家族との縁を切って天涯孤独の道を選ぼうと思います。ご意見ご感想問いませんのでお願いします。

Question

私は実家住まいの２８歳男性の発達障碍者です、保健福祉手帳２級を持っています。去年の6月に発達障害と発覚しました。

就職してもすぐにやめてしまい、どんなバイトも続きませんでした、その原因は発達でした。
３か月前に障碍者支援センターの紹介により障碍者枠での就職のサポートや社会でのマナーやPCのexcelとwordなどを学べる会社に入所しました、最初は私の希望で週３で午後から通っていましたが、家の事情で短気間で就職する必要があったために３週間前から週５の午前から通い始めました。
しかし先週は全部休みました。

月曜日に頭が痛いということで休んだ日に足の薬指を母親の不注意というか事故で怪我しましたが、痛みは大したことはなかったので気になりませんでしたが、次の日出所しようと家を出て歩いた時に足に刺すような痛みが走り、イライラしたので帰ってその日から木曜日まで休みました。木曜日には痛みも治まってきたので金曜日に出所しようとしたのですが、その日の夜に寝付けなくて夜更かしをしてしまい明日の金曜日も怪我を理由に休もうと決めました。

しかし母親はそれを許しませんでした、会社にいる父親から電話で、革靴だと痛いのならサンダル履いて行けと、そんなことで会社は休めないと怒りました。
私は確かにその通りだと思いましたが、どうしても行く気になれず反抗しました。「尻をひっ叩かれたからって言う通りにはできない、それで変えられるなら精神障碍者なんてやってない、これでは就職なんて無理だ、もう辞める、いくら社会常識を学んだところで意味がない、就職しないで障碍者年金でももらって一人暮らしする、俺は大人なんだ、精神的には自立しているんだ、こっちは自立した大人なんだ、以前にあれだけ症状を理解してと訴えてもこっちの症状を全く理解しようとしない、普通の人扱いするあんた達の言う通りにはならない」と涙が一筋こぼれましたが、しかしはっきりとした口調で訴えました。母親は何も言えず、その日出かける用意があったということで出かけました。

私はその後すぐに電話で相談できるところをネットで調べてあちこちに相談しました、そして最後に案内された区役所での私の担当の者が今日は出かけてるということで次の月曜日からになりました。
通っている会社にも責任者の○○さんに折り入ってご相談があると電話しましたが、外出中ということで月曜日からになりました。
その後母が帰ってきた後は普通に接してきて話はうやむやになりました、両親は何も言ってきませんでした。今日の土曜日はいつも通り過ごしました、晩は家族で囲んで飯を食べました。
母は食後の台所で昨日のは聞かなかったことにするから月曜日から行きなさいとおだやかに言いました、私は月曜日は行くよとだけ答えました。

そして夜にベッドに入っても眠れずにこれまでのこと、これからのことを考えると、とても悔しくて悲しくて涙が止まりませんでした。障害年金は申請するのに診断日から１年と半年後かかる、それにもらえるかどうかわからない、手続きが複雑で専門の社労士を雇う必要があるし、確実性に欠ける。
なので生活保護を受けることにしました、ネットの噂では生活保護は申請しても親族がいるのならそちらに養ってもらえと言うそうなので家族と縁を切ることにします。

家族の期待に答えられない役立たずは、ガンは早めに切除した方がいい、ガンはガンのままだった、両親は頑張り屋なのに私だけ怠け者だ、私はこれまで症状を知るまでは両親に散々怠け者扱いされましたが、自分はこれまで自分を怠け者ではないと思って自分なりに行動してました、しかし結果を出せないのであればそれは怠け者と同義です、私はもう自身を怠け者でいいと思いました、もう諦めました、現実に負けました。
障碍者でもプライドは人並みで負けず嫌いなので、これまで卑屈になったことはありません、物事の分析だけは得意なので客観的に自身や周りを公平公正に見てきたからです。
しかしこの様では、現実を見ると認めざるを得ません、私が最後まで怠け者だったという事実を。

私はこれまで出会った全ての人間の期待を裏切って別れてきました。
真摯に相談に乗ってくれた責任者の○○さんも期待してくれたのに裏切ることになります。
私は外面も良く一見すると好青年なだけに周りに期待されるのですが（そのおかげで就職できました）幾度も私が辞めるということで周りの期待を裏切ってきました。それでも私は親の期待にだけは応えたかったのにそのために就職したかったのに、安心させたかったのに、去年の６月ごろに障害が発覚してしばらく鬱になって不安障害の時に自殺を考えて準備しても最後まで実行しなかったのも、踏みとどまらせたのも家族のことを考えてのことだったのに。

今回私は初めて家族と縁を切ることを考えました、これまで何があっても考えたことがありませんでした、家族は疑う余地のない何よりも大切で唯一の繋がりで味方だからです。
両親は障害が発覚しても、これまでと何ら変わりなく私に期待し続けました、普通の人のように生活して幸せになって欲しいと私に期待し続けてきました。

残念だけど、私はその期待に応えられない、自分で自分をコントロールできない。
２８歳ではもう脳が成長することはない、時期はとっくに過ぎている。
私は一生一部分が幼稚な子供のままだ、気分屋で飽きっぽくて我慢弱くてすぐに逃げてしまう幼稚な子供のままだ、どうしてもコントロールできない。前頭葉が未熟という事実には勝てない。
親に迷惑はかけられない、経済面でが良くないのに負担はかけられない。
プライドだけは人並みなので死んでも一生のお荷物にはなりたくない、足でまといのごくつぶしにはなりたくないので縁を切ってでも離れようと思います。

期待に応えられなくて辛いので親と離れたいと思います、罪悪感でいっぱいです。息子は死んだと思って欲しい。申し訳ない気持ちで一杯です。こんな息子に対して最後まで見捨てず変わらず期待してくれて愛してくれた親の為と思って精一杯自分なりに考えて行動したつもりですが（常人から見て粗末なものだとしても）どうにもならなかったんです。
親が見捨てなくても私は限界です、もう自分を全く信用できません、擁護できません、障碍者だからなんてのは言い訳になりません、私は障碍者としても最低限のこともできません、本人のやる気や努力の問題ではないので解決できません、決まった時間に寝て起きるということすら未だに一月も続けられません。
独りに耐えられるかということについては楽観視しています、元から自分や他人への興味関心が極端に薄いので孤独の素質はあるので一生独りでもやっていけるでしょう。

人生諦めるにはまだ若いと思うかもしれませんが、私は努力ではどうしようもない現実に対しては潔く、諦めが良いのです。
だから安易に自殺に走りません、絶望しません、ネガティブから立ち直りが早いです、気持ちの切り替えが得意です、どんな現実も冷静に受け入れられます。物事の悪い面だけではなく良い面を探して自分を納得させられます。

これからは親の為ではなく自分の為だけに生きられます、長年の悩みや苦しみから解放されます。
もう悩まなくていい、やりたいことだけして生きます。生活保護もらってギャンブルしてる人とは違って、これまで通りテレビゲームとインターネットだけして粗末な飯食って死ぬまで慎ましく孤独死する老人のように独りで暮らしたいと思います。
今でも悔しくて悔しくて悲しくて涙が止まりませんが仕方ないです、何事も中途半端な努力しかできない役立たずの裏切り者の障碍者なのに好きなことして生きられるだけ十分幸せでしょう。

クールマン · Accepted Answer

私は、実家はありますが保護を貰って一人暮らししてます。縁を切るのは無理です。適度に距離を保ちながら、一人暮らしできるようにあなたもなって下さい。私もです。

メンマ. · Answer

自分の好きな事は何ですか。
これだったら休みながらでも続けられる
そんな仕事はありませんか。
続ける事を貴方の周りの人は期待していると思います。

メンマ. · Answer

気持ちの切り替えが得意？
逃げているように思います。
気持ちを切り替えて続けることはしないのですか。

ac99 · Answer

親とは法律上縁は切れません。

NURU_osan · Answer

自分で自分をコントロールできない人に一人暮らしは無理です。
あきらめてください。

エバー · Answer

余りにも長い作文なので途中で寝ちゃいました。
まあ頑張って下さい。

家族との縁を切って天涯孤独の道を選ぼうと思います。ご意見ご感想問いませんのでお願いします。

私は、実家はありますが保護を貰って一人暮らししてます。

自分の好きな事は何ですか。

気持ちの切り替えが得意？

親とは法律上縁は切れません。

自分で自分をコントロールできない人に一人暮らしは無理です。

余りにも長い作文なので途中で寝ちゃいました。

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