出産前後の痔にはご注意!

現在、若干の遠距離恋愛で、お付き合いをさせて頂いている、女性(16歳)がいます。
彼女方のご両親や姉妹とも、とても仲良くさせて頂いています。

当方、来春にラジオ局に就職が決まった18歳です。
当然のごとく、4月から、職場に通うことになるのですが、僕の実家との距離と、ラジオ局という職場の勤務特性上を踏まえ、なかなか通勤が厳しい状況です。

そこで、彼女方のご両親から、彼女方の実家に、僕が同居することを提案されました。(彼女方の実家が、職場にとても近いため)

僕としては、かなり有難いお話しだと思い、是非そうさせて頂きたいのですが、僕の母親が、「同居するなら、家出したとみなして、事実上の縁を切る」などと言い、猛反対している状況です。

別に、事実上の縁を切られることは、僕にとってあまり重大な問題として捉えていませんし、彼女は、もう僕の両親の事は、気に留めず、実の両親のみでも大丈夫だと言っています。(今までに、色々と問題があった為)

むしろ、彼女方のご両親は、仕事が関わる問題なので、「道徳上」ということを言ってられない状態だと仰っています。

どうしたらいいのでしょうか?
まだ、若さ故にどれが正しいか分かりませんが、気持ちとしては、同居させて頂きたい気持ちの方が大きいです。


あと、もし同居した場合、市役所などに、申請した方が良いのでしょうか。(転出届・転入届など)

宜しくお願い致します。

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A 回答 (8件)

あなたも彼女も、双方の両親も、


全員納得しての事なら「同居」(普通は下宿というと思いますが)もかまわないと思いますよ

でもあなたの両親は納得していませんね

または、あなたの両親が納得していなくても、
あなたと彼女が入籍してしまえば、同居(結婚すれば正式に「同居」ですね)は問題ないと思います

ただしあなたは未成年なので、入籍には親の許可が必要です
なのでこちらも無理ですね

私はあなたより少し年上な程度ですが、自分の経験から、
恋人の親と同居、のように「一般的でない事」「道徳的に微妙な事」がしたいなら、
法的に不安定でも当事者(この場合、あなたのご両親もです)が納得していてがっちり協力体制にある事、
または、納得は得られないくても法的に問題がないこと、
どちらかはおさえていないと難しいと思います
ましてや

>同居した場合、市役所などに、申請した方が良いのでしょうか。(転出届・転入届など)

した方が良いです
しないと法律違反で、罰金を払う事になります
また、会社への(自身の住所の)説明のしかたによっては、
虚偽の身分申告として解雇される理由にもなります
これは若くても未成年でも知らないとダメな事です

こんな事を言っているようでは無理だと思います

もう少し力(法的な知識、自分の親くらいサラリと説得できる説得力、信用信頼)をつけて挑む事をおすすめします
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私もこれまでの回答におおむね同意です。


それに質問者さんのトンチンカンさは「若さゆえ」でもないと思う。
こういうのがわかる頭と、わからない頭の、そのデキの差です。
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随分緩いというか、だらし無い考え方の家庭なんですね、彼女さんの家庭は。

。。

>彼女方のご両親は、仕事が関わる問題なので、「道徳上」ということを言ってられない状態だと仰っています。

はぁ?『道徳上ということをいっていられない』と言ってまで、よそ様の家庭で育てられた息子さんを自分の家に住まわせようとするのは一体なんなんでしょうね??

あのね、あなたが自分でその職場を選んだんでしょう?
自宅から職場の距離も、交通費が出ない事も何にも知らずに就職を決めたんですか?
初めから彼女の実家をあてにしてたんですか?
普通は彼女の家に同居じゃなく、職場が遠いなら一人暮らしをする一人暮らしをするお金がないなら貯まるまで自分のお家から頑張って通うというのが普通の感覚ですよ。

>若さ故にどれが正しいか分かりませんが、気持ちとしては、同居させて頂きたい気持ちの方が大きいです。

若さの問題ですかね?
とりあえず社会人の一人前の男になろうとするなら甘ったれた考え方止めたらどうですか?


社会人になると多分付き合いも広がりますから他に好きな女性が出来るかもしれません。
もし、彼女の家に居候させてもらっている状態でそうなったらエッライめに合うと思いますよ。
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他の回答者の方々と同じ意見です!16歳の彼女さんの母親・・・年頃の娘を


持つ母親が同居を許すなんて考えられない非常識と思われても仕方ないです。
だからあなたのご両親が怒るんです。
就職が決まってこれから自立していかなければならないのにそんな甘い考えで
どうしますか!?彼女の親御さんや姉妹とも仲良しとありますが一緒に
暮らしていない赤の他人だから仲良くも出来ます。いい顔しか見せません!
しかし、仮に同居した場合様々に事が間違いなく出てきますよ!手のひら
返されるようになるかも!?16歳の彼女と同居して盛り上がってイチャイチャ
出来ると考えるかも
しれませんが赤の他人の家に同居ですよ!あなたの常識も試されます。
楽な道に進もうとせず、実の両親からお金借りてアパート暮らしをして
働いてお金を貯めて返して自立したらいかがですか!
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私が親でも反対します。

それが普通だと思いますよ。

それに食事は?身の回りのことは?そういうことも全て丸抱えで
彼女の家でやってもらうんですか。

なんかもうあり得ないぐらい甘いですよ。話を進める彼女の親も親ですが
そこは「これから社会に出て自立しようとする一人前の男」なら
「お気持ちはありがたいですけどそんなわけにはいきません」と断るのが
普通だと思うんですけどね。

あと、シンプルな疑問なんですけど別れたらどうするんですかね??
というか、もし彼女と付き合ってなかったらどうするつもりだったんですか?

彼女の家に転がり込むことを前提に就職先を決めたとしたのなら、もう
呆れて物が言えません。
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世間の常識からすれば結婚していない男女が


ともに暮らす同棲という立場でありながら
彼女のご両親と??
しかも彼女16歳学生??
貴方の親はまともな考え方です
今ははれたほれたでいいけども
そのうち問題がおきてあたりまえです
世の中ただほど高い物はないのです
家賃の節約の代償は何ですか
男としての立場はどうですか?
今は熱が出ていますから
頭を冷やして考える
貴方の親は縁を切ると言うんでしょう?
そのまま婿取りで婿養子なら貴方の親と縁を
きり結婚です
後先考えて これでいいんですか
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>同居した場合、市役所などに、申請した方が良いのでしょうか



同居という形でなくとも 住まいを移せば当然役所に転居届等は必要となります。
金融機関やその他の届けも現状通りのことを書くのが普通です。
中には 別の場所に住んでいるけれども住民票は実家のままという人もいますが、たいてい 実家にすぐ戻る予定があるとか実家との関係が良好な場合のみです。
大事な書類が実家に行ってしまった場合のことを考えましょう。
親はちゃんと送り返してくれますか?
住民票を移していない状態というのはまさに「単なる家出&他人の家に居候」です。

そもそも 就職前に通勤のことを考えなかったのかなというのが正直な感想です。
まるで彼女の親が申し出てくれたかのように書かれていますが、その申し出を最初からアテにしての就活だったのでしょうか。
せっかく就職も決まって一人前になるのですし、親→彼女の親と宿主寄生先を変えるのではなく 一度自立してみてはいかがでしょうか。

あと 同居となっていますが 単なる下宿なのでしょうか。
それとも将来の婿を期待しての親公認の同棲なのでしょうか。
そのあたりをしっかり確認しましょう。
単なる下宿だとすれば 家賃やそこの娘さんとの交際に明確なけじめや契約書が必要でしょうし、婿候補というのであれば 婿としての役割が期待されるでしょう。
つまり 同居中に彼女とけんかしたり上手くいかなくなれば 住居を失いかつ婚約破棄に相当するお金が動くことだってありえます。

>仕事が関わる問題なので、「道徳上」ということを言ってられない状態だと仰っています

彼女のご両親は自分の娘かわいさに 少しでも娘の苦労を少なくしないのでこうおっしゃるのでしょう。
しかし 質問者さんはそれでいいのですか?
親から独立自立する経験もせず、自分の親、彼女の親と保護者を鞍替えするだけの自分で満足できますか?
良い悪いではなく 男性として大人としての自分のプライドの問題です。
彼女とつきあい、彼女と一緒にいる限り ずっと頭の上がらない状態です。
それが平気な人もいるでしょうけれど、質問者さんはどうでしょうか。

まずは質問者さんが今の状況をどう捉えているかでしょう。
彼女と近い将来一緒になるために 彼女の親からの援助を受けるという形にするつもりなのか。
彼女との将来は考えていないが おいしい状況に喜んでいるのか。
相手の親御さんの意図をしっかり把握して その期待に沿えないならば 申し出は受けない方がいいでしょう。
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こんにちは。


質問を読ませていただいた限り

非常識なのは 相手の方のご両親ですね。
正式に結婚の約束もしていないのに
同居とはどういうことでしょうか?

道徳上とか世間体とかそういうのではありません。

普通は 育てていただいた両親から独立して
親のありがたさを身にしみて感じ
これからの 自分の人生に責任を持つ。

そういう時期に来ているのに

親代わりを捜してどうするの?

そしてあなたにも問題アリ 

住むところ位捜せばあるのにどうして彼女の家ですか?

そんなに人生楽を覚えたらあなたは一生人に依存して生きなければなりません。

ぜひ 独り立ちしてから 家庭を持つようにしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、human1515様の仰る通りな気もします。

ですが、このまま自宅から通勤するとなると、会社は交通費を支給しないので、雀の涙程の、一ヵ月の給与の中から、およそ1/3を交通費として、費やしてしまうのが、厳しい状況なのです。
ですから、同居させて頂きたい気持ちがあるのです。

お礼日時:2008/09/24 08:33

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結婚前に同棲をするのはよく聞く話ですが、私は数年前に彼女の実家で同棲した事が有ります。当然彼女の両親・兄弟とも生活を共にしました。理由は結婚資金を貯める為にアパート代等の生活費を浮かすのが目的だったのですが、結果は大失敗でした。一緒に暮らすとそれまで見えなかった相手の嫌な面が見えてくるモノですが、彼女は実家に戻ってきた安心感からか、豹変しました。

私自身はこれに懲り、二度と同じ過ちはおかすまいと思ったのですが、(結婚前に相手の本質が見えたと言う点では成功かも)知り合いの女性が彼氏の実家で同棲を始めようとしているのです。まぁ私の場合とは逆パターンなので、籍を入れてないだけで実質的には嫁入りしたと思えばそれまでですが、皆さんはどう思います?

Aベストアンサー

確かに「お互いの本質を知るため」には、恋人の実家での同棲はアリだと思います。
でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
VTR1000Fさんを前にして言いにくい話ではありますが、少し挙げてみます(>_<)(スミマセン↓)

よっぽど革新的な考えを持たない限り、両親としては「娘(息子)は非常識な人と付き合ってるなぁ」と感じてしまうのではないでしょうか?
特に娘さんの両親だったら、こういった気持ちは強くなると思います。(いくら結婚前提とはいえ)

また兄弟姉妹がいた場合にも、安らげるはずの家庭に他人(兄弟姉妹にとってはそうですよね?)が入り込んできたため気が張ると思います。

同居が上手く行っても、そういったシコリが結婚後にも響くのではないでしょうか?



また実家での同棲の成功失敗は、同居人&家族の性格にもよると思います。
VTR1000Fさんは「トイレしか安らぎの場がなかった」と仰っていましたよね。

それは「婿養子」としてのプレッシャーに加え、「籍を入れてないから、自分はただの居候だ」という気持ちが、さらに緊張を加速させたのではないでしょうか?
「恋人の家での同棲」というものに、どこかで負い目があったのではないでしょうか?

彼女さんは実家に帰って開放されたのに対し、VTR1000Fさんは逆に緊張で萎縮してしまったわけです。
それでは何かにつけて上手く行かないと思うし、家族の目を気にして満足に喧嘩も出来なかったと思います(>_<)


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私の友人にも彼氏の家族と同居してる子がいますけど、幼い兄弟になつかれてすっかり溶け込んでいます☆
ただ「まだ結婚する気はないのに、家族や彼から結婚結婚といわれて困っている」と言っていましたが…(^^:

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でも、常識面ではちょっと問題アリかもしれません(>_<)

本人同士は良いかもしれませんが、実家に住む家族の方たちの気持ちはどうでしょうか?
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Q男が嫁の実家で同居する

男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

Aベストアンサー

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ストレス感じてないと思いますよ。

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本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

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Q居候。。図々しい?

彼氏の実家に居候中です。母子家庭で住んでるのは母と彼氏のみです。彼氏の母がよくしてくれるので居心地いいのですが、私は自分から手伝いをしていません。生活費も入れていません。いくらいれればいいか彼氏に問うと私一人増えてもあんまり変わらないからいいよと毎回いってきます。彼氏の母親は早く孫がみたいわ~といつも言ってきます。

彼女の分際で普通に考えて非常識ですよね?貧乏生活覚悟で一人暮らしするべきでしょうか?

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そうですね、非常識です。

私が貴方の親なら、ひっぱたいて家に連れ帰って、彼の親にお金を渡しますね。

貧乏生活覚悟で一人暮らしするべきでしょうか?

そうですね。当然。

同居が可能なら、断られても家賃の半分と光熱費の半分
食費くらいは出すのが筋でしょう。例え食事をしていなくても出す。甘えすぎですよ。それでも断っても、怒っても渡してください。いつか、必ず受けとりますから。テーブルの上に置いておくとか、なんだってできるでしょう。
生活をするのは、お金がかかります。一人増えたら、それだけかかりますよ。

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家族になるまで、一応のケジメはした方が良いですね。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
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度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
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辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

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Q彼女の家に初めて行く時の手土産について

こんにちは。26歳の男です。
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手土産に何を持っていったらいいでしょうか?
ちなみに彼女は24歳で、四人家族(父、母、姉、彼女)です。
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あなたよりちょっと年上の主婦です。

すごく誠実な方なんですね~感心しました。
付き合って1ケ月で彼女の実家に行くこと・・・
全然軽率だとは思いませんよ。
むしろ年頃の女としては家に招待した時、
快くOKして貰えると「真剣に考えててくれるのかな?」
ってすごく嬉しいです(^^)

うちの旦那は付き合ってる当初何度もうちに来ましたが
手土産なんて・・・全然。
それこそ結婚決めて、挨拶に来た時くらい??

それよりもうちの親が常々言ってたことは
きちんと挨拶ができる人かどうか?です。
たとえ家にはあがらず、迎えに来ただけでも
携帯で呼び出して、自分は車の中で待ってる・・・
という様な行動だとかなり印象↓↓↓です。
ちゃんと自己紹介して「よろしくお願いします!」
って笑顔で挨拶できれば
手土産なんて無くて良いと思います。

ただ、あなたが手土産を持って行きたい!って思った
気持ちは素敵なことです。
やっぱりお菓子が無難じゃないでしょうか?
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ケーキとかシュークリームならその後みんなで
一緒にお茶もできるし。

頑張ってください!

あなたよりちょっと年上の主婦です。

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付き合って1ケ月で彼女の実家に行くこと・・・
全然軽率だとは思いませんよ。
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Q彼女の実家に泊まりに行きますか?

彼女の実家に泊まりに行きますか?
まだ結婚は未定ですが、結婚前提にお付き合いしていることは彼女の両親に挨拶していると過程してください。
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男性からして、彼女の家に泊まりに行くって抵抗ありますか?行きづらい?
皆さんどうしてますか?

Aベストアンサー

結婚前提の付き合いをしている彼がいる者です(彼、一人暮らし・私実家)。
母親はすべて知っています。
会ったこともあります。
父は一切知りません。
彼が実家に来たりしていますが、泊まったりはしません。
理由は、母が「正式な結婚の話でもないのに、お父さんには話さなくて良い。」「家には絶対泊まらせません。こっち(中距離なので)に来て泊まるなら、ホテルをとってあげるからそこに泊まってもらいなさい。」と強く言われています。
私が行くときは彼の家に泊まっていますが、母は渋々見て見ぬ振り…みたくして目を瞑ってくれています。
私が全てをきちんと話しているので安心してと何度も話し合って、渋々です。

彼も私の父にはまだ会う準備が整っていないので出来ない、と言っています。
「内緒(私が勝手に内緒にしていますが)にしていることでトラブルがあったら絶対言って!きちんと挨拶しにいくから」とは言ってくれています。
例えば…普通に「○○(私)のとこに泊めて^^」とか言ってきたり、私が「泊まっていきなよ」と言ったからと言って何も考えず泊まられたら完全引きますけどね^^;
そんな彼じゃなくて良かったと思っています。

婚約してからとかが常識的かと。
まぁ、婚約してても泊まりにくいでしょうけど^^;

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母親はすべて知っています。
会ったこともあります。
父は一切知りません。
彼が実家に来たりしていますが、泊まったりはしません。
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私が行くときは彼の家に泊まっていますが、母は渋々見て見ぬ振り…み...続きを読む

Q彼女(妻)の母親との同居について

今つきあっている彼女と半年後ぐらいを目処に結婚しようと考えています。
私は長男で田舎から東京に出てきており、田舎に両親がいます。
彼女は東京に実家があり、父親はかなり前に亡くなったようで母親と姉の3人で住んでいます。
私は結婚したら東京にマンションを購入して住む予定です。(田舎に帰る予定なし)
子供は2人ぐらい欲しいと思っています。

最近、彼女が結婚したら母親と同居してほしいと言ってきました。
私名義のマンションを買うつもりなので、そこに呼びたいとのことです。
(姉は同時期に結婚し旦那の持ち家に住むようです)

私自身は以下の理由から同居も良いかなと思っています。
・彼女の母親は口うるさい感じではなさそう(何度か彼女の実家に泊まっただけですが)
・彼女の母親と話しは合いそう
・私も彼女も無口な方で会話が少なく困っているので一人増えた方が家庭が賑やかになり良い。
・私はどうしても仕事が遅く、できれば子育てを手伝ってもらえたら助かる。
また子育ては最初は大変だとよく聞くので、母親がいたほうが彼女の精神安定的にもよい。
(育児ストレスで妻が旦那に辛く当たるとよく聞くので・・・)
・彼女の母親は、老後は迷惑かけずに老人ホームに入ると自分で言っている。

ただ同居の話を私の親に相談したところ、軽く反対され
同居じゃなく近居にすればいいと言われました。
私の親の言い分は
・最初から同居せず、夫婦水入らずの時間を大事にした方がいい
・いろいろ気を使うから大変(ストレスがたまる)

あと、単に長男がマスオさん状態になるのが気に入らないような感じでした。
確かに男兄弟は私だけなので、息子を取られたような心境になるのは分かります。
私の親の意見も尊重したいので、同居、近居にしろ妻か私の親を納得させる必要がありますが
そもそも私の考えがまとまっておらず、どっちが良いのか悩んでいます。

そこで、妻の母親と同居経験のある方や、知り合いにいて実情を知っている方
良いことや悪いこと、おすすめはどちらかを教えていただけないでしょうか。
もし同居するならこんなことに気をつけた方が良いというのも教えて欲しいです。

・マスオさん生活。うまくいけば楽しくていいよ~
・常に親に気を使うし、毎日がストレスだ・・・
こんな双方の意見を聞きたいです。


よく考えて私の考えがまとまれば、自分の親か彼女を説得したいと思います。
長文すみません。よろしくお願いします。

今つきあっている彼女と半年後ぐらいを目処に結婚しようと考えています。
私は長男で田舎から東京に出てきており、田舎に両親がいます。
彼女は東京に実家があり、父親はかなり前に亡くなったようで母親と姉の3人で住んでいます。
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子供は2人ぐらい欲しいと思っています。

最近、彼女が結婚したら母親と同居してほしいと言ってきました。
私名義のマンションを買うつもりなので、そこに呼びたいとのことです。
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Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

結論としては、近くに住むほうが良いと思います。

彼女は、なぜ同居を望んでいるのでしょうか??
また、彼女のお母さんの希望でもあるのでしょうか??

そのあたりのことが、重要になってくると思うのです。
お母さんは、老後、老人ホームを希望されているとのことですが、経済的には問題ないのですか??
老人ホーム・・・ある程度、しっかりとしているうちに入居をするつもりなら、結構なお金が必要になります。
今、お母さんが住んでいる家、借家ではなく、持ち家ならこのままお母さんが住み続け、お母さんが老人ホームへ移るときに、売ってお金に変えるほうが、少しでもお母さんの老後の足しになると思います。

同居って、そんなに簡単なことではありません。
あなたの覚悟も必要でしょうが、それ以上に、彼女自身やお母さんの覚悟もすごく大事になってきます。
あなたとお母さんの間で、誰よりも苦労し、潤滑油の役割りを果たすのは彼女です。
それだけのものを背負う覚悟と責任を、彼女は自覚しているでしょうか??

マンションでの同居であれば、平面での他人との生活となり、お互いのプライベートも何もなく、夫婦二人にとっても、お母さんにとっても、すごくしんどいと思います。

根本的に、彼女との交際中、他人として、彼女のお母さんと付き合うことと、彼女と結婚し、家族として、彼女のお母さんと付き合うことには、雲泥の差があります。

結婚前は、恋人の親が、すごく良い親で仲良くできていたのに、結婚すると、とんでもない親だった・・・なんて話は、世の中にたくさんあります。

どんなに仲良く付き合っていても、「子供の恋人」「恋人の母親」・・・として向き合っているときは、お互いに猫をかぶっていられますし、うわべだけの心地良い付き合いだけですみます。
しかし、家族となれば、その逆・・・お互いの汚い部分や醜い部分を共有していかなくてはいけないのです。

夫婦でもそうですが、結婚すると、どんなに似ている者同士でも、仲の良いもの同士でも、ほんの些細な違いやズレが浮き彫りになり、それが不満となり、夫婦間や親との関係に亀裂を生じさせます。
何もかもが違う他人同士が、家族になるというのは、すごく難しく、すごく時間がかかり、細かいことを1つ1つ積み重ねていく努力の上に成り立つものです。

愛し合って、自分たちの意思で結婚した夫婦だけでもすごく難しいことなのに、何の恋愛感情もなければ、何の絆も信頼もないゼロからの相手である、相手の親との関係を築き上げていくというのは、もっともっと難しいことであり、夫婦の絆や信頼、努力なども試されるものとなります。

口うるさそうな感じがないと思えるのも、話が合うと感じるのも、にぎやかになって良いな・・と感じるのも、今、彼女のお母さんと他人であり、24時間365日ずーっと一緒にいるわけではないからです。

彼女のお母さんを悪い人だといっているのではなく、今、見えていること、感じていることが全てではないということ、そして、結婚後、結婚相手の親とは、無条件に仲良く家族になっていけるというような甘いものではないということです。

育児に関しては、確かに、彼女のお母さんがいてくれればすごく助かると思いますよ。
でも、近くに住んでいれば、十分、お母さんには助けてもらえる距離ですから問題ないはず。
むしろ、ずーっと一緒によりも、頻繁に行き来できるくらいが丁度良いです。

私も、車で1時間くらいのところに実家があり、子供が生まれてから、幼稚園に行くころまでは、1ヶ月に1回、3泊くらいは実家に泊まりに行って、息抜きなどをさせてもらい、本当に助かりました。
私の母は、よく、「〇〇君(私の夫)も一緒で、家族みんなで過ごすのも楽しいけど、やっぱり、娘と孫だけだったら、気を遣うことなく一緒に過ごせるから楽やし、これが一番楽しいわ。」と口にしています。

母と私の夫は、すごく仲が良いですし、夫も母にすごく優しくしてくれます。
でも、やっぱり、他人同士・・・気を使うんですよね。
何も考えずに、思ったことをポンポン口にすることも出来ないですし、母は、常に夫のことを気にしながら、食事やいろんな段取りを考えなくてはいけない。

娘と孫だけだったら、なんでも本音で大丈夫ですから。
少々の誤解が生じても、所詮は親子・・・「ごめんね。そんなつもりじゃなかった。」で解決・・・。
でも、夫と母の間に何かしらの誤解が生じたら・・・所詮は他人・・・全てを悪く捉え、マイナスに考えてしまい、悪い感情が生まれてしまいます。
その後、どんなに謝ってもらっても、ほんの少し心のどこかにしこりが生まれてしまうようなときもあります。

一緒に住んでいたら逆にストレスがたまることもあるかもしれませんよ。
育児経験者のお母さんからすれば、あなたや彼女の育児の仕方が気になって、自分の感覚で判断し、口うるさく言うつもりはなくても、何気なくポロっと言ってしまったりします。
すると、あなたや彼女にとっては、育児に口出しされて、細かいことばかり毎日文句言われてうるさい・・・と感じたりします。

私は、実家に3、4日いるだけで、自分の両親ですが、「もう帰りたい」と正直思います。
口うるさい両親ではなく、非常に優しいですし、仲も良いです。
でも、3、4日も一緒にいたら、私の子供への怒り方や子供の態度を見て、親が何気なくぽろっと口にしている言葉を聞いて、私自身、辛くなったり、しんどくなったり、イライラしたりしてしまうのです。

たとえば、「もっとガツンといかないとあかん。」と父に言われると、「十分、毎日毎日、怒鳴ってるし、必要ならば叩いてでも教えてきたのに、それでももっとガツンと・・って何??具体的にどうすれば良いの?!」とイライラしますし、母親にしか分からない子供たちの心境、状態があり、また、今の時代のやり方、今の時代を踏まえた教育があるのに、親世代の感覚、価値観で何かを言われると腹が立ちます。
また、子供は一人一人みんな違う気性、気質を持って生まれてくるのに、「どうしてこうなんのかな??私たちは、もっとバシバシ厳しくしてきたから、こんなことはなかった。」と何気なく言われ、「親であるお前たちが甘い」と批判されているように聞こえるときもあります。

離れていたら見えないことが、一緒に住んでいたら全て見えてしまいます。
人間、一線を引いて、見ないようにしよう、いわないようにしようと思っても、一緒に生活していたら、何気なくつい口にしてしまいます。
そうなると、その何気なく言った言葉で関係がギクシャクしたりするのです。

あと、老後のことです。
彼女お母さんは、老人ホームを希望しているということですが、それでも、同居する以上、万一のときは、あなたと彼女が、彼女のお母さんの面倒を見るというくらいの覚悟はありますか??
先ほども言ったように、老人ホームは非常にお金がかかります。
そのことを、具体的に、きちんとお母さんは考えておられるのか??
また、いつ、お母さんが倒れて、介護や看病が必要な状態になるか分かりません。
ある日、突然やってきます。
お母さんが、きちんと老後を見据え、自分が元気なうちに段取りをつけ、さっさと手続きをして、老人ホームに入るなら、あなたと彼女は、補助的な支えだけで済むかもしれませんが、ホームに入居する前に介護、看護の状態になったら・・・全てを背負い、全ての段取りをするのは、あなたと彼女になります。

彼女のお姉さんもいらっしゃるようですが、一緒に住めば、あなたと彼女の負担は大きくなりますし、一緒に住んでいろんな部分でメリットを受けたとなれば、お姉さん夫婦が、そこを突っ込んできて、あなたたちに負担を押し付ける事だって考えられます。

あらゆる覚悟をしなくては、同居はしないほうが良いですよ。
特に、夫と母親の間で板ばさみになる彼女自身が・・・。

私も、二人姉妹の長女で、両親の老後は、私たちが背負うつもりでいます。
結婚してすぐ、両親と同居の話をしましたが、具体化するに連れて、ギクシャクしてしまい、同居の話は流れました。
両親も、私たち夫婦も、同居となると現実的に大変なことがたくさんあると感じたからです。
まだまだ元気で、強気な両親と、結婚したばかりで、浅はかで、親の気持ちや考えなんて全く理解できず、親に寄り添うことの出来ない私たち・・・お互いに妥協できませんでした。

夫が、今、すごく両親に優しく、気遣いをしてくれているのは、別居だからかなと感じています。
両親とは密な付き合いをしているほうですが、別居だからこそ、「そのときくらいは・・」「毎日のことじゃないんだから・・」「離れているから・・」と両親に寄り添い、優しくなれるみたいです。

同居のメリットではなく、同居のリスクや負担を考えた上で、あなたと彼女に、そのリスクや負担さえも背負うという強い覚悟があるなら、同居も良いと思いますよ。

既婚、二児の母です。

結論としては、近くに住むほうが良いと思います。

彼女は、なぜ同居を望んでいるのでしょうか??
また、彼女のお母さんの希望でもあるのでしょうか??

そのあたりのことが、重要になってくると思うのです。
お母さんは、老後、老人ホームを希望されているとのことですが、経済的には問題ないのですか??
老人ホーム・・・ある程度、しっかりとしているうちに入居をするつもりなら、結構なお金が必要になります。
今、お母さんが住んでいる家、借家ではなく、持ち家ならこのままお母さ...続きを読む

Q初対面の娘の彼氏を実家に泊める家庭は非常識?

初対面の彼氏を実家に泊める一人娘の家庭は非常 識なのでしょうか?

来年就職の大学生男子です。 先日用事で彼女の実家近くに行ったので、 「ご飯でも食べていきー遅くなったら泊まっても いいし!」と彼女に誘われました 相手のご両親とは初めて会うので戸惑いはしたも のの、 彼女とは数年真剣に付き合ってるので家に行くこ とにしました。

彼女のご両親には初対面の私を大歓迎していただ きました。 酔って家も遠いので厚かましくもお風呂をかりて 泊まらせて頂きました。 次の日の帰るときには,「娘を良くしてくれて家ま で来てくれてありがとう」とお母さまから和菓子 の詰め合わせまで頂きました。 これが火種のもとでした…。

私も結婚のあいさつじゃないので軽い気持ちだっ たので、 自分の親には彼女宅には泊まって来るとは言って ませんでした。

家に帰りおみやげまで頂いたと親に伝えると大激 怒。。。 「初めてあった彼氏を家に泊める彼女一家など非 常識だし、泊まるお前も非常識だ!彼女と別れろ !」 「おみやげまで渡してお前を取り込む気だぞ!そ いつの親の住所と仕事を言え、同和のやつかもし れん!」 …善意で良くしてくれた彼女のご両親も彼女のこと も味噌糞に言ってきたので、 うちの親父おふくろが非常識だと言い返し大喧嘩 になりました。。。 もちろん親が私を気遣ってくれてるのはありがた いのですが。。

初対面の彼氏を家に招いて泊まらせておみやげを 渡す彼女の家庭は、 非常識なのでしょうか? 解決策もあれば教えて頂きたいです。

初対面の彼氏を実家に泊める一人娘の家庭は非常 識なのでしょうか?

来年就職の大学生男子です。 先日用事で彼女の実家近くに行ったので、 「ご飯でも食べていきー遅くなったら泊まっても いいし!」と彼女に誘われました 相手のご両親とは初めて会うので戸惑いはしたも のの、 彼女とは数年真剣に付き合ってるので家に行くこ とにしました。

彼女のご両親には初対面の私を大歓迎していただ きました。 酔って家も遠いので厚かましくもお風呂をかりて 泊まらせて頂きました。 次の日の帰るときには,「娘を良くし...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん、それぞれのお考えがあると思いますが、私の体験から、申し上げます。
私は、50歳の既婚男性です。
女房とは、シチュエーション的にあなたと場合とほぼ同じ状況になって、結婚と
なりました。

先に結論を申し上げておきます。
もし、彼女の両親が、「娘の彼氏は、いい人らしい。よければ、早く会って、気に
いったら、娘をもらって欲しい(古い表現ですみません)。」くらいに思われている
のであれば、
大学生とはいえ、自分のところにきたあなたを歓待すると思いますし、やっと、挨拶
に来てくれたと喜んでいるかもしれません。
また、泊まったことで、彼女の両親からしたら、結婚へ向けて大きく前進したと思わ
れたとしても、仕方がないと思います。
そうした、彼女のご両親の気持ちを察することが大切だと思います。

片やあなたのご両親からしたら、彼女がいるのは知っていたが、まだ、社会人にも
なっていない、今から、という時に、彼女の両親のところへ挨拶に行ってしまい、
これで、「両親(家)」として、結婚に反対することが、難しくなってしまった。
(現時点で、反対でなくても)。息子が自ら進んで、親の了解も得ないで結婚を進めて
しまっている。とお考えになっても仕方のないことだと思います。
そうした、あなたの両親のお気持ちを察することが大切だと思います。

私には、、25歳の娘(OL)がいますが、彼を家に呼んで挨拶をしたいと言ってきました。
私は、娘に対し、

「彼に言ってくれ。(私は、彼に一度会ったことがあります。)彼が嫌いな訳ではないし、
会うことを拒んでいる訳でもない。だけど、彼が、我が家に来ると言うことは、社会的に、
大変なことなんだよ。
 もし、我が家に挨拶に来たいというのなら、結婚を前提としたおつきあいを考えた上
で、まず、彼の両親の了解を得ること。それからにして欲しい。」

と伝えました。
私の言い方や考え方も、皆様、賛否両論あると思いますが、まずは、あなたと彼女の
ご両親のお考えに思いを寄せてみることから、解決、納得、理解が始まるのではないか
と思います。

しかし、最終的には、あなたと彼女が幸せな結婚生活を送ることができれば、いいのです。

皆さん、それぞれのお考えがあると思いますが、私の体験から、申し上げます。
私は、50歳の既婚男性です。
女房とは、シチュエーション的にあなたと場合とほぼ同じ状況になって、結婚と
なりました。

先に結論を申し上げておきます。
もし、彼女の両親が、「娘の彼氏は、いい人らしい。よければ、早く会って、気に
いったら、娘をもらって欲しい(古い表現ですみません)。」くらいに思われている
のであれば、
大学生とはいえ、自分のところにきたあなたを歓待すると思いますし、やっと、挨拶
に来てくれたと...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む


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