嫁の言動が酷過ぎると思います。

息子のお小遣いについて相談させていただきます。
息子は会社では接待もあるようですし結婚をしてから飲み会の回数が増えました。
その他にも友人との付き合いもあるそうです。
その為にお小遣いでは全然足りないと言っており主に飲み会とタバコで使い切ってしまうそうです。
息子が嫁に言っても理解してもらえずに毎月なぜこんなに足りなくなるのか考えられないと言われたと聞かされました。
ですから私は嫁には内緒で息子にお金を渡しております。
少しでも息子が喜んでくれるなら嬉しいですし困って悩んでいる姿は母親として見たくはありません。
嫁は何にどれくらい使っているのか把握する為に息子の財布を数えると聞き何もそこまでする必要はないと感じております。
私は今まで一度も主人の財布を数えた事はありません。
嫁の言動は間違っていると思ってしまいます。
息子は真面目な子で仕事も一生懸命に頑張っております。
なぜ嫁にここまで酷い事をされなければいけないのか悲しい気持ちになりました。
もし皆様が私と同じ立場でしたらどのようにされますか。
母親として私が息子に何をしてあげるのが一番いいのか悩んでおりました。
このままでは息子が不憫です。
とても心配しております。
皆様よろしくお願い致します。

No.24 回答者： にほえど 回答日時： 2017/04/05 13:35

あなたは「何が正解なのか分かれば誰も苦しまず悩む事はありません」と書いたのです。

ご自分で「私には正解がわかっていない」と白状されているにも関わらず、私からの回答に留まらず、他の回答についても、自分の気にいらないものは受け入れることを拒んでいる様子です。
「正解がわからないから」という理由で「悩んでいる」らしいあなたであるのに、何故かその一方で「この問題は私がお金を上げれば解決する事ではないのですよ」と、まるで「私は正解を知っています」とでも言いたげな事を書いています。
そうした矛盾について私が回答で指摘しても、あなたはそれについて答えることはできず、「くどい」のように書いてしまっています。
安倍さんも、あの件では、やや感情に傾き過ぎた発言について、周囲から注意されてようですが、あなたも注意された方が良いと思います。

私が「お勧めします」と推奨したに過ぎないことを、あなたは「命令された」と書いています。
ムキになりすぎです。
相手の言葉を捏造してまで対抗しようとされることは、あなたがどのような人物であるかを想像する場合の有効な材料になりそうです。
そんな程度のことでムキになっていたら、嫁との関係の改善は遠くなるだろうと思います。

あなたが「させていただきたいと思います」と許認可のお願いをされている様子だったので、私は「今回は許可しない」と答えたのです。
それだけのことです。
特に心配はしていません。
「心配してくれているのかしら」などという妄想は、おやめになることをお勧めします。
一応書いておきますが、許認可の申請で無い場合は、「させていただきます」等が良いでしょう。

円滑な人間関係の構築には、「受容」ということが重要だろうと思います。
それは、相手の意見に対して、無条件に従うということではありません。
人間関係は、勝ち負けとは違うと思います。
気に入らない相手からの意見であっても、受け入れる。
全てを受け入れた上で、選択する。
私があなたの件について感じるのは、そうして面において、あなたには欠落があるのではないか、ということです。
これは、「私の意見を受け入れた方が良いと思う」ということも勿論ですが、それより何より重要だと思うのは、嫁の考えです。
嫁の考え方や行為などについて「そういう考え方もある」「そうしたやり方もある」と、受容された方が良いと思います。
そして、この件における決定権は、息子夫婦にあるということも、受け入れた方が良いでしょう。
そこを受け入れない限りは、つまり、入り口で拒否してしまっている限りは、双方の考え方が交わる日は来ないだろうと思います。
何しろ嫁は、あなたの息子が、自分の意思によって選んだ人物です。
あなたがどんなにその嫁を気に入らなかったとしても、あなたの息子はその人を嫁として選んだのです。
まずはその事実を受容されることをお勧めします。
念のために再度書いておきますが「お勧めします」は、推奨しているだけです。
「命令」などではありません。

No.23 回答者： hanhangege 回答日時： 2017/04/04 20:18

>何もしない事で解決できるのであれば最初から相談などしていません。

いや、だからあなたが解決しようとすることじゃないといっているのです

夫婦で解決できないならそれまで。
息子さんが解決できないのならそれまで。
自分たちで困ればなんとかするしかない。

あなたが余計なことしてるから。

嫁の愚痴を言って親に泣きつくような息子に育てた覚えはないと追い返せばよい

No.22 回答者： hanhangege 回答日時： 2017/04/04 14:58

何もしないことでしょうね。

解決するなら息子さんが奥さんとしっかり話し会って決めるべきことで
姑が口だしでもしたら、遺恨をのこします。
きょうだいげんかでもそうです

それに、嫁からしたらタバコを止めればいいと思うかもしれませんし

ご主人の稼ぎ次第では、そんなに必要だから必要なだけ持ちだされたらたまらないかもしれません。

会社で本当に必要な接待の類は会社から費用が出るでしょう
多少持ちだしがあるとしても。
また、同僚や上司とのおつきあいというものなら、本人がそのうちの何回かに１回は
うまく断ったりしてやりくりできないか、という思いもあるのでは？

今回は質問者さんからの立場でしかお話が聞けていませんし

息子さんは、多少なりとも自分の都合のいいように話をしていると思いますよ。
息子の財布をチェックするのもそりゃどうかとは思いますが
自分の実家で親に嫁の愚痴を言う男もどうかと思います。

そりゃ、こんな子離れしていない母親がひっついていて
わが子が正しい、嫁が間違ってるなんて言えば
喧嘩したってうまくいく夫婦仲すら、壊されて行くでしょうし
実家で読めの愚痴を言って小遣いが足りないとせびるなんて
その程度の男だから、その程度のことになっているんじゃないですか？

奥さんも働いていて、なぜそこまで旦那さんだけにお金を渡さなきゃならないんです？
仕事で出世したら必ずしも接待がそんなに増えないでしょ。
２０万の給料って…。それなら３万は妥当じゃないですか？もっと削りたいぐらいかもしれません
家賃光熱費食費に貯蓄。子供がいればなおさら。
それとも息子さんの言い値で渡して、いざ何か足りなくなれば借金でもしろと？
貯金せず全部使ってもいいのでしょうか

回答者とのやりとりを見てもまったく自分の都合、息子の都合ばかりで
人の意見を聞かず
こんな女性に育てられた息子さんの言ういい分を私は信じられないです。
むしろ独身気分、実家に頼って稼ぎの大半が小遣いだった生活を
結婚してからも変えられない、大人になれない無責任な男に思えます

嫁は嫁で「夫が収入の総額も考えずに小遣いばかりほしがる」
「断れる飲み会もあるはずなのに断ってくれないし」
「高いばかりで体にも悪く、他人に迷惑なたばこもまだやめてくれない」
って困ってるんじゃないですか？

お金って必要な分だけ持って行ったらなくなるんですよ
お金の範疇でできることをやらないと。

で、そこに加えて
「夫が小遣いのことで姑に嫁の悪口をいいに行き小遣いを無心している」

嫁がわの友人の立場だったら「子供いないうちに離婚したら」
っていいたいです

親に無心したり、嫁を泣かせてまでしなきゃいけない出世なら
本人の実力じゃないから、しなくていいです。

あなたの立場で書いた文章でさえこれだけのことを思うのですが。

しかも２０万の稼ぎとなると
奥様が将来妊娠出産とか子供の病気、夫婦どちらかの病気とかで
一馬力になったときにもやっていけるようにと考えているのでは？

２０万から３万抜いたら残り１７万。家賃光熱費、食費、服食費、通信費…
など引いていくとどうなりますかね。
あげたくても上げられないのでは？

あと、親が長く口を出したり、子供の愚痴に賛同して一緒に配偶者の悪口を言うようなお宅って
大概離婚していますよ。

この回答へのお礼

何もしない事で解決できるのであれば最初から相談などしていません。
私の質問に対して回答をくれた方々の意見は貴重な御意見だとも思っております。
拝見をしながら考えさせられる部分もありました。
私は今回の事は嫁だけが悪いとは思ってもおりません。
ただ少々やり過ぎだと感じている部分は正直あります。
生活をしていく中で何か問題が出てきたとしても２人で納得をして解決できるのであれば私は何も言いませんよ。
しかし今回の事で揉めてしまい解決ができておりません。
ですから私も悩み相談をさせていただきました。
皆様からの回答で解決ができるのであれば嬉しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/04 18:18

No.21 回答者： にほえど 回答日時： 2017/04/04 14:44

＞あなたの回答を読み私が感じた事を伝えたまでです。

それは知っています。
それ以外には思いつきません。

＞この問題は私がお金を上げれば解決する事ではないのですよ。
＞何が正解なのか分かれば誰も苦しまず悩む事はありません。
＞こちらで相談をしてみて皆様の回答も参考にする為に利用しております。
正解をご存じでないあなたが「お金を上げれば解決することではない」と仰るのは、明らかな矛盾でしょう。
そうした発言は、あなたが感情に支配されやすい人物であることを、示唆しているように感じます。
人間関係、その中においても特に家族に関わる問題については、その解決について情緒に傾きすぎることは、問題を更に複雑化させる可能性があるだろうと思います。
正解がわからないのなら、他人からの助言を、素直に受け入れてみるのも悪くは無いのではないでしょうか。
そもそも、「簡単にお金を上げる」という、手っ取り早く目の前の問題から逃避する手段を選択されたのは、あなたです。
私の助言は、あなた自身が「簡単にお金を上げる」事を選択した以上は、結果が出る(息子の小遣い不足問題が解消する)まで、やり抜いてみることを勧めた、と言うだけのことです。
私が考えるに、それを最後まで続けることによって、あなたもいつか「息子にお金を渡しても解決には至らない」という、決定的な事態に直面出来ると思います。
「それまでの自分がやってきたことは、間違いだった！」と思い知ると言うことです。
「嫁の悪口を言う暇があったら、ご自分の行為への反省から始めるのが良かろう」というのが、あなたの質問文を読んでの、私の感想です。
もしもこれまでの「簡単にお金を上げてきた」ご自分の行為について、既に「簡単にお金を渡しても問題は何も解決はしません」という結論に至ったと言うことであるなら、嫁の悪口の前に、まずはあなた自身の浅はかさを反省してみると良いだろうと思います。

＞なぜあなたに私が持っているお金は全て嫁に渡せなどと命令までされないといけないのですか。
大袈裟です。
私は「持っているお金は、全て嫁に渡されることをお勧めします」と、「お勧め」しただけです。
もしも「お勧めします」が「命令」だとすれば、例えば、飲食店での「今日のおすすめ料理」は、それを注文する以外に選択肢はなくなることになりそうです。
そうした、購入を命令するような飲食店(飲食店に限りませんが)が、もしも存在したとしても、そう遠くない将来につぶれるように思います。
重ねてお勧めしますが、お金は息子ではなく嫁に渡されると良いでしょう。
質問文から推察するに、あなたの息子は金銭管理が出来ない人なのです。
そしてその上、もう十分な大人であるだろうに、困ったら「ママ～！」なのです。
嫁にお金を渡すことは、あなたと嫁との関係の改善に有効でしょう。
あなたと嫁の関係が良好なものになれば、あなたのお悩みを改善することにも有効に働くだろうと思います。
今すぐ嫁に連絡して「今までの私は子離れ出来ないダメな母親でした。これから一生を掛けてそれを反省します。もしも気になることがあったら、あなたも遠慮なく私を指導してください。今後は、お金は全て、息子ではなくあなたに差し上げます。心を入れ替えますから、これからの私を見守ってください」のように伝えてみると、嫁が持っているあなたへの悪感情も多少は和らぐような気がします。

＞あなたからの回答を読んでも残念ながら私は参考にできません。
「できません」などと、簡単に諦めない方が良いと思います。
何かを「簡単に」判断してしまうところが、あなたのダメなところなのではないでしょうか。
例え「できそうもない」「できない」と思っても、努力されてみることは、何事かに限らず、あなたに有益であると思います。
ただし、「できない」ではなく「しない」場合は、参考にされるかどうかは、当然ながらあなたの自由です。
それについて規制するような法制度は、この国にはないと思います。

＞ベストアンサーを決めるにあたって相談をしているのは私ですから
普通は「解決策を求めて」や「皆さんの意見を聞いてみたくて」等の理由でここを使うものだと思っていましたが、ベストアンサーを決めるためにわざわざ質問しているというのは、ご苦労様な事だと感じます。
ですが、「ベストアンサーを決める」事が前提でのご質問でしたら、もう少しマシな内容にされた方が、素晴らしい回答が集まりやすいような気がします。

＞問題の解決が望めるような回答、参考にしたいと思わせてくれた方を選ばさせていただきたいと思います。
「いただきたい」というのは、もしかすると、私に許可を求めているのでしょうか？
そうした権限を与えられることには恐縮しますが、そこまで私を評価していただいているとなると、その許可については慎重に考えざるを得なくなります。
そこで、慎重の上に慎重を重ねて検討いたしましたが、今回のこの件は不許可といたします。
不許可の判断につきましては「森友学園問題がまだ解決に至らないこの段階においては、許認可申請自体タイミングが悪い」と、参考意見を付け加えておきます。

この回答へのお礼

回答された文章を読ませていただきましたが少々くどいお方のようですね。
あなたの考えはとても分かりました。
しかし受け止め方は相手によって違うのです。
ですから私のような考えの人もいる事は忘れないでいただきたいですね。
最後にあなたの回答にあった許可ですが私は求めておりませんから御心配なさらずに。

お礼日時：2017/04/04 17:45

No.20 回答者： にほえど 回答日時： 2017/04/03 16:52

＞私が毎回息子にお金を上げればいいと言う考えは違うと感じております。

私の考えについて「違う」などと勝手な評価を下すのは、傲慢でしょう。
このようなことに「正解」はないと私は思います。

回答に対して「違うと感じる」と仰るのであれば、それにはあなたが「正解」をご存じである事が必要になると思います。
正解をご存じのあなたが、わざわざ「教えて！」と質問されるのは、一体どのようなもくろみからなのでしょうか？

＞簡単にお金を渡しても問題は何も解決はしません。
簡単にお金を渡しているのは、私ではありません。
それをやっているのはあなた自身です。
「簡単にお金を渡しても問題は何も解決はしません」ということであれば、あなたは無意味なことをやっているということになるでしょう。
そこにひとつだけ意味があるとすれば、「息子を嫁にとられたくないという惨めな思いに基づく行為」ではないでしょうか。
持っているお金は、全て嫁に渡されることをお勧めします。

この回答へのお礼

あなたの回答を読み私が感じた事を伝えたまでです。
この問題は私がお金を上げれば解決する事ではないのですよ。
何が正解なのか分かれば誰も苦しまず悩む事はありません。
こちらで相談をしてみて皆様の回答も参考にする為に利用しております。
なぜあなたに私が持っているお金は全て嫁に渡せなどと命令までされないといけないのですか。
あなたからの回答を読んでも残念ながら私は参考にできません。
ベストアンサーを決めるにあたって相談をしているのは私ですから問題の解決が望めるような回答、参考にしたいと思わせてくれた方を選ばさせていただきたいと思います。

お礼日時：2017/04/03 17:44

No.19 回答者： にほえど 回答日時： 2017/03/30 18:38

あなたがもっとお金を上げればいいだけの話です

この回答へのお礼

私が毎回息子にお金を上げればいいと言う考えは違うと感じております。
簡単にお金を渡しても問題は何も解決はしません。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/04/03 16:29

No.18 回答者： zipang_style 回答日時： 2017/03/28 11:38

＞飲み会が増えたからといっても息子は何も悪い事をしている訳ではありませんので

　何も、浮気ばかりが悪いことではない。
　接待は仕事だから、仮に月－金で毎日行ったとしても会社の経費が出るから
　別に問題はない。

　但し、飲み会は【家庭を顧みない、家計を圧迫して家族を養えない】に
　繋がっているのだから、減らすのが常識、良識ある世帯主の行動です。

「悩んでいる」と言いつつも、
自身の思いに対するイエスマンの回答を待ち
ご自身の考えと異にする意見にはフタをする方に見えます。

なので、常識や良識を持った行動が取れる「大人になる」ことを
質問者さん自身が拒んでおられている現状を見ると、
改善は無理かと思います。

傍から見ると、結婚し、所帯を持った男に対し、
今でも「●●ちゃん！ 大丈夫？」って姿勢に写る。
そういう接し方は、子ども（既に大人だが）をダメにすると思いませんか。

「嫁が、、、」
だから何だと言うのです。
それは息子さん夫婦が決めていくことで、親は蚊帳の外にいるべきです。
仮に離婚になったとしても「当人同士」が決めることなので
親は関係ありません。

この回答へのお礼

接待にしても飲み会にしても息子だけが責められているように感じてしまいますね。
考え方は人それぞれですので皆様の回答は参考にさせていただいております。
結婚をしても息子を心配する事は間違っているとは思えませんよ。
私は息子の母親なのですから当たり前の事なのです。
子供が結婚をしたら親の役目は終わったと思われているならばその考えには賛成できませんね。
いつまでも息子が笑って幸せに暮らしていけるのであれば私も心配はしませんが息子は悩んでおります。
ですから問題があれば解決できるように改善させ助けてあげる事は親として大切な事ですよ。
嫁にも嫁の考えがあるのは分かりますが仮に他の女性が嫁だった場合は今のように息子は悩む事もなく生活ができていたのかもしれませんね。

お礼日時：2017/03/28 14:01

No.17 回答者： momoituka 回答日時： 2017/03/24 08:14

同じ思いをしなければわからないと決め付けられている事自体が

そもそも相手を不愉快にさせる言動なのではないでしょうか。
主様の息子様を思う気持ちは充分理解できます。
上から目線ではないとしても初めから夫を立てないダメな嫁としてしか受け入れられない事が
問題だと思いますよ。息子さんの言葉だけを信じているようですが
息子さんはお金欲しさから何とでもおっしゃるでしょうし。
お嫁さんときちんと向かい合って経済状況をお聞きになった事があるのでしょうか。
お孫さんはいらっしゃいますか？
普段の息子さんへの対応はどうでしょうか？
家事は誰が遣っておられるのでしょうか？
一家の主を立てながら生計を共にすると言う事は　とっても大事だと思います。
男には人脈を作る事を優先させなければいけないことも知っています。
だからといって闇雲に嫁さんだけを悪者にできる事でしょうか。
そもそも　そんな悪いお嫁さんを選んでご結婚されたのは息子さんじゃないでしょうか。
そういう息子に育ててしまったのは誰でしょうか。
両成敗するお心が息子夫婦を仲良くさせるのではないでしょうか。
離婚を口にさせる親の遣り方に問題があると思いますし
それにおびえて何も出来ないなら初めから口出し無用なのでは？
今の主様のお話しを聞く限りは　決して両成敗ではないですよね。
だから嫁さんも聞く耳を持たずにその反動を息子さんに向けていらっしゃるのではないでしょうか。
同じ思いをしたからこその書き込みだったのですが
すごく温度差を感じてしまいました。
コレでは永遠にお嫁さんと交わる事はないと思います。
ご自分が何かあったとき　残念ですが息子さんは横を向くと思いますよ。
お返事はいりません。失礼致しました。賛同できる方とお話をされてください。
書き込み申し訳ありませんでした。

No.16 回答者： momoituka 回答日時： 2017/03/23 07:49

嫁にアドバイスした・・・

ん？　嫁さんには嫁さんの考えがあるって思わないのでしょうか。
上から目線で自分の中だけの常識を押し付けては居ませんか？
きっと　アドバイスではなく嫌味か押し付けに感じてしまったのでしょうね。
主様のお気持ちが理解できると思ったのですが　嫁さんには嫁さんの思いがあることも理解できないで
自分だけが正しいと思っているのかなァ～。御礼を見てそう感じてしまいました。
働いているから関係ない？　お嫁さんも息子さんも同じように働いているのでしょ？
親として考えるなら　いくらお嫁さんが働いてはいても
主様自身が相手の気持ちを尊重した対応をしていかなければ
そりゃぁ　反感を買うだけだと思います。
息子さんが大事。自分ならそうはしない。
自分がかゆをすすっても一食抜いたとしてもご主人が飲みに行くお金を持たせる。
立派だとは思いますが　全ての人間がそう思っているとお考えでしょうか。
統計とったら主様が非常識の仲間にはいる可能性があるとは思わないのでしょうか。
嫁さんに渡すお金はないけど息子の為なら身を削っても渡せる。
なにかオカシイと感じない？
必要ではない回答になっているとは思いますが
お礼を受けていやあぁ～な気持ちになってしまったのは何故なんだろう。
お嫁さんに横向かれてしまうのがわかるような気がしてしまった。
何度も失礼致しました。

この回答へのお礼

私のお礼で嫌な気持ちになられたとありますが残念です。
やはり同じ立場にならないと私の気持ちは分からないのだと思います。
相手を理解する事は簡単ではありませんので難しい問題なのだと感じておりました。
嫁にアドバイスをしたのは日々日頃の様子を見て息子の母親として私の意見を伝えただけです。
上から目線で言ったつもりはありませんし押し付けてもおりません。
実際息子は今回の事で悩んでおりますので解決するには私から嫁に指摘しても間違いではないと思う所もあります。
しかし嫁に言えば以前のように離婚とすぐに口にするのかもしれないと思うと私自身も躊躇してしまいますね。
本来であれば結婚をした息子にお金を渡す事は正しい事ではないと思っておりますが今の状況ではこうするしかないのです。
私が非常識だと言うならば嫁は間違っていないとでも言うのでしょうか。
嫁の立場として夫を立てる事ができていれば誰も悩む事はなかったのだろうと思っております。
ですから私が嫁にお小遣いをあげるなんておかしな話なんです。

お礼日時：2017/03/23 14:05

No.15 回答者： momoituka 回答日時： 2017/03/22 11:41

母親ってさぁ。

息子には　たかぁ～～い下駄を履かせてしまうんですよね。
だから　嫁姑戦争になってしまうんですよ。平行線をたどる永遠のテーマですよね。
でもね。結婚して一家の主となった息子をもっと見据えてあげられないでしょうか。
確かにネ。職業によっては人脈を増やす為にお付き合いが大事な職業もあります。
それによって役職を得られたり仕事に対して上を目指す事が出来たりもあります。
単純に　飲みが好きでお付き合いしている場合もありますが
まずは　其処を見極めましょうよ。
単純な仲間内のど～でもいいような飲みは　偶に出来ればいいんです。
奥様達はもっと頻繁に昼間堂々とお付き合いと称して　ランチやお茶をしているんですものね。
そんな人ばかりではないとは思いますけど。
親だから　必死でまじめに稼いだお金を奥さんに全部渡してお小遣いも侭ならない。
そのくせ　奥さんは欲しいものを適当に買っている。下手をすれば自分の親だけにブランド物をプレゼント。
何故に　必死で稼いできた金があるのにお小遣いすら嫌味を言われながら受け取らなければならないんだろう。
一家を支えるってそんな事ではないと思う。稼いだお金の範囲で遣らなきゃいけないことなんて
誰だってわかるけど付き合いを断ってばかりいるっている姿を見れば
親として　なんとも不甲斐ない気持ちになる。情けないし不憫に思ってしまう。
口に出したり態度に出さないだけで　母親が息子に思う気持ちは　何処も一緒だと思う。
偉そうにマザコンだの何だのって言っているお嫁さんほど　自分の生んだ息子に対しては
べったりで下手をしたら平気で腕を組んだりもしている。
だから　お気持ちは　痛いほど察しますが
お嫁さんの立場を考えて見てください。
買いたいものがあっても我慢しているお嫁さんも実際にいるんです。
お小遣いで何をどお使っているか検討はつきます。
飲み会が急に増えたりしたら　ん？なんで？って思いませんか？
何か余分に私の知らないお金が会社から出ているのかな？ってまずは思いますよね。
それがないとわかれば
よからぬことをしていたら困る。そう思い始めませんか？そしたらストレスですよね。
夫婦仲も　信じられないって思い始めるとその思いが加速して
益々疑心暗鬼になり　奥様としたら悲しい以上の苦しみに発展しますよネ。
主様は　お嫁さんとは仲悪いのですか？
普通のかかわりをしているなら　お小遣いをあげる時は
お二人に差し上げたら？
コレでたまには自分のものを買いなさいって。
自分の為に使えるお金だから　自分の為に使ってね。
そうすれば　息子も堂々と使える。
嫁さんも　嬉しいと思ってくれるし息子が飲みに行ってもお母さんのくれたお金で行っているって
思えば　家計に響く事もないし　そんなに頻繁にいけるくらいお小遣い渡しているなら
もう少しお小遣い減らしてもいいよね。家計は苦しいんだからって思う事もない。
それか　男は人脈を作る作業も仕事のうちだから余分な飲み会が発生したら
私が出してあげるから心配しないようにね。とはっきり宣言されたらいかがでしょうか。

この回答へのお礼

難しいですね。
息子が役職に就いているのは努力してきた結果もありますが接待での付き合いも関係していると私は思っております。
上司の方にも接待は大切な事だと教わっているそうですよ。
ですからもう少し嫁も息子の事を考えてくれれば私もこんなに悩みませんでした。
飲み会が増えたからといっても息子は何も悪い事をしている訳ではありませんので嫁が疑う事もおかしいと感じております。
自信を持って息子を信じてあげられない事も原因になっているのではないのでしょうか。
母親ですから息子が困っている姿は見たくありませんね。
いくつになっても私ができる事であればどんな事でもやってあげたいと思っております。
嫁も働いているので私からお小遣いをあげるなんて考えた事もありませんね。
以前私は良かれと思って嫁に色々とアドバイスをした事がありましたが嫁には私の気持ちは理解してもらえずに険悪になった事がありました。
当たり前な事を私は言っただけなのですが何がそんなに気に入らなかったのか離婚したいと言われ考え直してくれるまで大変でしたよ。
私は嫁と仲良くしたいと思っておりましたが実の娘ではないので無理なのだと感じますね。
まだ家のローンもありますので私達もお金にそんなに余裕がある訳ではないのです。
毎回私が息子にお金をあげる訳にもいきません。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/03/22 19:32