さっき婚約破棄しました。私が悪かったのでしょうか。

5年ほど付き合っていた彼に数ヶ月前にプロポーズをされ、結婚を前提として同棲をしていたので受ける結果となりました。

お互いの両親は、この婚約を本人達よりも喜んで盛り上がっており、家族の行事で家に帰るとお互いに「早く入籍しなさい」と言われていました。

彼もそのつもりで、結婚指輪のデザインカタログなどを持って帰っていました。

でも私は、同棲中に彼のだらしない性格を知って耐えられなくなっていて婚約もお互いの両親が高齢である為早く安心させたい気持ちや彼が30後半になるため早く結婚してあげなければいけない使命感、自分がアラサーである焦り等の複雑な気持ちで婚約をした気がします。

結婚の話が彼から出てから、将来は長男の嫁として実家に住むことを言われました。
私は長男の嫁になるなら、いずれはそういう結果になるだろうと覚悟を決めていたので両親の介護も出来るように頑張らなければいけないなと思っていました。

でも、話が進むうちに私よりも年上の妹がいることがわかりました。
その妹さんは、画家を目指してフリーターをしていて実家に住んでいることを知らされました。既に30代で画家では稼げていないし、個展をひらいても人は集まらないそうで正規雇用で働いたことがないため将来的にはその妹さんを私達夫婦で養っていかなければならないことを言われました。

私には妹さんを養ってあげなければいけないことに納得が出来ず、彼と話しましたが「妹は関係ない」と話し合いにならなかった為、私から婚約破棄を申し出ました。

一緒に住んでいる家からも今月末に退去予定です。
時間が経つにつれて、両親が落胆するだろうことや彼の家族を悪く言ってしまったことに後悔の念が出てきたので質問させてください。
私の決断は間違っていたのでしょうか。
フリーターの妹さんを養ってあげるべきだったのでしょうか。冷たかったでしょうか。
は

質問者からの補足コメント

• 

  妹がいることは教えて貰っていましたが年上だとは知らなかったですし、ましてや実家ぐらしでアルバイトで生活してるとは知らなかったです。。

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/09/27 23:53

No.24 回答者： nana77nana77 回答日時： 2018/10/06 09:20

うーん。

20代なら次なる出会いも、期待できると思うのですが、30代後半ですと、次なる出会いを見つけて、結婚、出産を考えるとなると出会いも少ないし、出産のリスクを考えると時間的にタイトですよね。

しかし今の彼を選ぶとなると、
だらしなさは多分永遠に変わらないと思うので、
貴方がフォローしないといけなかなると思います。

彼に限らず
男なんてみんなだらしないですよ。
整理整頓のできる男の人も中にはいると思うのですが、それはそれで、窮屈らしいですよ。

そして、働かずに面倒を見なければならない妹さんがいるとの事。


画家さんなんですね。
画家は、死んでから絵が売れる場合がほとんどです。
生きてるうちに自分の世界を評価される人は
一握り、あのダビンチでさえ、お金を稼ぐために売れる絵を書いたんですから。

彼のご実家が裕福なんではないですか？
どのくらいの資産があるかわかりませんが、画家志願の妹様の面倒を見ても、
あなた方の子育てしても十分食べていけるんじゃないですか？なので彼もご両親も鷹をくくってるのでは？

貴方が子育てをする事を前提に考え、協力者が一人増えたと思うか、

妹さんが一生独身とも限らないし、

住む家も二世帯とかに改装すれば、
会うこともほとんどないみたいです。

破綻までしなくてもよかったのではないかなっと思いますが。

貴方が行動に起こすという事は、思い悩んで、揺るがない結果なんだと思います。

そうと決まれば、次なる出会いに向けて動く事をお勧めします。モタモタしてられませんよ。

30代半ばからの婚活はかなり厳しいと思ってください。

No.23 回答者： koiekoie 回答日時： 2018/10/05 03:21

あなたは正しい。

妹の面倒まで見にといけないなんておかしい。ただあなたが結婚したいかしたくないか。おかしなことがあってもそれでも一緒にいたいかどうかでいたくないって答えが出たならさっさと新しい出会いに向けたほうがいいですよね。どのくらいの時間がかかるかわからないし。

No.22 回答者： みらそ 回答日時： 2018/10/05 03:13

あなた方の両親も

婚約してすぐに籍を入れなさいって
相当、頭の軽い能天気な人たちなのですね

結婚しすることで全てが終わるわけではないし
問題はその後の生活なんですが

あなた方の両親は一生、あなた方のことを面倒見てくれるような
裕福な人たちなのかもしれませんが

No.21 回答者： kowadasintarou 回答日時： 2018/09/30 21:24

条件違反、堂々とさよならを告げよう。

スタンプは彼に対するもの。

No.20 回答者： オマエハアボカド 回答日時： 2018/09/28 23:56

いや〜

婚約破棄して正解ですよ！
私の身内なら、絶対に別れた方が良いとアドバイスするところです。
前を向いて歩きましょう！

No.19 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/09/28 23:18

あ、ひとつだけ忘れました。

マリッジブルーってことはないですか？

参考
https://hadalove.jp/symptom-of-marriage-blue-13016

そういうことではない、ということでしたら、流してくださいね＾＾

No.18 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/09/28 23:05

考えすぎではないです＾＾

ただ、どこに嫁いでも価値観なんて違いますよ。


＞結婚したとしても彼の両親と価値観の相違でぶつかっていかなければいけない未来を想像してしまうんです。
＞将来的にだらしない人が多い家庭で子供を育ていったら、私一人で注意しても周りが甘やかしていたら私は四面楚歌の環境で一生を暮らすことになる

誰と結婚してもそうです。
同居すれば必ず。
夫と二人でいても育てたい方向性は違います。

それを対立するか、上手く立ち回るか、嫁次第なところはあります。

＞今回の一件で彼がだらしないのは彼だけのせいではなく彼の実家の教育方針に問題があるのではないかと考えました。
　完璧な親はいませんし、あなたが5年間お付き合いしたのですから、いいところもいっぱいあったはずです。

　そこは否定しない方がいいかと。

あなたが彼を嫌になって、別れるのであれば何も問題はありません。

周りのために結婚しなくていいように、
妹が問題、親が問題で別れるというのは違うんじゃないかな、と思いますよ。
（いろんな場合があるのでそれが絶対ではないですけどね）
それならいっそ、誰がどう、とかではなく、同居に不安になってしまった、とかの方がいいかと。

彼のだらしない内容がわからないので、何とも言えませんけども。
欠点は長所だし、長所は欠点です。
もし、だらしなくなくて、きっちりしてたら、きっちりしすぎることが、息苦しいなんてこともありますしね。
きっちりしたところに嫁に行くのも、厳しいそうですよ。指の腹でほこりをチェックされそうじゃないですか＾＾

それに妹なんか放っておく、という人より、いざとなったら面倒見るかもと思えるということは、新しく家族になるあなたも簡単に放っておいたりしない人だと思います。
実家か私か、って考える人は多いですけど、実家を大切にできる人は、新しい家族も大切にできる人だと思いますよ。
親よりお前、と言ってくれると嬉しいですが、そういう人は不倫もしちゃう可能性もあると私は思っています。
嫁よりお前、ってね。

とにかくよく考えてくださいね。
別れを選ぶにしても、彼にちゃんと別れたい理由が言えるようにしましょう。
もう気持ちが離れてしまった、というのであれば、それで別れたらいいと思います。
無理することは全くありません。

No.17 回答者： さかなはさかなは 回答日時： 2018/09/28 20:28

話が進むうちに年上の妹がいた…

話が進んでなかったら相手の家族構成も知らなかったんですね。
よくプロポーズを受けたものです。
そこには「焦り」しか見えない、感じない。

どんな壁があろうとも、障害があろうとも二人で頑張って行こうという気持ちがないのですから、結婚解消は間違ってないでしょう。

あなたの幸せのためじゃなく、両親が幸せになる為の結婚なんて意味がない。

決断が正しかったか、間違いだったかは今は分かりませんよ。

時が教えてくれます。

No.16 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2018/09/28 18:00

> どうせ私も働くんだから、私の給料で私達家族を養って、彼の給料で妹さんを養えばいいと言っているんです。

。

何を言ってるんだ？？ですね。出所がどっちだろうと、夫婦二人の稼ぎで養うのは一緒だろー！！
しかも、こういう考えをするってことは、「俺の金は俺の金、お前の金はお前の金」ってことが根底にあるんでしょうから、貴女が妊娠して働けなくなった時に「オマエの生活費はオマエの貯金から出せよ」的なことを言いそう。
夫の稼ぎだけで妻子を養うのが当然とは言わないけど（ウチも共働きですし）、いざというときに助け合っていける相手じゃないと、辛いと思います。

まあ、彼氏さんも、おそらく妹さんの将来を直視したくないんでしょうけどね。
将来妹さんをどうするのか、という話を突き詰めていくってことは、妹さんのアーティストとしての成功は無いだろうという現実を見なきゃいけないし、兄としては可愛いと思っている妹が、世間の婚活市場ではかなり価値が低いと見積もられることも見なきゃいけません。
じゃあどうするのか、って言ったって、今更正社員になれるとも思えないし、アーティストを諦めたってバイトで食いつなぐということに変わりはないでしょう。
結局、妹さんが高齢になったら、生活保護か兄が養うかの二択以外はなさそうです。年金も払ってるか怪しいですし。
そうであれば、せめて貴女に頭を下げて、「妹にも努力はさせるけど、いざとなったら援助させてくれ」と言える男なら見込みはありますけど、貴女の彼氏さんは、プライドの問題なのか何なのか、それができない男のようです。
となると、それでなくてもすでに若干愛想を尽かしかけている現状では、これを理由にお別れする、というのはやむを得ないことではないかと思います。

No.15 回答者： 豆柴犬 回答日時： 2018/09/28 15:20

うーーん、結婚して毎日悩む！結果夫婦感ギクシャク、不倫、ならば、今でいいをじゃないですか