早く結婚しろとうるさい母と親戚について。
初めまして、3年半お付き合いしている彼氏がいます。
母はものすごい気分屋で、仕事のイライラなどからよく八つ当たりして毎日暴言を吐かれていました。いい歳していつまで実家にいるんだと言われ(そのときは19でした)彼氏と同棲することにしました。
お互い社会人で同い年、只今22です。彼氏は介護職なので正直収入が少ないです。私は就職してまだ1年ですが、とても楽しく、やりがいを感じています。喧嘩もありますが、安心感と信頼できる人がそばにいる心強さで今日まで生活してきました。
しかし同棲を始めて1年たった頃、同棲までしてるんだから結婚はいつするんだとよく言われるようになりました。同棲してもう何年だ、どうして結婚話にならないのかと。
彼自身結婚はちゃんと考えてくれていると言います。ただ収入が私より少なく、男の自分がもっと稼いでいかなきゃダメだ、だからまだ結婚はできないと言っていました。
私はそれで全然いいと思っているのですが、周りはそう思わないみたいです。
母親、親戚は、男というものは好きな女を守るために必死になるもの。結婚しない理由は、彼氏にとって(私が)この女しかいないと思える相手ではないのか?収入が少ないからか?ならどうして2人で協力してがんばろうという気にならないのか?年齢的にまだ若いと思っているからなのか?と、最近は毎日のように連絡が着ていて正直うっとおしいです。
心配してくれてるのはありがたいことなのですが、自分たちで決めていきたいのにどうしてと嫌になってしまいます。
もしも彼氏にとって私が、誰のものにもしたくない女なのだとしたら、早く結婚して自分のものにしたいと思うのが普通だ。同棲は責任がなく男にとって都合のいいだけだ。(私を)
都合のいい女にしないで。結婚する気がないなら早く別れてほしいと言います。
彼氏には伝えていません。余計にプレッシャーになってしまうと思い言えません。
このことを伝えることで彼がもっと前向きに考えてくれたらいいのですが、正直同じようなことを会うたびいつも言われているので同じことを聞きたくないだろうなあと…。
同棲したらそんなに早く結婚しなければなりませんか?たしかに責任がないだけで結婚生活と変わりはありませんし、同棲できてるなら籍入れるだけだろうとも思います。
しかしあまりにも毎日毎日言われるとしんどいです。
最近は早く別れろ、そんな結婚も考えない男のために時間を使うのはもったいない、何しているんだと説教されます。
長々とした長文ですが、どなたかご意見をお願いいたします。
A 回答 (8件)
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No.1
- 回答日時:
いや、うるさそうですね。
同棲したからと言って、結婚しないといけないワケではありません(変な言い方かもしれませんが)。22歳で、堂々と選挙権も行使できますし、働いておられるので、立派な独立した社会人です。結婚のタイミングくらい、2人が話し合って決めればいいことです。ある意味で両家の繋がりができるので、全く関係がないわけではありませんが、でもお母様やご親戚のために結婚するのではありませんから、余計なお世話です。そもそも何時まで実家にいるんだ、と言われて、自立まで果たしたのですから、何の文句がありましょうか。
毎日言われるのは洗脳に近い状態なので、とても辛いと思いますが、電話に出ない日をつくる、電話に出ても誰か来たからと切るなど、少しその話題には真剣に聞きません、の状態を作ってはどうでしょうか。親の出る幕ではない(子離れ)ということを、少しづつ分からせていいと思います。ますます怒るようであれば、しばらく連絡を断つくらいして良いのではないですか?
マイペースでいかないと、気持ちの面でやられてしまいますよ。
ご丁寧なコメントをありがとうございます。
母親は何かと文句をつけ、会ったときは嫌味を永遠と言うので彼氏も苦手意識を持ってしまっています。
私も喧嘩した時に彼のことを悪く言ってしまうのがダメだったんだと思います。
同棲したからにはちゃんと結婚は考えていると彼は言ってくれていますし、私も今は仕事に専念して少しでも将来のために貯金したいと考えています。
きっと母親も、親戚の方々も、20〜21で結婚したので、その歳を過ぎた私をよく思わないんだと思います。
電話に出ないとメールやLINEで長文が送られてきます。
彼氏にも伝えて、と初めに書かれていて、読んでみると長々とどうして結婚しようという考えにならないのか、それなら早く別れるべきだという内容でした。電話でも話題を変えたりしているのですが、結果的に話を戻されてしまいます。
昨夜は、9月でアパートの契約が更新なのですが、まだ結婚話出ていないのなら更新しないで帰ってきなさいとのことでした。家にいたときは散々暴言を吐いてくるのに都合よすぎるでしょうと思ってしまいました。
007_taro様のおっしゃる通り、結婚のタイミングは2人で話し合って決めたいです。
私も相手の機嫌を無意識に伺ってしまう性格なので、少し気にしすぎなのかもしれません。しばらくはもう少し強気でいこうと思います。
貴重なご意見を、どうもありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
まあ親心としたらいつまでも結婚しないで同棲という状態は気が気じゃないものですよ。
とくに娘の親としては、都合よく使われてるんじゃないか、結局は捨てられるんじゃないかと。
つまり娘が悲しむのを見たくないのです。
それにしても22歳ならもう少し気長に構えてあげて良いんじゃないかと思いますがね。
私の娘も22です。まだ学生やってます。
親の気持ちとしては解らないじゃないですが、そんな風にあなたを追い込むのは間違ってると思います。
しかし一方で、彼の気持ちも確かめたいところですね。
<男の自分がもっと稼いでいかなきゃダメだ、だからまだ結婚はできないと言っていました。
それは立派な心がけですが、ではそれはいつ?
いつになれば納得行くだけ稼げるようになる予定なのでしょうか。
別に親御さんにいちいち伝えることはないですが、二人の間での話し合いはして、ある程度きちんと期限を切るのが良いように思います。
稼げるようになるアテなんてないのが普通ですからね。
ズルズルと引き伸ばされても困るのは事実でしょう。
親がうるさいのは放っておけばいいのに、あなた自身そんなに気になるのは一抹の不安があるからでしょう。
二人の気持ちをしっかり通じ合わせていれば不安になどならないものです。
母親目線からの貴重なご意見ありがとうございます。
たしかにそうかもしれません。いつも連絡がきたときには都合のいい女になっていないか?愛はちゃんとあるのか?と、聞いてきます。
やはり結婚することで安心させてあげられるということですよね。
また収入のことについてもおっしゃる通りですね。たしかにこの歳になったら収入が増えるなんてありませんし、ましてや介護職なのでなかなか難しいと思います。
このまま収入が増えないと結婚を考えてくれないのではと少し不安になっていることもありましたので、きっと母親に言われたときにどうしても気にしてしまうのだと思います。
もう一度、よく話し合ってみようと思います。
とてもご丁寧にありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
親御さんのしている事はおせっかいですが言ってることは真っ当です。
あなたが、稼ぎの少ない旦那でも全然いいからすぐ結婚してほしいと思っているなら、彼もそうしたいと思うんじゃないですか?それとも、あなたの気持ちよりも世間体を大事にしたいから結婚しないと言うでしょうか。また、それならば収入がいくらになったら結婚するつもりなのでしょうか。幾らになったら、いつになったら、という約束を今言うことができないのなら、「いつかその気になるかもしれないけど今の所は結婚したいと思えないや」なのです。
女性には妊娠するのに年齢のリミットがあります。誰かの専属パートナーでありながら子作りが許されない期間、あなたは歳をとります。お相手の彼が、結婚する気になれないままリミットにたっしてしまう可能性があることを、親御さんは心配していらっしゃるのだと思います。女が損するだけ、と。
No.5
- 回答日時:
理屈としては親、親類のおっしゃる通りだと思いますけど。
「確かに責任がないだけに結婚生活とは変わりません」と簡単におっしゃってますがそこがポイントなんですね。それでこのまま貴方たちの条件がそろうまで何年かかるか分かりませんけどダメなら「やっぱりお別れしましょう」となるんですかね。その時に貴女の年齢とか、女性は不利になりますよ。No.6
- 回答日時:
彼は「収入が私より少なく、男の自分がもっと稼いでいかなきゃダメだ、だからまだ結婚はできないと言って」いるようですが、収入は、一般的には、ある日突然増えたりはしません。
彼が「これならもう充分だ」と感じたころ、あなたは妊娠の可能性を失っているという可能性すらあるでしょう。
「一般的には」という話をすれば、収入が増える(年齢が増すという意味でもあります)と、支出も増えます。
様々な付き合いも増えますし、そこでの支出も、それなりに、収入や年齢に見合ったものが必要になるからです。
そうしてそもそも多くの人は、収入に応じた支出をしたくなる、と言う傾向があるように思います。
彼にとって問題なのは、彼自身の年収額のことではなく、「自分の収入があなたより少ない」事なのでは無いかと思います。
彼の収入が今後大きく増えるという根拠がどこかにあるのなら、「男の自分がもっと稼いでいかなきゃダメだ」もわかりますが、そうした見通しはあるのでしょうか?
もしもそれも無く、ただ「男の自分が…」と言っているだけならば、それは「全くもって無計画な、無責任な発言」と言うことが出来ると思います。
No.7
- 回答日時:
同棲して結局別れた。
私の人生を返してと愚痴っていた女性。
当然のように 35歳過ぎてました。
そうなったら 悲しいですよ。
御結婚されたって離婚すれば同じこと。
だから 全てを考えて決めるのは主様です。
親は言うしかないから言っているだけ。
彼氏さん タイミングをずらしちゃいましたね。
今となっては どっち転んでも 主様の御両親様には良い印象はないですものね。
ある意味 生きているんだから けじめは必要かも。
彼と話し合う事が先決です。
お金の問題だけじゃないような気がするけど。
No.8
- 回答日時:
自分が〇〇歳で結婚して欲しいんでしょうか?
少しは?有るかも知れないですね。
自分は自立していたと言いたいとでしょうね。
彼のケジメ?の無い姿勢も腑に落ちないのかもしれないです。
しかし、しつこいのかもしれないけど、心配しているんでしょう。
心身共に傷付くのは、女ですし…
22歳ですか〜
別れる気は無さそうですね?
ならば、早い段階で結婚して欲しいです。
そして、お子さん(1人でも良いので)もうけて欲しい。
万が一、不妊だった場合も、早くから治療出来るし、早く出来た方が育児する上で助かります。
年齢と共に育児もキツイですから。
その代わり、シッカリ貯金してください。
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