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ついに限界。夫に満杯の缶ビールを投げつけました。


以前も夫の事で相談しました。
その後、毎日の様に浮き沈みの激しい関係を繰り返しついに今日、限界だと感じてしまいました。


日々何がいけないのか自分に問い続け、自分を愛せていないのが根本の原因じゃないかと気づきました。
相手が見せる自分の奥底の嫌な部分に過剰に反応してるのではないかと。

それから毎日自分に集中しようとやっていました。
しかし、心の奥で私が"やってあげてる、変わろうとしてあげてる"と思ってしまうのはすぐに消えるはずもなく…
今日、些細な夫の無神経な態度に爆発してしまいもう諦めたい、この人から離れたいと思ってしまいました。


夫は私の鏡だと頭では理解しても、夫が憎たらしくて仕方ないのです。
そして手をあげたくなる気持ちをビールを投げつけるという行動で表してしまいました。

発端は、金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思いビールをひとパック用意し餃子を作りました。
4本目のビールを飲み終わった時(私は2本のみビールがなくなった)に、さらに買いに行くと言ったのでその辺で辞めといたら?と言うと、急にキレ出しました。

俺に指図するな
母親ヅラするな
俺は金曜の夜に友達とネットゲームして好きなだけビールを飲みたいんだ
週1の楽しみすら奪うのか

と。
(実際は毎日帰宅後15時から21時の就寝までゲームをしてます。ただ平日は飲みません。)

私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

私は今晩素敵な夜にしたかっただけだ、と反論したのがいけなかったのか、旦那は売り言葉に買い言葉。

「素敵でもなんでもない、完璧にしたいならビールひとパックしか買ってこないで1ケース買ってこい。」

そしてトドメの一言が、
「お前の気持ちなんてどうでもいい」
でした。

私はやけくそになりビールを1ケース買いに走り、買ってきたビールを一つ開け、ゲームをしている夫に投げつけました。


夫はその後、勝ち誇った様にひたすら私に暴言を吐き続けました。

「俺はお前に身体的暴力を振るったことは一度もないし、暴力的に脅した事もない。」

「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

「お前はずるいな、俺に直接手をあげて痣をつけたりしないから警察にもいけない様にして」

「とにかく俺の前から消えろ。」

「日本に逃げ帰ってお前の人生がどん底に落ちるのが楽しみでしょうがない。」

「お前には一銭もやらない。家も売って母さんからの援助の現金も俺の母親からだから全て俺のもの」

「この子犬(飼って2週間)もシェルターにぶちこむ」

「お前は世界一最低な人間だ。」

ここで私は一切反論せず、
もう全部あなたの好きにしてください。
私は何もいりません。
ただあなたから離れさせてください。
私は世界一最低です。

と言うと、今度は

「いや、お前よりもお前の父親や兄弟の方が最低かもな。」

となぜか私の家族批判まで…
とにかく私に言い勝ちたいのだな、と。
私が肯定すると、何でもいいから否定したくてしょうがないのです。

しょうもなさすぎて、
ただどう対応したらいいかもわからず。
物理的な距離を取るためには
海外在住のため日本へ帰るしか選択がありません。

こちらには身を寄せるほど迷惑をかけられる友達もいません。
もちろん肉親もいません。

そして
チケットを買わせてくださいと言っても
誰がお前に買ってやるか、と言われました。


そこでついに近くに住む義母に連絡してしまいました。

もう限界です。
彼と離れたいです。
お互い側に居たくありません。
それでもお金を全て握られてるのでチケットを買えません。

義母は夫のヒステリックな性格を熟知していますが、
それはひどい、カウンセリングに行きなさい、と。

私もカウンセリングに行ければそれ程いい事はないと思うのですが、まず夫をカウンセリングに連れてくことが出来ないんです。
夫婦で、と言っても頭がおかしいのは俺じゃなくお前なのになんで俺も行かなきゃいけないのか、となるんです。

それでも義母は明日の朝、義父も連れてうちへ話しに来ると言いました。
何とか夫をカウンセリングに行く様、説得すると。
私は、わかりましたと伝えましたが
一体どんな態度で夫に接したらいいのかももはやわかりません。

犠牲者ぶるな、とも言われます。
私もその部分は自分で感じていました。
私は自分を犠牲者だと思ってると。
ただ、どうしたらそこから抜け出せるのか。
カウンセリングは私にももちろん必要です。


でもどうやっても毎度同じ波にハマり、暴言を吐かれ傷つく繰り返しに、気力を失ってしまいました。

夫の事を本当に嫌いなんじゃないかと。
そんな私を夫も愛せるはずがないと。

もちろんお互い仲良し夫婦で楽しく過ごしたいのです。
しかし、全くイメージが湧きません。


諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

先輩の方々、どうかアドバイスください。

A 回答 (13件中1~10件)

夫に頭を下げるんじゃなくて親や親せきや友達に頭を下げて金を借りて彼から離れて暮らしなさいよ。



違うことすれば違う結果が得られます。
同じことしてても進歩はない。
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ネットゲームきましたか…。


この手を趣味にしている男に、ろくな奴はいません。借金、ギャンブル、ネットゲームは結婚の三大疾病と言い、絶対避けなければダメです。
たかがゲームと言いつつ、そのたかがやめられない幼稚な考え、浮気するよりはマシと言う訳がわからないアダルトチルドレンです。普通、、妻が嫌がるならやめるでしょ。何が週一の楽しみ何だか…。毎日毎日何時間もゲームゲーム、いい歳して…。
別れるしか無いです。本当に。知り合いはアコムで一旦借り、出て行きました。その後、ネットゲームをしない、本当に趣味は彼女と言ってくれる素敵な方と知り合い、幸せになってます。ネットゲームは治りません。基本的にはモテない、時間が余る方が大半ですが、中には離婚してでもネットゲームを取る方もいます。こんなのと居て、老後幸せになれると思います?
もう一度言います。借金、ギャンブル、ネットゲームは結婚の三大疾病です。貴女も早く考えて下さい。どんな言い訳にも耳を傾けてはいけません。辛いでしょう。
涙が出るでしょう。でも、貴女と同じ悩みから解放しされ、幸せになっている方も沢山います。頑張って下さい。
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質問者さんに参考になりそうな記事を見つけたのでリンクを貼っておきます~。



https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/03c630177f …

https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/e89a3551ab …

養父母を交えての話し合い、うまくていってるよう祈っています。
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正直旦那さんどうなの、と思いましたけど質問者さんも大概素直じゃない気がしました。



>諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

本音がここに一行だけで残りの長文は如何に旦那さんが酷いか、自分が大変な目にあっているから一緒にいたくないか、じゃないですか(笑)

本当の本当に諦めたくないのでしたらまずはお一人でカウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。

多分あーじゃない、こーじゃないって考えて考えて考えすぎて、だから結局「自分はこんなにも考えているのに相手は考えてない!」って理不尽に感じてそうです。

でも結構質問者さんの独りよがりなんじゃないかなぁ。

>金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思い

この件ですがおかしいと思うんですよ。「二人で楽しむ為」なのであればお二人で話し合って「こうしようああしよう」って計画しましょうよ。質問者さんが勝手に一人で「こうしたら二人とも楽しいはずだ」って決め込まないで「今日はちょっと飲まない? 餃子作ろうと思うんだけど」と誘いましょうよ。相手の意見も聞いてあげましょうよ。

>私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

「4本までね」って「お母さんか!」と突っ込みたくなります(笑)
たちが悪い酔い方が具体的にどうなのかわかりませんが「あなたって5本以上飲むとこうなるわよね! 私相手するの嫌よ! そんなに飲むんだったら私のいないところで飲んで!」とかでも良いと思うんですけどね~。

なんかこう一々旦那さんを子供扱い、もしくは自分の所有物扱いしているような気がします。

「私が私が私が」を一度やめて徹底的に旦那さんの話に耳を傾けてみたらどうでしょう。何をするにしても旦那さんの意志を確認して二人で決める。一人で勝手に決めないこと。旦那さんの言いなりになると言うことではなく旦那さんの考え方も聞いてその上で物事を決めるということです。

そして言いたいことははっきりと言葉にする。相手を責めるのではなく自分の感情を伝えましょう「私はこう感じた。私はこう思っている。」

>「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

これは良い歳した大人のすることではないですよ。何かに対して腹を立てているのであればきちんと言葉にしましょう。

もし言葉にできないのであればまずは何に対して怒っているのか、何故怒っているのか、何を旦那さんに伝えたいのか、旦那さんに何をしてもらったら怒りがなくなるのか、諸々紙に書き出してみましょうよ。

あとこちらのリンクを見てみてください。

https://panda-ondo.org/%E5%BF%83/%E6%80%92%E3%82 …

こう言うサイトでご自身のくせを直しながらそれでも全く状況が改善されないようでしたら旦那さんのご両親の協力のもとお二人でしっかりカウンセリングに通ってみましょう。

国外でお一人で大変だと思いますががんばってください。
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ただの酒乱ジャン。


治らないよ。
飲酒を辞めない限りなおらない。
暴言だけで済むならまだましですよ。
酔いがさめたら優しいんじゃない?
典型だよ。
早めに帰国するべきです。
他国でなんでそんなに苦しまなきゃいけないの。
自分が依存しているとしか思えない。
自分の人生 もったいないよ。無駄に時間を使ってはダメです。
気が付かなきゃ。頭切り替えなきゃ。
カウンセリングで酒乱が治るなら苦労はないですよ。
いったん身を引く。
冷静な判断をするために自分を大切にしてください。
自分の親に助けを求めて旅費を手にして
留守の間に帰国するしかないのでは?
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相性が最悪な上に歩み寄るための愛情も情も既にお互いが持っていないようですね。



旦那さんはあなたの「優しさ」「歩み寄り」が「ゴマスリ」に見えるし、
その裏にある「私がしてあげてる」という思いにも気がついていてイライラしている。
あなたは結局のところ「私も悪いけど旦那が一番悪い」と思っていて、
「ビール投げつけるの良くない」っていう指摘にも「言い方良くなかった、トスした感じですよ(笑)」って、
”投げつけたこと”を反省するのではなく”表現の問題”とすり替えて反省する気はない。

カウンセリングも行ったところで無駄なんじゃないでしょうか。
問題を改善し夫婦関係を続けたところで、それはお互いが望む結果なのでしょうか。
おいくつかわかりませんが、義母でも旦那でもいいからとっととお金もらって、
帰国して新しい人生を歩んだ方があなたも旦那さんも幸せになれるんじゃないでしょうか。
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女性用の緊急保護施設に避難しては?避難して心身をゆっくり休めてから、女性の権利擁護団体に相談すると良いですよ。

辛いなら、帰国された方が良いと思います。
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貴女が悪いのですか?関係を修復するために、自分が悪いと自分を洗脳しちゃって無いですか?


夫婦のことだから、わからないことだらけだけど、バランスが悪いよね。

現地で離婚裁判は出来ないのですか?ビールを投げ付けた暴力より、ダンナの言葉の暴力の方がひどいDV、モラルハラスメントでは無いですか?
結婚後の収入は、半分はあなたに所有権があるはず。海外ではどうなのでしょう?
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質問者さん可哀想だね。



癒してあげたいよ。

本気で離婚しなよ。

ビール飲んで悪酔いするクソが私も大嫌いだよ。
しかもあなた以外の家族まで馬鹿にするレベルでしょ。

離婚 離婚。

まだまだ未来はありますよ。

素敵な男性を探しましょう。
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>ついに限界。

夫に満杯の缶ビールを投げつけました。

え・・・暴力はちょっと・・・

> 以前も夫の事で相談しました。
その後、毎日の様に浮き沈みの激しい関係を繰り返しついに今日、限界だと感じてしまいました。

そうですか。

>日々何がいけないのか自分に問い続け、自分を愛せていないのが根本の原因じゃないかと気づきました。

お互い様では・・・?

> 相手が見せる自分の奥底の嫌な部分に過剰に反応してるのではないかと。

相手もそう思ってるんじゃん・・・?

>それから毎日自分に集中しようとやっていました。

相手の事は二の次ってやつ??

>しかし、心の奥で私が"やってあげてる、変わろうとしてあげてる"と思ってしまうのはすぐに消えるはずもなく…

してあげてるって表現ってどうなのかな・・・

>今日、些細な夫の無神経な態度に爆発してしまいもう諦めたい、この人から離れたいと思ってしまいました。

ヒステリーっぽいよそれ

>夫は私の鏡だと頭では理解しても、夫が憎たらしくて仕方ないのです。

それは何故??

>そして手をあげたくなる気持ちをビールを投げつけるという行動で表してしまいました。

言葉で話しできる表現方法ならいーよねー。大人だからねー。言葉で上手く表現できない子供のやり方なんだよそれ~~

> 発端は、金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思いビールをひとパック用意し餃子を作りました。

いいねぇ!!俺もまぜてー!!

>4本目のビールを飲み終わった時(私は2本のみビールがなくなった)に、さらに買いに行くと言ったのでその辺で辞めといたら?と言うと、急にキレ出しました。

まじぎれっすか!?

>俺に指図するな

わかるわかる

>母親ヅラするな

わかるわかる

>俺は金曜の夜に友達とネットゲームして好きなだけビールを飲みたいんだ
週1の楽しみすら奪うのか

めっちゃわかる

と。
(実際は毎日帰宅後15時から21時の就寝までゲームをしてます。ただ平日は飲みません。)

>私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

まー、どっちもどっち・・・

> 私は今晩素敵な夜にしたかっただけだ、と反論したのがいけなかったのか、旦那は売り言葉に買い言葉。

強制しちゃだめだよね。お宅はそうしたかっただろうがそれを他人に強制しちゃだめでしょ

>「素敵でもなんでもない、完璧にしたいならビールひとパックしか買ってこないで1ケース買ってこい。」

ほら~、強制強要ばかりするからスネちゃった~

>そしてトドメの一言が、
「お前の気持ちなんてどうでもいい」
でした。

めっちゃウザがってんじゃん笑
そんなにウザがってるのにお宅もよくそこまでしつこく強要しつづけたね~。

>私はやけくそになりビールを1ケース買いに走り、買ってきたビールを一つ開け、ゲームをしている夫に投げつけました。

以後気をつけたまえ。

>夫はその後、勝ち誇った様にひたすら私に暴言を吐き続けました。

あ、ほら見たことか

>「俺はお前に身体的暴力を振るったことは一度もないし、暴力的に脅した事もない。」

まーやっぱ暴力はだめだよな

>「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

それもよくないよ・・・威圧してるからね、暴力の一歩手前。男だったらDV事案

> 「お前はずるいな、俺に直接手をあげて痣をつけたりしないから警察にもいけない様にして」

女にやられたくらいで警察はいかないと思うが

> 「とにかく俺の前から消えろ。」

消えうせろ!

>「日本に逃げ帰ってお前の人生がどん底に落ちるのが楽しみでしょうがない。」

帰れ!!

> 「お前には一銭もやらない。家も売って母さんからの援助の現金も俺の母親からだから全て俺のもの」

お前にはやんないもん!

> 「この子犬(飼って2週間)もシェルターにぶちこむ」

わんちゃん・・・><

>「お前は世界一最低な人間だ。」

世界一じゃないと思うが、ま大分下の方にいるのは事実だと思う

>ここで私は一切反論せず、
もう全部あなたの好きにしてください。
私は何もいりません。
ただあなたから離れさせてください。
私は世界一最低です。

開き治りうぜえ笑

>と言うと、今度は

「いや、お前よりもお前の父親や兄弟の方が最低かもな。」

家族みんな仲よくないんだねー

>となぜか私の家族批判まで…
とにかく私に言い勝ちたいのだな、と。
私が肯定すると、何でもいいから否定したくてしょうがないのです。

何でも良いから言いたいってやつだね。まそりゃビール投げつけられたらすぐに怒りは収まらないだろう笑

>しょうもなさすぎて、
ただどう対応したらいいかもわからず。

どっちもしょうもないな

> 物理的な距離を取るためには
海外在住のため日本へ帰るしか選択がありません。

帰っちゃえば??

>こちらには身を寄せるほど迷惑をかけられる友達もいません。

一人でいいじゃん

>もちろん肉親もいません。

一人でいいよ

>そして
チケットを買わせてくださいと言っても
誰がお前に買ってやるか、と言われました。

流石に自分でやれよ笑
なんでも人に頼っててどうすんの・・・?

>そこでついに近くに住む義母に連絡してしまいました。

うん

>もう限界です。
彼と離れたいです。
お互い側に居たくありません。
それでもお金を全て握られてるのでチケットを買えません。

働きゃいいじゃん・・・チケットくらいすぐだろ・・・

> 義母は夫のヒステリックな性格を熟知していますが、
それはひどい、カウンセリングに行きなさい、と。

俺もそーおもう

> 私もカウンセリングに行ければそれ程いい事はないと思うのですが、まず夫をカウンセリングに連れてくことが出来ないんです。
夫婦で、と言っても頭がおかしいのは俺じゃなくお前なのになんで俺も行かなきゃいけないのか、となるんです。

俺が見た感じ、お宅のほうがより病んでると思うよ。お宅から先に受けた方がいいと思うよ。その後夫でいいと思うよ。

>それでも義母は明日の朝、義父も連れてうちへ話しに来ると言いました。
何とか夫をカウンセリングに行く様、説得すると。
私は、わかりましたと伝えましたが
一体どんな態度で夫に接したらいいのかももはやわかりません。

わかんなくて当たり前でしょうな。だってお宅一人じゃ何もできない人だからね。そりゃ全部人任せにしてたらわかんなくて当然だわ。
わかる?お宅が一番カウンセリング必要だよ??

>犠牲者ぶるな、とも言われます。
私もその部分は自分で感じていました。
私は自分を犠牲者だと思ってると。
ただ、どうしたらそこから抜け出せるのか。
カウンセリングは私にももちろん必要です。

抜け出すのは難しいだろうね。でも抜け出せることはできるとおもう

>でもどうやっても毎度同じ波にハマり、暴言を吐かれ傷つく繰り返しに、気力を失ってしまいました。

他人に頼りすぎてる結果だね。頼ってる人達が不信になるともう一人じゃ何もできなくなるんすよ。

>夫の事を本当に嫌いなんじゃないかと。
そんな私を夫も愛せるはずがないと。

今はまだわからないだろうねー

>もちろんお互い仲良し夫婦で楽しく過ごしたいのです。
しかし、全くイメージが湧きません。

それも当然だと思うー

> 諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

何かがおかしい、変えなきゃいけない、って思う事が第一ステップ。
方法は人によりけり。とりあえずカウンセリングとか色々試してみるしかない
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きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
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その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
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昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
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私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

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上記の状態+式典などはフルメイク、街に行くときはワンピースなど着ます。TPOは守ります。
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Aベストアンサー

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して探偵に頼むかも知れませんし、その前に夫婦喧嘩の火種にも発展の可能性が高いですよね。
だから旦那さんが「もぅ少しおしゃれになってくれよ」といえば別ですけど、
何も言って来ないなら、(ヘタに男の目に留まるような化粧とか美しい服装はしないでくれよ)と、思ってますよ。

その知人の人は、おしゃれが好きな方のようですね。
まさしく人間は十人十色ですね。
ですから男でもおしゃれにいつも気を使っててほしいという男はいますよ。
自分の以前に勤めていた会社では、「女性は絶対化粧をしていなければダメだ(-_-メ)」という社長でした。
もし化粧をしてなかったら、「一度家に帰って、化粧して出社して来い」という感じでしたね。

一度旦那さんに夫婦の会話として、何気なく聞いてみればと思いますよ。
その旦那さんの答えに無理なく合わせればいいと思います。
旦那・・・「今までの格好でいいよ(^◇^)」
tiwawa0410さん・・・
     「うん、じゃぁそうするね>^_^<」
その逆もありますけど。
要は掛け替えのない夫婦です。
そのような2人の何気ない夫婦の会話が、その質問に対する一番の回答になると思います(^。^)y-.。o○
後、その知り合いの人に会う時は、おしゃれしてけばいいじゃないかなぁ。と思います。

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して...続きを読む

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む

Q旦那から毎晩行為を求められます 旦那はセックスすると仕事の疲れがとれる、仕事がうまくいくと言っていま

旦那から毎晩行為を求められます

旦那はセックスすると仕事の疲れがとれる、仕事がうまくいくと言っていますが そんな旦那に対してセックス依存症じゃないかな?と思うことがあります

これといった趣味もない人なので、ストレスもセックスで発散しているようです

断ることも勿論してます。が、できる時は毎日したい、と言われます

2週間くらい しないと私たちの間で、喧嘩が多くなります

みなさん どう思われますか?

普通ですか?

おかしいですか?

Aベストアンサー

>みなさん どう思われますか?

特におかしなこととは思いません。うちのご近所さんもそうらしいです。

リラックス、リフレッシュできる趣味と同じようなものですよね?

依存症というのは、何かしら弊害がある(仕事をしなくなるなど)場合に考えた方が良いもので、例えば毎日新聞読む人は新聞依存症とは言いませんよね?

あなた達二人が良ければそれでよい、、という類のものだと思います。

Q私って間違ってる? 止めて欲しいという内容にもよると思いますが夫の浮気が発覚してから反省し誤解のない

私って間違ってる?

止めて欲しいという内容にもよると思いますが夫の浮気が発覚してから反省し誤解のないようにする、、、そう約束しました。

夫はゲームも好きですが携帯で動画を見たり、、、手放す事のない感じです。それだけでも不満ですが言っても直らないしそこまで自由を縛る必要もないかなと思い注意はしてません。

またトイレに携帯を持って行ったので流石にブチ切れました。
普通に考えてですよ?大切な人が嫌がる事や不安にさせることってできませんよね?
相手の嫌がる事をしないようにすることで相手にもそれが伝わって自分の事を大切に思ってくれてるんだな-って、お互いに思いやりを持てるようになるんじゃないですかね-。

Aベストアンサー

いやぁ~~。。。
浮気から始まって ここまでくれば許す許さない以前の問題でしょ~。
ひとりの既婚男性としてのスタンスでは無いですよ。
浮気の反省は何処へ言ったんでしょうね。
喉もと過ぎればって事でしょうか。
よく耐えていると思います。イラつくのも当然ですよ。
鬼嫁を気取っていたわけじゃないんだモノ。ちゃんと妻として母として家庭を守って
遣っているんだもの。一方通行の思いやりは やっぱり限界がある。
無償の愛なんてくそくらえって思ってしまうのも当然。
離婚届を目の前に置いて きちんと向かい合って話し合いをすべきです。
主様ご自身の反省点はありますか?
それをきちんと受け止めていらっしゃるなら尚更
まじめに話し合いをするべきですよ。
怒り任せの話し合いでは 又始まった程度にしか受け止められないでしょうから
間に人を入れて向かい合って見てくださいね。

Q浮気しました。教えてください。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
夫の信用情報には傷をつけまいと、私名義で借金を繰り返しました。
結果400万。
任意整理することに決め、夫にも報告しました。
「ごめんね」と夫は言いましたが、いつまでにいくら払うか、総額いくらか聞かれることはありませんでした。
その後、夫名義のクレジットカードの引き落としが間に合わなかった時、夫に怒鳴られ「離婚だ!」とも。
それでも夫が好きでした。
休日は趣味に出かけ、私は子供達と留守番。
好きなのに苦しい。
どう気持ちを保って良いかわからず、言い寄られた相手と浮気しました。
「誰かが私を好きでいてくれてる」というだけの関係。
側に置いておきたくて、あれこれ私から浮気相手に仕掛けました。言葉巧みに。
子供が欲しい、会いたい、などなど。
彼が居なければ私はずっと苦しいままだと思ってました。
ずっと死にたかった私が、そこに存在意義を見出したんです。
最低な形ですが。

ばれました。
夫は毎日何時間も「なんでそんなことしたの?なにしてたの?」と問います。
何をしたかを記録しろ、と文章でもまとめました。
夫に責められ、離婚を口にした日、殴られました。
顔がアザだらけになりました。
顔の一部が骨折しました。
その後、別居しましたが、やり直そうと決め、また同居しています。
週に1度は「なぜそんなことしたの?」「何したの?」と今でも何時間も聞かれます。
手を挙げたことは、夫の中では「なかったこと」になっているようです。

10年間、何も話せなかったからこそ、今やり直したい、努力したい。
その思いで一緒にいます。

聞かれるたびにまた当時私がしたことを答えるべきでしょうか。
自分本意で、周りなんてどうでも良かったという私の当時の心境は理解できないものだからこそ、夫は今も私に問います。
どう向き合えばいいのか、分かりません。
「過去があっての今なら、過去の君の思いは本物じゃないか」と言われます。

最低なことをしました。
夫の心を殺しました。
私が今ここにいて良いのかも分かりません。

二児の母です。
結婚して10年になります。
これまでの結婚生活は自分を偽りつづけ、良い嫁でいようと努める日々でした。
育児の愚痴も「みんな育児してるだろ」と返される、仕事の話も「愚痴が多い」と言われ、次第に口を閉ざすようになりました。
家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
夫の信用情報には傷をつけまいと、...続きを読む

Aベストアンサー

僕は、病気の事は良くわかりませんが、神様は乗り越えられない障害をは与えません。大地に根をおろす植物なら、むしろ土壌の良くない厳しい環境に根を張った草花は多少の事では枯れません。あまり環境が揃ったハウスの中で育った草花ほどすぐに枯れてしまいます。 貴女は自分が気が付かない間に、とても強くなってる筈ですよ。自分自身で障害と言う壁を作ってはいけませんよ。障害の無い人間の何人が他人の本心をわかるんでしょうか? 正直私だって子供や、妻の本当の気持ちを分かるかと言えば、ほんの一部だと思います。 唯我独尊。自分を大事に自信を持てるか持てないか? 自分に自信が持てない性格の人ほど、誰かに頼ろうとしてしまいます。『これだけ、やれば愛してくれる』『どうすれば、気持ちが届くだろう?』ある程度までは、良いと思いますが、自分を欺き続けた結果は、ご自分に返って来てしまいましたね。先ずは他人の顔色を伺う事を止め、自分の魂に素直になれる自分を作ってみたらいかがでしょうか?
直ぐには出来ないとは思いますが、自分を変えてみる心構えと、1人になる寂しさを乗り越える覚悟があれば、不思議と周りが合わせて来ますよ。貴女が変われば、環境が変わるんです。明るく毎日を過ごしてみてはいかがでしょうか?

僕は、病気の事は良くわかりませんが、神様は乗り越えられない障害をは与えません。大地に根をおろす植物なら、むしろ土壌の良くない厳しい環境に根を張った草花は多少の事では枯れません。あまり環境が揃ったハウスの中で育った草花ほどすぐに枯れてしまいます。 貴女は自分が気が付かない間に、とても強くなってる筈ですよ。自分自身で障害と言う壁を作ってはいけませんよ。障害の無い人間の何人が他人の本心をわかるんでしょうか? 正直私だって子供や、妻の本当の気持ちを分かるかと言えば、ほんの一部だと...続きを読む

Q主人の過去の秘密

ここだから質問します。
結婚してから10年経ちます、子供も一人います、2年くらいに前に主人の隠くしたかった過去が明らかになりました。主人はバツイチで子供いたことは聞いていました、前奧と別れた理由にうそをついてました、私は価値観の違いや前奧に浮気疑惑があり、別れたと聞いてました。
でも違いました、今流行りの白い粉なんとかを2人目を妊娠中にもしていたらしい、主人はやめるようにも言ったにも関わらず、やめなかったようで別れたとか何とか…もぅ、何だかわからなくなりました、怖くなりました(悲)
主人とのこれからの人生に不安を感じました、離婚も視野に入れてます。離婚理由にできますか?
主人はこのことを一生、背負って生きていくのでしょうか?今後、このことを警察や色んな所で聞かれたときは知らない、私は関係ないと言えばよいですか?
こんなことは誰にも相談出来なくて質問しました。

Aベストアンサー

ご主人が過去に覚醒剤などの罪に問われて、何らかの罪を負っていたとしても、その事を原因に離婚は出来ません。あくまでも現在の夫婦・家族関係が問題です。もし、離婚が出来るのであれば、一度過ちを犯した人は社会復帰出来ないことになります。そんな制度は日本にはありません。罪を償えば社会参加出来ます。

ご主人の過去は過去として残りますが、あくまでも過去の問題です。過去を反省し、教訓として生きている人は沢山いらっしゃるでしょう。今、真面目に生きているにもかかわらず過去がどうのこうのというのは後ろ向きの考えです。その人の人格を否定することになります。

今後の心配ですが、ご主人が過去と同じ事を繰り返さないように、あなたは居心地のいい家庭を築くことに専念されれば良いのです。それでも尚、ご主人が過去と同じ様なことを繰り返すのであれば、そこで始めて離婚の話をすれば良いのです。あなたの知らないことは知らない。知っていることは知っている。と、いう認識の元で他者に対応されれば良いでしょう。

Q夫婦喧嘩、非常識な行動か判断して下さい。

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人など家族ぐるみで仲良くさせてもらってます。

立ち話の内容は下記です。
・うちの妻とお茶でもしたいが中々体調が悪く誘えずにいる
・最近は意味もなく涙が出てくる
・娘さんの塾、中学受験
などなどです。

別に怪しい話をしたわけでもなく、ずっと体調不良で顔を合わせる機会がなく1年振りに会い久しぶりに会話をしただけです。

妻にも会話の内容を自分から全て話し、奥さんゴミ出しが出来るくらい体調が良くなってきて良かったねと言ってました。

しかしそれから数日して、隣人のおばさんが妻に
この間旦那さんと女の人が楽しそうにしてたけどどなたさん?
と聞いてきたようです。
それに対して私に激怒し、
近所の人に怪しまれるなんて恥晒し!非常識。
だいたい自分の役割が決まっているのにそれを放置するまで話し込むなんて馬鹿なの?
と言われ納得いきません。


確かに朝から30分の立ち話は長いかもしれませんが、そこまで言われないといけない程非常識ですか?

普段から時間にルーズだの、非常識などよく言われます…
私も朝の支度で時間がないのは分かっていました、しかし娘の仲良しのお母さんともあり、早目に切り上げる事に気を使ったのと早く帰宅しなくてはと言い出せませんでした…

私45歳、妻32歳、娘9歳
夫婦間のルールで、役割が決まっています。
私はゴミ出しと、洗濯干しです。これは私が自分でやりたいと言い出しました。
朝のゴミ出しで近所の奥さんと会い、立ち話を30分程して朝の洗濯を干す時間がなくなり、妻に書置き(洗濯を干せなかった理由など)をして遅刻寸前で出勤しました。

妻は持病があり朝は体調がかなり悪いので、休んでいる事が多いです。

近所の奥さんとは娘の同級生のお母さんで、うちの妻と同じく長年の体調不良に悩まされていて、共通点も多く普段からご主人な...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、朝から30分は長いと思う。
非常識かどうか、という点で言えばやっぱり非常識かなと言わざるを得ないですよね。。。

そもそも相手の奥さんが非常識なんだけど、それに付き合っちゃったせいで、
結果的にあなたの行動も非常識になってしまった、という感じですよね。

「1年ぶりに会えた」という点を積極的に考慮すると、
あなたの行動もわからなくもないですが、
あなたは相手の奥さんの愚痴に付き合って、体よくストレス発散に使われただけです。

あなたがそこで得たものと失うものを比べると、
ちょっとバランス感覚に欠けているのではないかなと感じました。
やはり途中で切り上げるべきでした。
10分も話せば充分かと思います。

ちなみにそのあとあなたの奥さんに対して、
長話のせいで洗濯物を干せなくなった経緯とお詫びはしたのでしょうか。
もしキチンと説明できているならその後の対応としては問題ないかと思いますが、
そこの説明が弱いのだとしたら、それもミスだったかもしれません。

Q旦那が浮気していました!結婚して15年目の33歳です。中学三年の息子がいます。旦那は家事もしてくれ、

旦那が浮気していました!結婚して15年目の33歳です。中学三年の息子がいます。旦那は家事もしてくれ、仲はいいです。半年くらいセックスレスですが、断るとかはないです。
今日携帯を見てしまいました。最近LINEをよく隠れてするので怪しいとは思っていたんですが…
お互い共通の携帯ゲームをしていて、よく貸し借りしているんですが、珍しく私に貸したままお風呂に入り、LINEがきたので我慢出来ず見てしまいました...
女の人と何人か来週していて、内容は待ち合わせの日にち、場所。あといちごでいい?とありました...はっきり書いてなかったですがたぶんお金を払ってやらせてもらってるのかな?と思いました。
びっくりする事に悲しいなーと思うくらいで怒りはありません。ですが自分が土曜出勤してる間にと思うと悔しいです。お金に余裕がないのに働いているのに...
さて、この事を伝えるべきか、黙って我慢するべきか悩んでいます。どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

いちごってのは1万5000円を支払いセックスをするいわゆる援交です
金払って体を提供してもらうので心まではその人に奪われてはないかも
浮気といえば浮気ですが身も心も完全にとらわれた浮気とは言えないかもです
風俗にいってすっきりする感覚でやっているのかもしれません
ただそれでも悲しいですよね 違う人としてしまうのは
我慢するのはよくないですよ 知ってしまったらもう
どうしてこんなことをしたのかちゃんと聞いた方がいいかなって思います
理由が当然あると思いますから
単純に若い女性としたくなってしまったんでしょうかね
その辺を聞き出してどうするか決めてみては

Q旦那41歳 私29歳 娘2歳 昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロいった旦那に電話しました
「早く帰ってきて。イライラが止まらない。もう離婚しよう。スロットやめられないから離婚したい。」
旦那は何回も「ごめんね」を繰り返しました。

土曜日もいったのにきょうもいったから余計むかつきました。
大して食べてないから夜作ろうとしたのに見事に裏切られ。

旦那にとって家族ってなに?
働いてればエライの?
家族と出かけてれば何してもいいの?
そんなにスロットしたいの?
会社の愚痴を毎日いうから、そんなに辛いなら辞めてもいいんだよ?私が働いて娘を保育園にいれたらいいよ。
ともいいました。
通帳も見せました。
もう家が欲しいとか夢見てられない金額だよ。
こんなに使っちゃって子供もいてどうするの?
旦那は終始無言。

ただ、指輪を外し「好きにしたらいいよ。俺といたら不幸になるから。」って。
前もそんなセリフいってたよ。
簡単に離婚っていうなよとかいって言わせてんの誰だよ。

出ていかれないとわからないんだよ。
とりあえず、日曜日はせめて家族で。と、もっと真剣にスロットを行きたいのを抑えるといってたけど、、、
私はこれでよかったのかな。
わかりません。

旦那41歳
私29歳
娘2歳

昨日は、家族で出かけてきました。くたくたで帰ってきてまず旦那が一言。
「打ちに行きたい」はいでましたーw
つまらなかったのかなあ。
いつもこう。家族で一日居られない。遠出で帰りが遅くなったの以外。
8時くらいに帰ってきてもパチスロ行きたがる。
完全に病気。
何度も喧嘩しました。
帰りに食べに行く気力もなく、わざわざ自転車で買い物までしたのにそれを私は気晴らししてきたかと思われたのか。。。
帰って風呂いれてご飯作って洗い物して。

私の休みはいつなの?
パチスロ...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

うちも数年前までそうでした。
今もあまり変わらない気もしますが、うちの旦那さんは小遣い内でおさめる事だけを条件に好きに遊びに行っています。
会社の愚痴を毎日聞くのは辛いですよね。でも奥さんだから話せることなのかもしれないですね。
家族と出掛けたりは年に3回あれば上出来。と私の中では思っています。
まぁ言ってしまえば期待するのも諦め、財布の紐だけしっかり握って、干渉しない感じです。
私もこれでいいのかは分かりませんが、何とか模索していくしかないですね。


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