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別れた元夫に手紙を書こうか悩んでいます。厳しい意見覚悟で書きます。
私は2010年5月に裁判離婚を元夫としました。出ていかれたのは2009年7月なので 実質別れてから10年程の歳月が流れます。出ていかれて以来元夫とは弁護士経由以外では直接一切口を聞いていません。離婚理由は私がほぼ悪く、息子が産まれてから重度の産後鬱になってしまい、元夫に暴言を繰返した事です。限界になった元夫は当時2歳の息子も置いて出ていき、調停、裁判となりました。
私は元夫を愛していたので離婚したくなかったのですが 離婚せざるを得ない状況となり離婚となりました。離婚後息子だけは元夫と月1で面会していたのですが、引渡しに来るのは必ず義母で元夫は1度も姿を表した事はありません。それでも私は何年も元夫を忘れられず 占いに狂い 祈祷に頼り 又元夫を忘れる為に他の男性を探したりしましたが 結局祈祷も効かず 他の男性も見つからず 苦しい日々が続きました。そんな数年経った時、元夫のFacebookを発見して なりすましで元夫と友達になりメッセージで話しました。元夫は当時彼女が居なく、なりすましの私を散々口説いてきて 他の女性にもアタックしまくっていました。更には私の事を見た目からして今思えば吐き気がする 一生涯会う事はないとまで言ってました。
息子と元夫が会ってる最中も息子がいるはずなのに 集中してる素振りもなく Facebookはオンラインばかり。更にはなりすましの私(恐らく他にもしてたでしょう)にメッセージもしまくってきました。
その後私は重度の鬱を発症し 息子の養育が一時困難になり 親権変更調停を起こし元旦那に息子を育ててくれと頼みましたが回答は『私は育てる気ないので施設へお願いします』でした。私はその言葉にショックで自殺未遂を起こしてしまい 息子は一時児相に預けられました。その件も元夫は知っています。しかしこの出来事をきっかけに私は反省し 見切りを本当につけ 元夫と完全決別しました。その後恋人が出来ましたが 酷い浮気性の人で私と息子を幸せにはしてくれませんでした。そして今年初旬母の末期癌が発覚し余命宣告を受けました。私は父とは折り合いが悪く長らく疎遠で 母と二人三脚で息子を育ててきました。現在母は69歳ですが病気知らずの母だったので 少なくとも息子が20歳まで 平均寿命までは生きると思ってました。母を失えば 息子の成長を共に喜び 育児を共有してくれる人はこの世に居なくなります。母親が大好きだった息子もショックで不安定になっています。元夫には見切りをつけたものの 根底から嫌いでなく やはり想いは残ってもいます。元夫に勿論ダメ元ですが、今の私の現状を話し、助けを求める手紙を書こうかと思ってますが 辞めた方が良いでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 改行がなく、読みづらい長文で申し訳ありません。文字数制限も考えて 改行せずに書きました。

      補足日時:2019/01/23 09:55
  • ちなみに元夫が現在再婚してるか 彼女がいるかは解りません。1度息子が児相に入った時に 出てきた頃に弁護士経由で息子は無事出てきましたか?と手紙が来ましたが 当時病み上がりで必死だった私は直ぐに返信が出来ず そのままタイミングを逃してしまい 音信不通となりました。その出来事は今から約2年前です。

      補足日時:2019/01/23 09:59
  • ちなみに8年元夫とは一緒に居ましたが 離婚の最後の1年を除き、7年間は本当に回りが呆れる位のラブラブ夫婦でした。私の息子の妊娠を私以上に元夫は喜んでいました。

      補足日時:2019/01/23 10:07
gooドクター

A 回答 (7件)

他の回答者と違う意見です



ありだと想います
あの時はあの時、それはそれ、いまはいまでまた違うと思います
おたがい苦労したがいまは落ち着いて違う感情があるかもしれません

あなたのいう助けてというのは物欲とは違い精神的な事を言ってるのだとおもいますよ
ありかもしれませんね
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厳しい事を言う様ですが、先ずこの期に及んでまだ誰かを頼ろうという気持ちから抜け出せないのかなと思います。

今主さんの目の前に起きている現実は全て主さんが自分で解決するために与えられた試練です。それは自分で解決するしかない。気持ちが現実から逃避したいと思えば思うほどストレスは増します。助けを待って我慢を重ねる事はさらにストレスが増します。結局それがうつ病につながっていきます。
幸せをつかむためにやってはいけない事三箇条
1.自己憐憫
自分を哀れむ
2.責任転嫁
3.自尊心
主さんの場合、1と2が当てはまるかな。
だから幸せになれません。
そこの所の考え方を改める所からです。頑張ってください。
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手紙は書きたければ書けばいいと思うけど、元旦那さんは不愉快だろうし、援助もしてくれないでしょう。



間違いなく周囲を不愉快にさせるだけさせた結果ただの無駄骨に終わります。

重度の産後鬱とか言ってますが、医師の診断として「重度の産後鬱です」って結果が出たのですか?

自分のイライラを自分で勝手に病名を付けて正当化しただけではないのですか。

鬱病の人がそんなエネルギッシュに元旦那に執着できるわけありませんから。

ま、精神科医なんてそれっぽい症状を自己申告すれば「はい鬱病です」って言ってくれますけどね。。。

自分を鬱病という勝手な診断で正当化しないで、周囲の援助はまったく期待できないものと割り切って、自分の力で生きていくしかないですよ。
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>文字数制限も考えて 改行せずに書きました


たとえば、こういうじこちゅーな態度が嫌われるんだよ。
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文面の内容から見てみても普通に気狂いだと思います。



相手の苦しみや気持ちを理解できず、貴女の依存や執着、暴言、束縛を「愛情」と呼ぶのに怖さを感じます。

冷静に考えて、重度のうつ病、元旦那へのDV、自殺未遂など子供を養育できる能力はなく、子供が精神不安定になっている原因の大半は貴女にあるので、子供は施設等に送らないと、貴女の精神状態では子供にまで暴力を振るい、最悪心中するかも知れません。
施設に送るのが子供の為だと思います。

元旦那の気持ちがわかるかも知れないのが、例えば貴女が数年間旦那の暴言に悩みやっと離婚出来たとします。
その数年後その旦那から生活が苦しいから援助してくれと来たらしますか?
貴女は声を聞くと吐き気がするほど嫌悪しているとします。

それが元旦那の心情です。
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止めたほうが良いですよ。



あなたが今の状況で、誰かに助けてもらいたいという気持ちはよく分かります。
しかし息子さんを育てる気がない人が、戻ってくることはまずないですよ。

息子さんがいると、新しい出会いの邪魔になるからでしょう。必死に彼女を探しているわけですから。

少しでもあなたや息子さんに愛情が残っていたら、施設に預けるなどと言うわけがない。

あなたは精神的に脆く、誰かにすがりつきたい気持ちなのでしょうが、元夫に助けを求めることは辛い気持ちが増すだけです。
できるだけ気持ちを強く持って、過去に戻るのではなく、息子さんのためにも前を向いて、生きてください。
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お書きになった情報だけで判断しても、元夫は人として未成熟です。


第三者である私がどのように考えても、手紙を書いてもさらに傷つくだけでしょう。
離婚の経緯を考えても、貴女に対して極度の嫌悪があるのは間違いないようですし・・・
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