次男嫁です。義両親との同居についてご意見をください

Question

夫、私共に３０代の夫婦、子供が２人います。
現在の住まい（賃貸）からお互いの実家は車で１時間圏内。
ほぼ両実家の真ん中に住んでいます。夫の職場は私の実家より、車１０分程度の場所です。
例によって同居話が持ち上がりました。

夫の主張
・いつまでも賃貸でいるわけにいかない
・マイホームを持ちたい
・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄
・老親の世帯は何かと無用心

私の主張
・マイホームを持つことには賛成だが、同居は嫌である
・そもそも結婚前に同居はしないと約束した
・お互いの両親に平等でいたいからどちらの両親とも同居はしたくない
・例え二世帯にしても、綺麗好きの義母と少々だらしのない私がうまくいくはずがない

夫の兄は県外で就職、結婚しています。
私にも兄がいますが、こちらも県外で就職、結婚しています。

夫にこちらで相談することは了承済みです。
帰宅後に見てもらいます。
ご意見をください。

nono4021 · Accepted Answer

旦那さんの同居したい気持ちもわかるんですが。

＞夫は私がそのうち義母のように綺麗好き、料理好きになると信じています。
＞料理も上達してるしいつか親の域に行くよ、大丈夫」と頑なに信じています。

これを聞いて、あぁ、旦那さんは嫁姑の間に入ってうまくやっていける人ではない、と思いました。
いつかきれい好き、料理好きにならなかったら、いつか親の域にならなかったらどう責任取るんでしょうね。
料理掃除の上達しなかった嫁の責任なのかしら。
親が亡くなるまで、嫁にはこれはこれこれ、こうするものよ、こうしてほしいわ、ああしてほしいわ、と続きます。
嫁はどんな言葉も涙を呑んで我慢の日々。ふりかけぐらい買ってきてもよかろうものなのに…と思いつつ、分かりました、すみませんでした、と言い続けるのです。
…同居歴数ヶ月（妊娠期間中のみ）、現在は別居長男嫁の私はまっぴらごめんです。これ、昭和の話でしょ～って思います。でも、同居すればまぁ必ず聞く話ですよね。

そしてまた旦那さんったら、俺の親は嫁いびりするような人ではない！と怒ったりするんでしょう。
甘い甘い。ウチの旦那も言ってましたよ。
旦那さんから見たら親かもしれませんが、親から見れば奥さんは「嫁」です。子じゃないんです。いびり出すのですよ。家の中でいつも顔を合わせて、やることなすこと全て自分の見える範囲で、嫁（他人）が動いているんですよ。几帳面な人ほどやり方が気に食わないものでしょう。

まぁ、半分おどし、半分真実です。
うまくいっている同居嫁さんも世の中には沢山いるわけですから。

＞後は夫（の説得）の腕次第ということで（笑）

同居って、一番はココだと思います。
今のお嫁さんの全てを受け入れ、認め、時には盾になり、一緒に戦う夫でなくては無理だと思います。

俺が無理やり同居してくれるように説得した、大事に扱ってくれ、って言えますか？（旦那さんがそう言ったからといって、お嫁さんがそこに胡坐をかくのはよくないと思いますが、嫁側としてみれば、旦那には最低このぐらいは頑張って欲しい、という気持ちがあります）

bebe555 · Answer

＞でも一番大事な部分は譲れない、というか、両親が私にかけてくれた愛情に対して恩返ししたい、それがいつか介護という形になるかもしれないので、夫も自分の両親に対して同じ想いですから、間をとってお互いの両親に対して平等でいようという感じです。 
  
ご主人の両親と同居したら質問者様ののご両親に対して平等じゃなくなるの？ご両親に対する恩返しは幸せになることでしょう？
ふだんはご主人のご両親と同居し、質問者様のご両親に何かあったときは義両親のことは放っておいてでもご実家に駆けつけるという約束をしてもらったらどうですか？
どちらにせよ、話が本格的になる前にご主人のご実家のことはご主人とお兄さん、質問者さまのご実家は質問者さまとお兄さんで話し合うべきです。

それより質問を選んでとびとびにお礼するのってすごく感じ悪いですよ。

me-you1103 · Answer

同じく次男の嫁で、同居の話が出ていました。

私は夫に確認しました。
・姑と揉めた時に、仲裁に入れるか
・姑より私の方が正論だった場合、味方になれるか
・「我慢して」等と嫁を押さえつけないか
・姑と嫁を対等に見れるか

うちの夫は仲裁の時点で「無理だ・・巻き込まれるのはしんどい」と
言って、同居話は無くなりました。

マイホームや経済的な面でメリットがあっても、
適度な距離（揉めない距離）を持たないと精神面が追いつきません。

嫁を守り、安定した楽しい家庭を築くなんて、なかなか大変ですよ。

奥さんが幸せだ！と感じるような同居にしてみせる覚悟がご主人にあるかどうか、確認してみてはどうですか？

hanamirai · Answer

20代の次男嫁です。

私の実家から徒歩5分、旦那の実家から車で20分の距離に住んでます。
将来、私の実家近くに、マイホームを持つ予定です。

旦那の実家と同居なんて絶対嫌です！
ゆくゆく、病気なので介護が必要となった時に、同居を考えたら良いと
思います。
今の時代、「嫁いだから」とか関係ないと思いますよ。
たまに、嫁いだから、その自覚を持ってとか言う人いますが
私は、女二人姉妹です。
そんなの言ってたら、娘しかいない親達はどうなるのですか？
両方の両親、大事です。
相談者様の考えとおり、どちらとも同居しないのが
ベターかと思います。

しかも結婚前に、同居しないと約束してるのであれば、
旦那様、守るべきです。
私なら、同居と言われたら、離婚考えますよ^^;

どなたかも、書かれてましたが、
マイホームを持ちたいのなら、親の土地当てにしないで、
自分で建てたらって思います。

義家との同居は、嫁が一番苦労すると思います。
よく考えて結論だして欲しいです。
私は、絶対に同居は反対です！

相談者さまの幸せ願ってます。

ore-summer · Answer

夫の主張
・いつまでも賃貸でいるわけにいかない
・マイホームを持ちたい
・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄
・老親の世帯は何かと無用心

の項目をあてはめるならご主人の家でなく、奥様の実家で同居されたらどうでしょうか。

まぁ、奥様自身はそんな気はないようですが、義両親の家より自分の家の方が何事もうまく行きます。
もしご主人が、自分にとっては義両親だと思われたならご主人がおっしゃっていることは矛盾していますよね。
嫁だからとか婿だからとか関係なく他人の家に入るということは気を使うということ。
どんなに優しい両親であっても自分の親以上にはなれません。

これで離婚する夫婦は多いですよ。

kimi107 · Answer

両親共に健在ならば、
早急に、同居しなくてもよいのではないかと思います。

親のことは、長男次男に限らず、近くにいる者が、みてあげるのがよいと考えます。
私は、長男の嫁ですが、次男夫婦が、親のいくぶん近くに住み、
私たち家族は、転勤族です。
ですが、次男のお嫁さんは、あくまでも、分家ということを主張し、
親が病気になっても、遠方に住んでいる嫁が、
看るべきと知らん顔でした。
親が具合が悪くなれば、催促の電話がかかり、
主人は、しかたなく、私を親の元へ行かせることの繰り返しでした。

親のことは、長男の嫁の仕事と割り切って考えているようです。
一度帰るだけでも、数万円の交通費、
子どものことは、気にかかるし、
連休には、1日だけでも、交代してくれるかと思っていたら、
家族で遊びに行ったと聞いて、本当にショックでした。

何十年と親のことが、重荷になって、
次男の嫁がうらやましいと思ってきました。
でも、いろいろな形があるのですね。

ご主人の言っておられることも、わからないでもないです。
4項目、全部正しいのですが、
一緒に住むことが、お互いの幸せかどうかと考えると、
親にとっても、幸せでないことが多いと思います。
嫁に対する不満、姑に対する不満、それに対して男は、
我慢しろとか適当にやってくれとか、たいがい、普通そんな感じです。

親との距離を保ちながらのほうが、お互いに幸せだと思います。

少し気になったのですが、
＞お互いの両親に平等でいたいからどちらの両親とも同居はしたくない

質問者さんは、ご主人の○○家に、入ったのですから、
実家の親御さんのことを大切に思うことは、よろしいですが、
平等にしたいという意識を強く持たれることは、まちがっていると思います。そもそも、実家と、嫁ぎ先に対して、
平等な立場でいたいなんて、意識して行うことではないと思うからです。

同居しないというのが、結婚前の条件だったということですが、
見合い結婚だったのでしょうか？
昔は、見合い結婚で、そのような、かけひきが、よくありましたね。

臨機応変という言葉があります。
何でも、決め事で、先々のことまで、縛り付けることは、関心しません。

ですが、次男の嫁でありながら、
長男の嫁の役目、実家の親のことまで背負っていかなければならないことを思うと、心労が絶えないでしょう。
ご主人に対して、
私個人としては、同居は、勘弁してやってほしいと思います。

sionohana · Answer

質問者さまと同じ次男の嫁です。長男は県外で結婚しているところも同じです＾＾その立場でお話しさせて頂くと、やはり、同居はしたくないです。
誰だってもし老後の面倒を見るなら、自分の両親の面倒をみたいとおもいます。
私も実家の両親の面倒をみてあげたい。これは、義両親のことが嫌いだからではなく、生んで育ててもらったという情の深さでそうなるということだと思います。
だから、旦那さんのご両親と同居となると、じゃあ、うちの親は誰が見てくれるの？？って正直思います。
同居ということになると、旦那さんは実の両親ですから、もちろん気をつかうこともありませんし、むしろ、メリットの方が大きいと思います。じゃあ旦那さんに、同じ条件で、質問者様のご実家で同居したいと言ってみてはどうでしょうか？「気をつかうからいや」等々反対意見がでたら、「私も同じように感じているから、気持ちがわかってくれた？」と言ってみてはどうでしょうか。
ムリヤリ同居をして、結局うまくいかず、奥様が実家に帰った例が身近にありますので、くれぐれも慎重に話し合ってくださいね。

dorce0000 · Answer

どちらかというと、旦那様の主張のほうが、やや言い訳じみて必然性に乏しい気が。

・いつまでも賃貸でいるわけにいかない
→賃貸が嫌だからといきなり同居にも結びつかないでしょうし。

・マイホームを持ちたい
・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄
→そういう考えもアリですが、絶対とまでは言えないかと。
夫の実家の義両親は、それと真反対のことを言いました。
同居希望の夫の兄に対し、
「自分のことぐらい自分でできなくてどうする（義両親たちが自分のことについて言っている）。
それよりいい加減に自立しろ。
住む所ぐらい自分たちでまかなう気がなくて何が自立だ？」と。
そういえば私たちが結婚したときも、しきりに
　
　親子は一世、夫婦は二世（親子の縁は１世のもの、夫婦はもっと縁が深い）。
　俺はお母さん（妻）を大事にする、お母さんは俺を大事にしてくれるから。
　お前たちはお前たちで、お互いを大事にしなさい、
　夫婦が成り立たないのに、親孝行なんて意味ないんだよ。

なんて言ってましたねー。
昔の日本的な考えとは違うみたいですけど、一応これは８０代の老人の口癖です。
義理の父と母は大変仲がよく、親子兄弟もとても仲がいい家庭でした。
でも、だからこそ「仲良し」と「依存」は別ってハッキリしてるみたいです。

・老親の世帯は何かと無用心
→完璧を求めても仕方ないでしょう。
私の親戚は、配偶者がなくなっても自ら一人暮らしを通す人が多く
それでとっくに９０過ぎてる人がうようよいて
その中の一人いわく
「自分で自分の生活をまかなおうとしなくなれば、自ずとぼけやすくなる。
　自分で必要な食べ物を作らなければとか
　何を食べたら元気がつくかとか
　そういうことを自分でやらないで誰がやる？　とか
　常に自分でアンテナを張っていないと世の中に流されてしまう　とか
　そのくらいの多少の苦労、ストレスぐらいあったほうが健康に生きられる。
　だから私や○○さんは、病気をしても結果的に治りが早く、長生きしてるんだ。」
とのこと。

今すでに、頭が朦朧として何も能力がないなら別ですが
あるものはハタキをかけて使ったほうが、いいかもです。
無用心だったら、無用心じゃないように考えるのも大事でしょうし。

一応、私はその実在する９０過ぎの一人暮らしの祖母の家に通いつけてますので
老人の暮らしや現実を見ずに書いているわけじゃありません。
内臓の大手術もしましたし、手首の複雑骨折もしていますが
そのとき手が動くようになるまで、親戚で持ち回りで料理の差し入れや
親戚が寝泊りしてフォローする案が出ましたが、断固拒否。
「片手が動かないなら、動かないなりに料理する方法を考えないと。
若くたって、年取ったって、いつも完璧な状態じゃないのが人生。
それを乗り越えようとせずに、安易な道を探すようになるほど
人は弱くなってお陀仏」なんて言ってました。

本人がそう思わないのに、周りが促すということも難しいですが
祖母に関しちゃ、言ってることがまんまと現実に生かされてます。
手首の骨折の件はもう１０年ぐらい前で、未だに元のようには動きませんが
前よりもっと、手を抜かない、昔ながらの、栄養の詰まった食事作りをして
昔よりさらに元気になったように見えます。

たまたまですが、旦那様の論と反対の例を挙げてみました。
こちがのほうが正しい、とは私も言えませんが
このように、旦那様のお考えが絶対的なものとも言えないかと思うので。
「俺はどう考えてもこれが正しいと思う」ではなくて
そもそものゼロベースから考えていく姿勢がないと。
結婚して新世帯を持っている以上、
「自分は」で話がつかないのが当然だから。

あと、お子さんが二人いるということですが
逆に旦那様は、自分の老後のことって
どんなイメージされてるんでしょうか。あなたもですが。
何が何でも可愛い自分の子供と同居、派でしょうか。
たとえそのせいで、自分のかわいい子供が配偶者とうまくいかなくなって
親子以前に、家庭内の調子が狂ってまでも、自分が良ければ・・が最優先なのか。

親として、子としての義理というのもわかるんですが
自分が老人になった時、子供にはしのびなくて出来ないよと思うようなことは
逆に親から頼まれても、今の自分の家族のためにあえて断るとか
そういうのもある意味、優しさとか筋とかって言うかもしれませんよ。

お二人とも頑張って下さい。

yoko-y · Answer

ご主人もここをご覧になるとのことなので、どうせだからご主人宛に書いてしまいます。

１.　男でしょ！親の土地なんか当てにしないでどんなに狭くても自力で家を建ててみなさい！

２.　今は「土地代がかかならないからその方が楽」と思っていらっしゃるのでしょうが、
それは将来にわたっての安心材料ですか？
ご両親が動けなくなって介護が必要になったら、介護の中心になるのは誰ですか？
あなたが自分でできますか？
それとも兄夫婦がちゃんと来て介護してくれるのですか？
結局は一緒に住むあなたの奥さんに負担がかかることにはなりませんか？
兄弟は平等です。長男だけが親の面倒を見るべきという時代ではありませんので、
あなたにも親の介護は平等にのしかかってきます。でもあくまでも「平等」であるべきですよね。
お兄さん(とその奥さん)は平等に負担してくれるのですか？
介護はほとんどあなたの奥さんにまかせきりにしておいたくせに、親が亡くなったら
「相続は折半だ」なんてことを言い出したりしませんか？ここはとても重要なことですよ。
「うちの兄はそんな人じゃない」と思っていたら大甘です。世のなかの相続争いというのはそれまで
仲のよかった兄弟間でも起きるんです。
もしどうしてもご両親と同居したいならば、お兄さんがあとで文句を言わないように
ご両親からはお兄さんに対して生前贈与をしておいてもらうなり法的文書にしてもらうなり、
トラブルの回避策をとってもらうことです。

３.　結婚前の約束を反故にすることについて、どう思っているのですか？
「じゃああなたもうちの実家の婿養子になってね」と言われたらできますか？

４.　それでもどうしても奥様に納得してほしいのであれば「２」のことを解決した上で、
奥様がストレスを感じずに生活できる設計を提案してみることです。
たとえば完全二世帯。キッチンやバスは言うまでもありませんが、すべての生活スペースを別にし、
少々だらしない奥様がきれいずきなお母様の目を気にせず生活できるようにしてあげるとか。
留守中に勝手にこちらの生活スペースに入らないこと、
ふだんの生活はすべて別であることをご両親に約束させること。
そんなことをご主人が提案し、奥様が妥協してくれる形でしか無理だと思います。
ご主人は仕事に行ってしまうから夜しかご両親に会わないかもしれませんが、
奥様は一日中ご両親といなくちゃならないんですよ。
どんなに親しくてもしょせん他人です。
毎日毎日その人たちの目を気にしながら生活するストレスは大変なものだと思います。
私の友人は義両親と同じ敷地内に家を建てましたが、出かけようとして玄関に鍵をかけていたら
必ず舅がやってきて「どこに行くの？」と聞かれ、めったに行かないデパートに行って、
たまたまちょっとバーゲンの洋服を買って帰ってきたところで庭で姑に会い「あら、いいわね。お洋服買ってきたの」と言われる生活です。
これ、たまったもんじゃないですよ。
相手は悪気はないんです。出かけようとしているところを見かけたから「どこ行くの」と聞いてきただけだし、
お姑さんにしたって「デパートで洋服買うなんて贅沢な！」と思ってるわけじゃないんです。
私の友人もそれは認めてます。「イヤミで言ってるわけじゃないってわかっててもすごくイヤ」と。
子供ができたらちょっと子供が激しく泣いただけで「どうしたの」。
子供が帰ってくる時間になると外に出て待っている。
これは小さい頃は嬉しくても、大きくなると恥ずかしかったりうざったかったりするものです。
そして妻も子もおじいちゃんおばあちゃんのことを嫌いになる。
そんな最悪のことも考えておかないと、幸せになるはずだった結婚が地獄になりますよ。

maru828 · Answer

長男の嫁です。

夫の両親は現在の私たちの住まいからは、５００キロも離れた場所で戸建てを持っています。
一方、私の両親は離婚をしており、私たちの住まいからそれぞれ電車で１時間から２時間ほどの距離にそれぞれ住んでいます。

でも、私たち夫婦は、それぞれの両親とは別に家を建てます。
もちろん、将来も同居をするつもりはまったくありません。
夫と話し合い、決定したことです。

過去に夫の両親といざこざがあり、夫も懲りているからでしょうね。

老後の面倒は、それぞれの両親平等に行うつもりです。
老後が心配なのは、ご主人のご両親ばかりではありませんものね。

同居で一番苦労するのは、家にいる質問者さま。
その人がイヤだと言っているのです。
今までは、距離があるからこそ、うまく付き合ってこれたのです。
たとえ、二世帯でも、母親はいつだって息子夫婦がどうしているか気になるもの。
よかれと思って・・・という言い訳の名の下の詮索が見えてきそうです。

もともと嫌がっている質問者さまを説得してまで同居をしても、うまくいかないのは目に見えていますね。

時々、二世帯住宅用の間取りになっている建築年数が２～３年の中古住宅のチラシを見ます。
これって、同居がうまくいかなかった家なのかなーなんて思ってしまうことがありますよ。
もちろん、そればかりじゃないでしょうけれど。

私の友人は、二世帯住宅に新婚当時から住んでいましたけれど、綺麗好き、詮索好きのお姑さんに神経をやられて、病気になってしまいました。
もともと、二世帯に入ることを渋っていた彼女ですが、ご主人の説得により、渋々承諾したみたいです。
でも、その病気の完治には何年も治療が必要で、薬の副作用のため、子作りもできないとぼやいていましたね。
その友人のご主人もさすがにマズイと思ったのか、別の都市に転勤願いを出し、二世帯住宅を去っていったそうです。

イヤがっている人を言葉巧みに説得して、無理無理承諾させたとしても、そのツケは必ず回ってくる、といういい見本です。

よって、質問者さまの主張は、間違っていないと思いますよ。

次男嫁です。義両親との同居についてご意見をください

旦那さんの同居したい気持ちもわかるんですが。

同じく次男の嫁で、同居の話が出ていました。

20代の次男嫁です。

夫の主張

両親共に健在ならば、

質問者さまと同じ次男の嫁です。

どちらかというと、旦那様の主張のほうが、やや言い訳じみて必然性に乏しい気が。

ご主人もここをご覧になるとのことなので、どうせだからご主人宛に書いてしまいます。

長男の嫁です。

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