両親が私を家から追い出したがっています。

私は今32歳になります。病名はいまだ確定していないですが精神障害者手帳も障害年金(ともに３級)も持っています。昨年11月、障害者として不動産会社の事務に採用されて働いてます。でも収入は10万円切ります。

いわゆる機能不完全家族に育ったため、母から存在を否定される言葉ばかり受けてきました。自殺も何度も試みました。28歳の時に当時の医師の勧めで生活保護を受けてと、昨年バイトの都合でそれぞれ一人暮らしをしたのですが、どちらも過服薬自殺未遂をはかり実家に戻りました。医師はしばらくは実家にいなさいと言っています。

昨年までは受け入れてくれた両親（ともに60代前半）でしたが、今年になってから「30代になって親元にいるなんて情けない。周りの子はみんな独立してるのにうちだけなんて恥ずかしい。いつまでも親をいじめ続ける。早く出て行け」と毎日のように責め続けられています。私だけでなく、４歳上の兄（独立開業の宅配業)に対してもですが、兄は深夜に帰ってくるので兄に話はしません。

今の収入ではとてもじゃないですが１人暮らしもできません。これから貯金したとしてもあと何年かかるか…。両親の「責める」言葉のレベルは、人並に生活費を納めたとしても許してもらえる域を既に越してます（兄は月に５万も入れてますから）。
今古い団地なので、兄と別の棟で暮らすことも考えましたが、兄は「面倒くさい」といって真剣に取り合ってくれません。主治医も慎重に行動してるんだと説明すれば、と言っていますがそれも効きませんでした。
過服薬のために入院したのがいずれも独立している時だったので、私は１人暮らしは向かないのだと思いますが…。

しばらく治まっていたパニックや自傷が復活してしまいました。出て行けるなら出て行きたいですができないだけに苦しいです。今でも出て行けコールが聞こえます。どうしたら良いんでしょうか誰か助けて下さい。

No.4 ベストアンサー 回答者： kiku424 回答日時： 2007/01/11 23:07

親御さんがもう少し　理解があれば

よいのですがね。。
今、お住まいの団地は公営でしょうか？

県営団地や市営団地の入居手続き
されてはどうでしょう。。
私の母は、月６・７万円の
年金暮らしですが、　独身で
市営団地に入居しています。

私の友人は精神障害３級の独身（４５歳）で
普通のアパートに住んでいますが
去年、市役所の福祉相談に行き
市から月１２万円の生活保護を
受け　生活しています。

役場の福祉相談窓口に行かれてみては
いかがでしょうか。。
自立支援法が出来　手続きやら
面倒くさくはなっていると
思いますが・・・

お友達はいらっしゃらないのでしょうか？
精神科のデイケアで
話し相手がいたりするといいんですが・・

ダメもとと思い　公的手段に
頼ってみてはいかがでしょう。。
今、もらっておられる
お給料が少なくても
働けているのですから　立派です。

私の友人は　働くことも
医者から止められています。

この回答へのお礼

障害厚生年金が認められ、パート収入（当時月約８万）と合わせて生活保護を受けるための収入の上限を超してしまい保護停止の話が出て、経済的に絶望して自殺を図りました。
今の状態では次の更新は通らない（医師が診断書を書いてくれない）と思います。障害者手帳は継続できても。
幸か不幸か、次の年金更新まであと１年半あり、また再就職手当が出たのでそれを元に貯金して、35歳くらいまでには何とか、と元々考えていました。
でもお正月で両親が親戚やご近所さんの近況を聞いて、そのお子さん方と比較して出て行けコールが出て耳も塞いでいられない、耐えられないということで質問いたしました。

今市営ではないですが都公社の団地に住んでいます。以前２回ひとり暮らししたことで民営アパートに懲りた感があるので、単身者もOKの同じ団地の別棟に、と考えていますが、10万切る月収で入居できるのか…不安です。
同じこころの病気持ちのネット仲間（皆そこそこ近所）もいますが全員結婚していますし的確なアドバイスは難しいと…。地域生活センターも利用したことありますが、生活保護で働いていない人「以外」は白い目で見られるので１回だけで行かなくなりました。
でもいざとなったら福祉課にでも相談に行こうかと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/12 21:01

No.7 回答者： schneewittchen7 回答日時： 2007/01/12 11:52

No.５です。

先の投稿でも聞きましたけど私は、なぜ貴方が
＞28歳の時に当時の医師の勧めで生活保護を受けて
せっかく一人暮らしにこぎつけた、このとき
＞過服薬自殺未遂をはか
ったのか本当に分かりません。何が理由ですか？御実家にいるほうがマシだったのでしょうか？

世代間のギャップめいた回答の流れが出てきてしまった感がしますが、実は、うちの両親自身いまの時代よく言われる「アダルトチルドレン」だったのです。
しかし彼らが若かった時代、ＡＣの概念や名称どころか心理学などというものも一般的ではなかったわけですね。まして、うちの親は同世代と比べても、まともに学校へ通わせてもらえなかったほうなので。学業成績は非常に優秀だったんですけどね。

ですから彼らが、いわゆるＡＣに該当するであろうことは娘の私だけが察していることで、だから私自身の恨みは引っ込めて、過去、彼らの面倒見てきた面もあるわけです。
それは取りも直さず私自身が、その辛さを経験していることの証でもあるからです。

ところが私と年の離れた兄などは大学で児童心理等の講義も受けたのではないかと思うんですが（教師をやっております）自分が親に対して抱いている恨みには今でも非常に執着して、親自身の生い立ちの背景とかには一切無関心で、だから何があっても実家のために動きはしないんですが、その分ますます私の肩にかかってきたわけです。
親からの世代間連鎖のみならず、「きょうだい間でも連鎖」しているようなものですね。
嫁いだ姉もいますが、これは精神疾患で（どうも人格障害に該当するらしい。多分、自己愛性）親にも信用されていない実際の役には立たない人です。

そこへ持ってきて、うちの両親たちの世代というのは小学生、ティーンの年齢で戦争に巻き込まれておりますから、個人的に親からだけでなく、時代にも国家にも搾取されてきたわけですね。確かに他の御回答者が仰るように厳しい生き方を余儀なくされたというのは我々以上だったろうと思います。

我々、こうしたインターネットサイト一つとっても、ふんだんに情報を取り込めますし、ここの御質問のように、見ず知らずの人に不満を訴え相談を持ちかけることもできるからこそ、いやが上にも自己主張のタネが拾えるというものです。

両親たちの世代は、心のなかで「何だってんだ納得行かないぞ！！」と感じていても、それを我々のように理論立てて表現する術も知らなかった（与えられなかった）ろうし、食料を始めとして物資が豊かではない環境のなかで不満を口にするヒマがあったら糊口をしのぐため額に汗して働いて、働いて…だったわけです。
それがまだ、せいぜい２０代なるやならぬや、ですよ。。。。

自分のなかで消化しきれぬまま年寄りになり或いは死んで行き、娘の私の目から見ても私以上に心のなかに大きな「混乱」を抱えたまま、少年少女のままの彼らがいるのです。
自分たちが「世代間連鎖」を引き起こした張本人であるという自覚すら持っていない。言ってもキョトンとしている。

母は死ぬまで私を相手に、自分の親たちへの恨みを訴えていたし、父は、そもそも親の愛情というものすら、よく知らない育ちです。
だからなのか私は父親からは具体的に彼の親に対する恨み―愛情不足だったというのは、あまり聞いたことがない、進学させてくれなかったという悔しさ以外は。

それで仕事のつごうで自分一人だけ都会に出て来て、田舎の年老いて弱った血のつながらない父親の面倒を自分の最初の女房に押しつけたまま放ったらかしにしていたらしい。
あの時代ですから罪悪感もあったろうものですが父本人は私の前で、自分の義父の話をするとき、何とも言えず不快そうな顔をします。多分、無意識です。ホントに思い出すのも厭そうです。
そして自分の親世代の（つまり明治生まれ）お年寄りが、かくしゃくとテレビ等に出演しているのを見かけると「フン！」と鼻を鳴らします。あの世代には酷い目に会わされたという意識が、どこか心の底にあるのでしょう。
「とにかく、俺たちの世代は明治生まれには勝てなかった。一言でも何か言おうものなら、その何倍と殴られたもんだ」と言います。
それが進学どころか満足な食事も与えられず、子どもの頃から、死んだ義母（実は伯母）の代わりに家事をやり、きつい仕事をし、ハイティーンで軍隊に志願し、実家にいるのに比べたら天国だった、という父の口癖です。

別に親世代の肩を持つつもりで、御自分のことでアタマがパンパンの貴方に投稿したわけではないのです。
私自身だって、親が抱えてきた抑圧された苦しみを思うことで、余計に自分が負担を引き受けるはめになってしまったのですから。

参考Ｕｒｌ、覗いてみてください。少し考えかたが変わるかもしれないです。すぐには無理でもね。
貴方の身が立つように冷静に親御さんと交渉してください。必要な期間を明示し待ってもらうだけです。なにも命までは取られないでしょう？説得力がなければいけないですから逃げていないで情報を集め自立のための策を練りましょう。しっかりしましょうね。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2652447.html

この回答へのお礼

生活保護を解除になった（そのために自殺未遂を図った）のはNo.5のお礼に書いた通りです。

親の言う通り、私は(女だけど)機械いじりが好きだったので工業高校に進みたかったのです。しかし中学時代の担任が、いじめられっ子だった私に対して、いじめを理由に市内一の進学高への希望を進めたのです。でも高校でもいじめられたので同じでした。兄も第２希望で同じ高校に入学したのでどちらも不本意入学です。兄は塾代に部活代にと親の金を湯水のように使っていました(その高校の生徒の特徴でした)が、私は働きたかったし高校生からバイトしてました。なのに「高校名も人に聞かれて恥ずかしくて答えられない、ランクの低い高校出てる子の方が就職してるのに」とも責められるのです。ちなみに就職指導のない学校でした。就職したいというと夜間部の大学を勧めるだけなのです。

（父の金銭感覚に難はあったとはいえ）両親が戦後の貧しい時代に子供時代を過ごし、高度成長期に中卒で上京して懸命に働いてきた姿を見て育っているので、親の言い分は解るつもりです。でも心と体がうまく動いてくれないんです。
出て行けるなら別のアパート探してとっとと引っ越してるよ!!と言いたいです(昨年夏までいたアパートは、隣人に大問題があったため、普通の人の立場からも越すことを勧められていた)。
schneewittchen7さまのご意見はとても参考になりました。参考URL、これからですけど見てみます。どの道すぐには独立できませんから自分で「３年計画(仮)」でも立てて。

お礼日時：2007/01/12 20:47

No.6 回答者： eizip2006320 回答日時： 2007/01/12 02:04

私は60過ぎでyuko0401さんと同じくらいの娘がいます。

その立場で言わせて貰いますね。
このカテの方はどうも患者さん側の立場になって書いているのでまわりの親の立場などを考慮しているとは思えません。あまりに一方的です。

yuko0401さん、厳しい事を書けば親御さんの言っていることは、私の年代ではごく普通であたりまえです。
>「30代になって親元にいるなんて情けない。周りの子はみんな独立してるのにうちだけなんて恥ずかしい。いつまでも親をいじめ続ける。早く出て行け」

yuko0401さんからみれば親御さんが虐めているように書いてますが、親御さんから見れば又違います。30代といえば親の力なくもちろん生活保護もなくきちんとやっていける年齢だからです。
親御さんはyuko0401さんに自立してほしいのですよ。
結婚してもいいし、ちゃんと就職してちゃんと人並みの人生を歩んでほしいのです。
私からみればyuko0401さんはちょっと病気、病気と言いすぎです。
親御さんに言われませんか？
病気を言い訳に使うなとか、口ばかり達者でやることやれとか言われませんか？
例えば自己紹介でも書いてますし、ここでも先ずは私は病気！とご自分が一生懸命、主張なさっています。
挙句に>機能不完全家族に育ったため、母から存在を否定
これでは親御さんもはいはい黙って聞いていられないでしょう。
そんなに嫌なら出て行けとなります。
又息子さんにも言っているのですからある意味公平です。
お兄様のように気にしないでいることも出来ないのでしょうか？

あのね、女の子と母親というのは仲が悪いものなのです。
それを機能不全とか否定とか言うものじゃありません。
私も娘と悪かったですよ。
私の娘は病気と身体障害者で介助が一部必要です。
それでちゃんと働いていますし、言うことも立派です。
生意気だと思うし、喧嘩もします。
そしてそれでも私に対する思いやりがあります。
身体的には障害者ですが、自分で障害者なのということもありません。
障害を理由に何かが出来ないということもありません。
それは逃げだからです。
私は私の子をみて、安心して死ねます。
私が居なくてもこの子は大丈夫だろうと、確信できます。
yuko0401さんの親御さんは貴女がもっと精神的に、経済的に自立し自分が死んでも安心だと思いたいのです。それは嫌がらせでもいじめでもありません。
親なら子供がいつまでもそんなんじゃ心配なんです。
貴女も自分が親になったらわかりますよ。
一生懸命やっても30過ぎて機能不全だの否定だの言われたら「自分の力で生きていけ！」と思います。私の年代ならそんなものですよ。
貴女は多くを親に求めすぎです。
確かに親子とはいえ立派な30過ぎた子と60の親。対立もあるでしょう。
私の時代はもっと一生懸命生きました。
貴女も親になったら貴女がしてもらえなかったことはしてあげることが出来ますが子供が本当に望んでいることを100％与えることはできません。
それと同じなのです。
そしてそれを理解したうえで、親御さんに自分が出来ないことを詫びて御覧なさい。
親を責めてもだめです。
私は病気だから出来ないとか、私が病気なのは親のせいとかもダメです。
病気は自分のものです。
人のせいにしてはいけません。
自分に出来ることをちゃんとしてごらんなさい。
それしかないと思います。
貴女を助けてあげたいのですが、貴女を救うのは貴女だけなのです。
親でも兄弟もなく自分がしっかりするしかありません。
病気でもなんでもしなきゃいけないことってあるのでしょう？
それだけなのです。

この回答へのお礼

兄は生まれた時から健康体でほとんど家にいることがなく、私は小児アトピーで何でも(特に植物など)反応してしまうために家から出にくい体質でした。そんな中で両親の不仲、おまえたちが生まれてこなければとっくに家を出ているなどの母の言葉の数々、わがままで気に入らないことがあればちょっとでも物音立てただけで怒鳴り散らして周りの物を蹴りまくる父親(この時からアルコール依存症だったようです、60過ぎて初めて診断されましたが)の間で育ちました。外に出ればアトピーが原因でいじめられる。初めての自殺未遂は10歳。それ以降すべての自殺未遂は「わがまま」行為と非難され、精神科初診の26歳まで言われ続けました。今でも時々言われます。

といって兄もすべてが健康だった訳ではありません。やはり浪費依存のために、サラリーマン時代に多額の借金を抱え任意整理の経験があります。今も十二指腸潰瘍で食事制限を受けながら、自営の宅配業という肉体労働の仕事を続けています。

私が通っている大学病院の精神科は半分くらいが老年の方々なのですが、それでも回答者様は精神障害＝病気じゃないくせに？と思われるのでしょうか。文章を拝見してそうとしか取れませんでした。母が55歳くらいからうつ病(今はずいぶん軽減)で同じ精神科に通っているだけに…。
私だって好きで障害者として働いている訳ではありません。表向き健康な人としてバリバリに働いていた時期を覚えているだけに。ちゃんとしたいけど、こころが体が言うことを聞いてくれないんです。それでもおっしゃるのでしょうか。こんな娘に生まれてきてごめんなさい、生き返ってしまってごめんなさい（初めての過服薬の時は本当に死にかけたそうです）と、すでに何度も詫びてるのに？

お礼日時：2007/01/12 20:27

No.5 回答者： schneewittchen7 回答日時： 2007/01/11 23:59

お給金が至って低額ですがフルタイムではなくてパートですか？

障害者手帳をお持ちの身で曲がりなりにも頑張って働いていらっしゃるのに、心無い親御さんのように感じますが、親と言えども６０代にもなると、いい加減、子どもの面倒見るのが、しんどくなってくるみたいですよ。
ところで
＞28歳の時に当時の医師の勧めで生活保護を受けて

このとき
＞過服薬自殺未遂をはかり～

ということですが、なぜなんですか？？

私自身、家庭環境の悪いなかで育ち、３０代に入ってからは自分自身の病気と親の介護と仕事の両立等の無理が祟って不眠症と鬱を併発し、身体障害手帳保持者でもあります。しかし子どものころ親が果たすべき義務を放棄したためもあり傷害年金はありません。

その経験から申し上げて、早ければ、あと数年、遅くとも１０年たつころには逆に親御さんのほうが貴方を手元に縛りつけようとするようになる恐れが高いです。
それは親御さん自身が老いて体力がなくなり、病身になるのが自然の成り行きだからです。

その頃になったら、お兄様が御結婚なさるとかして御両親の面倒を見るような状況であれば、貴方は、ますます肩身が狭くなるかもしれませんし逆に、お兄様が、お嫁さんと共に家を出られて貴方だけが親御さんのもとにとどまり続ける形になれば、貴方お一人で弱った御両親の面倒を見てあげなければならなくなるかもしれません。

ですから、親御さんも６０代前半のいまのうちは自分自身の面倒を見るだけの体力気力が残っているからこそ、貴方に自立独立をせかすだけの余裕があるわけです。これは、ある意味でギリギリ、親の子に対する愛情の発露であるかもしれませんし、本音の部分では、いい加減、子育ての負担から解放させてほしいという叫びでもあるかもしれません。

私は貴方の年齢の頃には一人暮らしを始めていましたが、非常にプライドの高かった、うちの親も、いよいよ体がダメになってくると、私をガンジガラメに縛りつけようとするようになってきました。また私自身の宿命でもあったのでしょうが、いろんなことが重なって、あれよあれよと言う間に、そういう方向に走り出してしまったのでした。

親と言えども自分が一番可愛くて不思議はありません。気力体力があるうちは親としてのミエで子どもに対して鷹揚なことを言う余裕があっても、自分自身のことが不自由な事態に陥ると、たちまちにして藁をもすがるような情けない姿になっていきます。そうなる前に辛うじて気がかりな娘を何とかしておきたいという、これは親として余裕を見せられる最後の通告かもしれません。

今、御実家を出る経済力がないということで、これから貯金したとして、あと何年かかるか…ということですが、それは先に申し上げたように親御さんの身が弱りだすまでの時間帯でも左右されると思います。
現在、食費等どれだけ御実家に納めておられるか分かりませんが、もちろん一人暮らしに比べれば、ゆとりが出ているはずですよね？それを、どのように処理なさってますか？

お兄様が親御さんの責任を引き受けなければ、今の状態で続いていくと恐らく貴方の肩に、それがかかってくると思います。そうなったら逆に親御さんのほうが貴方を必要とするようになるでしょうし或いは…そのときこそ「ざまあみろ」とばかり年老いた親を見捨てて貯金を引っつかんで出て行きますか。

一度は生活保護を受給されていたわけですから勝手は御存じのはずですが、パート等でも働いて得たお給料があり、それで生活するに満たない不足分を受給するという方法があるのではありませんか？自治体によっても規定が違うらしいですから役所のほうにも出向いてみてください。

今の情況では、かえって持病に差し障るということを主治医にも相談のうえ親御さんに注意を促してもらう等、できるだけの手立ては講じ、他の御回答者のアドバイスにもございますように、相手が親であろうともスキを見せないこと。

そのうえで、自分自身が自立したい意向は重々あること、しかし経済的な事情で、すぐに動く力はないのだから、向こう何年かかけて徐々に準備を整えることを実行していく、それまでは何とか見守ってもらえまいか、ということを親御さんに分かってもらうよう努力してください。

御質問の文章を拝見する限りでは精神障害をお持ちとは思えないほどですし、自傷に逃げている場合ではないと思いますよ。御自身の人生ですので。

この回答へのお礼

全員の方に御礼や説明をするのは大変になってきてしまったので、補足説明とためになった方へのコメントで失礼いたします。

仕事は障害者手帳を持ってからずっとパート社員です。フルタイム勤務を医師から禁じられています。今は週５日１日６時間働いてます。

28歳の時に生活保護を受けていながら過服薬自殺未遂を図ったのは、当時のバイト先から会社の都合で労働時間を削られるように言われ、ちょうどその時に障害厚生年金が通ってしまいました。買物依存の傾向もあり毎月マイナスな生活を送っていた上に、生活援護課の職員さんの「これで生活保護から抜けられるね」という何気ないひと言で一気に絶望感に陥ったため、です。年金とある程度の収入が合わせて一定額越せば障害があっても生活保護は受けられませんから。
結局退院後に予測通り、医師の指導がなくても障害年金のために収入の上限を上回ったことによる生活保護解除、経済的に苦しくなったのでやむなく実家に戻りました。
ちなみに東京都町田市です。

昨晩完全パニックに陥り、話をする機会を設けました。一刻も早く出て行ってほしいといっているのは兄に対してで、私に対しては昨年失業したこともあり貯金がないのは解っているから何年かかっても良いからお金貯めなさい、だけど光熱費を節約するとかできるだけ協力してくれ、とのことでした（しかしそれが入浴に関しては女性の私にとって酷な条件…）。
しかし兄はまったく聞く耳持たないのでしばらく、兄のいない場所で追い出しコールは続くものと思われます。実は母も回復傾向ではありますが長年うつ病で、同じ病院同じ先生にかかっているのです。
（なんか自分より兄の方が問題じゃないかという気がしてます…）
公社団地の５階（エレベータなし）なので、どの道あと長くて10年以内には引っ越す必要があるとは元々思っていました。でも今の状態ですとそろそろ障害年金が通らなくなるかと思います。でも手帳は継続できると思うので、その時にはダメ元で相談してみます。ダメならホームレスしかないですね。

お礼日時：2007/01/12 19:16

No.3 回答者： noname#30331 回答日時： 2007/01/11 22:38

あなたのお住まいの地域の保健センターまたはそれに類するところへ

行き、相談なさってください。
一番いいのは主治医の説得なのですが・・・。

その状態で出て行くのは危険であると客観的に素人の私からみても
判断できてしまいます。環境の変化というのは敏感に精神に
ひびく場合があるのですよ。

冗談のように聞こえたらなんですが耳栓を購入して家にいるときは
はめておきましょう。「出て行けコール」なんて誰かに何か
いわれたのでしょうか？世間体を気にしたのでしょうか？

とにかく家にいるときは隙を見せないよう、自分の部屋をきれいに
しておき、自分の城にして、できれば家事手伝いなどもして
じゃまにならないようにする。「出て行け」に類することを
いわれたらさっと席をたって耳栓をして自分の部屋です。
親の目の前では空気のようにじゃまにならないようにしつつ、
逃げることも覚えてください。

戦ってください。質問者様の自由と平和のためです。
わがままではありません。きちんと認定され、苦しいながらも
お勤めをされているのに、なんということでしょうか。
家を出てはなりません。

究極、「私の主治医と話をして下さい。家を出ると
もっと病状が悪化して何が起こるかわからない。
恥をかきたくないなら家においといたほうが得なのでは？」
と脅してください。「金さえふんだんに出せば出て行きますよ」
とも。

もちろん、質問者様が一人暮らしして問題を起こすとは
私は思いませんが、そのようなご両親にはそれくらいの
言葉でないとこたえないでしょう。
わかっちゃいない人たちなのですから。

＞いつまでも親をいじめ続ける。早く出て行け

いじめてるのはどっちでしょうね。
主治医とももう一度相談なさってください。

文章から察するに非常に頭脳明晰なかたなのに、親御さんは
どうしてあなたを大事に育てなかったのでしょう。
あきれてあいた口がふさがりません。
また給料からいって現実問題出て行くのは不可能では
ありませんか。そのあたりご両親は把握しておられますか？
仕事帰り健康状態が許せばいろんなところに立ち寄り
時間をつぶし、できるだけ家にいないようにするというのも
手ですよ！

とにかく一日も早く自宅が良い環境に戻るようお祈りしております。

この回答へのお礼

>。「出て行けコール」なんて誰かに何か
いわれたのでしょうか？世間体を気にしたのでしょうか？
他の方のお礼にも書きましたが、親戚や近所の人と子供の話をして、話を振られるとごまかすしか術はなかったくらい言えなかったそうです。地元では「頭が良い子が行く」と言われる市内一の都立高校を兄ともども卒業しているのですが、どちらも大学を出ていないので（兄は中退、私は行かなかった）。
おっしゃる通り世間体を気にしているようです。私は今でも半年前まで住んでいたアパートにいることになっています。

私も自分で、少なくとも今は、１人暮らしは危険と思っています。というか、怖いです。
耳栓をしたり高音でラジカセを聞いたりして耳に入らないようにする…すでに子供の時にした手段ですが、ダメでした。内容の詳細は解らなくても話し声は入ってきます。子供の頃から(私から見れば)責められ続けたので、それだけで「私のことを喋ってるのだ」と感じてしまうので。夕食後ならとっとと薬飲んで寝に逃げることもできますが、大抵食事前なんです(で、夕食を拒むとそれはそれで怒られる。昨日は顔を平手打ち数回された上、おかずを強引に口に突っ込まれました)。
出て行けといったり夕食を食えと言ったり…どうしていいのかわかりません。
今までは夕食を一緒にしたくないためにスーパーなど深夜業のバイトをしていましたが、今は家に夜６時に帰れます。６時間働いてかなり疲労してるので時間潰しは難しいです(特に今寒いですし)…私も考えたんですけど。
母がうつ病で同じ先生にかかっていてよく知っています。自傷が再開したほど悩んでることを言ったので、母の次の診察の時にそれとなく言ってくれれば良いのですが…無理そうです。

とにかくごくつぶしの居候以下にならないように、なるべく親との接触を断って部屋にこもろうと思ってます。そしてこつこつと貯金して…でも誰も貸してくれないと思います部屋、この月収じゃ…。

お礼日時：2007/01/12 21:21

No.2 回答者： yhooochan5 回答日時： 2007/01/11 20:05

私も貴方と同じ３２歳です。

今貴方はどちらにお住まいですか？というかお仕事先では、寮ってないの？一人暮らしは向いてないと思いながらも出て行けといわれ続けるのは、辛いですよね・・・。その仕事ってハローワークからの紹介ですか？そうだったら、雇用促進住宅というのが家賃が低めで貸してくれます。その他でも、法律相談所とか相談して見たらいかがでしょうか？障害者だからこその、国からの特典ってあると思いますよ。障害者でもなんでも貴方は神様から選ばれてこの世に存在してるんです。だから、負けないで！突破口は必ずあると思います。頑張れ！

No.1 回答者： watu1001 回答日時： 2007/01/11 19:26

貴方は御自分が障害者である事を自覚されているのですね！

自分の舎弟も2級の障害者手帳を持っている知的障害者です。
正式な病名は「精神薄弱症」です。自分の家も舎弟には父親が厳しく
接してました。やはり体と口先は健常者とあまり変わりないので
普段の行動や態度が歯がゆくて仕方が無いのです。
貴方の障害が同様なものなのか詳しくわからないので当てはまるのかは
わかりませんが、第三者から見ると障害者には見えないのでしょうね！
だから親御さんも歯がゆく感じられているのだと思います。
何かご自分で背伸びをしているような事はありませんか？
素直な気持ちになって親御さんと向き合ってみてください。