばかり私からふっかける様

＞私はいつも一緒にいても毎日淋しいです。

結婚は、死ぬまで永遠に続くんだけど。

同棲なんかするからだよ。

１です。

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