ついに限界。夫に満杯の缶ビールを投げつけました。 以前も夫の事で相談しました。 その後、毎日の様に浮

ついに限界。夫に満杯の缶ビールを投げつけました。


以前も夫の事で相談しました。
その後、毎日の様に浮き沈みの激しい関係を繰り返しついに今日、限界だと感じてしまいました。


日々何がいけないのか自分に問い続け、自分を愛せていないのが根本の原因じゃないかと気づきました。
相手が見せる自分の奥底の嫌な部分に過剰に反応してるのではないかと。

それから毎日自分に集中しようとやっていました。
しかし、心の奥で私が"やってあげてる、変わろうとしてあげてる"と思ってしまうのはすぐに消えるはずもなく…
今日、些細な夫の無神経な態度に爆発してしまいもう諦めたい、この人から離れたいと思ってしまいました。


夫は私の鏡だと頭では理解しても、夫が憎たらしくて仕方ないのです。
そして手をあげたくなる気持ちをビールを投げつけるという行動で表してしまいました。

発端は、金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思いビールをひとパック用意し餃子を作りました。
4本目のビールを飲み終わった時(私は2本のみビールがなくなった)に、さらに買いに行くと言ったのでその辺で辞めといたら？と言うと、急にキレ出しました。

俺に指図するな
母親ヅラするな
俺は金曜の夜に友達とネットゲームして好きなだけビールを飲みたいんだ
週1の楽しみすら奪うのか

と。
(実際は毎日帰宅後15時から21時の就寝までゲームをしてます。ただ平日は飲みません。)

私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

私は今晩素敵な夜にしたかっただけだ、と反論したのがいけなかったのか、旦那は売り言葉に買い言葉。

「素敵でもなんでもない、完璧にしたいならビールひとパックしか買ってこないで1ケース買ってこい。」

そしてトドメの一言が、
「お前の気持ちなんてどうでもいい」
でした。

私はやけくそになりビールを1ケース買いに走り、買ってきたビールを一つ開け、ゲームをしている夫に投げつけました。


夫はその後、勝ち誇った様にひたすら私に暴言を吐き続けました。

「俺はお前に身体的暴力を振るったことは一度もないし、暴力的に脅した事もない。」

「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

「お前はずるいな、俺に直接手をあげて痣をつけたりしないから警察にもいけない様にして」

「とにかく俺の前から消えろ。」

「日本に逃げ帰ってお前の人生がどん底に落ちるのが楽しみでしょうがない。」

「お前には一銭もやらない。家も売って母さんからの援助の現金も俺の母親からだから全て俺のもの」

「この子犬（飼って2週間）もシェルターにぶちこむ」

「お前は世界一最低な人間だ。」

ここで私は一切反論せず、
もう全部あなたの好きにしてください。
私は何もいりません。
ただあなたから離れさせてください。
私は世界一最低です。

と言うと、今度は

「いや、お前よりもお前の父親や兄弟の方が最低かもな。」

となぜか私の家族批判まで…
とにかく私に言い勝ちたいのだな、と。
私が肯定すると、何でもいいから否定したくてしょうがないのです。

しょうもなさすぎて、
ただどう対応したらいいかもわからず。
物理的な距離を取るためには
海外在住のため日本へ帰るしか選択がありません。

こちらには身を寄せるほど迷惑をかけられる友達もいません。
もちろん肉親もいません。

そして
チケットを買わせてくださいと言っても
誰がお前に買ってやるか、と言われました。


そこでついに近くに住む義母に連絡してしまいました。

もう限界です。
彼と離れたいです。
お互い側に居たくありません。
それでもお金を全て握られてるのでチケットを買えません。

義母は夫のヒステリックな性格を熟知していますが、
それはひどい、カウンセリングに行きなさい、と。

私もカウンセリングに行ければそれ程いい事はないと思うのですが、まず夫をカウンセリングに連れてくことが出来ないんです。
夫婦で、と言っても頭がおかしいのは俺じゃなくお前なのになんで俺も行かなきゃいけないのか、となるんです。

それでも義母は明日の朝、義父も連れてうちへ話しに来ると言いました。
何とか夫をカウンセリングに行く様、説得すると。
私は、わかりましたと伝えましたが
一体どんな態度で夫に接したらいいのかももはやわかりません。

犠牲者ぶるな、とも言われます。
私もその部分は自分で感じていました。
私は自分を犠牲者だと思ってると。
ただ、どうしたらそこから抜け出せるのか。
カウンセリングは私にももちろん必要です。


でもどうやっても毎度同じ波にハマり、暴言を吐かれ傷つく繰り返しに、気力を失ってしまいました。

夫の事を本当に嫌いなんじゃないかと。
そんな私を夫も愛せるはずがないと。

もちろんお互い仲良し夫婦で楽しく過ごしたいのです。
しかし、全くイメージが湧きません。


諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

先輩の方々、どうかアドバイスください。

No.13 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/26 13:33

夫に頭を下げるんじゃなくて親や親せきや友達に頭を下げて金を借りて彼から離れて暮らしなさいよ。

違うことすれば違う結果が得られます。
同じことしてても進歩はない。

No.12 回答者： サラリーマン 回答日時： 2017/05/22 00:17

ネットゲームきましたか…。

この手を趣味にしている男に、ろくな奴はいません。借金、ギャンブル、ネットゲームは結婚の三大疾病と言い、絶対避けなければダメです。
たかがゲームと言いつつ、そのたかがやめられない幼稚な考え、浮気するよりはマシと言う訳がわからないアダルトチルドレンです。普通、、妻が嫌がるならやめるでしょ。何が週一の楽しみ何だか…。毎日毎日何時間もゲームゲーム、いい歳して…。
別れるしか無いです。本当に。知り合いはアコムで一旦借り、出て行きました。その後、ネットゲームをしない、本当に趣味は彼女と言ってくれる素敵な方と知り合い、幸せになってます。ネットゲームは治りません。基本的にはモテない、時間が余る方が大半ですが、中には離婚してでもネットゲームを取る方もいます。こんなのと居て、老後幸せになれると思います？
もう一度言います。借金、ギャンブル、ネットゲームは結婚の三大疾病です。貴女も早く考えて下さい。どんな言い訳にも耳を傾けてはいけません。辛いでしょう。
涙が出るでしょう。でも、貴女と同じ悩みから解放しされ、幸せになっている方も沢山います。頑張って下さい。

No.11 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/05/20 00:07

質問者さんに参考になりそうな記事を見つけたのでリンクを貼っておきます～。

https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/03c630177f …

https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/e89a3551ab …

養父母を交えての話し合い、うまくていってるよう祈っています。

No.10 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/05/19 04:47

正直旦那さんどうなの、と思いましたけど質問者さんも大概素直じゃない気がしました。

＞諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

本音がここに一行だけで残りの長文は如何に旦那さんが酷いか、自分が大変な目にあっているから一緒にいたくないか、じゃないですか（笑）

本当の本当に諦めたくないのでしたらまずはお一人でカウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。

多分あーじゃない、こーじゃないって考えて考えて考えすぎて、だから結局「自分はこんなにも考えているのに相手は考えてない！」って理不尽に感じてそうです。

でも結構質問者さんの独りよがりなんじゃないかなぁ。

＞金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思い

この件ですがおかしいと思うんですよ。「二人で楽しむ為」なのであればお二人で話し合って「こうしようああしよう」って計画しましょうよ。質問者さんが勝手に一人で「こうしたら二人とも楽しいはずだ」って決め込まないで「今日はちょっと飲まない？　餃子作ろうと思うんだけど」と誘いましょうよ。相手の意見も聞いてあげましょうよ。

＞私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

「４本までね」って「お母さんか！」と突っ込みたくなります（笑）
たちが悪い酔い方が具体的にどうなのかわかりませんが「あなたって５本以上飲むとこうなるわよね！　私相手するの嫌よ！　そんなに飲むんだったら私のいないところで飲んで！」とかでも良いと思うんですけどね～。

なんかこう一々旦那さんを子供扱い、もしくは自分の所有物扱いしているような気がします。

「私が私が私が」を一度やめて徹底的に旦那さんの話に耳を傾けてみたらどうでしょう。何をするにしても旦那さんの意志を確認して二人で決める。一人で勝手に決めないこと。旦那さんの言いなりになると言うことではなく旦那さんの考え方も聞いてその上で物事を決めるということです。

そして言いたいことははっきりと言葉にする。相手を責めるのではなく自分の感情を伝えましょう「私はこう感じた。私はこう思っている。」

＞「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

これは良い歳した大人のすることではないですよ。何かに対して腹を立てているのであればきちんと言葉にしましょう。

もし言葉にできないのであればまずは何に対して怒っているのか、何故怒っているのか、何を旦那さんに伝えたいのか、旦那さんに何をしてもらったら怒りがなくなるのか、諸々紙に書き出してみましょうよ。

あとこちらのリンクを見てみてください。

https://panda-ondo.org/%E5%BF%83/%E6%80%92%E3%82 …

こう言うサイトでご自身のくせを直しながらそれでも全く状況が改善されないようでしたら旦那さんのご両親の協力のもとお二人でしっかりカウンセリングに通ってみましょう。

国外でお一人で大変だと思いますががんばってください。

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2017/05/14 08:07

ただの酒乱ジャン。

治らないよ。
飲酒を辞めない限りなおらない。
暴言だけで済むならまだましですよ。
酔いがさめたら優しいんじゃない？
典型だよ。
早めに帰国するべきです。
他国でなんでそんなに苦しまなきゃいけないの。
自分が依存しているとしか思えない。
自分の人生　もったいないよ。無駄に時間を使ってはダメです。
気が付かなきゃ。頭切り替えなきゃ。
カウンセリングで酒乱が治るなら苦労はないですよ。
いったん身を引く。
冷静な判断をするために自分を大切にしてください。
自分の親に助けを求めて旅費を手にして
留守の間に帰国するしかないのでは？

No.8 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/14 05:50

相性が最悪な上に歩み寄るための愛情も情も既にお互いが持っていないようですね。

旦那さんはあなたの「優しさ」「歩み寄り」が「ゴマスリ」に見えるし、
その裏にある「私がしてあげてる」という思いにも気がついていてイライラしている。
あなたは結局のところ「私も悪いけど旦那が一番悪い」と思っていて、
「ビール投げつけるの良くない」っていう指摘にも「言い方良くなかった、トスした感じですよ（笑）」って、
”投げつけたこと”を反省するのではなく”表現の問題”とすり替えて反省する気はない。

カウンセリングも行ったところで無駄なんじゃないでしょうか。
問題を改善し夫婦関係を続けたところで、それはお互いが望む結果なのでしょうか。
おいくつかわかりませんが、義母でも旦那でもいいからとっととお金もらって、
帰国して新しい人生を歩んだ方があなたも旦那さんも幸せになれるんじゃないでしょうか。

No.7 回答者： ダルコ 回答日時： 2017/05/13 18:20

女性用の緊急保護施設に避難しては？避難して心身をゆっくり休めてから、女性の権利擁護団体に相談すると良いですよ。

辛いなら、帰国された方が良いと思います。

No.6 回答者： LRうす 回答日時： 2017/05/13 13:54

貴女が悪いのですか？関係を修復するために、自分が悪いと自分を洗脳しちゃって無いですか？

夫婦のことだから、わからないことだらけだけど、バランスが悪いよね。

現地で離婚裁判は出来ないのですか？ビールを投げ付けた暴力より、ダンナの言葉の暴力の方がひどいDV、モラルハラスメントでは無いですか？
結婚後の収入は、半分はあなたに所有権があるはず。海外ではどうなのでしょう？

No.5 回答者： サムライ十兵衛 回答日時： 2017/05/13 13:36

質問者さん可哀想だね。

癒してあげたいよ。

本気で離婚しなよ。

ビール飲んで悪酔いするクソが私も大嫌いだよ。
しかもあなた以外の家族まで馬鹿にするレベルでしょ。

離婚 離婚。

まだまだ未来はありますよ。

素敵な男性を探しましょう。

No.4 回答者： cn94 回答日時： 2017/05/13 13:20

>ついに限界。

夫に満杯の缶ビールを投げつけました。

え・・・暴力はちょっと・・・

＞ 以前も夫の事で相談しました。
その後、毎日の様に浮き沈みの激しい関係を繰り返しついに今日、限界だと感じてしまいました。

そうですか。

＞日々何がいけないのか自分に問い続け、自分を愛せていないのが根本の原因じゃないかと気づきました。

お互い様では・・・？

＞ 相手が見せる自分の奥底の嫌な部分に過剰に反応してるのではないかと。

相手もそう思ってるんじゃん・・・？

＞それから毎日自分に集中しようとやっていました。

相手の事は二の次ってやつ？？

＞しかし、心の奥で私が"やってあげてる、変わろうとしてあげてる"と思ってしまうのはすぐに消えるはずもなく…

してあげてるって表現ってどうなのかな・・・

＞今日、些細な夫の無神経な態度に爆発してしまいもう諦めたい、この人から離れたいと思ってしまいました。

ヒステリーっぽいよそれ

＞夫は私の鏡だと頭では理解しても、夫が憎たらしくて仕方ないのです。

それは何故？？

＞そして手をあげたくなる気持ちをビールを投げつけるという行動で表してしまいました。

言葉で話しできる表現方法ならいーよねー。大人だからねー。言葉で上手く表現できない子供のやり方なんだよそれ～～

＞ 発端は、金曜の夜なので久々に楽しい夜をと思いビールをひとパック用意し餃子を作りました。

いいねぇ！！俺もまぜてー！！

＞4本目のビールを飲み終わった時(私は2本のみビールがなくなった)に、さらに買いに行くと言ったのでその辺で辞めといたら？と言うと、急にキレ出しました。

まじぎれっすか！？

＞俺に指図するな

わかるわかる

＞母親ヅラするな

わかるわかる

＞俺は金曜の夜に友達とネットゲームして好きなだけビールを飲みたいんだ
週1の楽しみすら奪うのか

めっちゃわかる

と。
(実際は毎日帰宅後15時から21時の就寝までゲームをしてます。ただ平日は飲みません。)

＞私は彼がビールを5本以上飲むとタチが悪い酔い方になるのを知ってる為、シラフの時に4本までねという話をいつもしてます。

まー、どっちもどっち・・・

＞ 私は今晩素敵な夜にしたかっただけだ、と反論したのがいけなかったのか、旦那は売り言葉に買い言葉。

強制しちゃだめだよね。お宅はそうしたかっただろうがそれを他人に強制しちゃだめでしょ

＞「素敵でもなんでもない、完璧にしたいならビールひとパックしか買ってこないで1ケース買ってこい。」

ほら～、強制強要ばかりするからスネちゃった～

＞そしてトドメの一言が、
「お前の気持ちなんてどうでもいい」
でした。

めっちゃウザがってんじゃん笑
そんなにウザがってるのにお宅もよくそこまでしつこく強要しつづけたね～。

＞私はやけくそになりビールを1ケース買いに走り、買ってきたビールを一つ開け、ゲームをしている夫に投げつけました。

以後気をつけたまえ。

＞夫はその後、勝ち誇った様にひたすら私に暴言を吐き続けました。

あ、ほら見たことか

＞「俺はお前に身体的暴力を振るったことは一度もないし、暴力的に脅した事もない。」

まーやっぱ暴力はだめだよな

＞「お前がいつもドアを乱暴に閉めたりして俺を脅してる。」

それもよくないよ・・・威圧してるからね、暴力の一歩手前。男だったらＤＶ事案

＞ 「お前はずるいな、俺に直接手をあげて痣をつけたりしないから警察にもいけない様にして」

女にやられたくらいで警察はいかないと思うが

＞ 「とにかく俺の前から消えろ。」

消えうせろ！

＞「日本に逃げ帰ってお前の人生がどん底に落ちるのが楽しみでしょうがない。」

帰れ！！

＞ 「お前には一銭もやらない。家も売って母さんからの援助の現金も俺の母親からだから全て俺のもの」

お前にはやんないもん！

＞ 「この子犬（飼って2週間）もシェルターにぶちこむ」

わんちゃん・・・＞＜

＞「お前は世界一最低な人間だ。」

世界一じゃないと思うが、ま大分下の方にいるのは事実だと思う

＞ここで私は一切反論せず、
もう全部あなたの好きにしてください。
私は何もいりません。
ただあなたから離れさせてください。
私は世界一最低です。

開き治りうぜえ笑

＞と言うと、今度は

「いや、お前よりもお前の父親や兄弟の方が最低かもな。」

家族みんな仲よくないんだねー

＞となぜか私の家族批判まで…
とにかく私に言い勝ちたいのだな、と。
私が肯定すると、何でもいいから否定したくてしょうがないのです。

何でも良いから言いたいってやつだね。まそりゃビール投げつけられたらすぐに怒りは収まらないだろう笑

＞しょうもなさすぎて、
ただどう対応したらいいかもわからず。

どっちもしょうもないな

＞ 物理的な距離を取るためには
海外在住のため日本へ帰るしか選択がありません。

帰っちゃえば？？

＞こちらには身を寄せるほど迷惑をかけられる友達もいません。

一人でいいじゃん

＞もちろん肉親もいません。

一人でいいよ

＞そして
チケットを買わせてくださいと言っても
誰がお前に買ってやるか、と言われました。

流石に自分でやれよ笑
なんでも人に頼っててどうすんの・・・？

＞そこでついに近くに住む義母に連絡してしまいました。

うん

＞もう限界です。
彼と離れたいです。
お互い側に居たくありません。
それでもお金を全て握られてるのでチケットを買えません。

働きゃいいじゃん・・・チケットくらいすぐだろ・・・

＞ 義母は夫のヒステリックな性格を熟知していますが、
それはひどい、カウンセリングに行きなさい、と。

俺もそーおもう

＞ 私もカウンセリングに行ければそれ程いい事はないと思うのですが、まず夫をカウンセリングに連れてくことが出来ないんです。
夫婦で、と言っても頭がおかしいのは俺じゃなくお前なのになんで俺も行かなきゃいけないのか、となるんです。

俺が見た感じ、お宅のほうがより病んでると思うよ。お宅から先に受けた方がいいと思うよ。その後夫でいいと思うよ。

＞それでも義母は明日の朝、義父も連れてうちへ話しに来ると言いました。
何とか夫をカウンセリングに行く様、説得すると。
私は、わかりましたと伝えましたが
一体どんな態度で夫に接したらいいのかももはやわかりません。

わかんなくて当たり前でしょうな。だってお宅一人じゃ何もできない人だからね。そりゃ全部人任せにしてたらわかんなくて当然だわ。
わかる？お宅が一番カウンセリング必要だよ？？

＞犠牲者ぶるな、とも言われます。
私もその部分は自分で感じていました。
私は自分を犠牲者だと思ってると。
ただ、どうしたらそこから抜け出せるのか。
カウンセリングは私にももちろん必要です。

抜け出すのは難しいだろうね。でも抜け出せることはできるとおもう

＞でもどうやっても毎度同じ波にハマり、暴言を吐かれ傷つく繰り返しに、気力を失ってしまいました。

他人に頼りすぎてる結果だね。頼ってる人達が不信になるともう一人じゃ何もできなくなるんすよ。

＞夫の事を本当に嫌いなんじゃないかと。
そんな私を夫も愛せるはずがないと。

今はまだわからないだろうねー

＞もちろんお互い仲良し夫婦で楽しく過ごしたいのです。
しかし、全くイメージが湧きません。

それも当然だと思うー

＞ 諦めたくない…のが本音ですが方法がわかりません

何かがおかしい、変えなきゃいけない、って思う事が第一ステップ。
方法は人によりけり。とりあえずカウンセリングとか色々試してみるしかない