私には21歳社会人の息子がいます。 息子が多感な時期に、離婚再婚をしました。 いまは再婚相手の夫と一

私には21歳社会人の息子がいます。
息子が多感な時期に、離婚再婚をしました。
いまは再婚相手の夫と一緒に生活しております。

息子はとても優しくて「母さんが良いならいいよ」と言って、離婚再婚の時も口出しはしませんでした。
母の日もいつも彼女にプレゼントでも贈るような感じで、大きな花束やプレゼントをくれます。

一緒に住んでいるおばちゃんのお陰もあってとても優しい息子に育ったなと思っていたのですが、息子の恋愛で少し気になる事が出来ました。
彼女は出来るようなんですが、長続きしないみたいで嫌な所を見るとすぐ別れてしまいます。
本当は優しい子で愛したい愛されたいと誰よりも思っていると思うのですが、それが出来ないようで。
そんな様子を見ていて、私の愛情不足さや、離婚再婚を通して、何か心に背負わせてしまったのかと感じ始めました。
ご意見お願いします。

No.1 回答者： きりほ 回答日時： 2017/09/07 10:39

長続きせずとも、息子さんにとっては良い経験になっていると思いますよ。

21歳はこれからどんどん出会いがあると思います。素敵な女性に出会えると良いですね。

あなたが母親として、自分の子育てに負い目を感じたり、息子さんを心配しすぎたりすると、かえって息子さんにはプレッシャーです。より良い恋愛をして、親の子育ては間違ってなかったと証明しなければ、心配させないようにより良い人を見つけなければ、と考えるかもしれません。

あなたならどんな恋愛をしてもきっと上手くいく。大丈夫。と息子さんを信じて堂々としてるのが一番です。息子さんは自然体で恋愛ができるし、結果良い人に恵まれると思います。

すてきな息子さんですね。応援しています。

No.2 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/09/07 10:40

うーん、

考えても仕方ないです

息子さんは大人です
自分で選択しますよね

今の幸せを
大切にして下さいね☺

No.3 回答者： perolist 回答日時： 2017/09/07 10:42

息子さんも何かを得ながら経験を積んでいるはずです。

価値観を尊重してあげるとよいと思います。心配ならば、心配しないであげることが愛情みたいな。

No.4 回答者： 福岡県産 回答日時： 2017/09/07 10:43

彼は、自分の事は棚にあげて我慢や、許すことができないんでしょうね‼

貴方の背中を見て育ってます‼

彼が大きくなって結婚しても、貴方が離婚して、また再婚されてるので、彼に子供が居ても、俺は淋しくなかったから、我が子も大丈夫‼と思い離婚・再婚されますよ‼


親子、血は濃いいですからね…

No.5 回答者： 猫カンタロー 回答日時： 2017/09/07 10:49

息子さんは息子さんの人生を

生きてるのです。
その内 少し嫌な処があっても許せるような相手に出会いますよ。
今までは そこ迄の相手では
ない と 云うことでしょう。
優しく育ってくれて
良かったですね。

No.6 回答者： 茶八 回答日時： 2017/09/07 10:49

私は息子さんとあまり年齢の変わらない、同じような境遇の者です。

確かに母が苦労しているのを見て恋愛には人一倍神経質になっています。
でも、お母様はあまり気負わなくていいと思います。
息子さんは一人の人間として、男として成長していこうと経験を積んでいる初期段階ですし、あたたかく見守ってあげてください。
優しいお母様に育てられた息子さんはきっと幸せになれると思いますよ。

No.7 回答者： cn94 回答日時： 2017/09/07 11:17

＞母の日もいつも彼女にプレゼントでも贈るような感じで、大きな花束やプレゼントをくれます

マザコンの気が・・・

＞彼女は出来るようなんですが、長続きしないみたいで嫌な所を見るとすぐ別れてしまいます。

何かにつけて、お母さんが、とか、お母さんだったら、とか思ったり言ったりして比較してるんじゃない・・・

＞当は優しい子で愛したい愛されたいと誰よりも思っていると思うのですが、それが出来ないようで

20前半じゃ別に仕方ない部分もあるが

＞そんな様子を見ていて、私の愛情不足さや、離婚再婚を通して、何か心に背負わせてしまったのかと感じ始めました。

親が思い込んでいる常識というのは、子供にとっては絶対の常識というふうに、子供はそのように感じながら成長していく。
自我が芽生えてくる頃の思春期になると、子供は自分で考えるようになり、今まで信じていた親の常識はひょっとしたら間違っているのではないか？と考え始めると反抗期というのが訪れる。
ここで反抗期を迎えた子供はその後自分で考えて自分で行動するという事ができるようになり大人の世界になっていく。

それが出来なかった子供達、例えば自分で考える力がなかったとか、反抗期になったはいいが、親からの抑圧や親の家庭環境により自分の意見を出すことができずに隠していたとか、そういう子供が大人になると周りの人や環境が自分の親の常識通りではないと、それは間違っているし普通ではないと思ってしまう人格になってしまう。

元から自分で考える力がないというのは精神疾患に近いものがあり特に考慮しても意味は無いのだが、
親からの抑圧や家庭環境の場合、特に母親からの場合は、女性というのは自分の母親の常識を持った人である、という概念が強く形成されてしまう。
そうなると、自分の母親と同じような器量の人であればいいが、そんな人は世に2人もいないので、周りの女性は全て常識ではないと考えてしまい進展しない要因になる。
恋愛のみならず、自分の私生活や行動や言動までも、全てが母親の常識通りとなってしまい、いわゆる母親の考えや助言無しには行動できない、マザコンという男が生み出されてしまう。

そしてそれが何も改善しなかった場合、マザコンになった男が成人し大人になると、今度は母親が息子に依存し始める事が起こる。まさに供依存の関係が起きる。
母親にとってみたら、自分を理解してくれる人はこの世で息子しかいない、となる。息子にとっては母親の常識しか知らないので、理解も何もそれが全てだからそうなってしまう。
年老いた母親と中年の息子の二人暮らしの孤独死を聞いた事あるだろう。もはや二人とも二人だけの常識に囚われ社会生活ができなくなってしまったのだ。

解決のために行動するならば、真っ先に親からとなる。
親が変わらなければ子供は変わらない。変わるために必要な最初のステップとして、今の状況に問題があると認識することだ。
あなたは今の状況に問題があるかも知れ無いと言う事を自覚しておりこのようなサイトで相談をしている。
それは最初のステップはクリアしてることになる。この後次のステップに移行するだろう。

実は、この最初のステップこそ一番の難題であり、自分や子供に問題はない、と気づけない人も多い。そういう家庭は孤独死までまっしぐらとなる。

さて、次のステップだが、ここから先は人や環境により千差万別なので、これ、というものがない。
しかし最初のステップに気付けたのだから改善は絶対に可能である。

まずは行動あるのみ、このようなサイトに書き込んだのも立派な行動の一つだ。

カウンセリング等受けてみるのもいいだろう。ネットでも現実世界でも色々な場所に赴き改善の可能性を探ってみよう。

No.8 回答者： 桜夏 回答日時： 2017/09/07 11:39

優しい息子さんなら彼女に対しても優し過ぎたのではないでしょうか？あなたの愛情不足とかではないと思いますよ！再婚も息子さんは賛成して

くれてあなたが今幸せなら息子さんも幸せだと思いますよ！息子さんはまだ本気で愛せる人と出逢えていないだけだと思いますよ！いつか本気で愛せる人と出逢えたら息子さんはあなたに紹介してくれると思いますよ！今はまだ仕事等が忙しいだけで本気で愛せる人と出逢えないだけと思えばあなたも安心出来るのではないでしょうか？あまり心配しないでご自分を責めないで長い目で見守ってあげましょう！！

No.9 回答者： tobirisu 回答日時： 2017/09/07 11:50

心に背負わせていることはたしかです。

「両親が離婚する」ということは、子供にとっては、「愛は確実なものではない」ということを突きつけることです。

子供は「完全」とか「絶対」とか「確実」が好きです。
不安定なものはどこをとらえればいいか分からないからです。
成長、学習するにつれて、曖昧、不安定なものへの対処のしかた、考え方を学んでいくわけです。

多感な時期、ということは10歳から18歳位の頃でしょうか。
人生や、愛について、いろいろなことを体験し、学んでいく時期です。
その時期に、自分の立つ地面である「家庭」が崩壊するという経験をしたわけです。
そういう経験を持たないで成長した人とは、愛や家庭、家族についての感性や考え方が違うのは当然です。

母親であるあなたに、優しくプレゼントをするというのも、彼自身の生来の性格かもしれませんが、
逆に、母親に少しでも幸せを感じさせたいという背伸びした気持ちが過剰だからかもしれません。

離婚した母親の子供は、母親を心配し、自分が母親を幸せにしなければ、という気持ちが過剰（無理をしてしまう）になる場合があります。
つまり、あなたが幸せな結婚生活、安定した家庭生活をしていたら、彼は母親のことなど心配せず、自分のことだけ考えて遊び回っていたかもしれない。

そういう意味で、両親の離婚は、子供に大きな影響をあたえ、心理的負担を与えます。

しかし、それを今、あなたがどうこうしようとしても、どうなるものでもありません。

あなたは、自分達（夫婦）の離婚、再婚が子供に「重荷を背負わせた」という自覚はしっかり持っているべきですが、それを償わねばならないとあまり深刻になるべきではないです。
なぜなら、「今更それは償えない、一生償いえないから」です。
つまり、親が子供に対して、一生背負うべき十字架であって、なにかの償いをして降ろせるものではないです。

子供の方もまた、親から与えられた環境の枠の中で育つしかないです。
過去に与えられた環境は今更修正不能です。
育った環境、経験、その過程で感じたことは今さら、無かったことにはできません。
その中で自分の考え方を固めていきます。
彼は自分で自分を成長させていくしかないです。

だから結局、親ができるのは、見守ることだけです。
親が、「私のせいだ」と過剰反応するのも子供には鬱陶しいです。
子供はさらにまた、「親を悲しませないように、心配させないように」と親を気遣う（＝子供でいられない）習慣を増幅させます。

むしろ、親が今自分の幸せをつかんで、安定している方が子供には喜ばしいことです。

ちなみに、恋愛が長続きしないのは、親が離婚していない家庭で育っても、そういう人はいます。
それ自体を、離婚のせい、とだけとらえるのも誤りだと思います。

No.10 回答者： bugenbiria 回答日時： 2017/09/07 20:47

私は、貴方と同じ多立場です。

再婚して息子は30歳。彼女が出来ても騙されてばかり。半年前に私は再婚しましたが、息子も娘も優しく見守ってくれてます。が、今までに何度も自分を責めたりしながら頑張ってきましたが。娘も息子も愛情不足なんでしょうね。いつも不安なようですが。息子には突き放してはいますが一番心配で。娘は、現在もう嫁いでいますので一応、安心してます。私も、今の主人との生活が始まって間がないので不安はあります。でも、前に進むしかないです。後悔してもしかたないと思うようにしてます。離婚も再婚もした人にしか理解出来ないですからね？頑張りましょ？一緒に頑張ってみましょ？