テレフォン人生相談で悩み相談をしました。
内容は「結婚を前提に付き合っている彼氏と同棲しているのだが、半年程前からセックスレスに陥っている、そのせいで疑心暗鬼になってしまい彼氏のケータイを見るようになってしまった。罪悪感を感じるし彼を信じたいのだが止められないのでどうしたらいいか。」ということです。
パーソナリティの加藤諦三先生とマドモアゼル愛先生が回答してくださり、1時間ほど相談に乗って頂きました。
ですが、これといった解決策が自分の中で見えてこず、むしろどうしたらいいのかわからなくなってしまい相談したのにモヤモヤした気持ちが続いてしまっています。
マドモアゼル愛先生からは優しいお言葉を沢山頂き、どうしたらいいか解決策を幾つか提案して頂いたので凄く嬉しかったのですが、加藤先生からは「彼は父親からの自立が出来ていない。よって性に対して嫌悪感を持っている。あなたにも心の問題があるので、その彼の自立を促すことは出来ない。」「あなたも彼も本当は好き同士ではない。」と言われてしまい、どうしたら良いものかわからず悩んでいます。
私と彼は、比較的出会ってすぐ同棲を始め、1年が経ちます。私も彼も、お互いにとても大好きで、今年の秋頃に結婚したいという話もしています。セックスの問題以外では、仲も良く日々楽しく生活しています。だからこそ私の悩みを解消して、これから先もっと彼と充実した生活を送りたいと思っていたのに、加藤先生にはそれを打ち壊すようなことを言われてしまったので、正直とてもショックです。
私はテレフォン人生相談がとても大好きで、毎日拝聴しています。番組内で厳しい指摘も沢山ありますがそれも含め勉強になるなと思い、今回初めて相談してみました。
相談してみて、加藤先生の言葉がとてもキツく感じ、辛かったのですが、それを踏まえ私はどの様な心持ちでいけばいいのでしょうか。
また、加藤先生の言葉がとてもキツく相談内容と少しズレてしまっているとも感じたのですが、その様に感じた方はいらっしゃいますか?そういった方は加藤先生のことをどの様に思われていますか?
加藤先生の事を尊敬していたので、ショックがとても大きいです。
No.4
- 回答日時:
加藤諦三先生の言葉を読んだり、テレフォン人生相談を聞いたことも何度もあります。
この質問文を見る限りですが、加藤先生のおっしゃるように、たぶん「恋愛」「男女」「夫婦愛」ていうよりも、互いに安心感を求める二人なのかもしれないですね。
似た者同士とか、相手に共感しあえる関係、精神的、肉体的に「近い」相手だと、そういうこともあるみたいです。おっしゃるように、セックスレスになりやすいです。
感情的にお互いに子供のままだと、そういう組み合わせでくっつきやすいです。
たしかに家族のような感覚はあると思いますが、「自分が育つ側の家庭」感覚なんですよ。
「自分が作る側の家庭」じゃなくて。
でも、「それでもいい。結婚したい。」というなら、それもありだとは思います。
不安をどうしたらいいか、というのは、そもそも安心感を求め合うことがお二人の関係の中心にあるようなので、セックスレスを解消したいとか、浮気をしていないか、とかそういう言い方で話し合いをしても、満足のいくものにはならないと思います。
自分自身が、どこかから不安の種を探し出してしまう、これだけいい関係なのに、そこだけが満たされない、そこに不満を抱いてしまう、まずはそこを認識されてはいかがでしょうか。
安心してください。あなたが十分に癒された後には、よい関係プラス、男女の関係もある、そういう人とのご縁もありえます。
「この関係が最高」「この関係で全てを満たせないと困る」という考え方ではなく、
「この関係は安心感と精神的成熟をうながしている」という自覚があると、いいと思います。
わたしが思うに、彼との関係は、お互いが成熟するまでの一過程のように思います。
その過程ももちろんうそじゃないし、安心感を第一に求める人にとっては、もちろん本当に好きだと思います。
不安、自信のなさ、そういった自分の中の未熟な怖れから解放されるに従い、求めるものは安心感とは違うものになって行きます。
このような分析ですけど、参考になればと思います。
ご指摘ありがとうございます。
いい関係なのに不安の種を探してしまうのは、過去に彼氏が遊び人だったこと、最近彼氏の親友が既婚で奥さんは妊娠中にも関わらず、女の彼氏の親友と不倫していた事を知ってしまい、彼氏は周りに流されやすいので同じ様な事をしてしまうんじゃないか?と考えてしまったからです。
彼氏自体は浮気は絶対しないと言っているのですが、口は上手いし自分の都合の良いように何でも話すところがあるので、心配になってしまってました。
彼氏との生活は沢山の安心感や幸せで溢れているので、私が彼氏をちゃんと信じることからまず始めてみたいと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
加藤さんのことはよくわからないのですが、相談の内容の方で。
携帯を見ていた事実等全部彼に話してみては?勇気のいることだと思いますが、結婚を考えているならなおさら必要なことだと思いますよ!頑張って下さい!
御回答ありがとうございます。
携帯を見ていた事実等を話そう話そうと思っているのですが、勇気が出ず中々出来ずにいます。また、彼は「人のケータイ見るのは良くないことだけど、俺はやましいことは一切ないので携帯を見てもらっても構わない。気にしない。」等を言っているので、とりあえずは現状維持で様子を見てみます。
あとは、携帯を見ない、という私の意思の問題だと思うので、意思を強く持てるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました!
No.2
- 回答日時:
相談されたことは、とても良いことだと思います。
(加藤氏のことは名前しか知りませんが)
相談することで問題点が整理されますし、客観的意見が聞けるからです。
けれど決めるのはあなたです。
この(教えて!goo)でも様々なコメントがもらえるでしょう。それを読んで自分の気持ちを整えて行きましょう。
悩んでいる時は、一つの事にとらわれがちです。
別方向のアドバイスをもらえると(そういう考えもあるのか)と腑におちることもあるものですよ。
御回答ありがとうございます。
そうですね。自分の中だけで考えていると偏った見方しかできないなと思い、相談してみました。
キツイ言葉も沢山もらいましたが、腑に落ちる言葉も確かにもらいました。
その通りですね。自分の気持ちを整え自分で決断していきたいと思います。
ありがとうございました!
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
昔、自己啓発の本で加藤先生の本をさらっと読んだ
ことがあって「なるほど」と頷いたものでしたが。
加藤先生は割とステレオタイプなんだなと思いました。
何も仲の良い二人なのだから、気にすることないですよ。
そこで先生の言葉を信じて別れても先生は全然痛くも
痒くもないのですから。
相談することって大事だと思います。
相談したことにより客観視できることもあるので
でも、それが全て正解とは限りません。
人間関係にある程度、筋道があるにしても答えはそれぞれ
特に恋愛関係については答えは二人で見つけるもの。
それこそ「加藤先生、あなたが当事者だったらどうなの?」
と先生に言いたいところですが。
先生の意見は一つの案にすぎません。
先生だってその言葉に何の保証もしてはくれないのですから。
「きつかったな」と思う程度で、聞き流しましょう。
それよりも彼と向き合う気持ちを大切にしてくださいね。
御回答ありがとうございます。
私も加藤先生の本を持っていて、「なるほどな」と思うことが沢山あったので、電話口で加藤先生が話し始めた時に、とても嬉しく思いました。
そういう気持ちの中で今回の様な事を言われたので、余計に辛かったのかもしれません。
その通りですね。
先生の意見は一つの案として受け止め、彼と向き合い自分なりの解決策を見つけて
彼と前向きに暮らしていきたいと思います。
とても救われました。御回答頂きありがとうございました!
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