次回、第3回目の調停です。前回、調停委員の方に聞かれた事に答えていたら、いくつか言いたい事を言い忘れてしまいました。。私は離婚したい側ですが、もしかしたら、調停委員はまだやり直せる部分を探っているのかもと感じて焦っています。次の調停でしっかりと自分の考えを伝えれば、挽回できるでしょうか。調停委員に聞かれた事以外でも、伝えたい事があれば伝えても大丈夫でしょうか。

A 回答 (1件)

あなたの考えを分かって貰うために、調停で言い忘れていたこととか、いいたいことは次回調停の際にシッカリいうべきです。

あなたが離婚を望んでいるのなら、その理由を始め、耐えきれない事、やり直す考えの無い理由、等々を具体的にいうべきです。その為の調停の場です。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。少し凹んでいましたが、また、気持ちを奮い立たせます。次回までまだ時間があるので、言いたい事をノートにまとめたいと思います!

お礼日時:2017/07/16 20:13

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Q離婚をすべきでしょうか? お互い再婚同士で、約10年たちます。 主人は、話し合うとか、わかってくれる

離婚をすべきでしょうか?
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主人は、話し合うとか、わかってくれるように説明する等が全く出来ません。
浮気をして土下座して謝った等という話を聞くと羨ましくなります。
うちの場合、例えば会ってはいけない人に会ってきた、もしくは電話をした等の分かりやすいそぶりがあっても、その話をしようとするだけで、別の部屋にこもり出てきません。もしくは逆ギレです。
そうやって疑うなら、家を出ていくがいつものパターンです。
そういう話さえしなければ、機嫌が良く優しい夫に戻ります。
ただ、そういう女の影や何一つこれから先生活していく事に何も結論を出そうとしません。
どちらもうまくいっていればいいかなぁ位に考えているようです。

10年間もお互いの状況を探りあっているのは、やっぱりまだ気持ちがあるんですよね。そちらに気持ちがあるならどうぞと言ったのですが、結果出ていきません。
やっぱり一緒にいても意味のない人ですよね。

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Aベストアンサー

旦那は上っ面を守るので精一杯と推察する。
おそらく貴女に 引け目を感じているのだろう。
もし自分に自信があれば 言葉で 態度で あるいは金銭で 貴方を責める。
自分の携帯を壊したり 暴れたり 家を出たりしない。
いいカッコをしたいけど 基本は自信のない弱虫で 自分が弱いと思われるのが嫌で おそらく外ではお金を払って甘えてる場所があるのだろう。
そういったみっともなさは 本人も自覚していて そこを突かれると隠れるか 「ウキー!」となって暴れる か。

さて 貴女は将来のことを考え 貯金をしたり家を買ったりするため無駄遣いせず 家族で一丸となって向かおうとしていた。
だから 外でギャンブルや酒を飲んで遊んだり キャバクラの女の子と話したりするのは 極めて気に食わない。
ごもっともだ。
  
これは大切なことだが 男というものは手の平で踊らせてやらないと うまく働かないのだ。
鵜飼の鵜のごとく 自由に魚を獲らせて 肝心な時に「キュッ」と首を絞めて良い魚をとるのが正しい使い方。
本人に「束縛されてる」と気づかせてしまうのは 貴女はしっかりものではあるが手法が下手で 旦那はあまりにも隙が多く間抜けということ。
「選択は女房がした 俺はやらされてるだけ」と思わせちゃうより 「選択は俺がした 女房は助けているだけ」と思わせるのがコツってことだ。

とはいえ引きこもりのケもあるし 使いにくいヤツなのは確かだ。
活躍の場が 家庭内にあれば少しはいいのだろうが・・誇りを持てそうなものがないのだろうね。
「私は○を大切と思う そのために○を行う そして○となる」イメージが共有できれば たとえ半人前でも 大概は立ち上がるものなんだがね。

旦那は上っ面を守るので精一杯と推察する。
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Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

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私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

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Aベストアンサー

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
時の流れが円満な解決の道を作ってくれますから、今はまた一緒に暮らす事のみを、最大の目的にして下さい。

そうすれば、
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旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
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Q離婚

家に帰ったら嫁と子供がいなく離婚調停になってて1度も会わずに離婚が成立したらしいです
こんなことありますか?

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あるんでしょうね・・・。
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当然、DVなんてあったら間違いなくそのパターンでしょうけどね。

Q離婚条件について。 耐え切れなくなり家を出ました。 妻からもすぐ離婚しようとのことで話し合いをしまし

離婚条件について。


耐え切れなくなり家を出ました。
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1.週1で子供と会う。
2.養育費、生活費、慰謝料
3入学式、運動会、誕生日などは全て必ずくる
4離婚しても名字を変えないこと。妻の姓を名乗ってます。
5子供を必ず守ること
6いま住んでる住所を教えること
などです。

離婚したら離れた場所にいくつもりですが
この条件だと行けません。

また戻るなら妻が直す条件
1わがまま言わない
2ちゃんと朝は起きてご飯を作る。
3家事もする
4ちゃんと働く
など今まで自分が散々言ってきたことでした。

戻る気は一切ありません。

養育費はもちろん払います。
ですが子供に会いたくありません。
子供は1才です。

もし条件をのんで離婚した場合、
子供に会わなかったら訴えられたりするんでしょうか?

Aベストアンサー

離婚後子どもさんに会うか会わないかはあなた次第です。養育費の支払いを中止した場合は、元奥さんに訴えられる可能性はあります。しかし、面会交流は強制ではありませんので訴えられることはありません。

元奥さんが会ってやって下さい、とお願いして、あなたがOKするのも自由です。あなたは面会交流においては権利者ですので、権利を行使してもしなくても構いません。

Q新婚からの別居

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時or8時~17時
新婚早々入籍をしたときは多忙な時で正直参ってしまい、料理を作り終えたときに
作り終えたことに安心してフラッとしてしまいそのまま倒れてしまいました
家事は一度も手を抜きませんでした
疲れているだろうから主人には手伝わないでいいよといってありました
でも、疲れているのは私も同じだと思いました
職場の人に家事は男性もやるべきなのか不思議に思い、相談しました
子供がいる家庭も子供がいない家庭も全部家事やらせているわけではないのですが、
最低1つはやってもらっていて助かっているとお話ししてくれました
お互い同じ家に住み、家族なのだから助け合いは当たり前って考えでした
主人に、「1日1つ、家事やってくれないかな?」と言いました
返事はokでした
でも主人は言わないとやらない人でした
ばらつきはありますが毎日ではないのですがやって頂いてました
でも私も人間ですから喜怒哀楽があります
だんだん、どうして言われないとできないのかなと疑問に思い、イライラしてしまい、
洗濯物を干すときに、主人は「やるよ」と言ってくれたのに、
わたしは「いいです」とちょっと不機嫌気味に返事をしてしまい
主人に「何キレてんだよ」と言われました
ちょっと文句を言いたかったですが無視をしました
(貴方が最初から洗濯物のスイッチ押してから「今日は俺が洗濯干すよ」っていってくれれば楽なのに…)と思いました
その日は、主人はなんだか不機嫌でした
交際しているときから知ってはいました
主人は感情をコントロールができなく、無意識に大体私に八つ当たりをしてきます
私は慣れていたので何を言われても大丈夫でした
でもロボットではないので涙はいつも出ていました
でもこの人は手を出さないから大丈夫って思いました
次の日、朝早くから主人はいませんでした
その間に家事をして夜7時を回っても帰ってこなかったのでお腹がすいたので先にご飯を食べました。
夜8時くらいに主人が帰宅したので「おかえりなさい。ごはんは?」「いらない」
そういわれたのですが、いつでも出せるようにお鍋に入れておきました
(不機嫌だから話しかけないでおこう)
私は仕事をたまに家でやることがあり、仕事をしていました
その時に「実家に帰る」と主人に言われました
仕事を一時中断し、「どうして?」と聞きました
「こんなに働いて家に帰ってきて小言言われてキレられてバカバカしくなった」と言われました
私は毎日怒りはしませんし、結婚すれば言いたいことも言います
「俺はこんなにお金を出してるのに」
家賃などは主人が出してくれています
食費と生活費と保険、携帯代だけのわたしが気に入らないようでした
「お前が俺と同じくらい稼げるのなら俺も家事をやる」
※私はパートです
「これ以上俺を必要としてるのであればほかの男を探せ」
「今は一緒にいたくない」
「今後のことは考える」
と言われ、月に1回は帰ってくる別居生活になりました(郵便確認のため帰ってくる)
主人は実家に帰り
私はマンションに残されました
正直、この問題は夫婦問題ですから
どっちも悪いとは思うのですが、こんなことで別居って…と思います
なんだか冷静に考えてみると彼はモラハラなのかなと思いました
あとなぜ彼は実家に帰ってお姑さんはそれを受け入れたのだろうと疑問に思いました
お互い他人ですから価値観の違いなどはどこのご家庭でも出てくると思います
そして話し合ってこうしたほうがいいなどお互いが尊重し、譲り、家庭ができると思うんです
彼は、家事が嫌なんだなって思いました
仕事以外で俺を求めるなってことなのかなって考えました
これから先も一緒にってなると申し訳ないけれどあまりいいビジョンが見えません
主人からのプロポーズは全部嘘だったのかなって
信用していたのにいきなり逃げ出されて悲しいです
結婚のとき私の父は反対していました
彼に娘を任せてもいいのか、彼を信用してもいいのか、いろいろ考えたと思います
彼はめげずに毎週実家に来てくれ、頭を下げていました
彼は私じゃないとダメだといつも言っていました
うれしかったです
なんとか結婚の許しが出ました
父に申し訳ないです
こんなダメな娘、ろくに家庭が作れない娘、ダメですね


離婚したほうがいいのでしょうけれど、
まだ決断力がありません
問いたいのは
彼はモラハラですか?気分障害ですか?

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚20年を迎える40代後半の既婚者男性です。

モラハラかどうかは貴女の文面だけでは分かり
かねます。

ご主人は「俺は外で仕事をしているのだから
妻のお前が家の事をするのは当然」と思って
いるのでしょうね。

それに家事に気を使えない男性って多いですよ。
一人暮らしをした事も無い家の手伝いをした
事も無い男性は、冷蔵庫に麦茶は自動的に
入っている、脱いだ服は自然に綺麗になって
タンスの中に入っているみたいな感覚。

結婚する前に貴女の仕事の事はきちんと話合っ
てご主人も納得はしていたと思います。

ただ、付き合っている時には現実の共働きの
生活って想像が出来てなかったのでしょうね。
5年間の恋愛期間で恋する2人が結婚すれば
もっと幸せになれると思ってしまったのでしょう。

貴女は専業主婦になる意向はないのでしょうか?
またはもっと時間的に融通のきくパートに
変えられないのでしょうか?
そもそも貴女がその仕事をやっていないと家計が
保たないのであれば、ご主人の身勝手さが目に
あまりますけれど、、、。

Q何処までが、弁護士の仕事?

再婚同士ですが、上手くいかず夫が実家に戻りました。
(現在の家より会社まで倍の時間がかかりますが、通えなくない。
現在の家は、持分私が4分の3、相手が4分の1です。
夫のDV。
新車は立体駐車場で気がついたらなくなってました。合鍵作ったのでしょう)

家裁で婚姻費用の分担の始まりから、相手には父親が準備した弁護士がいました。
私にはいないので、申立人控え室に一人で来ているのは私だけでした。
ちょっとしたこと・質問でメールで聞いても、毎回
「弁護士を通してください」の返事か、無視です。

自分の住民票を移動させず、郵便局に転送願いを出しているので、
私にも必要なものが相手に一緒に行ってしまいます。
このたびの選挙の紙も、自分の所に届いているのに「どうして送ってくれなかったの」に
「弁護士を通してください」と当日メールがありました。

弁護士を通すのが当たり前なのでしょうか?
私宛に郵送されているものがあることが判らない物もあると思うのですが。

Aベストアンサー

弁護士を通すのが当たり前なのでしょうか?
  ↑
弁護士がそう指示しているのです。

アレは本人に、これは弁護士に、なんてことに
なると複雑になるので、何でもかんでも、総て
弁護士を通せ、と弁護士が指示するのです。




何処までが、弁護士の仕事?
  ↑
離婚調停あるいは裁判と合理的関連性がある
仕事が弁護士の仕事です。

だから選挙用紙云々などは、弁護士の仕事の範囲外です。

Qモラハラ夫?離婚も考えています。

長文失礼します。

(年齢:私24歳、主人35歳)
今年5月に結婚したばかりですがケンカが絶えず疲れています。
主人はケンカが酷くなると暴言を吐きます。例)消えてくれとかクソ女とか
怒鳴るように怒るので怖いです。言葉のDVだと思っています。怖くて外に逃げたことも。
主人が落ち着いてる時に暴言について話し合いをしたところ、
「君が俺の話を聞かないで色々話してくるからだ」と言われました。
だからと言って暴言を吐いていいなんてことないですよね。主人もわかっているとは思いますが…。
ケンカしたときは私は何も言わないようぐっと我慢することにしました。

今回離婚を考えたのは現在3日ほど会話がないままだからです。

たぶん3日前に私の歯の矯正治療について話あったとき意見が合わなかったからだと思われます。私は歯並びが悪くずっとコンプレックスに思っていました。結婚する前から主人も知っています。高額な費用がかかることも伝えていました。
「いくらならするの?」と聞かれたので、
「私はなるべく料金は安いほうが良いけどきれいに直してくれるところが良い」と答えたところ
「80万とかするなら厳しくない?俺は歯気にならないけど」と言われました。

遠距離恋愛からの結婚だったため、私は今仕事をしていません。主人の職場に近いところにお互い引っ越ししました。
再就職してから矯正をさせてほしいと言いました。子供もいませんし貯金も含めお金は足りてます。

主人曰く私はいつもしたいしたいと言って何もしない人だとのこと。特に理由もなく当てつけです。
明確な金額と今後暮らしていける生活費用も具体的にだしてみろと言われてました。
家計簿もつけていますので、私が働けばもし矯正が80万かかったとしても大丈夫です。
(お金が高額なのは後ろ側に矯正をするからであって主人曰く前側につけてほしくないといわれたからです。私的に前側でも良いから矯正したい、値段も安くすむ為。)

話し合いをして一緒に考えてほしかったのに主人は不機嫌になるばかりで、矯正を反対されているようにしか思えません。
主人的にはやったらいけないなんていってない協力してるじゃないかとのこと。
不機嫌にさせてしまったことに対して次の日LINEでごめんなさいと謝りました。
私が就職するまで矯正の話はしないでおこうと送ったのですが無視されました。それから3日間無視されています。

私から声をかけると怒鳴られるのではと思い主人から話してくれるのを待っていますが、
おはよう、いってらっしゃいを言っても嫌そうにされます。
いつもみたいに私からごめんなさいと繰り返し何度も言って仲直りという流れが疲れてきました。
主人からごめんと一言いってくれればすっと気が楽になるのですが…。
付き合っているころからお前は謝らないやつだなと言われてきましたが、主人の方が言わないです。
それをいうと俺は悪くないのになんで謝らないといけないのかと言われます。

無視している人のためにご飯を作るのも嫌です。放棄してもいいでしょうか…。
一緒に新婚旅行にも行きましたし、楽しいことをしてるときはとっても良い人にみえるのですが…。
不機嫌になるといかにも俺は不機嫌だという威圧感をみせてきます。

たまたまgooの記事でモラハラ夫の記事を見ました。https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/beddeb65060559ec5da27f30c9d6b60c/
私はケンカするたび自分にも非があるから謝らないと、主人に言われたことはちゃんとやらないとと思っていました。

結婚したばかりのため離婚するのは親や主人の両親にも申し訳ありません。
仕事もやめてここまで来たのにという悔しさもあります。もし離婚するなら再就職するまで待とうかと思っています。
実家に帰るという手もありますが、それは申し訳ないので一人暮らしを考えています。
また、今年の11月に挙式も予定いますが幸い親族内でだけであげます。

私の今後の考えとして、
①新婚だからケンカは多いものとして、また仲直りするべきか
②再就職してから離婚するべきか(主人にそれを伝えるべき?)
③このまま主人から話してくるのを待つか(←離婚したいと言われたらOKしたらいい?)

長文失礼します。

(年齢:私24歳、主人35歳)
今年5月に結婚したばかりですがケンカが絶えず疲れています。
主人はケンカが酷くなると暴言を吐きます。例)消えてくれとかクソ女とか
怒鳴るように怒るので怖いです。言葉のDVだと思っています。怖くて外に逃げたことも。
主人が落ち着いてる時に暴言について話し合いをしたところ、
「君が俺の話を聞かないで色々話してくるからだ」と言われました。
だからと言って暴言を吐いていいなんてことないですよね。主人もわかっているとは思いますが…。
ケン...続きを読む

Aベストアンサー

早く別れる決心をした方が良いと思います。

どちらか一方だけが悪いのではないでしょうが、二人はこれから先もずっと噛み合わないでしょうね。

Q私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。 しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、

私の浮気が原因で、今離婚を迎えようとしています。

しかし、嫁が突然子供をつれて出ていってしまった為、話し合いすらまともにできず離婚を迎えることになったことに、どうしても納得がいきません。

私が悪いのに都合のいいことを言っているのはわかりますが、親権、養育費、子供には2度と会わせないなど、要望はすべて一方的になってしまったことに不満を感じています。

少しでも伝えることができるのなら、少しは納得もいったのかもしれませんが。

これでちょうてい離婚になった場合、親権はとれるものなのでしょうか??ちなみに嫁は無職です。

どんなに厳しい意見でもかまいません、皆さんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

離婚したくなければ、離婚はしない。と、いうことで何処までも突っ張ればいいです。調停でもそれを言い続けて、調停委員に奧さんを説得してもらいましょう。

離婚をお考えなら、奧さんの要望はあくまでも要望ですので、それが通用するわけではありません。「離婚になった場合、親権は取れるものでしょうか。」と、お尋ねです。そもそも親権者が決まらなければ離婚は成立しません。親権の問題は子どもさんの年齢にもよるでしょうが、調停の場合、離婚後の元夫婦のあらゆる環境を判断して親権者を決めます。不倫を働いた方が不利とか、無職の方が不利とかの決まりはありません。

又、2人の子どもを親が1人ずつ分けるやり方は、子どもの精神の発達にマイナスになるということで調停では余程の事情がない限り、子どもを分けません。分ければ親の離婚がモロに子どもの精神状態に影響を及ぼします。あなたにお勧めは、不倫を謝罪し、離婚はしないと主張しましょう。

Q寝る主人

先日、主人のw不倫解消で再構中。12年も経つのに今だ苦しい、どうしたらいいか?という質問をさせていただいたものです。回答をいただき随分救われましたので、再度お願いしたく書き込みました。
7年間の不倫関係、別れて12年、三人の娘には隠し通している現在です。不倫相手はその後職場が変わりましたが、家は同じ町内、職場も生活圏内、見かけることもあり、思い出しては心が不安定になり、主人にちょっと調子が悪いんだけど、と不倫の話をします。長い期間だったので、追及しても「忘れてしまった」と答えることが多く、比較的別れた直後からも話し中にすぐにいびきをかきだします。関心がないのかと、私は怒り、悲しくなります。今は呆れていますが、いまだに話しだしてもだんまりで、挙句はいびきです。22時くらいと寝るには早い時間からでも同じような感じです。
もういい加減に、という気持ちかもしれませんが、つらかったらいつでも言ってと言ってくれる主人なのですが、何を信じていいのか・・・
男性とはこんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

年齢的にも更年期を迎えてらっしゃるのかもしれませんね。
精神的にも不安定になるお年頃ですから、なかなか不安とイライラから抜け出せないでしょう。良く分かります。
イビキをかいて寝ている旦那に腹をたてる気持ちも理解できますよ。
私もされた者ですから。
うちは発覚が三年ほど前。
約一年半の不貞。
発覚後はすぐに女を切り、
私は慰謝料を女から取っています。
一年間は旦那を責めていました。死にたいと思ったり、
殺してしまおうかと思ったり、ボロボロな精神でした。
ですが、現在はもうすっかり元気です。忘れたわけじゃありません。でも思い出す頻度は日々減って来て、思い出せば悲しい気持ちになることもありますが、落ち込むことはありません。
主人が発覚後すっかり変わり、私や家族を大切にし、
家族の為に頑張ってくれてるからです。
どんなに責めても、殴られても我慢し受け止めてくれたからです。
主人が変わったから、私も変わりました。
私たちが変わったから、子供たちも元気だし安定しています。やはりギスギスしてあたのでしょうね。子供は敏感に感じ取っていたのでしょう。

ご主人が忘れた!って言ってるのは事実だと思います。
実際、不倫相手に執着していなければ忘れてしまうのでしょう。現実逃避の遊びならその場のやり取りは記憶に残らないと思います。

過去は変えられませんが、
未来は良くすることが出来ると思います。
貴女次第なんじゃないかな。

年齢的にも更年期を迎えてらっしゃるのかもしれませんね。
精神的にも不安定になるお年頃ですから、なかなか不安とイライラから抜け出せないでしょう。良く分かります。
イビキをかいて寝ている旦那に腹をたてる気持ちも理解できますよ。
私もされた者ですから。
うちは発覚が三年ほど前。
約一年半の不貞。
発覚後はすぐに女を切り、
私は慰謝料を女から取っています。
一年間は旦那を責めていました。死にたいと思ったり、
殺してしまおうかと思ったり、ボロボロな精神でした。
ですが、現在はもうすっかり元気...続きを読む

Q夫が盗撮で警察のお世話になりました。当日に家宅捜査が入り、そのまま夫は帰宅しました。 警察に見つかっ

夫が盗撮で警察のお世話になりました。当日に家宅捜査が入り、そのまま夫は帰宅しました。

警察に見つかったのは初めてですが、盗撮は初めてでは無かったようで、スマホから同じ場所で撮った古い画像が出てきたと警察で聞きました。
本人は盗撮を認め、私へ謝罪。理由を聞くと、私が原因だと言いました。

元々仕事はしていますが、それ以外は自分の好きなこと優先で休みの日も好きに出かけて行き、朝に帰ることもしょっちゅうの自由な夫に私のせいだと言われ、全くバカバカしくなってしまいました。

もちろん私の態度が悪く帰ってきたくなかったんじゃないかとか、言い方がダメだったのか等これまで色々考えて、うるさく言わないように好きな事をすればいいと何も言わないようにしていたら今回の事件です。

正直、ああしとけば良かったなあ等という思いも浮かばず、「もう無理だ」としか思えず離婚の方向で話を進めています。
私も仕事をしているので、経済的には問題なく子供らと暮らせると思います。

盗撮ごときで...なんて相談も見ますが、何か私の中ではぷっつりと何かが切れてしまいました。気持ち悪いとしか思えません。
私は間違っているんでしょうか。

夫が盗撮で警察のお世話になりました。当日に家宅捜査が入り、そのまま夫は帰宅しました。

警察に見つかったのは初めてですが、盗撮は初めてでは無かったようで、スマホから同じ場所で撮った古い画像が出てきたと警察で聞きました。
本人は盗撮を認め、私へ謝罪。理由を聞くと、私が原因だと言いました。

元々仕事はしていますが、それ以外は自分の好きなこと優先で休みの日も好きに出かけて行き、朝に帰ることもしょっちゅうの自由な夫に私のせいだと言われ、全くバカバカしくなってしまいました。

もちろん私...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親もそういう感じなんですね、、
心配してくれてるんでしょうが、
結局は何を選択してもそのツケを払うのは自分です。誰も意見を言ったところで後でどうなろうと責任はとってくれません。
あなたとお子さん達のことを1番に考えて、幸せに暮らせる方を選択すべきです。
もう背中を押してほしいだけなんですよね?
あなたの中で答えは出ていると思います。
ご両親にも色々と考え、この決断に至っていること。
実の娘である自分の考え、引いてはお子さん達のことを考えて出した答えであることを冷静に伝えて、理解して頂いては?
将来のことを考えても、味方はいた方がいいと思います。
応援してます!


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