お義姉に言われました。

Question

彼(26歳)にはお兄さんが1人(30歳)います。
2人兄弟です。

彼の両親ともお兄さん達とも出かけたりと仲は良い方です。
お兄さんとお姉さんが近々入籍するようです。
私達は最近妊娠が分かり、まだ初期なので近々両親に報告して籍を入れる予定です。

籍を近々入れるからその前に言っておきたい事があると、お義姉さんとなる彼女さんに呼び出されました。
以下彼女さんの事はAとします。

内容は全て私の彼の事。
前は挨拶してくれてたのに、最近彼は私(A)や兄に対して挨拶がないと...
あと、彼はお兄さんと同じ職場なので送り迎えをお兄さんがしてくれています。
それも最近は当たり前になって、有難みや、お礼ががないと。
それと彼と付き合い出して色々遠出をした事があったのですが、それだって私たちが連れてったから知ってるんだよ！など...
まだAさんには私が妊娠していて、近々籍を入れる話をしてませんでした。
初期もあるし、まだ確定が病院からもらえてないので。
もちろん彼の両親にも言ってません。
もしあなた達が籍を入れるようになったら、義弟義妹になるから、これからも上手く付き合っていきたいし、お兄さんは兄弟でギクシャクしたくないからと彼に言いたいけど言えないから、私が言いに来たと言われました。
でも彼とお兄さん、彼の両親には内緒にしてくれともAさんに言われました。
私の彼は前にAさんとは気が合わない、受け付けないなど言ってたのを思い出したました！
それもあり、きっと挨拶ないのかな...と。

ですが、Aさんは私に言うだけであとは内緒と。
彼本人に言わないと分かってくれないのに、なんでか聞いてみると、彼に言ったとしても怒るだけだと。
確かに彼が嫌いなAさんに言われたら怒るとは思うんですが、しかも直接本人の彼にでなく、私に言ってきたので。

私は彼に言いたいと言ったのですが、言いたい気持ち分かるけどもう少し様子見してと言われたんです。
きっとAさんは、私が上手く彼を誘導？して、挨拶や礼儀をしてくれと言ってるのだと思ったのですが。。納得出来ず…
そんな様子見するのであれば、パーっと言って彼にも理解してもらったほうが早い気がするんです。

私が妊娠初期と言うこともあり、今は体調もその日によりけりだし、情緒不安定だし。
でもAさんは私が妊娠してる事は知らないので仕方ないですが、今の私にAさんに言われた事を彼にどうしても言いたい！1人で悩んで抱え混むのが辛い！

彼にAさんに言われた事言ってもいいでしょうか？ 
むしろ言いたいんですが。
私が彼に言ったらギクシャクしちゃうから絶対に内緒にしてと言われたのが気がかりで...

どうか、回答お願いします。

mibulove · Accepted Answer

私なら言うかな。
善意の行為とは到底思えませんからね。
次に似たようなことが起きた時に話したのでは、信憑性が薄くなるだけです。
彼のお兄さんの考えも良く分からないけれど、とりあえずは、夫となる彼にだけは、事実だけを客観的に説明し、「結婚前から喧嘩もしたくないし、あなたとお兄さんの関係を悪化させたくもないんだけど、今後、Ａさんのそういう行動で、あなたの親御さんから私のことを誤解されても困るし、それが元であなたとの夫婦関係に亀裂が入るのも嫌だから、Ａさんには口止めされたけど、あなたにもこういうことがあったという事実だけは覚えていて欲しい」という感じで言うと思います。
彼が激怒して文句を言ってやる！という状態になったら、その場は何とか押しとどめて。
これから結婚だと言うのに、お兄さんとの関係が悪化したら、悲しむのは彼の親御さんですから。

ココア00 · Answer

私なら彼が嫌な思いする事をわざわざ伝えませんけどね。

質問者様と彼は近々入籍するし、お兄さんも近いうちに入籍しそうなんでしょう？
兄弟一緒に通勤しているのなら、恐らく二人とも実家暮らしなのでしょうが、結婚すれば二人とも実家を出て新居を探すでしょう？
まさか３世帯同居なんてしないでしょうから、通勤だって別々になるでしょうし、住まいが別になれば兄弟お互いに不満に思っていた事も、ある程度は解消されるのではないかと思います。

また別の機会に義姉に同じような事を言われたら、『私は彼に秘密は持ちませんので、彼の耳に入れたくない事は私には話さないで下さい。私に彼に言わないでと言うのは通用しませんので、私の耳に入った事は彼の耳に入るものと考えてください。融通が利かなくてすいません。』とはっきり言っておきましょう。

話の感じから何となく、お義姉さんになる予定のAさんは今後も回りくどい話を持ってきそうな気がします。
質問者様の性格からして聞き流して受け流す事は出来なさそうなので、最初にはっきり言っておいた方がいい気がします。

nitto3 · Answer

そういう下回しをするからお互いが理解できないんだよ。
はっきりとお互いが言葉にすべきだね。
当然彼にはっきり伝えるべきでしょう。
どうこうしろとは言わなくてもいい。

key00001 · Answer

当面は内緒にしておくべきかと思いますが。

ただ、「私の性格上、彼には内緒にしたくないし出来ません。従い、そう言う内緒話は、今後は私にはしないで下さい」とでも依頼しておけばどうでしょう？

一方では、結婚とは少々、厄介でしょ？
結婚したら、義理の両親やら義兄，義姉やら、結婚相手とも親戚付き合いなど、これまでと違う多くの立場が、それも一気に出来てしまうと言うことですから。

とは言え、質問者さんは基本、二面性などの少ない性格とは思いますが、これまででも、娘，恋人，兄弟，親戚，友人関係など、それぞれの立場で、それなりに使い分けをしてきたハズ。

すなわち、どんなに裏表がない人間でも、絶対に多面的だし、立場や局面に応じ、多くの役割を演じ分けることなどは簡単に出来ます。
それが出来ないとすれば、苦手意識とか、意識し過ぎです。

従い、慌てる必要はありませんし、自分を偽る必要などもないですが、新たな関係とも折り合いを付けたり、距離感を調整し、上手く付き合ってください。

お義姉に言われました。

私なら言うかな。

私なら彼が嫌な思いする事をわざわざ伝えませんけどね。

そういう下回しをするからお互いが理解できないんだよ。

当面は内緒にしておくべきかと思いますが。

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