20代後半の男です。
ここでいろんな悩みを相談させて貰ってきてたのですが、彼女が出来ないんです。
(過去に「別れた」と書いたのですがそれはネット恋愛ばっかしで実祭にはつき合った事ないのです。)
今まで2、3人の人ともう少しでつき合えるという状況まで行った事あったのですが、つき合う前から相手を束縛しようとしてしまったり、自分勝手な考えやマイナス思考になったりで、うまくいきませんでした。相手にお金を騙しとられた事もありました。)

それらの事を経験して今では少しだけ(精神面で)成長出来たつもりなんですが、やっぱり自信なくて・・・。

少し気が弱い、というのもあるのですが、どうしたら恋人って出来るのでしょうか?
ネット恋愛してる時は毎日すごく楽しかったし生き生きしていました、でも駄目になってからは何か生きがいなくて、最近楽しくないのです。

元々友人も少なくて、合コンやカップリングパーティーに参加してもほとんど喋れずに帰ってきてしまいます。

皆さんにしてみたら、くだらない悩みなのかも知れないのですがかなり悩んでいます。どうかよきアドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

nacio25さん、はじめまして。


恋人ほしい気持ちわかります。
ということは、自分も好きで相手も自分を好きになってくれればいいんですよね。
だとすると女性に好感をもたれるようにならなければいけないわけです。
そこで女性の立場からいうと、どんな人に魅力を感じるかといったら
余裕と自信って気がします。
大人の男性にひかれるのはそういうところだったりします。(少なくとも私は)
でも頼りないタイプもなんとかしてあげたいと思いますが
それも若い男の子だからいいのだと思います。
そうするとやっぱり人に自慢できるものをもつことです。
人に誇れるようなことをもつ。でもなかなか難しいですよね。
それじゃなくても今の趣味だけじゃなくほかにも趣味を広げるのはどうでしょうか。そうすると輪が広がったりして会社とかでも話が合う人がでてくるかもしれないし。このことは誰にも負けないくらい詳しいぞみたいな。
それに多少見た目も大事だと思います。
不潔なのはもってのほかです。すごくいい人なのにもてない人がいましたが
ワイシャツの下にTシャツを着なかったりして汗ビタビタのワイシャツだったり。
フケがついてたり。汗臭かったり。靴が磨いてなかったり。
結構こういうところ女性は見てますから。
なんかnacio25さんって文章からすごくピュアで優しそうなかんじがします。
だから騙されちゃったりしてるだろうなと。
女の子は優しい人はやっぱりなんだかんだいって好きですよ。
あとは最初のきっかけだけな気がします。
だからこうやったらいいというようなマニュアルに頼らずに
自分らしさ大事にしてほしいです。
もっと自信もって!
マニュアルに頼って変に女の子の好きそうな情報に詳しすぎてもこわいですよ。
もてる人にアドバイスをという人もいますが
本当にもてる人はもてる理由をわからないものだと思います。
こうすればもてると言ったりする人はちょっと勘違いしてるかも。
そういう人は女ってこういうものだとひとくくりにしてるからなのだと思います。
何かに真剣に打ち込むちょっとした姿にどきっとしたりするんですから。
本人気づいてないですよね。ほんのささいなことなんですよ。
でも簡単にできたりするのは見た目をかえることかなあ。
メガネをコンタクトにかえるとか
髪型や洋服をおしゃれにするとか猫背を直して堂々と歩くとか。
つきあってても彼の洋服や髪型変だといやですもの。
そんなことくらいで素敵に見えたりするものです。
長々と書いちゃいました。もしかして質問の内容とずれてたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「自信を持つ」たしかにそうだと思います。自信がない男には、どんな女の子も興味持たないのはおろか、人間的に魅力ないですもんね(笑)
仕事でも趣味でもとにかく頑張ってみようと思います。そして「僕はこんなに情熱持ってやってるんだ!」と言えるくらい頑張ろうと思います。そうする事によって余裕もできてきそうな感じしてきました。
aimeeさん、本当にすごくいいアドバイスありがとうございました。
それから他の皆さんも助言して頂けてどうもありがとうです。m(_ _)m
すごく感謝しています。

お礼日時:2001/06/29 03:53

こん**は。


当方もこのサイトで同様な相談にのってもらいました。
参考になればと思い、URLを書いておきます。

私も28歳になり、かなり焦っています。
でも、肩の力を抜いて意識せず、毎日をそれなりに
楽しもうと思います。この1年くらい、恋人を作ろう作ろうと心のどこかで思っていたのが、裏目に出ているような気がしますし、それだけさらに自分にプレッシャーをあたえていたことに気づきました。また、あと少しの勇気も必要なんだと思いました。
ちなみにしゃべりだすと止まらない私でも、いいなというこの前だと、口下手になり相手の目を見て話せません。(^^;
明日、昼飯にがんばって誘って見ました。
こんなことが第一歩かもしれませんね。

ぜんぜん参考にならなかったと思いますが、
「同じような年で同じようなことで悩んでいる人も
いるんだ。俺もがんばろう。」ぐらいに思っていただければと思います。決してくだらない悩みじゃないですよ。

参考URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=93174
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
早速見させて頂きますね。

お礼日時:2001/06/27 00:18

恋人を生きがいに、ですか…


恋愛は安らぎや癒しばかりではありませんよ。彼女になる人だって、同じように思っているとしたら、気苦労が増えるかもしれません(笑)
それは大げさですが、恋人が必要だ!って誰でもいいみたいで、何だかあんまり賛成できない動機です。
確かに、ひとりでいるより、恋人といるほうが楽しい場合もありますね。映画を見に行くにしても、ひとりよりふたりのほうが周りの目を気にしてもさみしくないし、デートはひとりではできません。自分のことを自分以上に大切に思ってくれている人がいる、と思うとうれしいのかもしれません。でも、映画を見るにしても、恋人と一緒だと映画の趣味が違うとケンカになることだってありえます。毎晩電話をしないと不安になったり、恋人がもしもいなくなることがあったらと心配しすぎて疲れることもあります。ここの質問集を見ていればわかると思いますが、恋愛は悩みが増えます。恋愛のいい面ばかりにしか目が行かないnacilさんにとって、ここの恋愛お悩み相談は、恋人がいるだけましじゃないか!と思えるかもしれませんが、当人たちは、nacioさんと同じくらい本気で悩んでいます。

恋愛のそういう時を乗り越えるためにも、今のうちにひとりで楽しめることを見つけるのはいいことだと思います。逆に言えば、彼女がいるとできないことを今のうちにしておく、そういう気持ちがいいかもしれません。
彼女がいれば、生きがいができる、とか、安らぎが生まれるとか、あまり期待しないほうがいいと思うし、依存するのもあまり賛成できません。

私は失恋した時に、彼氏が私の幸せのすべてだと思っていたので、喪失感がたまりませんでした。ひとりで過ごしてみて、自分を知ることもできました。恋愛をすると、自分がしたいことなのか、相手のしたいことなのか、区別がつかなくなりがちなんです。こちらが相手のためにしたいと思うことと、相手の希望が同じでないことが多いからです。
私は恋愛をしない間に、友達と遊んだり、読みたかった本をたくさん読んだり、パソコンの勉強をしたり、自分のための時間を楽しむことができました。恋愛に依存しなくなりました。今は彼氏がいるのですが、あのひとりの時間があったからこそ、今、前の恋より不安にもならないし、変な期待をして失望することもないし、ひとりの時間はひとりの時間として楽しむこともできるようになったと思っています。恋人といつも時間が合うとは限らないし、ひとりの時のように思い通りにならないので、ひとりで過ごすことができることは大事なんです。

そのうちに自然にというのは、あまりにも投げやりな言い方ですが、棚からぼたもちのように幸せが舞い込んでくるのはめったにないと思います。努力して報われてこそのしあわせだと思います。棚からぼたもち的なチャンスを見逃さず、それを生かすためにも、今こそ力を蓄えておくべきだと思います。出会いを探すのは、彼女を作るぞ!ってわけじゃなく、友達を作る感覚がいいと思います。数人の出会いの中から、この人と思える人に出会った時(好きになったとき)、その恋をどう実らせるか、友達に相談するのもいいかもしれません。友達は異性でも同性でも構いません。私は友達って大切だと思います。好きな子の相談をするにしても、相談にのるにしても、自分とは違う価値観や経験を、自分の考えに取り入れることができます。いつか念願の彼女ができた時に、nacioさんの喜びを一緒に感じてくれる人がいるのはステキだと思います。ネットが好きなのだったら、オフ会などに積極的に参加するのもいいと思います。長くなりました。参考までに。

価値のある、「今」を過ごしてみてください。nacioさんの未来の彼女のためにも。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
何度もusapさんのアドバイスを読み返してみましたが、心の底からは納得は出来ないです。
一人の時間を大事にとの事ですが、この20十数年間、嫌って言うほど過ごして来ましたから。(笑)
だからもういい加減この辺で恋がしてみたいと思うのです。別にいい面ばっかし見ている訳じゃありません。前のは「恋愛ごっこ」だったのかも知れませんがそれなりにこういう苦労(焼持ちとか向こうのわがまま)もあるんだなって感じましたからね。
僕にしてみたら、まだ恋人いるだけマシだなって正直思ってしまいます。そういう事で少しは悩んでみたいとね。(別に皆さんを馬鹿にしている訳じゃありませんよ、ま、ヒガミだと思って聞き流してくださいね(^^;)

でも友達は必要だなって思いました。この歳になると友達ってなかなか出来ないもんですね(^^;ゞ

お礼日時:2001/06/27 00:15

nacio25さん、こんにちは。


ハンドルネームから察するに、25歳ですね。

まだ実際に女性と付き合ったことがないのなら、彼女欲しくてたまらない
というのはわかりますよ。
でも待ってるだけじゃあなく、あなた自身努力しないといけません。

>元々友人も少なくて、合コンやカップリングパーティーに参加してもほとんど
>喋れずに帰ってきてしまいます。
まず友達を増やす努力しましょう。
もてる友人と、いつもワイワイやってると、女の子達がに寄って来て
自然な形で知り合えるでしょ。
合コンでは少しづつでもいいから、喋れる自分になろうという努力してね。

それに外見も、もてるには大切なポイント。ダサかったらもてません。
オシャレな友人に服装のアドバイス受けたり、買い物について来て
貰うのもいいですね。

それと服装以外でも「どうして彼女できないんだろう?どこをなおせばいい?」
とか聞いて参考にしましょう。
ねっ! もてるには同性の存在は大きいでしょう?。

それと話題を豊富にする為、いろんな本を読みましょう。
手っ取り早く「話のネタ本」みたいなのから入って・・・

こうして自信をつけてゆき、女の子に苦手意識なくして自然に恋愛
できる男性になって下さい。
応援してるからねーーーーーー!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
数少ない友人とも、月一回会うか会わないか、くらいだし僕と趣味などがまったく違うから、話もあんまり合わないのです(友達と言えないかも知れないですね(笑)実は元バイト仲間ですから)

ちなみに歳は25よりも上です(^^;ゞ

お礼日時:2001/06/26 23:57

まずは自分を好きになること、これが第一。


不安がって、おどおどして、私なんて、私なんてと言ってる女性、魅力的に見えますか?

あなたがネット恋愛を楽しいと思うなら、それもよし。
とにかく自分が楽しいと言うことを見つけて、自分をかわいがってあげましょうよ。
恋愛なんて余裕の産物なんです。
食べる物に困っているときに、色恋沙汰なんて言ってられないでしょう?
心が飢えているときに、恋愛を求めても、楽しい恋愛は出来ないでしょうね。
自信がないから束縛したりマイナス思考になったりするんです。

恋人が出来ないことを悩むより、まずは自分を充実させましょ?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
恋人が出来たらいろんな事に対して充実出来るのかなって思ったのですが、間違いなんですかね?

お礼日時:2001/06/26 23:51

自分を磨くと言うのは簡単に言えば


なにか自分のできる事に自信を持つ事。
そうゆう事だと私は思います。
自信が持てることがあるだけで自分の視野も広がり
心も豊かになれるはずです。
そうなれば周りの見方も変わってきます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/06/26 23:47

時々思っていたことなのですが、


恋愛って『必要』なものなのでしょうか。
それなりの年齢になったら恋人はいなくても好きな人くらいはいる、というのが標準なのでしょうか。

nacio25さんに限らず、多くの人がテレビや漫画や小説などで流される、恋愛=素晴らしいもの、という公式(宗教といってもいいかも、恋愛教ね)に乗っかってしまって、
「恋人がいないぞ、さあ頑張ってつくらなきゃ」
「恋人と別れたぞ、さあ次を見つけなきゃ」
と右往左往しているのはなんか違うんじゃない?と思うのです。

恋愛は必要なものじゃないでしょう。
だからこそ好きな人に巡り会えたとき、とんでもなくハッピーな気分になれるんじゃないかな。
食事をすること、テレビを見ること、お風呂にはいること、寝ること…
そんな『日常』の幸せとは全く違う『非日常』的な幸せこそが恋愛って思いますよ。
だからこそ下の皆さんが、日常の自分を磨け!といってるのだと思います。
恋愛恋愛ってガツガツしてたらかっこわるいですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
恋人がほしい、恋愛がしたい、と思う事がそんなに変な事なんでしょうか?
今の僕には恋人すごく必要(生きていく価値を見いだす為、楽しみを見つける為に)なんです。
TVとか、周りがどうこうとかはあんまり関係ないです。
maniさんのお考えだと「いつか自然と出来る」って感じですが、そう思えるのならこんなにも悩まなくてもすむんですけどね。(^^;

お礼日時:2001/06/26 13:05

ネット恋愛は架空の存在みたいな部分ありますとね。

その架空なところから、現実化しようとしたときに自分の思ってるようなにらない焦り、そして、相手に好印象を与えようとしてどこか、力んでしまっていたりして、それが恋を空回りさせてしまっているのでは??恋人という者はみんながいるからとか年代で居ないとおかしく思われる・・そのような気持ちで見つけようとしているとなかなか自分のあった人がみつけられなくなってしまうように思います。
焦らずにゆっくり恋を育んでみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ネット恋愛って初めは相手の姿が見えないし嘘も平気で言えるし相手の気持ちがよく解らない時あるからやっぱり難しいのですかね。

たしかに周りが結婚とかしていくのを見て焦りみたいなのも、ちょっとはありますがそんなのは関係なくて、「一緒にいたら安らげる、癒してくれる相手」というか、「生きがいを分かち合える相手」が欲しいと思うのです。「それなら友達でもいいのでは?」と思われるかも知れませんがやっぱり友達とは別に、「いとおしい存在」が欲しいと思うのです。
これも自分勝手な考えなんですかね(^^;

お礼日時:2001/06/26 03:21

心中お察しいたします。


やはり色んな分野で自分をアピールしながらも人間関係の接し方を勉強してみてはいかがでしょうか?
もちろん自分が得意とする分野が入り易いですよね。
「毎日すごく楽しかったし生き生きしていました」・・・このコメント、すごくいいです。こういった自分に自信の持てる気持ちが大切なんだと思います。
ネットで生き生きと接する事が出来るのなら、まずはこの分野から自分をアピールし、徐々に視野を広めて交友関係をつくっていきましょう。
ネットが「予行演習」だとしたら、合コンなどは「実線」ですよね。
まずは相手を束縛する前に、自分を戒める気持ちを持って相手を思いやる心をつくってみてください。
そうすればきっとあなたの優しさに付いて来る人が現れますよ。
気持ちあせらず、生き生きとした自分の羽根を広げられる様がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり趣味とかで知り合った人の方が話とか合うのかも知れないから、そこから交友範囲広めていった方がいいのですね。
ただ、僕の趣味って女の子はほとんど興味ないようなのばかりだから無理かも(^^;ゞ(笑)
でも趣味に走ってる時って自分でもすごく楽しいので頑張ってみます。どうもでした。

お礼日時:2001/06/26 03:01

同じ様な考え方ですが、自分の売り


に力を注ぎ、熟成させる時期と考えて
それに傾注することでしょう。
それにより自信が生まれます。
自分の売り、を活かせる磁場は
必ず、向こうからやってきます。
その時、貴方の自信は
行動にむすびついて行くでしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「自分の売り、を活かせる磁場」って
いつなんですかね?(^^;
やっぱり仕事なんでしょうか・・。

お礼日時:2001/06/26 02:50

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Aベストアンサー

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何も自分勝手な事では有りませんよ、

ニコニコ笑ってる時ならまだしも泣き喚いてるときは「親は何しとんねん」と思いますね、

孫さんをご両親が可愛がるのは当然です、
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私ならそうしますね、

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唯、大きくなっても更に小憎たらしさが増えるだけで(あくまでも其の子次第ですが)、余り改善は期待できませんね。

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そういう事ってあると思うのですが、
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実は何かそうなるかも知れないので少し心構えしておきたいのです。(^^;

Aベストアンサー

つらい気持ちはあります。でも、本人がどれだけ我慢強い人か?と
いうのもあるでしょうし、相手のカップルの態度もあるでしょうし。

別に今回のようなケースで無くても、目の前でイチャつかれて気分が
悪くなるような態度のカップルもいますしねぇ。

あなたの気持ちを友達や、好きな人は知っているんでしょうか?
もし、知らないなら、今、それを告げる必要も無いので黙って、
あなたが、節度ある態度で接していれば、喧嘩や絶交なんてことには
ならないでしょうし、相手が知っているなら、相手も気遣った態度で
接してくれると思います。要するにお互いの思いやりが大事では
無いでしょうか?

でも、もっと思いやってくれてもいいじゃない?という気持ちに
負けずに、二人を祝ってあげる気持ちを優先させて下さいね。
お互いにそんな気持ちでいた方が上手くいくと思いますよ。
例え、あなただけでも・・・・。もし、そんな気持ちがいつまでも
伝わらないなら、そんな気持ちの伝わる友人や恋人を探した方が
あなたにとって幸せだとも思います。

でもあなたの友人に限って、そんな事はないと思いますけど。
あなたにも、新しく好きな人ができる事を祈っています!!

つらい気持ちはあります。でも、本人がどれだけ我慢強い人か?と
いうのもあるでしょうし、相手のカップルの態度もあるでしょうし。

別に今回のようなケースで無くても、目の前でイチャつかれて気分が
悪くなるような態度のカップルもいますしねぇ。

あなたの気持ちを友達や、好きな人は知っているんでしょうか?
もし、知らないなら、今、それを告げる必要も無いので黙って、
あなたが、節度ある態度で接していれば、喧嘩や絶交なんてことには
ならないでしょうし、相手が知っているなら、相手も気遣...続きを読む

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ちょっとしたきっかけで続かなくなります。

男性は積極的で当たり前、女性は受身的で当たり前と思っていたら
あなたの希望は男性のみぞ知る、ということになってしまいます。

あなたがしたいことをすればいい。
あなた(女性?)から告白して1歩でも距離を縮めたいか、
部屋に引きこもって意中の男性がドアをノックしてくれるまで
10年も20年も待つか、それはあなた次第。

ちなみに、~~して当たり前、なんて言うのは考えない人が言う台詞です。
何故なら、そこに根拠なんて何もないから。

Q信頼している年上の男性にシリアスな悩みを打ち明け相談しました。すると共通の同性の友人にその悩みの事で

信頼している年上の男性にシリアスな悩みを打ち明け相談しました。すると共通の同性の友人にその悩みの事でからかわれました。私は深く傷付いてしまい合わせる顔もありません。忘れたいのですがなかなか忘れられません。どうすれば忘れられますか?傷を癒す方法を教えて下さい。

Aベストアンサー

本当は飲みながら打ち明けた方の悪口でもおっしゃりたいでしょうが・・・。そんなことをしてもあとで後悔しますよねー。
忘れるには 出来ればお二方に合う機会をなるべく減らすことだとは思います。
からかうような方は本当の友人とは言えない、真剣に悩みを話したのにばらす方はそれだけの人だったと割り切り 早めに分かって良かったと考えるのはどうでしょうか。
傷をいやすには自分の事を考えすぎないように、他の人の為になる事をするようにして 爽やかな気持ちを得られるように積極的な事を無理にでもしていると忘れやすいかも知れません。
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彼が泣き出すから、私は泣けませんでした。ただ、彼の家は田舎なので、まわりに何もなく、私の知らない街なので、助けも呼べなく、警察も場所がわからない……
その日は、仕方なく部屋にいました。
キレた原因は、私が、地元から一時間かけてJRであいにきたのに(彼氏が、早くきて!と、いい、早めにいきました)でも、いきなり仲間の飲みの集まりに誘われたから、ちょっと行ってくるね!
と、夕方いき、まさかの三時半まで待っても帰って来ない……仕事なのに、大丈夫かな?と、電話してみたのです。
酒癖わるいので、寝てしまってるんじゃないかと。
それが、腹立たしかったみたいです。
つづけて、彼女来てるのに、朝帰りとか信じられないとLINEしたら、きれました。
帰宅するなり、お前、いわらないわ
と、言われたので、わかりました!じゃあ帰る支度します!と、身支度をしたら、それでいいのか!別れていいのか!!!
お前は何しにきたのよ!!
と、いきなり私のいる壁を殴り……暴れたのです。
彼は謝りもしませんし、キレたことは、私が悪いと言います。 俺を怒らせなきゃキレないんだ!と。
私のせいにします。私も、悪かったかもしれませんが、キレることはないのではと。
発言も、ん?と、思うことがたまにあります。
俺による反論するな!とか、オレを立てろ。とか。
人前で、俺を下げるな、立てろ。と。
下げたつもりもなく、でも、結婚してもいないのに、立てろとか、わかりません

長くなりましたが、引っかかるのは、こういうところです。
我慢して付き合っていく範囲なのか、我慢して付き合うべきではないのか、皆さんのご意見、または、皆さんなら、どうしますか?ご回答よろしくお願いします。

最近、相談させていただきました。
前回の内容と少し違いますので、また、よろしくお願い致します。
アラフォーで、2カ月付き合っている彼氏のことです。
別れようという気持ちが、七割、三割は、もうアラフォーだし、今後出会いがあるとは限らない。人にはいいところ、悪いところがあるんだし、もしかしたら、この彼は、これさえ我慢すれば、いいのかもしれない。と、考えてしまうのですが……

私が、彼のどこに引っかかっているか……

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Aベストアンサー

我慢するような案件ではなく、「逃げて」って言いたくなるケースですね…


そもそも、そんな人と一緒にいて楽しいですか?
幸せな将来を思い描けますか?


新しい出会いがないかも…なんて思うより、もっといい相手と出会えるかも…と努力した方が前向きでは?

深入りする前に別れることをオススメします


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