婚約者にふられました。別れたくありませ

先ほど婚約者にふられました。
遅刻が多い、2人で生活するための努力が感じられない等が理由だそうです。
結婚を前提に付き合って１年程で、同棲一ヶ月、私31歳、彼が40歳です。
元々私の結婚願望が強く、彼を半ば無理やり引っ張っている感じでした。

元々私は自分がADHDではないかと疑っていましたが、怖くてちゃんと調べた事はありませんでした。
今、過去を振り返ってやっぱりADHDでは？と思いネット上の診断や記事を読んで見てほぼそうだと思いました。

今日(19日)夜にもう一度話をしますが、ADHD(かもしれない)ということを打ち明けて彼が受け入れてくれるかは分かりません。五分五分だと思います。
ただ、障害を盾にしていると思われたくありません。

今は何より別れたくなくて、そのためなら何でもする！という心境ですが、この事を話して嫌なやつだと思われないでしょうか。



私はもう一つ障害があり、それは付き合って早々に話し、問題なく受け入れて貰えました。(実生活に影響が無いからかもですが)

大好きな人にふられ、障害持ちで
もう消えてしまいたいです

質問者からの補足コメント

• 

  みなさま助言ありがとうございました。
  あの後話し合いで、少し距離を置いて冷静になろうと言うことになりました。
  この時ADHDの事は結局言いませんでしたが、言わなくて正解だったように思います。
  
  もうだめなんだな…と諦めかけていましたが、先日また話をする機会があり、一緒に頑張ろうと言ってくれました。
  
  先週は絶望しかなく混乱状態で質問してしまいましたが、冷静に考えると皆さんの仰る通りだったと思います。
  その時は素直に受け入れることが出来ませんでしたが、思い留まる事が出来たのは回答者様皆さんのお陰です。
  
  今回の事と皆さんの意見を忘れずに自分に厳しくしていこうと思います。
  ありがとうございました。

    補足日時：2016/12/24 01:07

No.16 回答者： mikemikesan 回答日時： 2016/12/20 16:12

話し合いはどうでした？

別れ話はなくなりましたか？

No.15 回答者： 彷徨う林檎 回答日時： 2016/12/20 10:23

…主さんは…「今、引き止めないと意味がありません」と最後に言ってます。

これは引き止める材料としてADHDを使うということですよね…
それに主さんは振られそう…もしくは振られてるわけですよね。その状態でこの事を言うのは…どうなんでしょう…
たぶん…主さんが傷が深くなるだけだと思います。
それにいくら怖いからと言って…受診しないでADHDと自己申告するのもおかしいです。
それでなくても最近はうまくいかないとこや…自分の思い通りにならない人が…勝手に言ってるケースが多いんです。
彼にそう思われたらどうしますか？
それに病気ならそれなりの処方箋が出ます。
最近の薬はかなり良くなっていますので改善するのも早いんです。
ただ…精神的な病気の場合…患者さんが病気をなくしたくないと思う人も多いんです。
口では治したい…と言いながら…病気を逃げ場にしてるんです。
だから精神的病気は治りにくいんです。
しかも治ったと思っても…ちょっとした事ですぐに再発します。
何かあると…逃げ場である病気になるんです。
愛情があるなら…それでも付き合えると思いますが…今の状況で彼に言っても逆に嫌われると思います。

No.14 回答者： Orelo 回答日時： 2016/12/20 09:14

早く消えるよう努力するんだ！

次の人生はきっと今よりもっといいものだよ。

No.13 回答者： cleemy 回答日時： 2016/12/19 19:00

もしあなたが本当にADHDの傾向があるなら、優先順位がめちゃくちゃになっているかもしれません。

どちらかといえば私も普段は優先順位がめちゃくちゃですが、岡目八目というやつです。
今日の夜とのことなのでもう間に合わないかもしれませんが、フォローのメールを送ったりする機会があるなら参考にしてください。

> 今は何より別れたくなくて、そのためなら何でもする
何よりもこれを優先して強調した方がいいと思います。
正直、今日はこれを伝えるだけの方がいいような気すらします。
「何でもする」には、彼の仕事についてあなたが譲歩することも含まれます。
「私は何でもする、そのかわりあなたも必ずこれをして」はNGです。

そして遅刻が多いことについては、ADHDとの関連を強調するのではなく
・人並みにしたくてもできないことの1つなのだ
・時間の約束が守れないことに本当に悩んでいる
という2点を強調した方がいいと思います。

ADHDという名称を出すなら、それはあくまでも例として挙げて、「例えばADHDではそうなりやすいらしい」というような感じの方がいいのではないかと思います。
実際、あなたがADHDなのかどうかはここの文章だけではなんともいえないと思います。
しかしながら、「私がADHDではないとしても、ADHDの人やその周囲の人が考えたことや試行錯誤の痕跡は、私達にとって有益なはず」ということは伝えてもいいかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今日病院で診断を受けて来ました。ADHDに当てはまるが、軽度のものと言われました。
今はそれよりも、正直な自分の気持ちを伝えようと思います。

お礼日時：2016/12/19 21:31

No.12 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/12/19 13:27

お返事ありがとうございます＾＾

他の方への返信で気になったことがあったので、横レス失礼します。

＞彼の望む仕事と私の望む仕事のレベルが違っていたので就活は進んでいませんでした。
その折り合いをつけるための話し合いで別れ話になりました。

お二人の間にどういう違いがあるのかは、詳しくはわかりませんが・・・。
４０歳で転職となると、なかなか難しいものです。
自分に自信がなくなり、なんでもいいから入れてもらえるところに入れてもらおうと思うんじゃないでしょうか。
もしくは、前職を思い切ってやめられたのも、何かやりたいことができるから、という希望があったのかもしれません。

それをあなたが否定してしまうと、彼の自尊心が傷ついたり、なかなか就職が決まらない苛立ちに追い打ちをかけることになってしまいます。
自分の精いっぱいのさらに上を求められていると感じると、嫌になってきて、いろんなものを投げ出したくなるのかもしれません。

あなたがもともとどういう障害があるのかとかわからないですけど、
「あなたがダメなら、私も働くから、あなたの働きやすいところに勤めてね。どこにでもついて行くわ」
という気持ちが必要かもしれません。
そう考えることができれば、どんな自分でも受け入れてくれると彼は感じてくれると思うんです。

自分に障害があるとしたら、子どもを諦めようと思えるけど、彼の就職の負担になるなら、子どもを諦めるしかないか、と思えなかったところに敗因があるかもしれません。

>>そのために質問者さんはなにをしてきましたか？
私は家事をしました。付き合い始めにそう言われたので。

家事はしなかったら不満に思われるんですけど、しても幸せを感じてもらえないんですよね＾＾；
あなたも彼が、ただ働くだけだったらダメですよね？

幸せって、どんな自分でも受け入れてくれる、あなただからこそわかってくれた、と思えたときに感じると思いますよ。

余談なんですけど、
私の知り合いがいない土地で、夫は土日に趣味に出かけて行ってました。
しかも電車で行けば安くつくのに、それが嫌で車で出かけていくんです。
ガソリン代も駐車場代もかかります。
私は不満でした。せめて電車で行けばいいのに、と思ってました。

ある日、とても帰り道が混んでいたらしく、イライラして帰ってきて、愚痴をいうので、
「だから電車で行けばいいのに」
って言ったんですよね。
そしたら
「お前ならわかってくれると思ってたのに」
って言われたんです。
そうか、と私は何を置いても味方であるっていう信頼があるんだな、信頼を裏切っちゃったな、と感じて慌てて謝りました。
お金よりもそっちの方が大事だな、と思った出来事でした。

上手く伝えられないけど、日々のそういうことの積み重ねだと思います。

＞2人で生活するための努力
って彼がそういうことを意識していったかどうかは、わかりませんが、そういうことなのかも。
信頼があれば少々のことは乗り越えられると思います。

その辺りを意識して話し合いをしてみてくださいね。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます！
書き方が分かりにくくすみません、転職活動しているのも、障害があるのも私なのです。

彼の仕事は海外へも転勤があり得るのですが、それにはどこでもいいよ！と伝えてあります。

電車のお話、良いですね。
私もそんな信頼関係を築きたかったです。

お礼日時：2016/12/19 20:28

No.11 回答者： 銀鱗 回答日時： 2016/12/19 09:19

＞今日(19日)夜にもう一度話をしますが、ADHD(かもしれない)ということを打ち明けて彼が受け入れてくれるかは分かりません。

五分五分だと思います。
＞ただ、障害を盾にしていると思われたくありません。

いいえ、十分すぎるほど障害を甘えの原因として利用しようとしています。
というかADHDの人を愚弄するにもほどがあると思うんです。

もしも相手の方が自分（回答者：銀鱗）と同じ価値観を持っていたら完全に嫌われ、関係改善は二度と行われないと覚悟する必要があるでしょう。

・・・本題・・・
＞遅刻が多い、2人で生活するための努力が感じられない等が理由だそうです。
と原因がはっきりしているのですから、改善をする努力をしてはいかがですか。

これをせずに関係を戻そうというのは虫の良すぎる話ではないでしょうか。
また、相手も納得しないと思います。

＞今は何より別れたくなくて、そのためなら何でもする！という心境ですが～
行動が伴ってないんですね。
口先だけで世間を渡り切ろうというのであれば、もっとスキルを磨きましょう。


・・・余談・・・
…とまあ、辛口で切り捨ててみましたが思うところはありますか。
辛くて周りが見えなくなることもあります。
そして救いをこのサイトの回答者に求めたのは間違いではないでしょう。
第三者の目で客観的な判断を求めたのは正解です。
でも、甘やかしすぎは当人にとっても良くないと思うんです。

婚約者が見捨てるという事は、尋常でない事態です。
それをさせたことを反省していませんよね。
「私は悪くないんだ」と自分に言い聞かせるのは悪いとは思いませんが、
それで反省をしなくて良いという事にはなりません。
自己弁護で正当化することを良しとする年齢でもありませんからね。

気持ちが落ち着いてからもう一度考えてみましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今回は私が発信者で、動揺した乏しい情報の中で全て伝わらない•肯定意見は少ないだろうと思っていましたが、回答者様の言い方だと障害が罪なのかと思ってしまいました。

お礼日時：2016/12/19 11:51

No.10 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/12/19 08:54

失礼ですが、この文を見るだけでも、とても幸せになれる関係とは思えません。

相手は一生の間、あなたに譲歩し続ける関係になりますから、
それを補って、あまりある幸福を相手が得られるかどうか、です。
そのために質問者さんはなにをしてきましたか？それが足りないから別れよう、といわれていると思います。

愛があれば（精神的）介護だってしてくれるものでしょう？みたいな、図々しい気持ちになっていませんか?
ただ譲歩し続けるだけの関係なら、それは搾取です。

お相手さんに「補って余りある幸福」を質問者さんが与えられるのであれば、「やる価値のある介護」として相手ももしかしたら請け負ってくれるかもしれませんが、その兆しが見えなかったことこそが別れの原因です。いまさら付け焼刃でがんばってもハリボテにしかならずに、かえって溝は深まると思います。

基本的に、同棲して別れた場合は、相手との生活を見て未来に希望が持てなくなったので復縁は無理があると思います。

本当に彼を取り戻したいなら、「今」にこだわらずに、
ＡＤＨＤの診断を受けて、その病気のことを自分でもしっかり理解・勉強して、
理解協力してくれる相手に対して図々しい気持ちにならずに感謝やお返しをする。
相手にかけた迷惑から学習し、同じ事を繰り返さない努力を見せる。

そうやって何年も過ごし、「違うわたしになった」ところをその彼に見てもらい、
それから改めて、その彼が質問者さんを見直すかどうかだと思います。

そこまでしなければいけない、そんなに長い年月待てない、努力できない、なら、その彼である必要もないし、自分が大変なのはいやだけど、相手が背負う介護の苦しみなんてどうでもいいと思っているのが丸分かりです。

自分とかかわる人を不幸にしないために、そこまで誠実な気持ちを持ってください。
不器用であっても、必死にがんばっている人には、理解者、応援者がつきます。
ＡＤＨＤであろうがなかろうが、図々しいなら味方はいなくなります。


さいごに・・・
障害のあるご夫婦や、条件差の大きい夫婦って、
「愛があれば障害は無関係」じゃなくて、
「その障害をおぎなってもあまりある幸福があるから」結ばれるんです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>>そのために質問者さんはなにをしてきましたか？
私は家事をしました。付き合い始めにそう言われたので。完璧ではありませんでしたが…
ですが彼は仕事をもっと意欲的に探して欲しかったのです。
(同棲のために県をまたいで来たので前職は退職しました)
それも聞いていましたが、彼の望む仕事と私の望む仕事のレベルが違っていたので就活は進んでいませんでした。
その折り合いをつけるための話し合いで別れ話になりました。

昨日までは子供が欲しかったので焦りもありましたが、遺伝性(家族性)の障害の可能性があるとなるとじっくり時間をかけて改善する方が良いかなとも思いました。

今までとは違う方向の努力をしてみようと思います。

お礼日時：2016/12/19 10:01

No.9 回答者： Hira-Rinn_since2014 回答日時： 2016/12/19 08:13

Hira-Rinnです(^^)

ADHDかどうか、例えばnetなどで
調べてみると、割と誰にでも
当てはまることも多くないですか？

占いや血液型診断と同じで
自分の都合の良いところや思い込み
の部分で解釈している場合もあると
思いますよ。

例えば遅刻が多いとか、片付けられない
など本当にそういう病気のかたも
いるけど、片付けかたを学べば出来る
ならそれは病気ではないですよね？
遅刻もしかりです。

彼氏に、『ちょっと調べたら当てはまる
ので私はADHDかもしれない』と
言ったら、『じゃあ、すこしはおおめに
みてあげないとね』となりますかね？

そのことは、とりあえず置いといて
まず、彼との婚約破棄になった原因の
ものを努力で治す意志があるのかない
のか？が大事でしょ。

でも、もう時間がないなら、
とりあえず今、思っていること、
ADHDのことを言ってみることも
ありなのかもしれないけど、
でも、『だから許してね』なのか、
『だけど、努力して頑張ってみるから
時間を下さい』なのかで
随分、変わるよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。病院にも行かねばと思っています。怖いですが…


努力はもちろんするつもりです。
今までも自分なりに一生懸命生きてきたつもりでしたが、方向が違ったようです…

前向きに、前向きに考えるようしたいです。

お礼日時：2016/12/19 09:31

No.8 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/12/19 08:13

今のタイミングでいうのは、マイナスな気がします。

自分のことをわかってほしいという要求になるからです。

そうじゃなくて、彼だって、自分のことをわかってほしいと思っていると思います。

＞遅刻が多い、2人で生活するための努力が感じられない
これって大切にされていないと感じるんですよね。

彼をどんなふうに大切に思っているか、彼をわかりたいと思っている、彼をどんなふうに支えたいと思っているか、を伝えたほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

大切にされていない！そんな風に思うのですね。
目から鱗です。だからだめなんですね。

話がどんな方向に行っても、彼を大切に思っている事、受け入れている事は伝えようと思います。

お礼日時：2016/12/19 09:25

No.7 回答者： くんこば 回答日時： 2016/12/19 08:12

ADHDを伝えて何になるの？

努力次第です。
改善出来ますから、
言う必要はありません。
もう終わった事なんで、
新しい恋を探しましょう。

ADHDの怖いところは、
この症状を苦に精神疾患になる所です。
前向きに。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もう終わった事なんですね。
まだ受け入れられないです…

今は絶望しかないです。
が、幸い家族友人には恵まれているので心強いです。
(今はそれも辛いですが)

お礼日時：2016/12/19 09:13