この場合同居は仕方がないのでしょうか？

Question

彼と結婚する予定で付き合っています。
二人とも２０代後半です。

彼は長男、末っ子で上に姉二人（二人とも結婚しています）
母と父親と実家暮らしなのですが、もし結婚するとしたら
同居してほしいと言われました。
その理由は、彼の父親が車イスでいつも寝たきりの状態で
母親が介護している状態なのですが。。。。

はっきりいって同居するのは嫌です。
しかも彼の姉も近くに住んでいて週末実家に帰ってくるみたいだし
結婚したら疲れるのは目に見えています。

でも、こういう家族の状況だったら私が同居を拒否するのは
おかしいことなのでしょうか？
彼のことは好きなのですがほんとに同居は嫌です。

私は早くに両親が離婚、他界して家族がいないので
実家という実家がありません。
なのでもし、結婚して実家に帰りたいと思っても帰れる場所が
ないため、同居するのが怖いのです。

結婚して２．３年は別居してから同居を提案してみたのですが
彼は途中で同居すると気まずくないかと言います。
どうしたらいいのでしょうか・・・・。

seftali_smile · Accepted Answer

とても悩ましい問題ですね。。
心中お察しします・・・。

私は今回のケースは、
     1.結婚したら同居する
     2.彼との結婚をあきらめ別れる
の二者択一のような気がします。
両極端なのですが、逆に、両極端の方向で考えてみて、どちらなら選べるかを
自問自答した方が、先が見えてくると思いますしね。


彼のお父様の性格にも、私は少々不安に感じましたね・・・。

「もしよければ、同居してもらえないだろうか」
と彼とあなた、両方にお願いするなら兎も角、
>彼の父親が同居しないならカンドウすると言った
自分の意見が通らないと納得しない、という性格の持ち主という可能性は・・ありませんか？
人の意見はどうでも良くて、というところがある方だと心配ですね。。
あくまでも私の推測ですけども・・・。
「嫁は他人だ」とか言い出さない舅さんだと良いのですが。。

彼が、お父様に何も言えないことも、不安要因ですね。。
ご質問者様が彼の家に入ったとき、問題が起こったとしても、
あまり力にはなってくれない場合、どうするかという問題も、
考えておかなくてはなりません。

もしかしたら彼は、「同居してみてから考えれば良い」と
思っているのかもしれませんが、同居してからでは遅いことは多々あります。
同居してからでは、別居は難しいですし、いざ別居となった時には、
もうその時には義両親との関係は、非常に悪化している可能性大です。



他の回答者様も仰っておりますが、まずは、彼の家に遊びに行ってはいかがでしょうか？
義両親とよく会話しておくのがいいと私も思いました。

その際に、ちょっと勇気は要るかもしれませんが、
ご質問者様から、もし結婚した場合は「最初は別居を検討している」
とお話になってみてはいかがでしょうか？
義両親の性格を見る、一つの方法だと思います。

義両親が、あまり良い顔をなさらなかったり、
なぜそう考えているか？等、ご質問者様の意見を聞くこともない場合は、
同居したとしても、上手くやっていくことは難しいと思います。
（本音を言えない、あるいは自分の意見は聞いてももらえないため、何かと我慢を強いられる）

私の実両親は同居が原因で離婚しました。
同居がうまく行くかどうかは、離婚するかどうかという問題にも
発展しますので、よく話し合って考えてくださいね。

ご質問者様が義両親と会話できる機会を多く持って
上手くやっていけそうかどうか、ご自身で見極めて
みてはいかがでしょうか？

良い方向に行きますように。

miumiuyuu · Answer

私が義姉だったら、現在両親に介護が必要ないとしても、弟のお嫁さんになってくれる人が介護経験があり、同居して親の面倒を見てくれると思い込んで喜んでしまいますね；
しかも父親が要介護状態ならば、これで母親が少し楽になれると思ってしまいます。

私は、実家で祖父母と同居して育ちましたし、主人も祖父母同居でそれぞれ両親が祖父母が亡くなるまで介護をしているのを目の当たりにしています。
介護は家族で助け合うのが当たり前という思いが私の中にもあります。

結婚して即同居というのは、介護を含めて、purin777さんをあてにしているとしか思えません。。

私なら、結婚即同居はしませんし、ありえません。
親の面倒うんぬんではなく、新婚生活を誰にも干渉されず満喫したいからです。
そのこと自体を我がままだというのであれば、結婚はしないかもしれませんね。

しかも、purin777さんは数年先にはきちんと同居もお考えになっているとのこと、ココでは自分の意見をきっちり通された方が良いと思います。ただでさえ、結婚すると相手の両親のことで我慢させられることも沢山出てくると思います。

実際、介護のない同居していない私でさえ、主人の両親にはストレスの溜まることも多いです；

妥協せずにがんばってください。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代前半既婚女性です。
前の結婚で15年間前夫の両親と、前夫の大叔父という
老人3人との同居を経験しました。

7年前に離婚しましたが、離婚の根本の原因は
全て同居に始まります。
「同居には百害あって一利なし。」
私はこういう結論にたどり着きました。
また「嫁の立場向上委員会！」というサイトを覗いてみてください。
将来同居して結婚したあなた様像が
しっかり見えてくると思います。
そのサイトでは「同居は大罪」となっています。

同居は嫁がヒエラルキーの一場底辺に、
追いやられる生活をする、ということであります。
見たいTVも見れませんし
好きなものを好きな時に食べることもできなくなります。
具合が悪くてトイレにこもるのも
いちいち許可を必要とします。
もちろん寝る時間起きる時間も
自由はありません。
いまでこそ、携帯が普及し
PCやメールで外界とコンタクトが取れますが
20年前は、実家に電話することもできず、
友人と電話で長話などとんでもない、
いつも手紙をやりとりです。
もちろん、家に実家のおやきょうだい、友人を呼ぶことなどできません。

何より嫌なのが「居場所がない」ことです。
自分で選んだ部屋でもないところへ、下手したら親や小姑のものが
入っている押入れのある部屋で
前からあるカーテン、照明器具、家具
食事も一緒なら、自分の好きなマグカップ一つも
置けません。
あとからきた「新参者」です。

また夫は親元で変化もなくいるところへ
SEXの相手が来た感覚ですから
いつまでも親の庇護のもとで「よき息子」のまま
「一家の大黒柱」になる気などありません。
嫁さんが風邪で寝込んだら
違う部屋の親に言いにいって
甘えればいいのですから、自分でなにもできないまま
４０才、５０才、６０才になっていきます。
親も「よき息子」のままであることを
何よりも求めていますから。

また、都合がいいときは
「家族なんだから」となれなれしく干渉し
介護や家事をさせて、
お金がからんでくると「他人はだまってろ」と
蚊帳の外に置かれます。
その時によって家族になったり他人になったり
ほんとに「嫁」とは便利なものです。
別居でもそういう傾向があるのに
同居になればただで介護士や家政婦
執事、秘書、保育士、栄養士を
確保したも同然、タダ働きです。
そして遺産や財産に関しては
権利がないのです。
その家に貢献してきたことは
考慮無しです。
同居させるくらいなら、結婚の時に養女にしてもいいくらいの
気持ちが欲しいです。
試しに言ってごらんなさい。
「家に入る覚悟ですから、いっそ養女にしてください。」
義親さん、小姑さん、大反対しますよ。
だって財産の取り分が減るから。
財産は渡さないけど、働かせる気満々なんですから。

たとえ、経済的にゆとりがある生活ができたとしても
精神的なゆとりなどない生活なのです。
結婚すればある程度、権利を得ることにたいして
責任と義務が生じるのは仕方がないですし
好きな相手に対して配慮し
責任義務を果たすのは当たり前です。

ところが、同居は結婚することで得る権利など
小さくかすむほど義務と責任が生じます。
義務を果たすことばかりで、得る権利は一つもないといっても
過言ではありません。
そこで、結婚相手がどれだけ嫁の辛さを解ってくれるかということでのみ、
義務を頑張って果たす甲斐があるかないかの
別れ道です。

ところが、ほとんどの夫は
「うちの親に限って嫁いびりなどするような人ではない」
「気を使わない相手だから気楽に行こうよ」
何かあれば「聞き流せ」挙句の果てに「お前の考えすぎ」と
こちらの思考回路がおかしいという言い方。
そうこうしているうちに
このような環境においた夫を憎み
義親と同じ血が流れていると思うと
夫が信用できなくなり
親ばかりかばう夫が、敵側の人間になり
敵とはSEXできませんから、夫婦仲が冷えてきます。
そもそも、女は安心できる環境を作れない男には、
魅力を感じませんから
段々夫が嫌いになるわけです。

夫を信用しない妻を見ていて
夫も面白いはずがありません。
心地よい親子関係に逃げていきます。
「やっぱり親子はいい」

人生のパートナーを「親」にしてしまいます。

こうやって結婚が破綻するのです。

そもそも、あなた様の彼のような条件では
結婚すること自体が大変困難であることを
はっきり自覚して欲しいと思います。

いずれ、親は年がいき
体が弱るのは当然です。
しかし、初めからそうであるのと
徐々に弱っていくのとでは
若い二人の負担がまったく違います。
ましてや若夫婦は、次世代の命をはぐぐむこともするのです。
消える命の世話と育つ命の世話
同時にするのは、大変だということ。
それだけのリスクを彼が持っているのに
結婚相手が確保できることだけでも
有り難いことであるという厳しい現実！

同居など言い出したら
彼は一生結婚すらできないかもしれない
厳しい結婚当世事情を
知るべきです！

シビアな現実ですが、「彼は選べない立場」であります。


この答をプリントアウトでもして
彼にお見せなさい。

puppii · Answer

私の姑かと思いました。
姑は結婚当初から同居＆夫の祖母とその兄弟！の介護＆すぐ子どもを作ったので（しかも双子）の育児＆舅姑が働いていたので家事一切（夫の兄弟も同居していた）、を行っていたそうです。
そして未だに舅姑（９０歳代）と同居で「こんなに長く介護をすることになるとは、思わなかった」と言っています。
ただし、夫婦仲は良いですね。
たぶん＃１０の方と同じなんでしょう。
姑になる人が５０歳代だと今後あと２０年は介護問題が付きまとうと思っておいた方が良いです。
舅姑が９０歳代まで生きたら？あと４０年・・・頑張れますか？

向こうの両親にしてみれば、あなたの存在は願ったりかなったりですよね。
帰る家が無い、ヘルパーの資格もある「タダで使える介護ヘルパーが来た」としか考えていないのでは？
彼のお父さんは娘が近くにいながら、なぜ娘に介護をさせてないのでしょうか？なぜ嫁になら同居までさせて介護を手伝わせようとしているのか？
そこの考えが私は嫌ですね。

妥協案としては「スープの冷めない距離に別居して、できるだけ介護のお手伝いをする」これしかないです。
彼にも親から独立して、ひとつの家族を作るといった考えを持って欲しいものです。

gekikar · Answer

この質問をする時点で迷っているのでしょうから
少し時間をかけて考えましょう、慣れが一番怖いです
世話して当たり前になると精神的に大変です
始めは感謝してますが10年たてば・・・
彼が1番にあなたの事を最優先してくれないなら難しいでしょう。

0430 · Answer

貴女がヘルパーの資格があるとのことで、彼の父親の面倒を任せられることへの期待が大きいのでしょうね。
２４時間看護に行くようでイヤですね。
　彼に私がヘルパーだから結婚しようと思ったのか聞いてみた方が良いですね。
子供ができて、お母さんが病気になったら大変です。
親を優先しているような彼なら、結婚はしないことです。
姉のどちらかが同居すれば良いのに、無知なご主人がいいように丸めこまれているのでは。
　仕事を続けたいとの理由で別居を、申し出てもあくまで同居となら結婚は止めた方が。苦労が目に見えます。
私が貴女の母だったら、絶対反対します。
お金の苦労より、自由がない、気苦労が多い方が辛いですよ。
好きなら、デートは続けていても他の男性にも目を向けてみたら。

surinrin · Answer

あとからの同居はタイミングが非常に難しいです。そもそも子供ができるタイミングもわかりませんしね。子供ができて育児にしんどいときに同居しても、あまり近所にいいことは言われないでしょうし（ダンナの介護だけで精一杯なのに孫の面倒まで見させる気？と言われるのがみえてます）、場所によっては小学校入学などでは子供の負担も大きくなります。

もし、彼のことは好きでも、彼の両親の介護はできない、それはイヤというのであれば、今現在の質問者さんの愛情はその程度です。たぶん結婚にはむいていないでしょう。介護の問題はおそかれはやかれ必要になってきますし、たとえ彼が次男で同居中の長男夫婦がいたとしても、今の日本では介護に対する義務は皆平等です。

彼の姉が週末に実家に帰ってくるのは、実母の介護を手助けするためではないのでしょうか？もし質問者さんが同居して手伝う必要がなければかえってきづらくなるでしょうし（弟が所帯を持つと、そこは実家であっても実家でなくなります）、ご近所にすんでいらっしゃるのであれば、いざというとときの助っ人要員になりますので、考え方によっては小姑ともいい関係を保てると思うのですが。。。。

自分がどれだけ彼のことを好きなのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか？

sinjou · Answer

私は同居が嫌なので、結婚願望自体がないです・・・なぜ結婚したいのですか？

Harley-1999 · Answer

わたしは、あなたの立場とソックリの同居中の嫁です。

違う点は、夫が30代ということと、わたしが同居は嫌ではなかったということくらいでしょうか。
父は、普通の暮らしはできますがガン闘病中です。

結論を言いますと、嫌なら同居しない方がいいです。
わたしは、色々考えて同居の方がいいとおもい、途中からより最初からとおもって始まった生活ですが、やはり辛いことは多いです。

まず、一番に悩まされたのは義姉さんです。
ここでも相談させていただいたのですが、義姉さんには相当悩まされました。
毎週２人の義姉が１～２日帰ってきますので、２人だと週３～４は義姉のどちらかがいるという感じです。
夏休みなどの長期の休みともなれば、毎日のように帰ってきていました。
義姉は２人とも働いているので、実家に子供を預けていくのです。

夕食・お風呂と実家で済ませて帰るので、食事の用意や洗濯までしました。
わたしも同じ時間働いているのに・・・。

義母は、義父の調子が悪いと気が滅入るようで、わたしに心無いことを言ったりします。
悪気がないのは分かっていますし、義母の気持ちや介護の大変さも分かってあげたいのですが、やはり辛いことを言われると悲しいものです。
夫には心配かけたくないので、自分で処理できることは処理しています。
無理なときは夫に泣きながら話すこともありました。

ただ、ココまで書いておいて説得力がないかもしれませんが、同居していい点もあります。
まずは夫婦が仲良くいられるということ。
同居していることで、夫はわたしに事あるごとに感謝してくれます。

わたし自身も夫だけが頼りですので、知らぬ間に横着をしたり大切にすることを忘れたり・・・ということはありません。
同居ですので、情けない話し、お金で揉めることもありません。
人生勉強にもなります。

途中で同居は確かに大変だとおもいます。
わたしもそうおもってすぐに同居しました。
ただ、どちらにせよ大変ですから、これは答えは分かりません。

同居については、彼とよく話し合ってみてください。
しばらくは別居(近くに住むなど)で、その間にご両親との接し方を学び、あなたができることを模索してみるのもいいかもしれません。
両親とも介護が必要になった時、彼がどうおもっているか？なども、あまり追い詰めずに聞いてみてもいいかもしれません。

わたしは、ヘルパーの資格をこれから取ろうとおもっています。
要領を知っているのと知らないのでは違いますからね。
それも同居していなければしなかったこと・・・同居の恩恵だとおもいます。

こうやって、プラスに考えていこうとおもえるのも、それをしても夫と一緒にいたいからです。
最終的には、どんな苦労をしても彼と居たいのかどうか？
彼がその苦労を理解してあなたを大切にしてくれるかどうか？
ではないでしょうか？

焦らず、意地を張らず、じっくり考えてみてくださいね。
同居は悪いことばかりでもないです。
でも、勢いでできるほど楽でもないです。
ただ、自分次第ではいくらでもプラスにできるとおもいます。

baneshwor · Answer

かなり回答になってないと思うのですが、

彼はとても素敵です。今時、両親を気遣える男の人ってなかなかいないですもん。

うちはデキ婚で、夫の両親からは物凄く反対されていました。身分制度のある国出身で、アメリカに留学していた夫は両親に期待されていたので、怒りもすごかったです。それでも、夫が結婚を選択してくれて今があるのですが。

新婚当初（21歳）、夫に彼の弟も一緒に同居させたいと言われ、一年間同居しました。でも、初めての育児のイライラや勉強（学生だった為）、外国にいたので実家が無いなど色んなストレスで身軽な義弟のやることが気に食わなくなってしまい、次の年に同居を解消してしまいました。

義弟も義姉（私）に追い出されたと感じたと思いますし、夫にも「なんで俺の弟を嫌うの？」と言われました。夫はすごく弟思いで一歳年下の弟をすごく大切にしていたので、それが原因で、現在は弟とあまり連絡をとっていません。両親を裏切ってまで結婚したのに、弟をないがしろにしたとショックだったとのことでした。

後悔してます。だから、次に両親との同居を切り出されたら、その時は信頼を取り戻せるように頑張りたいです。ただ、現時点では、前回の同居解消から5年たちましたが、まだ同居に関しての信頼はないようで、将来的に…という話すらでません。

家族になるって勿論きれいごとじゃ済まされませんが、大変な状況も全て受け入れる事が相手を本当に愛する事なんじゃないかな、と思います。

スキっていう気持ちだけで結婚するのですが、スキは必ず冷めるので、その後に愛情がくるかそれとも嫌悪感がくるかはどれだけ双方献身的になれるかに掛かってくるんじゃないかと思います。

この場合同居は仕方がないのでしょうか？

とても悩ましい問題ですね。

私が義姉だったら、現在両親に介護が必要ないとしても、弟のお嫁さんになってくれる人が介護経験があり、同居して親の面倒を見てくれると思い込んで喜んでしまいますね；

こんにちは。

私の姑かと思いました。

この質問をする時点で迷っているのでしょうから

貴女がヘルパーの資格があるとのことで、彼の父親の面倒を任せられることへの期待が大きいのでしょうね。

あとからの同居はタイミングが非常に難しいです。

私は同居が嫌なので、結婚願望自体がないです・・・なぜ結婚したいのですか？

わたしは、あなたの立場とソックリの同居中の嫁です。

かなり回答になってないと思うのですが、

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