彼氏の実家に住むかもしれません。 長文です。 今私は妊娠しています。5ヵ月に入ります。 彼氏とは

彼氏の実家に住むかもしれません。

長文です。

今私は妊娠しています。5ヵ月に入ります。
彼氏とは訳あってまだ入籍していません。

その訳とは私に借金があり自己破産の申し立て中だからです。

妊娠をきっかけに自己破産を考え弁護士に頼みました。
ですが、他に私には税金の滞納も高額あり月々分納で払っています。

今私は1人暮しをしていて、彼は実家に住んでいるのですが臨月に入る頃に家を出て私の方の実家に戻る予定です。

その後の予定で今悩んでいます。

子供が産まれてしばらくしたら彼の方の実家で住もうと彼に言われました。

理由は私が自己破産をすること、税金の滞納で月々彼の収入ではやっていけないと彼は言い、実家の両親に相談したところ「税金が払い終えるまで実家に住んでもいい。嫁さんには働いてもらって私は孫の面倒みるのに仕事をやめてもいい」と彼の母親が言っているらしいのです。

私としては絶対に彼の実家で住みたくありません。
彼の実家には両親、兄弟3人がいるのですが、両親には一度しか会った事しかなくきちんと話した事もありません。
それととてつもなく家が汚いんです。
こんな事言うの失礼かと思うのですが、子どもがはいはいするようになったらあんな抜け毛や蜘蛛の巣、ほこりやそこらへんに散らばっているゴミの中で育てたくないんです。

私がお金にだらしなくて、彼、彼の両親も不安で一緒に住もうと言ってくれた事には素直にありがたく思うのですが、いずれ住み始めたらお互いのストレスや肩身の狭い思いをするのが嫌でたまりません。

想像ですが、彼は実家で気が楽だし生活費も浮くしでいい事しかいいませんが、私としては初めての子育てで不安な中、彼の家族に気を使い、車もなくて一日中家にこもって、彼の機嫌を伺い、私のせいだという目で見られながらという肩身の狭い、自由な時間もない生活が待っているとしか考えられないんです。

全て私が悪いのですが、そんなに2人でやっていけなくもないとお金の事で彼には言いましたが、彼は「俺の立場のこと考えたことあるか？かつかつで生活して、赤字になってまた借金して会社にいつ連絡くるかってビクビクしながら仕事しなきゃいけないんだぞ。お前は自分が悪いのに実家に住むのヤダとか自分の事しか考えてないだろ。」と言われました。

そう言われて、自分が悪いからこうなってしまったのは理解できるのですが、自分の事しか考えていたわけではないんです。

いつかは2人だけで生活していかなきゃいけないのに、両親に頼りっぱなしな彼の事も不安に思うし、一度彼の実家でお世話になってもいつまでもだらだらと2人で暮らすなんて出来ないんじゃないかと考えてしまいます。

彼には「お前と子どもの為だと思って今までなにがなんでもやってやろうと思ってたけど、さすがに金銭的にキツイしもういつまでもお前の味方でいてやれないからな」という一言で更に不安になりました。

彼の家族から万が一、私が責められたとして彼はかばってくれないんだろうとか、お前のせいでこうなってるんだからわがまま言うなとか、考えすぎなのかもしれませんが不安でたまりません。

こんな考えは私のわがままなんでしょうか？
彼の言うとうり、私のせいであるからこそ我慢して彼の実家に住むべきなのでしょうか？


ちなみに私の方の両親は頼りに出来ません。
話せば理解はしてくれるとは思いますが、嫁にいったなら旦那がなんとかすべきと言う考えです。

子どもが産まれてから1カ月程で私も働こうとは考えています。

生活費は詳しくは言えませんが、私が一人で暮らしていた時はだいたい総額20万でした。
税金や国保だけで7万程もっていかれていたので。

彼の収入は23万ぐらいの手取りだそうです。
彼だけの月々の支払いは5万程と聞いています。

節約できるところは節約して、税金や国保の滞納分もふたつ合わせて3万程まで引き下げてくれるとの事だったのですがそれでも2人でやっていけないものでしょうか？

彼の言う、実家で住むのを諦めてくれる方向のアドバイスや私が我慢してでも住まなきゃいけないという説教等なんでもかまいません。

意見を聞かせてください。

よろしくお願いします。

No.11 ベストアンサー 回答者： Gracies 回答日時： 2016/05/27 10:12

かなりたいへんそうですね。

あなたが本当に幸せになりたいなら、彼氏のご実家をきれいに磨きたてて差し上げたら？
赤ちゃんを見てくれるところは、そうそうありません。現実には。
しかも、自己破産の手続きをとったのに、彼氏のご実家が、あなたと赤ちゃんのことを認めてくれるんでしょう。
あなたに稼ぎを求めているかもしれませんが、そういう努力をしなければ、今のあなたは、幸せになれないのでは？
苦労は誰でも嫌ですが、ご実家に戻られても、ご両親もご迷惑でしょう。
赤ちゃんのことを考えると、やはりお父さんは必要ではないですか？
どんなところでも、住めば都。不潔だと思うその家で、愛する彼は育ったのです。
そこを好きになれとは言いませんが、先ずは、借金を返して、これからきちんと生活をするための資金を稼ぐこと。
自己破産は繰り返さないこと。
経済的に自立できないなら、子供は産まないこと。一つ一つ至らなかったことを、今後片付ける意味で、掃除をすれば良いでしょう。
ということで、彼の家をきれいにしながら、借金を返済し、少しでも働いて、経済的な幸せの基礎を作ってください。

No.14 回答者： ひなこまま 回答日時： 2016/05/29 03:45

とても自分勝手ですね

全てあなたの責任ですよ。
子供をそんな環境で育てないといけなくなったのも、誰のせいでしょうか？
あなたが彼氏さんや、彼氏さんの実家の環境に文句を言える立場ですか？
まず彼氏さんにわ全く関係ない借金があるのに一緒にいてくれようとしてる時点で彼氏さんわかなりのリスクを負っているわけです。
正直私が彼氏さんの立場だったら結婚なんて絶対したくありません。
借金があって、自分のお金の管理をできないようなひとと誰が結婚したいですか？



と、結構厳しいことをいっているようですが、これが普通の意見だと思います。



そんなに嫌ならシングルで育てたらいかがですか？保育園に預けて自分で働いて自分で生活したら？もちろん借金を自分で返して。


自分で借りたお金を自分で返すのわ当たり前ですよね。
自分のせいで子供の生活する環境がわるくなるのですよ。
まるで子供のおままごとに聞こえます。
現実を見た方がいいですよ

No.13 回答者： 三毛猫橋蔵 回答日時： 2016/05/27 22:33

まず、お金がないならどうするかです。

子供にはお金掛かりますよ！？

「私」が作った借金なら、私が何か妥協をしなくてはならないのでは？！
アパートに住んでかつかつ生活で借金だとまずケンカするでしょうね。
結婚して子供できたら今までのようにいかないですよ！？
計算は狂うものです。

強引にアパートに住んでも、ほらみろやっぱりとなったら言われますよ？！

実家に住んで、実際の結婚生活をしてみて、
お金は何とかなりそうとなったら「アパート住もう‼」でいいと思いますよ！

ほんとに子供は大変なんです！

No.12 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2016/05/27 19:54

申し訳ありませんが、全体的に「きちんと現実を見つめずに、自分の

感情と思い込みだけに拘る人」という感じがします。
自分がこうしたい、ああしたい、あれがイヤ、これがイヤ、というのは
全部横に置いて、一度きちんと数字を出して計算してみてください。
彼の収入、彼の支出、貴女の支出、お子さんにかかる費用、その地域の
家賃相場、光熱費、通信費、などなど。貴女も働くなら、お子さんを
預けるところの確保が可能かどうかと、その料金もですよ。（彼に
預けて自分は夜に働く、とは考えない方がいいでしょうね。それでは
彼がろくに睡眠をとらずに日中働くことになりますから。）
それで差し引きしてプラスになったら、二人でやっていける、という
ことになります。具体的な数字を元に彼を説得しましょう。
マイナスになったら、イヤだろうがなんだろうが、我慢するしかない
ですよ。不可能なものは不可能なので。
あとは我慢する分量や期間をどうやったら少なく出来るか。
掃除は貴女がやるとか、○年以内に独立できるように貯金目標を立てて
実行するとか、徹底的に義母さんと仲良くなるとか。
出来ることはいろいろあると思いますよ。

しかし、すでに彼の子供を妊娠していて、この後結婚もしようって
いうのに、なんで彼のご両親に1回しか会ってない、きちんと話した
ことはない、なんて状態なんですか？
デキ婚はともかく、自己破産、税金滞納状態で結婚しようっていうん
ですから、ご実家に手土産持って伺って、両手をついて謝罪した上で、
不出来な者ではございますが、と、きちんとご挨拶をしてから、お話
すればいいじゃないですか。
わかりあう努力もせず、イメージだけの勝手な妄想で嫌うなんてどう
なの？と思いました。
それとも、何か挨拶に伺えない事情でもあるんでしょうか・・・。

No.10 回答者： shut0325 回答日時： 2016/05/27 10:00

まぁ、彼を説得するのは難しいでしょうね。

彼の手取りでなんとかできませんか？ってあなたは自分がこさえたツケも彼に払わせるつもりでいる（＝専業主婦となる）のでしょうか？

それに滞納金の引き下げも、単に期間が延びただけで総支払額は同じですよね?

また、二人でアパートを借りて生活となった場合に、かかる費用、、これには、家賃・光熱費は当然ですが、あなたがツケの返済働くこと前提で、託児費用も考慮して、、と、実家に入った場合にかかる費用との差額を考えると、仮に彼の実家に食費＋光熱費を3～5万程入れるにしても、10万以上の差ができると思います。乳児の託児費って高いですからね。家事負担も大幅に軽減されます。

当然ながら滞納金も短期間で完済できるようになります。

それを覆すには、それと同等の状態を二人暮らしで、あなたの力できるようにすること、、になると思います。簡単にいうと、彼と同等かそれ以上を稼ぎ出すことです。最低でも滞納金を払い終わるまで。
「これで実家暮らしと差はなくなりました。」と言えば彼も納得するでしょう。

ただ、それができるくらいなら、自己破産するなって話ですけどね。

「いつかは2人だけで生活していかなきゃいけないのに、両親に頼りっぱなしな彼の事も不安に思う」、、今のあなたが言える言葉ではありませんね。

今は、使えるものを使って、出来るだけ安定した（特に金銭的）環境を作ることが最優先ではないでしょうか?　

やりもしない事を想像でグダグダ言っていないでまずはやってみたら?

No.9 回答者： kksi 回答日時： 2016/05/27 09:46

何故借金してしまったのかは分かりませんが支払いをしながら家を借りて2人で頑張っていくのも当然出来ると思います。

私もデキ婚だったのですが何とかやってこれたしカツカツで赤字でってそれはやりくり次第だし子供にもそんな初めからお金がかかるわけではないので^^;
私の実家に同居した事が1度あるのですが自分の実家ですらストレスが溜まり無理でした^^;母親とはいえ人それぞれ考えてる育て方があるので彼の実家なら余計に子育てをする上で義母様との意見の不一致が出てくると思うので2人で頑張って家を借りた方が良いと思います。しかも義母様が仕事辞めて孫を見ても良いと言っていると言う事はお金がたまったからはい、自分達でやって行きますでは絶対させてくれずズルズル彼の実家に居続けると言うことになりかねません^^;

No.8 回答者： chiimt 回答日時： 2016/05/27 08:43

どちらを選んでも相当な我慢は必要でしょうね。

私も妊娠中で私の実家が同じようにものすごく汚く虫も多いので産まれても連れていきたくないなーと思っているので気持ちはよくわかります。

暮らすなんて私には無理ですね。

ただ事情が事情ですよね。一度しか会ったことがないとかきちんと話したことがないっていうのは結婚して嫁になるんですから関係ありません。

これから付き合っていかないといけないんですよ。

なんとか２人でやっていこうにも
彼の手取りが２３万程あっても支出がわからないとなんとも言えません。

うちも多少前後するものの手取りはほとんど同じですよ。私は働いてませんけど家のローン、保険など払ってなんとかやっていけています。

まずは何にいくらかかるのかきちんと計算して２人で生活できるのか具体的に出して彼に見せないと納得しないんじゃないですか？

彼が毎月何の支払いをしているのかそれにもよりますし。

同じような収入なので夫婦２人に子供１人、出産後できるだけすぐ働くのなら十分やっていけると思いますけどね。

住んでいる場所でも変わってきますけどうちはローンで７万近く払っているので家賃＋滞納分の返済をそれくらいで抑えられるのなら十分可能な気がします。

無駄なものは一切省いて節約に徹する。贅沢はしないなど色々制限が出てくると思うのでそれに彼が耐えられるかですね。

No.7 回答者： burakku 回答日時： 2016/05/27 08:42

自己破産するような方が、子供産むなんて、生活保護も受けるんでしょ、日本国家のためにも中絶してもらいたいな

ソープとかで働いて借金無くしてせめて０からのスタートで
子供育ててください。
子供がどうなるか想像できます。

No.6 回答者： スペンサー 回答日時： 2016/05/27 08:38

彼の実家に住むのは、少し窮屈になるかもしれませんね。

理由も理由だけに…
たぶんですが、その理由が無くても彼の実家とは窮屈だと思いますし…
私は産後の一週間だけ、主人の実家にお世話になりましたが、本来は一カ月の予定でしたが一週間でギブアップでしたよ…
私も実家はあまりあてに出来ないので…
しかし、借金など無い状態で主人の仕事上から金銭的には恵まれてましたので…

手取り2３万との事ですが、家賃にもよると思いますが結構ギリギリに思います。
子供が生まれたら、子供も健康保険料が掛かるし、産後直ぐに働くのは難しいです。
働いたとしても、子供が風邪を引いたら休むなどしなければなら無いので、手助けは必要ですよね。
ギリギリの生活は、2人で乗り越えるものですが、彼は攻める感じに取れますよね。
もう少しお話し合いは出来ませんか？
どちらにしても、攻める感じは良く無いです。
確かに主さんが作った借金だと思いますが、それでも赤ちゃんが産まれるんです。
そこを考えて、上手く行く方法を話し合う事が良いと思います。
ご実家でも上手く行く方は沢山いるとは思います。
それは、お互いに大丈夫！同居OKの場合だと思いますよー

No.5 回答者： くんこば 回答日時： 2016/05/27 08:37

彼との自立のための実家ではないんですか？

家が汚いとか言いますが、じゃあ掃除すればいいでしょ。
すべての元凶はあなたです。
よく彼はあなたを選びましたよ。家族を持てるだけでも幸せだと思いますが？
だいたい、親戚と仲良くできなくて外の社会で頑張れるんですか？子供を育てるって一人じゃ無理ですよ？というか難しい。いろんな世代の人たちのサポートも必要なんです。苦手の一言で片づけられるようなものではありません。

あなたは返済計画を考えてますか？月々どのくらい稼いで月々返済して、返済完了がいつまでとか頭にありますか？
仮にそれが３年なら、３年辛抱すればいいだけです。

不慣れな状況であっても、打破できないことはないと思います。

もっと前向きに考えましょう。
自己破産で一度逃げてるんですよね？
また繰り返すんですか？