ブサイク・口下手・交際経験なし 見合いで挽回できません

40歳の結婚相談所で婚活中の男です。
　550人に見合いを申し込み、そのうち30人と見合いをしましたが、まだ一人も次のデートまで至っていません。自分のステイタスはタイトル通りブサイク・口下手・交際経験なしと三重苦ですが、何とかそれらを払拭しようと外見は美容院と服装、口下手は会話の練習でカバーしようとしています（交際未経験はどうしようもありませんが・・・）。
　
　それでも、これまでの婚活での数字が示すとおり散々な結果に終わっています。

　自分は欠点だらけで女性に最初から相手にされないことは身に染みて思い知っています。でもその欠点が女性からの視点で見えなくなるまで、感じなくなるまで取り除くことは到底不可能です。

　見合いに至っても、会ってすぐ女性に見切りをつけられ、10分ぐらいで見合いが終了したことも一度や二度ではありません。自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。それとも、結婚は無理とあきらめたほうがいいのでしょうか。

No.27 ベストアンサー 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/07/21 10:11

＃１０、１３、１５、１８、２０、２１＆２６です。

まあ、＃２５の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

＃２５のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思われたくないということではと思います。

微妙な違いかもしれませんが、「選り好みをしない」ことと「誰でも良い」とでは違うでしょう。
「選り好みをしない」というのは、「多少の欠点には目をつぶる」ということであくまでも「相手の長所や自分の好み」に合致する部分があることが前提でしょう。

お見合い相手の女性が一般的な３０～４０代の女性であれば、おそらくは年齢相応の恋愛経験もあるでしょうし仕事などで男性と接する機会もあるでしょう。
そうであれば、質問者さんが女性のことを知っている何倍もお相手の女性は男性のことを知っているでしょう。
質問者さんの態度や雰囲気や言葉の端々で「この人は女性なら誰でも良かったのだろう。」と察してしまっても不思議はありません。
女性として人として、それでお見合いに対するモチベーションは上がるとは思いません。
仮にお相手の女性が相談所に説得されて仕方なく来た女性だとして、相談所の方は女性をなんといって説得したと思いますか？
想像ですが、女性に「お相手の男性（質問者さん）が『どうしてもお会いしたい。』と言っているので、会うだけでも会ってみませんか？」などと言っているかもしれません。決して、「お相手の男性は『誰でもいい』と言っているので、会いませんか？」などとは言わないでしょうし、それで説得される女性もいないように思います。
そうであれば、質問者さんが「相手は誰でもいい」と思っていることをお相手の女性に悟られることは相談所の方にも失礼なことと思います。

アドバイスとしては、お見合いをして会ってくれるかどうかには関係なく、お見合いを申し込む時点で無理やりにでも相手を好きになることではと思います。
それでお見合いが決まれば、「やっと好きなあの人に会える」という気持ちを高めてお見合いに挑むだけでもおそらく違ってくると思います。
もちろんそれでもこっぴどくフラれて断られることもあるでしょう。が、そんなことって多くの男性、女性共に１０代、２０代のときに経験していることなんです。
そのような経験を何回か繰り返しながら、交際したり結婚にたどり着くのが世の中の大半の男女なのではと思います。

No.26 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/07/19 16:07

＃１０、１３、１５、１８、２０＆２１です。

＃２４さんが書かれている真意を想像すると
・質問者さんは数多いる女性会員の中からお相手の女性をどうして選んだのか？
・お相手の女性はどんな理由で質問者さんとお見合いしようと思ったのか？
を考えたほうが良いだろうし、そのことをお相手の女性に伝わるようにしたほうが良いということではと思います。

もちろん質問者さんからすれば、５５０人にお見合いを申し込んでそのうちお見合いにこぎつけたのが３０人しかいないとすれば、
決してお相手の女性が質問者さんの一番の好みの女性ではないかもしれませんし、年齢的に条件の合いそうな女性だからということが本音なのかもしれません。
然しながら、それって相手の女性に対して凄く失礼なことなのではと思います。
お見合いの相手の女性というか結婚相手や交際相手に求めることは様々でしょう。
「趣味が似ているから話が合いそう」とか「自分の知らないことをたくさん知っていそうで楽しそう。」とか「純粋に見た目が好み」などいろいろなパターンあるでしょう。

一方で、お相手の女性にしても相談所に説得されたにしても何らかの理由があって、質問者さんとのお見合いをすることにしたわけです。
お相手の女性のプロフィールなどを知らないのでなんとも言えませんが、決してお見合いの申し込みが質問者さんだけではなかったかもしれません。仮にお相手の女性にとって本意なお見合いではないとしても、それでも何らかのお見合いをしても良い理由があったのだと思います。
相談所の立場としても、もしも質問者さんがお見合い相手にとって端にも棒にも引っかかりそうにない男性であれば、そんな男性とのお見合いを無理にさせれば相談所の信用を失うわけです。
相談所だって、大きな期待はしていなくても「ひょっとしたら上手くいくかも」くらいの期待はしているからお見合いをセッティングしているのでしょう。

言い換えるならば、相手の女性にとっての最大の興味は「どうして私をお見合い相手に選んだのだろう？」ではと思います。質問者さんが持つべきお相手への興味は「どうしてこの人は自分とのお見合いを受けてくれたのだろう？」なのではと思います。

そのようなことを考えれば、自ずと会話の中身も変わってくるのではと思います。
相手の疑問を解いてあげることと相手に自分の疑問を解いてもらうことではと思います。
（ただし、あからさまに「こうだから」と解いたり、「どうして？」と聞いたりするのが良いとは思いません。）

私の想像する＃２４さんの真意はこんなところです。

ここからは私の考えですが、交際経験はなくとも質問者さんだって好みの女性のタイプはあると思います。

見た目でも、綺麗系か可愛い系か、細身かぽっちゃりか、小柄か大柄か？
性格でも、大人しいか明るいか、積極的か慎重派か、本音好きか建前好きか？
趣味にしても、アウトドア派かインドア派か、古典的か近代的か？
などなど分ければキリがないでしょう。
決してお相手の女性が全て質問者さんの好みに合うかはわかりませんが、少なくとも幾つかは想像にしても質問者さんの好みに合うところがあるからお見合いを申し込んだのでしょう。
お相手の女性にしても、ひょっとしたらほとんど質問者さんは好みからは外れているのかもしれませんが、何かしら好みに合うことがあったからお見合いをすることに決めたのではと思います。

たとえば、３０人のお見合いをした相手に対して、質問者さんは会う前と会ったあとでどれほど印象は違いましたか？
会う前はこういう感じの人だと思っていたのに、実際にはこうだったなどということです。
見た目にしても、思っていたよりも落ち着いていたとか逆に若々しかったとか、思っていたよりも小柄だったとか大柄だったなどなど会話をしなくても実際に会って違ったこともあったでしょう。
会話もできれば、プロフィールなどでの印象と実際の印象は同じである部分もあれば、まったく違った部分もあるでしょう。
お相手の女性にしても、質問者さんに対しての事前の印象と実際の印象の差異を確認していることと思います。

このような実際にあった印象や話していて変わる印象を会話にちりばめるなどというのも会話を盛り上げる一端ではと思います。
（もちろんお相手を貶したりダメだししてはいけませんから、そこは言葉を丁寧に選ぶ必要があるでしょう。）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞質問者さんは数多いる女性会員の中からお相手の女性をどうして選んだのか？

　年齢的に合いそうな人を選んでいます。誰でもいいのか、失礼だと思われても最早自分は女性をえり好みできる年齢ではありませんし、そういう立場でもありません。相手女性に細かい注文つけていたら出会えるものも出会えなくなると相談所で言われています。

＞お相手の女性はどんな理由で質問者さんとお見合いしようと思ったのか？
を考えたほうが良いだろうし、そのことをお相手の女性に伝わるようにしたほうが良いということではと思います。

　特に考えてません。ただただ見合いに来てくれたことを感謝しています。また、そういう理由を聞くのは怖いです。その回答が「無理やり説得されて来たから」とか「たまたま時間が空いていたから」とか言われたら、こちらのモチベーションも下がります。見合いで相手女性に嫌悪感を持たれていることが分かっても、とりあえずは気づかないフリをして話しかけています。相手女性の嫌悪感に飲み込まれて萎縮してしまったら、本当に終わりだと思うので。

＞相手の女性にとっての最大の興味は「どうして私をお見合い相手に選んだのだろう？」ではと思います。質問者さんが持つべきお相手への興味は「どうしてこの人は自分とのお見合いを受けてくれたのだろう？」なのではと思います。

　女性はたぶん、自分の事を手当たり次第に申し込んでいると思っているでしょう。自分は、数打って当たった嬉しいとしか思いません。見合いを受けてくれた女性に対して、なぜ受けてくれたかなんて考えだすとどんどん疑心暗鬼になってしまい相手女性を信じられなくなります。

＞たとえば、３０人のお見合いをした相手に対して、質問者さんは会う前と会ったあとでどれほど印象は違いましたか？

　相手の印象というより、自分の反省ばかりですね。なんであそこで会話が止まったのかとか、別の切り口で話しかければよかったのにとかです。№２４さんは、自分にしか興味が無いとおっしゃってましたが、まず自分をどうにかして見合いのステージに立てるぐらいにしないと話になりません。自己分析してから相手の研究でなく、相手の研究イコール自己分析だと思っていましたが、№２４さんは相手の研究すらも相手に興味が無いとおっしゃっていて、何だかよく分かりません。

お礼日時：2017/07/20 00:18

No.24 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2017/07/16 18:52

no.22です。

「もう書き込みません」宣言の後ですが、気づいた事が出てきたので、もう一度だけお邪魔します。

tsu_nさん、貴方、もしかして相談所のプロフィールに
「好みの女性のタイプ：なし」「会ってくださるならどなたでも」
的な事を書いてしまっていませんか？
前にも指摘しましたが、これは「誰でもいいからとにかくヤらせろ」とほぼ同義なので、女性から避けられる原因になります。

きちんと相手の女性に興味がある態度を見せて、一生一人の女性を大事にする気持ちがあるところが分かるアピールが肝要です。

とはいえ、貴方は本当に相手の女性に興味が無いとしか…。
22へのお礼文も予想通りというか、また長々と「自分が頑張ったけど相手が乗ってこなかった話」を追加で書き連ねて…。

貴方のトーク力は関係ない、と言っているでしょう。
お相手が納得して見合いに挑まない限り、貴方がどれだけトーク力を磨いて精進したって、結果は大して変わらないんですってば。

その女性、貴方のどこが良くて見合いに来たか、言いましたか？
何も言わなかったのなら、その女性も相談所に「説得」されて来た可能性がありますよね？

そういう「相手がアカラサマに乗り気じゃない見合い」パターンばっかり並べて「自分のせいだ失敗した失敗した」「どういうトークをすれば成功する？」と連呼しているから、お相手に興味がないんですね、と私は申し上げているんです。

相手にきちんと興味があるなら、こういう場合は
「相手は納得して見合いに来たんじゃないから、見合い用のトークで気が合うところを見つけようとしても無駄だったんだな」
と思うものです。
だって、相手は最初から貴方と仲良くする気はなかったんだから。

相手が納得してのお見合いなら、話が弾むところまではいかなくても、今まで貴方が体験したほど明らかに無関心な態度は滅多にとられないものなんです。
（但し貴方と同じかそれ以上にコミュ障な女性もいるので、見合いが盛り上がらない事ならいくらでもあります）
この事は他の方からも同様の指摘をされてるのに、貴方は自分の悲しい体験を抱え込む事のほうを大事にして、己がどういう状況に置かれているか客観的に分析しようとしない。

もっと客観的に今の状況を見ましょう。
貴方は確かにトーク力無いけど、今、気にしなくてはいけないのは、そこではないと私は思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞相談所のプロフィールに「好みの女性のタイプ：なし」「会ってくださるならどなたでも」 的な事を書いてしまっていませんか？

　年齢は自分よりプラスマイナス５歳で、優しい方と書いています。

　申し訳ありませんが、自分が相手女性に興味を持っていないとおっしゃっていることが理解できません。見合いでは、相手の事前情報は釣書のみです。それを見て、どんなお仕事をされているのか、こういう趣味をお持ちなのはどういう好きな理由なのか想像し、見合いの時はこういうことを質問しようと考えています。このことについて、自分のとしか頭にない、相手に興味を持たないと言われるのなら、釣書しか情報の無い見合い相手に興味を持つということはどんなことをするのか教えていただきたいです。自分には分かりません。
　相手が

＞相手にきちんと興味があるなら、こういう場合は
「相手は納得して見合いに来たんじゃないから、見合い用のトークで気が合うところを見つけようとしても無駄だったんだな」
と思うものです。だって、相手は最初から貴方と仲良くする気はなかったんだから。

　このことも何を言いたいのかよく分かりませんでした。相手女性は自分に興味がないことを早めに見抜いて、それ相応の対応をしろということでしょうか？
　見合いに来てくれた以上、最初は自分と会ってくれたんだと嬉しく思うのは当たり前だと思うのですが？その相手を知りたくて、事前の情報から色々会話をしようとするの普通の見合いの形ではないでしょうか。そこについて、何がダメなのか回答者の説明がよく理解できません。見合いのテクニックなのか、気持ちの問題なのか、分かりやすく教えていただければ幸いですが、今回の回答が今度こそ最後とのことですので結構です。ありがとうございました。

お礼日時：2017/07/17 00:42

No.23 回答者： laserbarrier 回答日時： 2017/07/14 19:21

回答者の貴方に対する見下しっぷりに「お前らはそんなに人格者なのか？あんたら何様だ？」と思っている小生です。

回答者の方がよほど自己の意見を押しつけるコミュ障なのでは・・・。

一つ伺ってもよろしいでしょうか？

貴方は年収750万と書いておりましたが、一般的にコミュ障の人が年収750万を稼ぐことは難しい（中にはそういう人もいますが）と思います。
貴方の仕事っぷり（上司からの評価など）を教えて頂けないでしょうか？

女性と話すのが緊張するならば、ビジネスライク的に話してみたら如何でしょうか？仕事相手に女性もいますよね？

あと、話すネタに困ったときは「天気」と「カレンダー」ネタは万能です。最近は猛暑続きですので、「暑くて溶けそうですね」と言えば話はなんでも繋がります。

最終手段は聞き手に回ることです。女性は話し好きですから、女性の話に合わせて「相づちを打ったり」「○○なんですね」と同調したりすればいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞貴方の仕事っぷり（上司からの評価など）を教えて頂けないでしょうか？

　期限内にしなければならない仕事は休日出勤してでも期限を守るので、けっこう仕事を頼まれます。使い勝手がいいと思われているみたいです。また、コミュ障は回答者の方の一人がそう書いていただけですので、特にそういう病気ではありません。
　職場に女性社員はいませんし、デスクワークですので他社の女性ともほとんど会いません。

＞話すネタに困ったときは「天気」と「カレンダー」ネタは万能です。

　困ったときでなく、最初に時候の挨拶として使っています。

＞最終手段は聞き手に回ることです。女性は話し好きですから・・・

　女性は話好きというのをときどき聞きますが、話好きな女性というのにお会いしたことがありません。見合いでは女性が全然しゃべらないので、いつも自分から会話をふっています。

お礼日時：2017/07/15 00:02

No.22 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2017/07/07 23:34

no.19です。

返信ありがとうございます。
他の方とのやり取りも拝見し、改めて貴方に


呆れました。


貴方は本当に、ご自分の事にしか関心が無いんですね。
見合い相手に興味が無いのに、結婚して相手を幸せにしたいだのとよく言えたものです。

説き伏せられて無理矢理見合いに連れてこられた女性が機嫌よく会話するわけないでしょう！
お相手の事情を考えれば、素っ気ない態度に傷ついたとしても、フラれたうちにはカウントしないのが大人の判断というものです。

それをまるで自分のブサイクコミュ障が主原因かのように長々グダグダと書き連ねて…。
呆れた。本当に呆れた。

貴方のような人を、ナルシストと言うんです。
ナルシストって美形男子が鏡に映った自分の姿にウットリするイメージをお持ちかもしれませんが、逆にダメな自分の姿ばかり見つめて周囲に無関心な人も立派なナルシスト＝自己愛過多です。

ナルシスト男は、たとえ美形だろうがブサイクだろうが女性から見て「キモい」し、モテません。
会話しても独り善がりだから、女性にとって楽しくありません。

今の貴方のままで会話のネタをどれだけ仕込もうが、女性を楽しませることは出来ないでしょう。
相手に関心が無いのが（もっと正確に言うなら、関心のある【フリ】をしてイイ男ぶりたいのが）バレバレの一人芝居になってるでしょうから。

貴方はモテない理由を容姿と口下手のせいにしたがっていますが、違いますよ。
貴方の一番問題なのは貴方の中身です。

ここまで通りすがりの人間に言いたい放題されて悔しいとお思いならば、もっと周囲の人に関心を持ってください。
周囲の人が貴方とは別人であること、それぞれ勝手な都合や事情があって貴方の思うようには行動しない事を心に刻むことです。

お見合い相手の女性達も、結婚相談所の人達も、貴方とは別の都合や事情があります。
それに気付けば、今後どうすべきかも分かってくると思います。

ただ、ここまで書いても貴方は「自分がブサイクでコミュ障だから上手くいかないんだ」と答えるかもしれませんけどね。

ここに書き込むのはこれで最後にさせていただきます。
どうかお達者で。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　見合いした女性の中には、海外旅行、オーケストラ鑑賞、風景画、シルバーアクセサリー制作など色々とても興味深い趣味を持っている方がいました。それに話を合わせるために、自分が持っている知識や分からないことも尋ねました。海外旅行なら、先の回答で言ったようにどこに行ったとかどの国がよかったのかとか。オーケストラはどう素晴らしいのか、風景画は自分も美術館巡りが好きで風景画ならアンドリューワイスが好きですとか、シルバーアクセサリーならクロムハーツが好きですとか、頑張って話しかけました。相手が自分に興味を引くように。それでも相手女性に興味を示さないと見られるならば、一体どうすれば興味があるように見えるのでしょうか。
　もちろん、相手の女性にだって生まれた環境があって、家族がいて、どのように成長してきたのか興味はあります。でも、そういうことを聞くと相手に踏み込みすぎだと言われたので聞きませんでした。
　聞いたら相手が引くから聞くな、聞かなかったら興味を示してない。申し訳ありませんが回答者様のいくつかの回答をみていくと矛盾が感じられます。
　今回の回答につきましても、重々承知していて、そのつもりで見合いに臨んでいたつもりだったんですが、なかなか上手く伝えられなく回答者様を始め多くの人をイラつかせたことは申し訳ありません。

　もっと勉強して知識をつけて会話を長く続けられるよう頑張ります。

お礼日時：2017/07/08 00:24

No.21 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/07/06 13:55

＃１０、１３、１５、１８＆２０です。

お礼の言葉をそのまま信じると結婚相談所が本当に質問者さんの結婚相手を見つけようとしているか疑問です。
「見た目が気に入らないとまともに会話すらしない女性」と「（質問者さん自身曰く）ブサイク・口下手な男性」のお見合いが上手くいくはずなどないと思います。
結婚相談所のシステムがわかりませんが、男女共に回数稼ぎのためにお見合いをセッティングしているに過ぎないように感じます。

本来のお見合いの目的からすれば、第三者が「この男女なら上手くいきそう」という二人を引き合わせることではと思います。
もしも大半の女性が質問者さんの外見で拒絶反応を起こすというのが事実であれば、最初の関門は「見た目に拒絶反応を起こさない女性」を見つけることなのではと思います。
そうなるとお見合いという一対一での出会いでは一度に一人の女性としか会えません。
複数対複数である婚活パーティなどであれば、一度に会える女性の人数が多いでしょう。
もちろんそれでも多くの女性に拒絶されて玉砕に終わる可能性も高いかもしれません。
然しながら、仮に女性が２０人いる婚活パーティであれば５回行けば１００人の女性に会えるわけです。
こっちの方が数少ない（と想像する）質問者さんの外見に拒絶反応のない女性に会えるチャンスは広がるのではと思います。

とはいうものの、あくまでも想像ですがお見合いの最初などに外見以外で相手の女性を拒絶させる何かしらのことをしているのではと思います。
男女問わずに、結婚相手として相応しいかどうかに限らず「わざわざ相手に嫌われること」を好む人なんてそうはいないと思います。
言うならば、仮に意に沿わなくても「柔らかく断る」などという社会性を３０～４０代であれば持ち合わせている人が大半だと思います。

厳しい表現になりますが、全てに「ブサイクで口下手だから」という言い訳をしている限り、なかなか結婚相手を見つけるのは難しいように思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞結婚相談所のシステムがわかりませんが、男女共に回数稼ぎのためにお見合いをセッティングしているに過ぎないように感じます。

　現在、２００人ぐらい連続で見合いを断られているので回数稼ぎではないと思います。ただ、8か月も見合いしていないので女性との会話の仕方を忘れているかも知れません。

　婚活パーティは、外見でダメなら挨拶どころか女性も寄ってきません。比較対象になる他の男の方に行ってしまいます。見合いなら、とりあえずは挨拶と会話二つ三つぐらいは席に座ってもらえます。

＞言うならば、仮に意に沿わなくても「柔らかく断る」などという社会性を３０～４０代であれば持ち合わせている人が大半だと思います。

　もう二度と自分と会うこともないからではないでしょうか。もしくはまだ脈があると勘違いされるのが怖いからだと思います。

＞厳しい表現になりますが、全てに「ブサイクで口下手だから」という言い訳をしている限り、なかなか結婚相手を見つけるのは難しいように思います。

　これは断られたとき、自分に対しての理由付けです。何か理由を作って自分を納得させとかないと惨めさに押しつぶされそうになります。

お礼日時：2017/07/07 00:18

No.20 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/07/04 10:55

＃１０、１３、１５＆１８です。

質問者さんの外見を知らないので何ともわかりませんが、お見合いであればそもそもお互いに外見はわかっているはずではと思います。
それでも尚且つ「（外見が）生理的に受け容れらない」とするならば、＃１３で回答したように「お見合いという婚活手法」がどうなのだろうという疑問に帰結してしまいます。

ただし、個人的には実際にお見合いした３０人の女性の全てが「外見が生理的に受け容れられないから、話もしようとしなかった」ということにはかなりの疑問があります。
お相手の女性も３０～４０代となればそれなりの社会経験があって、仕事上やそのほかで「生理的に受け容れがたい相手」とも円満に会話しなくてはいけない経験もあるでしょう。
そのような女性がわざわざお見合いの席で露骨に会話を拒否するようなことをするでしょうか？
結婚相談所の仕組がわかりませんが、ダメであった場合でも双方にお互いの印象を聞くのではと思います。その場合に、女性にとっても質問者さんが相談所に「女性がまったく会話をしようともしてくれなかった。愛想が悪い」なんていうマイナスのことを言われたくはないと思います。
どちらかといえば、「話も弾んで好ましい女性だった。」というようなプラスの印象を相談所に伝えてもらいたいでしょう。
とすれば、相手の女性もできる限り質問者さんに悪印象を持たれない様にしていると思います。

それでも話も弾まないとすれば、何か質問者さんに根本的な問題があるのではと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞お見合いであればそもそもお互いに外見はわかっているはずではと思います。

　見合いした女性の中には、自分が全然見合いさせてもらえないので、相談所が半ば無理やり連れてきた女性もいます。中には一度自分を断っておきながら相談所に説得されて来た女性もいるみたいです。なので外見で断られるのは仕方ないと思います。

＞お相手の女性も３０～４０代となればそれなりの社会経験があって、仕事上やそのほかで「生理的に受け容れがたい相手」とも円満に会話しなくてはいけない経験もあるでしょう

　見合いは仕事でもないし、人生の転機となる場面になるかも知れないので、妥協はできないと思います。女性の気持ちに立てば仕方ないと思います。

＞女性にとっても質問者さんが相談所に「女性がまったく会話をしようともしてくれなかった。愛想が悪い」なんていうマイナスのことを言われたくはないと思います。

　見合いの後は、女性のことうんぬんではなく自分の反省しか相談所に言ってません。どんな断られ方をしようが、決して女性を侮辱したり憎んだりするなと言われています。女性は選ぶ立場なので自分をどうボロクソに言ってもいいですが、選ばれる立場の自分は女性をどうこう言うべきではないと思います。

＞それでも話も弾まないとすれば、何か質問者さんに根本的な問題があるのではと思います。

　それが、タイトル通りのブサイク・口下手・交際経験なしの三重苦だと思います。何とかそれらを払拭しようと外見は美容院と服装、口下手は会話の練習でカバーしようとしています（交際未経験はどうしようもありませんが・・・）。

お礼日時：2017/07/05 23:18

No.19 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2017/07/03 13:43

no.17です。

お返事したいことは、no.18の方がほぼ回答してくださいました。

お見合い用の会話も、それ以外の会話でも、「楽しい会話」の基本は同じです。
一方的でないやり取りが適度にあって、お互いがその時間を楽しめなければ、お見合いだって上手くいきません。


想像するに、tsu_nさんが思い込んでいる「お見合い用の会話」や「ネタ」って、多分お相手から見て楽しくも何ともない上に、ズレている（初対面の女性に立ち入りすぎ、など）んだろうと思います。
だから開始10分かそこらで席を立たれるんです。

雑談の練習、したほうがいいですよ。
最初から会話に入るのは難しいから、まずは周りの人達の会話を静かに聞くところから始めましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　＞「お見合い用の会話」や「ネタ」って、多分お相手から見て楽しくも何ともない上に、ズレている（初対面の女性に立ち入りすぎ、など）んだろうと思います。

　確かに趣味の登山の話とかしても興味ない人は全然楽しくないと思います。でも、見合いの定番として話しておかないと無趣味の人と思われてしまうので義務として話しています。
　女性に対しては、釣書の延長で「どの辺りに住んでいるか」「仕事の内容は？」「趣味についてもう少し詳しく」しか聞かないんですが、これでも立ち入り過ぎでしょうか。立ち入り過ぎだったら、正直聞く事ないです。
　いつも女性がしゃべらず一方的になってしまいますが、その展開はダメだと認識はしています。女性から話を引き出して会話を広げたい、続けたいと分かっているのですがどうしても会話を続けてくれません。自分なんかと話するのもイヤみたいです。
　例えば、
　「〇〇さんは海外旅行がご趣味だとお聞きしていますが、どこの国に行ったことがありますか」
　「ええ、まあ色々と」
　「どの辺りですか。ヨーロッパですか、アジアですか」
　「ええ、まあその辺ですね」
　「どの国が一番印象に残りましたか」
　「ええ、どこもですね」
　「僕は中国と東南アジアしか海外行ったことないんですが、行ったことありますか」
　「ええ、まあ」
　このように共通して行った国があればそこから会話が広げられると思ったんですが、具体的に行った国を言ってくれなかったんで、この会話はしぼんで終わりになりました。女性がワザと会話に乗ってくれないように思えました。会話以前に生理的に気にいらなかったからでしょうか。
　これまでの見合いを通しての女性は皆一様に「話したがらない」というのが感想です。会話が面白いとか楽しい以前の問題のようです。

　職場は勤務中は私語禁止で、昼は自分の机でそれぞれで昼食をとって、大体皆そのまま突っ伏して寝ています。夜9時まで働いてそのまま帰るので、職場の人とも仕事の話ばかりで雑談はほとんどしたことありません。タバコを吸う人は喫煙所で雑談しているかも知れませんが、自分はタバコ吸わないので職場で雑談しているのはほとんど見かけません。帰りは電車ですが、周りも皆疲れていて話し声とかも聞こえません。

お礼日時：2017/07/04 00:27

No.18 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/07/03 12:26

＃１０、１３＆１５です。

＞もし、相手の返事が「はい」「いいえ」「別に」「特に興味ありません」とか話題が切れたとしても、次の話題にすぐ入れるように準備しておいています。

そもそも相手の返事が「はい」「いいえ」「別に」「特に興味ありません」という時点で持ち出した話題がハズレということです。
話題がハズレであるということは、相手にとってはその話題は「心地よくなかった」ということでしょう。

お見合いの最終目的はお互いに「自分と結婚したいと思わせる」ことや「結婚相手に相応しいか見極める」ことだとは思いますが、
質問者さんの場合はそのもっと手前の「相手にまた会ってみたい（会っても良い）と思ってもらう。」ことなのではと思います。

そうなると最初のお見合いでそんなに突っ込んだ話をする必要もなく、相手にとって「心地よく過ごせる」ことではと思います。
お見合いの席とはいえ、誰しもそんなに突っ込んだプライベートの話など話したいとは思いません。
会っている間に徐々に打ち解けてプライベートの話もするようになるのではと思います。

一旦は、見合いの席であっても「結婚」という最終目的を忘れて、その場を相手にとって心地よい場にすることなどを目標にしても良いのではと思います。

おそらくは、他の方の回答などの飲み屋さんでも他のお店の店員さん（男女問わず）との会話で練習するというのは、
「他愛のないその場限りの楽しい会話」の練習だと思います。
他愛のないその場限りの会話であっても楽しければ次もあるし、楽しくなければ二度目はないでしょう。

それでそもそもの質問である「自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。」ですが、
ご質問やお礼の通りであれば、そうは簡単に魅力を感じたり欠点が気にならないとはならないでしょう。
逆に言えば、時間を掛けて魅力を感じてもらったり欠点を気にしないようにしていくしかないのではと思います。
そのためには、どんな会話であろうが次回以降に続けることが最優先ではと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞質問者さんの場合はそのもっと手前の「相手にまた会ってみたい（会っても良い）と思ってもらう。」ことなのではと思います。

　これより更に前の「生理的に受け入れられなくて早く帰りたいけど、とりあえず話ぐらい聞く」だと思います。会話自体は楽しくても、会話する相手が受け入れられない容姿では、そこでアウトです。早々と見合い打ち切りを決断される前に何とか手を打っておきたいのですがそれが未だに分かりません。

　プライベートな会話についてですが、相手に質問するのはどの辺りに住んでいるか、どういう仕事をしているのか、趣味は何かだけです。釣書に書いてあることをもう少し詳しく聞いて話を広げようとはしますが、これもダメなんでしょうか。これもダメなら相手への質問お投げかけは1分も持ちません。あとは自分のことを話すのみの展開になってしまいます。女性から質問されることはほとんどないので。

＞他愛のないその場限りの会話

　思いつくのは天気、世の中の情勢、政治経済、最近の事件ぐらいです。天気は挨拶のすぐ後に。他のは会話が途切れて沈黙した空気になったときにつなぎの話題として使っています。

お礼日時：2017/07/03 23:59

No.17 回答者： vanishing_twin 回答日時： 2017/07/02 19:19

他の方との、飲み屋に行く行かないの流れを拝見しておりました。

tsu_nさん、貴方、普通の飲み屋と高級キャバクラを混同してませんか？
いくらお酒が飲めなくったって、同性の友人との集まりで飲み屋に行ったことくらいあるでしょう？
貴方が勘違いを恐れるほどチヤホヤされましたか？
されなかったですよね？

貴方は本当に女性の価値を低く見積りすぎ。
高級店で一晩で何万も落として通うような上客でない限り、そんなに大事にされるわけないでしょう。
例えキャバクラだって、金にならないショボい客はテキトーにあしらわれたりするもんなんですよ。
貴方、プロの女性にチヤホヤされるほどお金持ちじゃありませんよね？

彼女達は接客のプロですが、同時に人間です。
自分達のトクになりそうな人はチヤホヤしますけど、そうでもない人にはそれなりの態度になります。
当たり前です。

なので、貴方のようなブサイク童貞コミュ障は、そこそこの扱いにしかならないでしょう。
ただ、彼女達は素人のお嬢さんよりは話に乗ってくれるから、まずはそこで練習して女性に慣れたらどうですか？と皆さん仰ってるわけです。

一言で飲み屋と言っても、酒メインで食事が殆ど無いところもあれば、食事がウリで飲めない客も歓迎する店もあります。
後者なら貴方も行きやすいはずです。

あと、会話の練習をする時に、一度ご自分を録画してみることをお勧めします。
録画した自分を見返すのは結構勇気が要りますが（これは貴方だけでなく誰でもそうです）、自分の姿を客観的に見ることで課題が見えてくるはずです。
恐らくかなり早口で、矢継ぎ早にいろんな質問してると思いますよ。
「質問し続ける」と「会話」は別物なので、注意しましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　行ったことのある飲み屋は、ファミレスみたいなチェーン店みたいなところに数回行っただけです。女性は注文を取りに来るのと食事を持ってくるだけです。

＞まずはそこで練習して女性に慣れたらどうですか？

　何を会話すればよいのですか？自分が練習すべきなのは、見合い用の会話なのであって、それ以外の会話を女性としたことありません。そもそも会話の目的がハッキリしないので、会話の組み立てが見えてきません。挨拶→自己紹介→相手のことを聞く（名前とか年齢とか聞いていいのでしょうか）→そこから先が何を話していいか分かりません。ここで会話が途切れたら帰るしかないのでしょうか？

＞会話の練習をする時に、一度ご自分を録画してみることをお勧めします。

　相談所で模擬見合いをしたときに録画したことあります。見合いの時は意識してゆっくり話しています。あまり早く話すと３０分ぐらいで話すことがなくなってしまうので。

お礼日時：2017/07/02 19:57