こんにちは。
21女です。長らく5歳上の方の浮気相手をしてました。
何度もやめようやめようと思い続けて、結局ズルズルと…。ありがちなパターンです。
いい加減、彼のまったく罪悪感を感じていない態度にもう我慢の限界です。
私の自己満かもしれません。が、
この関係を断ち切るためにも、彼に罪悪感を感じてもらうためにも、本命の彼女さんに事実を話して謝ろうと思い立ちました。彼に事実を話して謝ってと言いましたが、無視されたので私が彼女さんに話そうと思います。
彼女さんがこの事実を知って彼ではなくもっと良い方とお付き合いしていただければ良いなと思っています。もし彼を許すなら、それはそれで良いと思います。
もう私と彼の関係が壊れようと、彼が私を恨もうと、どうでも良いです。
ただ、気がかりなのは彼女さんが事実を知ることが本当に良いことなのか。浮気のことは知らなくて良いことなのかもしれません。知らない方が幸せかもしれません。
ただ、私が事実を伝えなければ彼が浮気を隠し続けのうのうと彼女さんと付き合い続けることになります。彼女さんのためにもならないですし、何よりも1番罪の重い彼が何も報いを受けずにいるのが許せません。
もう1つ、彼と私が同じコミュニティに所属していて、これからも顔を合わせなければならないこと。
もし彼女さんに謝るなんてことしてら、これからどうなることやら…。他人に迷惑がかかることになるかもしれません。
私がこんなことをしなくてもいつか彼は報いを受ける、とも思いましたが…私が断ち切らなければこの関係は終わらないと思いました。
最終的に決めるのは私ですが、
みなさんはどう思いますか?厳しい意見でもかまいません。
No.2
- 回答日時:
あなたがやろうとしている事は、「自己満」と書いていますが違います。
「腹いせ」です。腹いせで何も知らない彼女を傷付けようとしているだけです。
彼女がいる人と知っていてズルズル付き合ったのはあなたです。
彼に対して腹が立っているはずなのに、なぜ彼女がターゲットなんでしょうか?
心の奥底に、それをキッカケに彼と彼女が別れてしまい、上手く行けば自分の方に彼氏が来ると思ってませんか?
それ位腹黒い行為ですよ。
彼とあなたの事に何の罪もない彼女を巻き込まないように。
まあ、実際とんでもなけクズな彼氏なので彼女ともあなたとも別れた方がいいと思いますが。
回答ありがとうございます。
たしかに。腹いせですね。
ですが、私はもう彼と付き合おうとはまったく思っていません。
そう思ってるならこんなことできません。
こんなことしたら縁切られるだろうから。
彼女がターゲットではなく、彼がターゲットのつもりです。
彼が本当に苦しむのはこの方法しかないと思ったのですが…
彼女さんが苦しまずに彼だけが痛い目見る方法なんてあるのでしょうか…
あれば教えていただきたいです、、
No.3
- 回答日時:
あなたの真の目的は何でしょう?
彼との関係を清算し、自分の気持ちに区切りをつけること?
それとも不誠実な男に制裁を加えて懲罰を与えること?
もし前者なら、それはあなた自身の問題であり、あなたの決意で実現できる話です。しかし後者が目的なら、男はもちろんのこと男の彼女もあなた自身も、みんなが傷を負う事になりますがその覚悟はありますか?
それと、このことを男の彼女にバラした時にいろいろなリアクションが予想されます。
・あなたの想定通り喧嘩別れする
・もし婚約していたとして、これが原因で婚約破棄になり、女があなたに対しても損害賠償請求をしてくる
・彼女が男の側につき、男を誘惑したあなたを攻撃してくる
結局、女にバラしてあなたが得することは少なそうです。
回答ありがとうございます。
私の目的はどちらも、です。
関係を断ち切ること。彼に制裁を加えること。
こんなことしても良いことないですね。
でも、それならどうすれば良いのでしょう…
何度もこうやって悩んできたはずなのです。
なにか決定的に彼との縁が切れるようなことをしなければ断ち切れません…
No.4
- 回答日時:
Noです。
お礼読みました。私の書き方は少しキツかったですね。ごめんなさい。
あなたはもえ彼とキッパリ別れたいのですね。私も知り合いや会社で「別れ際に一番ドーンと響いたのは何か?」という話をした事があります。
男性がドーンと来た言葉は「私の青春返せ」だそうです。
「このクズ、私の青春返せ」と言ってやりましょう。
いつまでもこだわっていると幸せになりませんよ。
辛い思いをしたのだから、あなたには幸せになって欲しいですね。
ドラママさん、ありがとうございます。
私の話を読んでくれて、意見言ってくれるだけで本当に救われます、、。
それ良いですね、言ってみたいです。笑
やっぱり、彼とちゃんと話して、彼が打撃を受けるそのセリフを言ってやる方がいいですよね、、。
彼女に事実を伝えるなんて…良くないですよね。
自分の中だけでケジメつけて、解決しようとすると、すごい辛くて…。こんな考えに至ってしまいました。
No.5
- 回答日時:
回答させて頂きます。
私は経験者としての意見を書かせて頂きます。私の場合は浮気相手に周りの友達や知人に事実を伝えられました。
回りまわって彼女の耳にも入る形となりました。自分が犯してしまった事に対しての酬いだと感じています。
その事については私は相手に恨みもありませんし、復讐も考えたことはありません。
私自身はその為、後ろ指を指され誹謗中傷の的です。
質問者様の思うようなことを行えばきっと相手をどん底に陥れるのは簡単だと思います。
しかし、その行為は自分に対しても必ず返ってきてしまいます。私自身を貶めるのは構わなかったのですが、相手の子に対してもその誹謗中傷が返っていったのです。
例えばあいつは付き合っても別れたらこんな事をする女だとか、あいつと関わるなとか。。
その事があり私自身は相手を追いつめてしまった事や、優柔不断で相手をずっと不安にさせてしまった事、信用してくれた人たちを裏切っていた等の自分の罪を理解し自分を変えるきっかけを貰えたと思っています。
その反面何故浮気相手までそこまで言われなければ行けないのかと考えてしまうことばかりです。
あなたとその人の時間が無駄だと思うなら彼を許せない気持ちは分りますが、あなたまで落ちる必要はありません。あなたをないがしろにした罪は必ず返ってきます。それよりも好きになって良かった部分や悪かった部分を次の恋愛に生かしてください。
私は何年経っても浮気相手が困っていれば助けたいという気持ちで今後も生きていくつもりです。
全てが無駄ではないです。そこに愛情は間違いなくあったとおもっております。
回答ありがとうございます。
経験された方の話は…やっぱり心にズシンときますね、、。
わたしも本当はこんなことしたくないのです…
したくないのですが、彼がこの罪に気づいて償う日が来るのか、それとも報いを受ける日が来るのか…
100%来るとは言えないですよね、。
本当にそういう日が来るのか、疑問に思ってしまって、どうしてもじっとしてられません。。
No.6
- 回答日時:
>もう私と彼の関係が壊れようと、彼が私を恨もうと、どうでも良いです。
クズ男なんて、今のこの時点をもって完全に無視すれば良い。
コミュニティで顔を合わせても、「他の人と同じ扱いジャガイモ」でokです。
【もう一方の彼女に伝える】ということは、
関係、関連が続くことになるので全く無用かつ逆効果です。
仮にもう一方の彼女さんから「付き合っているの?」と訊かれたら
「それは公表していない黒歴史。今は全く関係ありませんよ。」と
応えれば良いのでは。
回答ありがとうございます。
こんなことしても逆効果、ですかね。
こっちからは何もせずにいればいいということですか?
自分の中にずっとこの気持ちを閉じ込めてるのはとても辛いです。。
No.7
- 回答日時:
追伸で申し訳ありません。
コメントを確認致しました。100%ないかもしれませんが、高確率であると思います。気づかずに進むという事は次は更に大きな問題に直面します。今まではあなたを拠り所にしていた部分もあるでしょうし、どれだけ自分を助けてくれていたのか気づく時は必ずあります。私はどん底まで落ちて初めて私を心底支えてくれていた存在に気づきました。そこから元に戻るまでに(全然戻っていません)どれだけ助けが必要なのかその時に自覚させればいいんです。
何度もお伝えしますが、あなたまでどん底を経験する必要はありませんよ。
負のサイクルを作ってしまうとあなたの次の恋愛にも支障が必ず出てきます。(心が弱っている時に寄って来る男は必ずしも幸せにしてくれる人ではないです)
見極めが出来る気持ちの余裕を持ってください。今は苦しいと思いますがきっといい人が現れます。
言っても簡単な愚痴ぐらいにしてればいいですよ。噂は簡単に広まりますよ(笑)
再びコメント、ありがとうございます。
さっきよりは気持ちが落ち着いて冷静になりました。
彼がどん底に陥って、私が支えになっていたと気づいてくれれば本望です。
でも、どん底に陥るなんて、
彼女に浮気がばれない限りないような気もしますけどね、、。
No.8
- 回答日時:
ご質問、じっくり読ませて頂きました・・・。
今とてもお辛いでしょうね。普段以上に明るく接することをお勧めします。
あまりオブラートに包んで言っても、相手にあなたの気持ちが正確に伝わらないかもしれません。場合によっては、あなたの意思に反した結果になってしまう可能性もあると思いますよ。
うまくいくことを願ってます。
--------
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みなさんから意見いただいてみて、やはり言うのはやめにしました。
やっぱりどう考えても腹いせってことになってしまいますね。
ただ、気持ちの踏ん切りがつかなかったので、
今までの本音を彼に全部話しました。
そして彼に、彼女さんに対して今までのことを謝ってほしいと伝えました。
あとは彼の選択肢に任せました。
もし、隠し通すという選択肢をしても、
いつかは報いを受けることを願って。
みなさん、回答本当にありがとうございました。
こんにちは。
正直、自分の話を真剣に聞いてくれる方がこんなにたくさんいるとは思わなかったので、すごく感動しています。
回答してくれた方の中には、昔同じ境遇にあった方、浮気された側の方、厳しいことを言ってくださる方、わたしの味方だと言ってくれる方、いろいろでした。
どの回答も心にとても響いて、わたしの気持ちを支えてくれました。
自分から彼女持ちだと知っていてアプローチしたのだから…
自分でケリをつけるべきだとようやく思えるようになりました。
彼に、事実をすべて話して彼女さんに対して謝るよう言いましたが、たぶん彼は事実を隠し通すでしょう。
前はそれが嫌で、そのまま彼にのうのうと過ごして欲しくなくて、モヤモヤしていました。
でも今はみなさんのおかげで、そんなことをしても自分を貶めるだけだと気付きました。
彼は自分の過ちを自分で始末することすらできない、だらしないカッコ悪い男です。
そんな男に執着しないで潔くて別れて
自分の過ちにケリをつけたほうが100倍カッコイイですよね。
ここでみなさんに相談して本当に良かったと思っています。
心から感謝しています。
ありがとうございました。