彼の両親のご好意で結婚後の新居は彼の両親の持っている家に住むという話で進んでいました。
(同居でなく、また別の家があるのです。)
#もちろん家賃は納めます。

引っ越しは8月ころにする予定でしたが、ここにきて彼の両親が
「二人だけで住むとお金もかかるし、ご飯も作ってあげるし、洗濯もしてあげるから一緒に住もう。」
など、同居を勧める言動をし始めています。

私も彼も、同居は希望しておりません。
同居はしたくない旨を伝えるとその時は
「じゃあ、家を使ってね」
と、言っていただけるのですが・・・・

このまま生活をスタートするのが不安です。
にたような境遇の方がいらしたらご意見を頂きたいと思った次第です。

#現在彼と話し合い、やはり自分たちで住むところを準備しようかとも言っています。

A 回答 (4件)

私は子供ひとりを持つ主婦です。

義父母とは転勤族のため離れてくらしています。長男のため同居することも今後ありえます・・・しかし、正直いって嫌です。断れるものなら断りたい・・・どんないい姑さんでも嫌な面が見えてきます。それが実母なら許せても姑では許せないことってでてきます。
そんなことから考えてみて、家賃が安いという理由だけではリスクが高いように思います。はじめは完全に別居して相手の両親がどんな方かをよく見極めてからご両親のうちを借りるかどうか決めてみてはどうでしょうか?
結婚して独立してから親にしてもらうことはただではありません。
場合によっては何倍にもなってお返しを必要としてくることだってあります。結婚を機に独立するのですから、基本的に夫婦は夫婦という単位で考えて、「私たちは私たちでやります!!」という姿勢でがんばってみては?そして、どうしても甘えたくなったときはお願いしてみてはどうでしょうか?それからでも遅くないのではないでしょうか?周りをみていて思うのは、トラブルはよく聞きますが、「そばにくらしていてよかった。同居してよかった。」という話はきいたことはありません。(密度の濃いお付き合いをするとメリットはあるのでしょうが、どうしてもデメリットだけが際立ってみえてしまうからでしょうね。)
普通の主婦の意見なのですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
>同居してよかったという話はきいたことはありません

そうなんですよね。。
友人たちにきいてもそういいます。
同居していなくても親戚づきあいがたいへんともききますし。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/26 21:18

同居歴3年の者です。

同居だけは、しないほうがいいです!
出来れば、ご両親の持ち家も辞退したいところですが、それは妥協点のように思います。
家賃はきっちり納めるにしても、民間のアパートよりは自由が利くと思うので。

私も共働きなので「ご飯、洗濯、子供の世話やってあげるわよ」3点セットで同居しました。
実母を亡くした私には、当初、本当に神様のように思えました。
ところが義母は体調を崩し、何にもできません。「全然話がちがう!!」状態です。
もちろんいずれは世話するつもりでいましたが、
「同居なんだから助けるのがあたりまえでしょ~」というわけのわからない論理で攻めてきます。
一緒にいるだけで、相手がどんなにいい人でも、自分とは違うところが目についてしまうんです。
洗濯物の干し方とかも違うし、ご飯は家族そろって食べるものだとか言われるし、
部屋に勝手に入ってくるし、カーテンの柄まで決められるし。
ほんとツマンナイことでイライラするんです。
ぜーったい、同居はしないほうがいいです。
お相手が同居を希望していないとのことで、ぜひこのまま別居!!してください。
あ、ちなみに私たちがアパートで近居のときでも、合鍵を持たれて、
義父が勝手に入ってきましたよ。
脅かすようですが、それほど、義父母はヤリマス!

すみません、ほとんど自分のグチですが・・・。
どうぞお二人のすいーとほーむを死守してください!!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
別居の時も合鍵とは驚きです!!
お相手の方はなにもおっしゃらないのでしょうか?

なんて、逆質問になってしまいましたが。。。(笑)

お礼日時:2001/06/25 22:01

彼の実家は会社経営または自営業で何かをしていますか?



私の友人は貴方と同じような境遇で結局持ち家を借りるという
形をとりましたが、今は義父母との折り合いが悪く子供もいる
というのに離婚しても構わないとまで言う始末です。

できるのなら最初のうちは二人で新居をアパート・マンション
で構え、後々同居・持ち家を借りる等を考慮する方がある意味
無難かと思います。持ち家を借りてしまうと、義父母の方が家
を貸してやっているんだからという争いごとの原因になる場合
がありますから。

友人が同じような境遇で苦しんでいるのでこういう可能性もあ
るということだけ念頭において置いてくださいね。

私の方は義父母と仲が良くよく遊びに行くのですが、結婚して
から豹変する旦那様・義父母がいるのは事実ですからね。

お幸せに♪
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

>彼の実家は会社経営または自営業で何かをしていますか?

大当たりです!
驚いた!
#もう彼のお父さんが70歳となり、会社は畳みましたが。。

結婚してから豹変されないように今からしっかりはなしあいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/24 09:47

ほぼ、ご自分たちで解決されていらっしゃるようですが、後押しさせていただきます。



一応、結婚するからには、「独立」として考えた方がよいと思います。どちらかというと、彼のご両親の方が「子離れ」できていないようですね。
あなたからだといろいろと角が立つでしょうから、彼から少しずつ、「僕たちは僕たちの生活をしたい」と伝えていただくしかありませんね。
実際、家賃ももったいないですから、親族割引(笑)で、安くなるならうれしいことですが、「洗濯してあげる」という言葉からは、べったりになりそうな雰囲気がありますよね。ご両親がそのような気持ちをもたれたままでは、後が怖いですから、ご両親の持ち家に住むのはやめた方がいいと思います。
ご両親は「優しさ」のつもりかもしれませんが、もしそうなら息子夫婦の思い通りにさせてあげるのが本当の親のとるべき行動でしょう。やはり、息子と別れるのが寂しいという「自分勝手な都合」に思えます。

うちの両親も最初は同居を考えていましたが、「仕事場との距離が近い」とかを理由に、私たちはちゃっかり新居を構えました(笑)。
やはり寂しいらしく、やれ「カーテンレールを付けよう」とか「表札を買ってあげよう」とかいろいろされましたが、「自分たちが気に入った物だけで揃えたい」と突っ張り、最低限の気持ちだけ受け取りました。

多少は参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

自分たちも甘えがあるのも確かなので「独立する。」
の二文字を見たときにズキっときました。(笑)

>彼のご両親の方が「子離れ」できていないようです
>ね。

多分にそういう傾向があります。
彼はあまり認めたがりませんが。(苦笑)

「もの」を買ってくださる攻撃(?)もすごいです。
受け取らないほうが後々を考えるといいのかな。。
と、思い始めました。

まず、自分の考えをまとめて、彼に伝え話しあったうえで彼の両親に自分たちの考えをつたえようとおもいます。
ありがとうございました!!!

お礼日時:2001/06/24 07:49

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Q長期出張が多い彼…彼の両親と同居できる?

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
どうしても自信がありません。
彼に話すと「そうだよね…」とは言ってくれるのですが、
出張中私一人が住む家の家賃などを考えると同居した方が経済的と
思っているようです。
本当は出張先に私が一緒に行ければいいのでしょうが、
月単位で出張先は変わりますし、私も仕事をしているため
(辞めてしまうと収入が苦しいので)、難しい状況です。

彼の考える経済的な面も分かるし、
私もいずれは同居でも構わないと思っています。
ただ、新婚時代にしかできない生活があると思うし、
出張で離れ離れの期間が長いので、彼がこちらにいるときは
二人きりの時間を過ごしたいというのが正直な気持ちです。
そういう時期を経て、彼のご両親とも親しくなった頃に同居
…というのが私の理想です。

今も離れている時は不安になったりしますが、
同居したら更に同居の気疲れなどが加わるのかと思うと、
自分がその生活に耐えられるのか自信が持てません。
ただ彼のことは好きで結婚したいので、
どうしたらいいか悩んでいます。

みなさんだったらどうしますか?
アドバイスよろしくお願いします。

結婚を考えている彼から、彼のご両親と同居してほしいとの
話をされています。
(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
もうすぐ上京します)

彼の仕事は長期出張が多く1年の半分以上は出張でいません。
彼が一緒ならいいのですが、
彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
どうしても自信がありません。
彼に話すと「そうだよね…」とは言ってくれるのですが、
出張中私一人が住む家の家賃などを考えると同居した方が経済的と
思っているようです。
本当は出張先に私が一緒...続きを読む

Aベストアンサー

はじめから同居ってのはキツイでしょう。
しかも彼が居ないのだし。
whitekeysさんの希望を彼に伝えていいと思うよ。

私も最初は主人が1年ほど、遠距離勤務で可哀想なので引っ越したら?と提案し私は実家にかえってましたよ。
主人がくると家具つきアパートに住んだり、ウィークリーマンションに住んだりと楽しくやってました。
主人の実家には週2くらい遊びに行ってました。
主人が帰ってきてから子供が出来るまで一緒に二人きりで暮らしそれから同居しました。新婚時代ってすごく大事です。
その蜜月があるか、ないかでは結婚生活って違うと思いますよ。
今流行の出来た婚ってそういう時間がないから破局するのでは?と思うくらいです。
生活に追われる生活はいつか来ます。
でも夫婦2人でイチャイチャしたりする時間があってこそ、です。
いくらお金のためとはいえ最初からはよくない気がします、、、個人的にはね。
だからwhitekeysさんの希望を彼に伝えて、実行しましょう。
最初になんでも言うことを聞くなんて思われたら大変ですから。

Q彼の両親と同居(長文です)

私も彼氏も現在28歳、付き合って3年になるのですが、私はまだ仕事が楽しいので結婚はまだいいかなと思い結婚話は私も彼もお互いあまりしていなかったのですが、彼の実家がリフォームすることになリ、今からリフォームなら二世帯にするのかなと思っていたら、バス、トイレキッチンと自分の部屋と自分の部屋の2階部分にトイレを設けるということでした。
そのリフォーム代金は、親は自営でスーパーを経営していて、あまり儲かってはいないようなので、彼氏が全額持つ事になったそうです。
その話はだいぶ前に聞いていて、自分の部屋をリフォームで代金彼持ち=彼の両親と同居か、嫌だなと思っていました。
まだ結婚話もしていないのに、二世帯にしないのか?などは聞きにくかったので、聞かずにいました。
そして、もう工事が始まり、もし結婚したら彼の両親と同居はもう決定なので、このまま付き合いを続けるか、別れるかすごく悩んでいます。

この前、たまたま、もし結婚したらという話になり「結婚したら同居だよ、月に6万のローンだからね」と言われました。同居なら彼の両親と何かあったときちゃんと間に入ってくれないと困るとは彼に言いましたが、私は同居=毎日気疲れする、結婚しても新婚生活も自分達のペースでできなそう、など楽しくやっていけないイメージしかないので正直したくありません。せめて最初くらいは2人で暮らしたいと思っていたので。

私の弟も結婚して私の親と同居しましたがうまくいかず
、、、でしたので余計に考えてしまいます。
彼のことは好きですが、同居はひっかかります。
一生の事なのでよく考えて決断したいと思いますが、こういうことで悩んだ方や同じ境遇の方がいましたらご意見いただけたらと思います。
長文ですみません。。。

私も彼氏も現在28歳、付き合って3年になるのですが、私はまだ仕事が楽しいので結婚はまだいいかなと思い結婚話は私も彼もお互いあまりしていなかったのですが、彼の実家がリフォームすることになリ、今からリフォームなら二世帯にするのかなと思っていたら、バス、トイレキッチンと自分の部屋と自分の部屋の2階部分にトイレを設けるということでした。
そのリフォーム代金は、親は自営でスーパーを経営していて、あまり儲かってはいないようなので、彼氏が全額持つ事になったそうです。
その話はだいぶ前に...続きを読む

Aベストアンサー

私も10年前同じように悩んで両親と同居の結婚生活をはじめました(しかもお寺!)正直、新婚の時はふたりだけの生活を楽しみたいという気持ちは強かったのですが、すぐに子供ができ、不慣れな子育てを手伝ってもらったり、若い夫婦だけの家庭にはないものを子供は感じ取りながら成長してくれているような気がします。子供はある程度まかせて働けますし。
といったら聞こえは良いですが、実の両親と暮らしていても良い日ばかりではないですよね。年が違えば考え方、感じ方が違います。疲れたり腹が立つこともあります。でも私たち夫婦はお互いの感情をいちいち爆発させずにある程度押さえて生活しているからか、あまり喧嘩もしません。(言うべきこと、我慢出来ないことは話し合いますが。)
ご主人が上手に間に立ってやっていける方か、またローンがあるなら経済的な事が問題にならないかなどがネックではないかと思います。ご両親の性格とかも全く分からないのでなんとも言えませんが…でも、私は同居ってそんなに悪いとこばっかりじゃないと思ってますよ。

Q結婚前提で知り合った彼が両親との同居希望だった場合

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
また、私の仕事がシフト制で生活サイクルが非常に不定期なこともあり、同居にかなり不向きで気を遣ったりすることが大変なのも容易に想像がつきます。

親との同居が原因で破談・離婚となったケースもよく耳にするため
本格的にお付き合いする前に、私は同居には向いていないということを伝えて、無理ならばお互い新たに条件の合う婚活をし直した方がいいのかもしれないと思うようになりました。
打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

ですが、彼の人柄は今まで付き合ってきた人の誰よりも良く安心感があります。
まだ知り合って浅いこの状態で、同居が出来ないと突っ張って、良いご縁を無くしてしまうということも残念に思います。

今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
それとも、今は出会ったばかりなのでどうしても結婚に対する条件の方が気になってしまっていますが、彼のことを好きになっていけば彼の親との同居も許せるようになるのでしょうか…?


結婚の際に相手の親との同居を条件に提示された方、
今現在同居をされている方、うまくいっている・しないほうが良かったなど、体験談やアドバイスなど頂けたらうれしいです。
親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚母親です。

一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
彼はもう結婚に向けて、同居であることや父親を5年前に失っていることなどの手の内を貴方に正直に話してくれています。

デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

彼が別居してでも、貴方と暮らしたいなら別居を約束して妥協してくれるでしょう。
また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

私は交際の中で、商売人の家に産まれて従業員まで住みこみの家の子供だったので、義親や義兄弟の同居や自営業の嫁にはなる気は無いと夫に宣言しておきました。
どちらでも無い夫だからこそ、言えたのであって恋愛も続きました。
夫も似たような身の上なので、特別あとから条件と言うわけでは無く結婚しました。

Q彼の両親と同居してる方、生活費はどうしていますか?

大阪に住む主婦です。子供はいません

主人が今の仕事を辞めるので、
一時的にでも彼の両親と同居するかもしれません(金銭面で苦しいため)
私の両親は島根県におり、祖父母の面倒を見ているので
助けは求められません。

彼の家庭には複雑な事情があり・・・実は、彼の実家は彼の家(彼名義)です。
私達は彼の実家の家のローン(10万)現在のマンション家賃(10万)
を払っています。
主人は「こういう状況なんだからなぁ、
あれは俺の家でもあるし、お金が貯まったら出て行こう」
と言っています。

生活出来ない以上、同居でも仕方がないと思っていますが
彼の両親は彼がお金を払っているにもかかわらず、
同居にはあまりいい顔をしてません(口では、いいよと言いますが)
うちには室内犬が2匹いるので、そのせいもあるみたいです。
でも、今のような2重家賃(10万+新しいアパートの家賃)にすると
実家のローンも払えなくなる可能性があるので両親もそれは困るようです。
「彼の家なんだから反対される筋合いはない」と思う自分もいます。
主人は10年働いているので多少の失業手当ももらえます。
私もパートしていますが、彼が今の仕事を辞めると全然足りません。

前置きが長くなってしまいましたが・・・
(1)同居の場合、生活費ってどうしてますか?
旦那さんのお給料によって変わってくると思いますが・・・

(2)上手くいくにはどうしたらよいでしょうか?
主人の両親とは今のところ仲はよいです(うわっつらだけ?)

(3)同居して果たしてお金が貯められるでしょうか?
なんかこのままだと親の面倒をみないといけなくなりそうで・・・
彼は次男ですが、色々な事情から・・・

死ぬ気になれば頑張れると思いますが
同居は全く考えてなかったので不安です・・・

大阪に住む主婦です。子供はいません

主人が今の仕事を辞めるので、
一時的にでも彼の両親と同居するかもしれません(金銭面で苦しいため)
私の両親は島根県におり、祖父母の面倒を見ているので
助けは求められません。

彼の家庭には複雑な事情があり・・・実は、彼の実家は彼の家(彼名義)です。
私達は彼の実家の家のローン(10万)現在のマンション家賃(10万)
を払っています。
主人は「こういう状況なんだからなぁ、
あれは俺の家でもあるし、お金が貯まったら出て行こう」
と言ってい...続きを読む

Aベストアンサー

コンバンワ~。
主人と1歳の娘と一緒に私の実家で暮らしている23歳の専業妊婦です♪

(1)家の場合、全部込みで7万9千円でお世話になっています(感謝!)

普通に考えて、今まで自分達にかかっていた光熱費、食費、犬にかかる費用等の生活費(家賃抜き)で計算されてはいかがですか?
一つの世帯で住めば、部屋数にもよるけど、一人当たりの光熱費は安くなるし、家賃?は全額支払っているわけですし、自分達の生活費だけで良いと思いますよ?

私の同級生達は旦那さんの実家にしろ、奥さんの実家にしろ、同居している夫婦は5万円家に入れているって言ってました。
まぁ、年齢や収入を考慮してもらって、甘えさせてもらえてるんですけどね。

それで十分じゃないかな?
ちなみに嫁に来た母は家のローン、光熱費は折半で、食事は別だったよって言ってました。

お金の事は親子でも色々とモメますから、同居前にキチンと話し合ってくださいね!

(2)家では、月に一度、お世話になっている感謝の意味でお寿司か焼肉等をおごりますよ♪みんなで美味しいものを外に食べに行くのも良いかも!
旦那は普通に会話してるだけだけど、上手く?行いってるかも★

(3)え?同居したらすぐにって事ですか?
貯金はきっとやろうと思えばやれるんでしょうけど・・・難しいですよね。
目標を持ってやればきっと頑張れますよ!
私も出産費用の為の貯金を始めた途端、カナリのハイペースで貯金できてますもの。今まで貯まらなかったのは何だったんだ?!ってくらい。
親の面倒・・・母を見てきたから大変さは判ります。
子供ながらに『嫁ながら頑張った!』って。

やはり、(1)~(3)全てについて、同居前の話し合いで決める事をお勧めします!

同居のアドバイスとしては、『良い嫁』を初めから演じるとかえって苦労しますよ!って事くらいですかね。(主人抜きの沖縄の実家に5日居て思いました!)

コンバンワ~。
主人と1歳の娘と一緒に私の実家で暮らしている23歳の専業妊婦です♪

(1)家の場合、全部込みで7万9千円でお世話になっています(感謝!)

普通に考えて、今まで自分達にかかっていた光熱費、食費、犬にかかる費用等の生活費(家賃抜き)で計算されてはいかがですか?
一つの世帯で住めば、部屋数にもよるけど、一人当たりの光熱費は安くなるし、家賃?は全額支払っているわけですし、自分達の生活費だけで良いと思いますよ?

私の同級生達は旦那さんの実家にしろ、奥さんの実家に...続きを読む

Qもうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

もうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

7年間お付き合いをしている彼氏がいます。
その彼との結婚を考えておりますが、同居問題が悩みです。

現在は彼も私も実家暮らしです。お付き合いした当初からそうでした。
お互いの実家は車で5分ほどで、とても近いです。

彼が同居をしたい理由は、彼の両親は以前自営業でお店を営んでおりましたが、
経営がうまく行かず自己破産しております。

そのため、貯金もなく、再就職もできず、アルバイトを掛け持ちしながら賃貸マンションで
生活をしている状況です。

5年後に60歳になるので、そのタイミングで同居をしてほしいということなのです。

要は、同居をして両親を養っていくからです。

私は同居がイヤです。私は2人姉妹の長女ですので、私の両親は同居をしたいとか
そういう話はしません。元気なうちから彼の両親と同居を開始した場合、私の両親に
何かあったとしても、絶対に私たちの家に私の両親を呼ぶことができません。

そういうことや、自分がどんなところで生活しているか自分の両親に見てもらいたいので
家に気軽に招待したり、妹も招待したりしたいのに、同居となるとそれができなくなります。

彼の両親とは仲もよいのですが、どうしても踏ん切りがつきません。

彼には姉がおり結婚して子どももおります。姉とも仲がよく、将来、私たちの家に
遊びにきてもらったりしたいと思ってます。

同居をした場合、彼の姉は気軽に遊びにきてくれると思いますが、実の親や妹を
招待できない悲しさがあります。

ですので、同居がイヤだと話をしたら、
「よくわかるよ。二人でゆっくり考えよう」と
優しい返事をしてくれました。


別居になったとしても、金銭的に彼の両親を支えていこうと提案もしました。

提案しましたが、不安です。

彼の両親のために金銭的援助を行えるほどの経済力があるかと言われると
共働きなら、あります。

ただ、一生懸命働いても、ご両親を養うことで自分がすごく贅沢をしたいわけではありませんが、
かなり質素な暮らしをしなくてはならないかと思うと、同居うんぬんでは終わらない気持ちが
あります。

二人で稼いだお金があっても貯金もできなくなるのかな?

またいづれは子どもが欲しいのですが、お金に余裕がなく産めないのもイヤですし、
子どもに貧乏生活をさせるのも辛いです。

彼のことはとても好きですし、信頼も尊敬もしております。
ですので7年付き合ってこれましたし、これからも一緒にいたいと思っております。

ただ、この状況を考えれば考えるほど、お金の面でも苦労しそうですし、
同居についてもはっきり決まってはおりませんが悩みそうです。

ご両親が生活するのに援助が必要になったときには同居しようと思ってますし、
それについてはいやではありません。

ただ、元気なご両親と5年後から同居するのが、ネックなのと、同居してもしなくても
金銭面が不安でああることと考えると、好きだけでは結婚できないって言葉を耳にした
こともありますが、まさにこのことなのでしょうか?

30歳ですし、自分の将来を考えると(幸せに結婚して子どもがほしい)今の彼との今後に
ついて早く回答をだして腹をくくりたい(決意)、またはスッキリしたい(別れ)です。

いろいろ悩みましたが答えがでず、自分の両親にも相談しておりますが、
本当に大丈夫か心配だけど自分で決めることだよと言われて、アタマがうまく働かなく
なってしまいました。

同じような方、そうでない方、みなさんの意見を聞かせて頂けませんか?
宜しくお願い致します。

もうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

7年間お付き合いをしている彼氏がいます。
その彼との結婚を考えておりますが、同居問題が悩みです。

現在は彼も私も実家暮らしです。お付き合いした当初からそうでした。
お互いの実家は車で5分ほどで、とても近いです。

彼が同居をしたい理由は、彼の両親は以前自営業でお店を営んでおりましたが、
経営がうまく行かず自己破産しております。

そのため、貯金もなく、再就職もできず、アルバイトを掛け持ちしながら賃貸マ...続きを読む

Aベストアンサー

分離型の二世帯住居なら気兼ねなく人を呼べますが…

また将来必ず抱える「介護問題」にも目を向けて下さい。
質問者様が介護の担い手になれば仕事の継続もままならない
ことになってしまいます。そうなっても大人二人(義両親)を
支え続けることは可能でしょうか。

夫婦の生活、子どものこと、介護のこと。
結婚すれば目をつぶらないといけないことがたくさん増えます。
でも今ならまだ本音で話が出来る状態ですよね。「結婚しない」
という選択肢もあるわけですから。結婚してから「いや実はあの時
私はこう思ってたのよ」という後出しはルール違反。言い残しや
思い残しがないように、お二人で充分に話してみてはどうですか。

ただ60代で子を頼るのは早すぎますね。健康ならばまだまだ現役で
働けます。「自分の食い扶持は自分で」という自立した気持ちを持って
貰いたいですよね。自己破産などで気持ちが弱くなってしまうのは
理解できますが、それでも「子どもに甘える」という気持ちが少しでも
あれば、そのままずるずると依存されかねません。こう書くと何か
親に対して冷酷なように思われるかも知れませんが、子どもに甘えて
ラクを覚えると、自分(親)のために良くありません。隠居するには
まだまだ早すぎます。外に出て汗を流してお金を得、小綺麗にして
他人と触れあって…と刺激を持ち続けることは老化を遅らせます。

5年の間に色々変化があるかも知れませんから、もしうちの娘が
同じ悩みを持っていたら「とにかく飛んでみたら」というかも
知れません(笑)「水に入らなければ泳ぎは上手くならない」なんて
ことも私は良く言うのですが、頭で悩んでも結果の出ない事って
たくさんありますよね。彼には愛情をお持ちの様なので、それを
支えに「えいっ」と飛んでみるのもあり、かも知れません(笑)
いずれにしても思いの丈を伝えて、たくさん話し合いをして下さい。
好きな者同士が結ばれるのが、やはり私は「結婚の正しい形」だと
思います。

がんばれ!!

分離型の二世帯住居なら気兼ねなく人を呼べますが…

また将来必ず抱える「介護問題」にも目を向けて下さい。
質問者様が介護の担い手になれば仕事の継続もままならない
ことになってしまいます。そうなっても大人二人(義両親)を
支え続けることは可能でしょうか。

夫婦の生活、子どものこと、介護のこと。
結婚すれば目をつぶらないといけないことがたくさん増えます。
でも今ならまだ本音で話が出来る状態ですよね。「結婚しない」
という選択肢もあるわけですから。結婚してから「いや実はあの時
私...続きを読む


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