母の浮気（長文ですが、アドバイスお願いいたします。）

Question

今晩は。
私の家は5年前新築し、今年になり今度は離れをリフォームする事に。
5年前と同じ大工さんにお願いする事になったのですが、どうやら大工さんと母が浮気をしているようなのです。

母の浮気を疑い始めたのは、5年前より昔の事です。
夕方になり「友達と買い物してくる。」と言い、歩いてどこかへ向かうのです。
母は車に乗れない為、友達なら家まで迎えに来てくれるはずなのに。
その後自宅電話のリダイアルを見ると決まって出てくる携帯番号。
それが何度も重なり、私はそれを覚えてしまうようになりました。
その後、家を新築すると言う事でよく来るようになった大工さん。
その携帯番号は私が記憶していた番号と同じでした。

そして、大工さんが公に家に来れるのを良い事に、大工さんと母と食事に行かされ、買い物に行かされ…と言う事が何度もありました。
しかも母は、決まって何か理由をつけ「お父さんには内緒だよ。」と言うのです。
私は事実を知っていながら黙っていました。
事実を父に告げる事が、必ずしも良い方向には繋がらないと思ったからです。

そして新しい家が無事に建ち、もう付き合いも減っていくと思い、５年がたちました。
しかし、最近になって家の離れのリフォーム話が持ち上がりました。
今日も大工さんが家に来て、リフォームの話をしていました。
父も同席していましたが、途中で夜勤の為に会社に向かいました。

その後、敬語だった二人は突然、冗談混じりにじゃれ合い始めました。
5年間会っていなければ知らないような大工さんの仕事の話、大工さんのお母さんの話等までし出すのです。
そして時折「本当に久しぶりですね。」と、白々しい事を言うのです。

しかし、私が間に入らなければ何をしでかすか分かりません！
私はこの二人に対してどのような態度をとったら良いのでしょうか？
また、この事は胸の内に秘めておいた方が宜しいのでしょうか？

eviko · Accepted Answer

ん～私ならその大工に電話だな。。大工も結婚してるんでしょう？だったら「○○の娘です。全部知ってます、このまま身を引いてくれたら何も無かった事にします。貴方から身を引いてくれたら周りで傷つくのは私だけで済みます。身を引いてくれると、もう無関係の人になってくれると約束して下さい。仕事でも家の敷居二度とまたがないと約束してくれますか？二度と近づかないと約束してくれますか？」とイエスorノ－で選択させます。考える時間なんて与えません。その間にお母さんと連絡取られたりしたらたまらない。。口裏合わせる時間が無いようにお母さんの時間が拘束される時間が有ると良いですね。

ノーなら会社と奥さんとどちらに連絡してこの事を伝えたら良いか聞いてください。向こうが怒っても関係無いです。とにかく答えを引き出してください。イエスかノーだと。

身に覚えが無いと言われたらでは、そのまま関らないと約束してくれますか？

友達だと言われたら、友達ならば友達だと思うならばこそ身を引いてください、家庭に誤解と波紋を広げてまで関係を続ける程大事な友達ならば身を引ける、引いてくれますか？くれませんか？

大人の世界に口を挟むなと言われたら、約束してくれたら挟む事はしません。もう近づかないと約束してくれますか？くれませんか？

と全て二者選択で答えをその場で出させます。
考えたい、今は無理、等曖昧な回答は聞きいれません。
必ず冷静に。コツは相手がワーワー言ったら黙る事。ワーワー好き放題言いたい事を言ったら「で、約束してくれますか？くれませんか？」と話を必ず元に戻します。



多分こんなに話は長引かないとは思います。
相手も遊びでお互い遊びでも、真剣でも相手の子供からの電話はやはり胸に響く筈です。泣き落としでも良いです、相手の同情を引いても良いです。多少の演技入っても大丈夫です。相手に直接会いに行っても良いかと思います。
その場合は必ず人がいる、人目の多い所で話して下さい。


そして必ず録音してください。会話全部録音して下さい、会う前に必ず録音できてるか確認して下さい。突然の電話・訪問には相手がどう反応しても必ずどこかでボロ出ます。証拠として残してある事を相手に告げるかどうかは相手の反応を見て決めます。あまりにも逃げ腰でビビッてる相手に駄目押しは無駄。テープの存在が怖くなる事も有ると思いますし。とりあえずは切り札は黙ってた方が良いかもしれませんね。

私は私が我慢してもいつか必ずバレてしまうのでは、、と思い続けてたら振る舞いが不自然になると思う、、母に触られる事すら嫌になってしまう。自然に振舞える程、、我慢は出来ても自然に笑える程タフじゃない。。自分だけは忘れ無い。何より母を嫌いになりたくない。。何もしないで壊れ無い事祈るより、壊さないように守る為に責めにいきます。

多少のリスクは有ってもお父さんにばれる事は無いですよね？相手が全てばれても構わないと言うのならいつか必ず露呈する事です。他の誰に言われても聞かないかもしれない、けど貴方の言葉だけは重みが違います。
相手に引いてもらう事、それが一番波風立たないで終わらせられる事だと思います。

相手が素直にイエスと言ったら、貴方がこのまま黙ってみを引いてくれている間私もこの事は誰にも話しません。
家族が大事なのです。ありがとうございます。

位は言って相手の罪悪感に釘刺します。本気でありがとう何て思わなくても相手に自分が何をしてるのか自覚させる為です。罪悪感と失うもののリスクと遊びを天秤に掛けたらどちらが思いか良く解ると思います。


何を選択するか貴方が決める事ですがリスクは有ります、やるのならケツ拭く覚悟は腹括る必要は有リます。
・・それでも方法は他に有るかもしれないけど、頑張って欲しい。願いは叶う、必ず叶うと信じて。。

noname#93706 · Answer

お母さんの軽率な行為、嫌ですよね、
大人の汚い部分を見てしまった貴女の悲痛な気持ちよく分かります。

一人で苦しみ解決方法を考えないで、身近な方に相談されて下さい。
お兄さん・兄嫁・叔父・叔母・・・・・
信頼できる方と、貴女がどういう解決を望むかを良く話し合われてみて下さい。
貴女が、母親や大工さんに話す、直接行動はしないほうが良いと思います。
安易な行動を致しますと、大騒ぎとなり収拾がつかなくなります。
近親者よりお母さんに貴女の気持ちを伝えて貰い、不倫を止めさせましょう。

eviko · Answer

いえ、、言う事を聞く必要はないですから・・ただビックリしましたけど・・。

工さんはすごく気立ての良い、思い切りの良い人で、父ともよくお酒を一緒に飲んだりしている仲です。
傍から見れば仲むつまじく見えるこの関係を、少しでも壊したくないと思っている自分が居ます。
すごく都合の良い話なのは分かっています。

・・見当違いをしていたのはevikoの方ですね。
何人もの貴方がせめぎあってるのかな？
あっちを立てればこっちが立たない、、、。現実なかなか完全懲悪って無いですもんね。時間かけるしか無いと思います。本当に悪い人なら話早い、、解り易い。極悪な人誰も登場しないのに、、ね。。

では最後に・・お母さんが何故貴方と大工さんを合わせたのか考えてみたの。多分罪悪感や、ばれた時に一番傷着く、尚且つかすがいの貴方に合わせる事で様子を見たのかもしれないし、単純に丸め込もうとしたのかもしれない。なんかしらの思惑は有った筈だよね？
表面上は何も気にしてない振りを装いながら最初に貴方に合わせる時は二人とも少なからず緊張はしてたと思います。思惑通りに行かなかったらって不安感有っただろうからね。
それで貴方に何も言われなかった事である種の免罪符を手にした。流れに間違いは有っても、二人の姿を見せても何も言われず何度も合ってくれた事で貴方に仲を許されてると勘違いした、私たち認められてるって勘違いした。。つまり貴方の気持ちは違っても、黙って気持ち抑えてた事が二人の仲が深まった事実の一端だよ。貴方が「そんな事思ってないし、何もしてないし、望んでもいない」って言っても。。やってた事は我慢＝やりたくない、望まない事を我慢しながらもしてた。やっていた。のなら望まない結果になってもおかしくないよね
貴方が必死で我慢してても、小さい時から回りにあわせるのが上手な子だったのなら我慢してたの解らない、いつもなら解るかもしれないけど、その時はそれが望む姿だったから見えた通りに思いたいだろうし、貴方が良い印象を持ってるって事はそんなに嫌な時ばかりじゃないんだろうし
二人で後で「嫌だったら言う筈だよね、一緒に食事に行ったりお買い物してくれる位だから嫌じゃないんだね、嫌なら来ないよね～良かったね～」ってホッとしてる姿はごく当然の流れじゃない？　
って切り取って考えたら貴方も家族を裏切ってる一人だって事。知ってて黙ってるのは裏切りにならないかな？貴方がずーっと知ってた事お父さんが知ったらどう思うか、二人の仲を壊さないように考えてた事をお兄さんが知ったらどう思うかな？逆にお兄さんが知ってて黙ってたら？その事よく考えてみて、噛み締めた上でどうするか、自分の責任どう取って行くか考えてみたら後悔しない結果になんるんじゃないかな？

貴方が悪いとか貴方だけが悪いって話ではないよ、気づくとやりたくないって思ってた事をしてたって事はある事だから。でも我慢する事での波及効果は逆に流れる事が有る、無言にも影響も責任も出てくる。気づく事を受け入れる事は辛いけど必要な事だよね。

eviko · Answer

PS　自分も話さない代わりに母親にも誰にもこの事は黙って胸に一生しまう事約束して貰う事も忘れ無いで下さいね。説得に来たらもう泣きで丸め込みましょう。ありえないけど・・もしバレても「何の事？」と知らぬ存ぜぬで何時も通り振舞いましょう。これで本当に貴方の気持ちを無視した行動を取る大人が居たら・・貴方が我慢しても結果は同じ事だよ。。

他に方法が無いか必要なら私も考える。一緒に考えるから私はここでしか協力出来ないけど貴方に本当の笑顔取り戻して欲しい。。お母さんに目覚ましてもらって目の前に貴方とお父さんが居る事ちゃんとわかって欲しい。。二人の事なんて聞いても考えても仕方ないし意味無いし関係無い
貴方が幸せになる事が一番大事で必要な事。そして何とかしたいって思ってる事は間違ってない。我侭でも何でもない当然だよ。一人で全部背負う事無い、皆も持てるよ、人の分まで持ったら潰れるし、その人がダメになる。。

泥パックで綺麗になる為に泥流すよね？塗ったままにしてたらガビガビのシワシワで逆効果、時間が経てば経つ程こびりついて取りにくいけど諦めたら着いたまま、顔に少しも残さない様に短時間に集中して洗い流さないと又ガビガビ。。目に入るリスクは有るけど・・洗うよね？目閉じて目に入らない様にして洗って全部流して・・又目開けるよね？例え入っても失明はしない。しばらく痛いのは我慢できる。失明する様なパックだったら塗ったままにしてたらもっと怖い。降りかかった火の粉は自分で払うしかない。　
他人事でも夫婦の問題だけじゃない貴方が知った以上家族、貴方の問題、だから貴方の気持ちで正しいと思う事しても良い、周りに合わせて我慢してる事が貴方の幸せじゃない、幸せじゃない人は人も幸せに出来ない。人の為に動ける人になる、そんな綺麗な心根に光を当ててあげて欲しい。勇気必要だよ。。

takaido · Answer

こんばんは。
あなたの年齢が年齢だけに、難しい問題ですねぇ。
それでも、あえて冷たい現実を書いてみようと思います。
このままではあなたの精神的な部分が心配なので。

ちなみに、私の両親も逆パターンで、父が女をつれこんで…ってパターンです。
ですが、当時私は幼稚園生。帰るとしらないおねーちゃんがいるぅ、
って感じでしたから、悩むことも無く、後々、父との喧嘩の日々がありました。

私の場合とは異なるので、どうかとも思いますが、思った事をかきますね。

単純に両親の事は両親の事、二人の問題なんです。
ただ、あなたはたまたまその事情を知っている。
だから何も知らないお父様が被害者のように見えている。
実際、浮気をしているのはお母様なのですからね。
被害者はお父様…そうなのかもしれませんけれどね。

ちなみに、本当にお父様は知らないのでしょうか？
実は知っているかもしれませんよ。
知っていて黙認しているとしたら、何か理由があるのかもしれません。
あなたのお母様がしている事は決して良い事ではないし、
許せる事ではありません。が、その状況になる経緯というモノが
どういうモノかによっては、必ずしもお母様だけが悪い訳ではないのかも
しれません。

つまり、今、あなたに見える事実だけが、どちらが悪いと判断する材料では
無いのですよ。

夫婦というモノは、あなたとお父様やあなたとお母様の関係の様に
血が繋がっているわけではありません。
言ってしまえば、戸籍や婚姻届のように紙の上での親族関係なんです。
そんな二人にはすれ違いや価値観の違いなど当たり前のようにある訳です。
そんな二人があなたの年齢以上に一緒にいるわけですから、色々あって
おかしくないと思うのです。

まだ若いあなたには夫婦とか、解り難い事であり、理解できない事なのかも
しれませんね。

＞私はこの二人に対してどのような態度をとったら良いのでしょうか？
＞また、この事は胸の内に秘めておいた方が宜しいのでしょうか？

若いあなたにこんな事を言うのは酷かもしれませんが、覚悟を決めているのなら
きちんとお父様に伝えてみてください。その結果、離婚という事態に発展する
可能性も有ります。これは、あなたがそこまではしたくないと思おうと思うまいと
お父様とお母様が決める事で、確かにあなたの意見も反映される事はあるとは
思いますけれど、それでも、そこまでの覚悟は必要です。
それを後悔しないと覚悟ができているのなら、逆にそうすべきです。

今のあなたの気持ちで、更に多感な年齢であるあなたは、黙認してしまうと
あなた自身が精神的にまいってしまう可能性もありますので、心配ではあります。
ですが、覚悟の無い状態では、言うべきだとは思いませんよ。

もう一つ、これも覚悟が必要ですけれど、お母様との対決という選択肢は
あります。納得いかないと、お父さんがかわいそうだと、あなたの思う全てを
お母様にぶつけてみるのも、方法です。

ベストな回答を出す事はできませんが、このまま黙認して、あなた自身が
壊れてしまうのは、それこそ悔しいじゃないですか？
血は繋がれど、子供は親のモノではなく、個人なんです。
自分の意思を持ってというには、余りにも酷な年齢ですが、どうでしょう、
今後を考えて、何を言ったら相手はどう思うか、こういう行動に出たら、
どういう結果を招く可能性があるのか、などなどゆっくり考え、決断を
だしてみてください。

結果どうなっても、必ず、あなたに影響があるはずですからね。
信頼できる親戚などに相談することも、手段の一つです。
それも考えてみてください。
大変でしょうけれども、がんばってください。

my-chonpon · Answer

５年前から続いているのに離婚の話も何も出ないしお父さんは知らないし・・。
お母さん達は遊びのつもりなんでしょうね。困った大人ですね。
女性の浮気は本気になる場合が多く離婚したくなると思うのですが、そうじゃないみたいだし。
バレたらきっとおおごとになってしまいそうです。話し合ってうまく行く場合と、そうでない場合・・・。

お母さんは気の強い方みたできっと開き直るかもしれないですね。

質問者さんはまだ高校生。２０歳になった時位にまだ続いているようなら何か方法もあるかもしれませんが、今はお父さんを大事にしてあげて下さい。
苦しいと思いますが後ちょっとだけ内に秘めておいた方が良いかと思います。

これはある話しですが、奥さんが浮気をしている事を知っているご主人も世の中にはいます。
でも知らない振りをしている。離婚したくないから。
奥さんも多分ご主人は知っているのではないか？と内心思っている。でも表面では平静を装っている。
奥さんも離婚をしたくないから。
そんな夫婦は世の中にあります。

wadaism · Answer

人生の中で、心に泥を塗られたような、屈辱的なことや、不本意なことがたくさんあると思います。

でもそれは、神様があなたに与えた試練なのです。

美容法で“泥パック”ってあるでしょ。

そう。そうやって人は美しく生きていけるようになるんですよ。

辛いこともいっぱい有るでしょう。

でも、必ずあなたも幸せになれるんですよ☆

忘れないでください・・・

noname#9426 · Answer

私は、お母さんの行いをお父さんに伝えるべきだと思います。
もやもやした気持ちも辛いですし、何より家族を裏切っているかもしれないお母さんを許せないでしょう。
お父さん・お母さんの問題だけでなく、sayo1220さんも同じ家族なのですから、３人で話し合ってはいかがでしょうか？
子供の前で堂々と男の人とイチャイチャするなんて絶対に許せません。。
勇気を出して、話してみてはどうですか？
このまま黙っていて、後々取り返しのつかない事態になるよりは、マシだと思いますが。

aoitorigairu · Answer

前の回答を見てびびった。俺も大人だけど、世の大人はそんもんなのか？

とりあえず、黙っとくことには仕方なく賛成！
自身の身を考えれば、親の離婚は経済的に不利になり得るからね。でも、経済的に不利にならなければ・・・。

一番よいのはいまからでも母親がちゃんとすることだと思うね。それを知っていながら、なにもしないのは質問者にとっても苦痛だろう。

だからといってつげ口のようなことをすれば、父親まで不幸にしてしまうかも知れない。

母親と真っ向から向き合うか、時間が仲を解消してくれるのを待つか、だろう。

いずれにしても、質問者は事実を知りながら、父親をかわいそうと思いながら、知らん振りをするしかないんだと思う。

wadaism · Answer

あなたの年齢と、あなたの、お母さんに対する愛情の深さが解からないので、適切な回答は出来ないかもしれませんが、

アドバイスをさせて頂くとすれば、

反面教師。
あなたがお二人を不純だとお思いなら、
あなたが今後、そのようなことを慎むようにして下さい。

どうしても気になってしまうのであれば、おかあさんと二人っきりでお話しましょう。

解かりきってることかもしれませんが、それぐらいのことしか出来ないと思いますよ。

お母さんと大工さん。
お母さんとお父さん。

の問題ですからね。

母の浮気（長文ですが、アドバイスお願いいたします。）

ん～私ならその大工に電話だな。

お母さんの軽率な行為、嫌ですよね、

いえ、、言う事を聞く必要はないですから・・ただビックリしましたけど・・。

PS 自分も話さない代わりに母親にも誰にもこの事は黙って胸に一生しまう事約束して貰う事も忘れ無いで下さいね。

こんばんは。

５年前から続いているのに離婚の話も何も出ないしお父さんは知らないし・・。

人生の中で、心に泥を塗られたような、屈辱的なことや、不本意なことがたくさんあると思います。

私は、お母さんの行いをお父さんに伝えるべきだと思います。

前の回答を見てびびった。

あなたの年齢と、あなたの、お母さんに対する愛情の深さが解からないので、適切な回答は出来ないかもしれませんが、

この回答への補足

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