浮気しないでと言うと逆効果でしょうか？

Question

私は最近不安なときに彼に他の子と会ってないか不安・心配になる
というようなことをちょくちょく言うようになってしまいましたが、
これって逆効果でしょうか？
こんなこと言われると逆に浮気というか、他の子に目が行きやすくなるものですか？
ちなみに彼の反応は笑ってたり、嫌じゃない？って聞くと
嫌っていうのはないけど、なんでかなあって思うって言っていました。
ご意見お願い致します。

rapisupyon · Accepted Answer

rapisupyonです。

私も主人と付き合ったばかりのころは、主人を大好きなあまりいろんなことが不安になり、心配になりました。
でも、主人を信用していなかったわけではないんです＾＾
要は、まだ付き合って日が浅く、関係もできていない状態だったので、相手と自分の関係や愛情の絆などに自信が持てていないだけなんですよね。
だから、いろんなことが不安になってしまうんですよね。
あなたもそうなのだと思います。
彼を信用するとかしないとかの話ではないですよね？＾＾
気にすることないですよ。これが恋愛なのですから。

私の場合、付き合った当初、不安になったときには、何の脈絡もなく、いきなりメールや電話でその気持ちを主人に伝えていました。
「私のこと、本当に好き？大切？」とか「絶対にどこにも行かないでね。」とか・・・とにかく、ずっと側にいてほしいということを伝えてきました。
付き合ったばかりの状態で、何の脈絡もなく、いきなり「浮気をしないでね！」みたいなことは、さすがにまだ伝えにくかったからです＾＾；
だからこそ、遠まわしに愛情を確認でき、かわいく主人に甘えられる方法として、側にいてほしいということを伝えたのです。

普段は、かわいく甘える程度で、自分の中の不安を解消できるといいかと思います。それくらいなら、相手が嫌がることもないでしょう。

私が、露骨に「浮気はだめ！許さない！」と言えたのは、そんな話が話題になた時くらいでした。
主人が、ほかの女性を褒めたときなどに「浮気は嫌だからね。」程度のことは言っていたと思います。そこから、話が広がっていって主人が「俺が浮気したらどうするの？」と聞いたりすると「絶対に別れる！許さない！」と会話しました。

強気で「浮気なんかしたら、絶対に許さないから！絶対に別れてやるし、再起不能にしてやる！それで、私も死んでやる！」くらいの強気な発言ができるようになったのは、かなりの年月が経ってからです＾＾
8年間も付き合い、結婚した今では平気で、毎日でも言えてしまいますが・・。
絆ができればできるほど、強気で相手に発言できるようになると思います。

私もあなたと同じように、普段から主人に伝えていたことは、ほかの女の子とあまり仲良くしてほしくないとか、飲みに行ったり遊びに行ったりしてほしくないなどの嫉妬や束縛程度のことです。
私も、子供のふざけたわがままのような感じでしたよ＾＾
そして、主人もいつも「はいはい。分かってますよ。」という感じの返事で、あしらわれているようで、本当に伝わっているのかどうか、最初は不安でした。

でも、主人はきちんと理解してくれていたようです。
いつも、私の嫉妬を子供のたわごとのように対応していても、それは主人にしたら「うっとうしい」ではなく、「かわいい奴だなぁ」というくらいのものだったようです。

毎回毎回、深刻にそんな話をするほうが気がめいってしまうので、普段は、おふざけのような感覚のほうがむしろいいと思いますよ。
深刻に話すべきときだけは、深刻に話してください。

確かに、私もあなたと同じように、舐められてしまうのではと思ったこともあります。でも、それはあなた次第だと思いますよ＾＾
かわいく甘え、嫉妬するときには、おもいっきり甘えて嫉妬してもいいのです。ただし、自分が本気で譲れない、伝えたい、理解してほしいということに関しては、絶対に引いてもいけないし、弱気になってもいけません。このメリハリをいかにつけられるかだと思いますよ。
何でもかんでも相手に依存したり、相手のことばかり優先したりしていると、確かに舐められます。でも、あなたが自分というものをきちんと持った上で、彼と向き合っていけば、どんなに嫉妬しても、どんなに甘えても、絶対に舐められることはありません。
結局は、あめとムチですね＾－＾

私も、主人にはよく「なんでそんな信用ないかなぁ・・」と言われました。でも、「信じてないわけじゃないけど、不安なの。自信がないだけ・・」ときちんと説明もしてきました。だから、信用されていないんだと誤解されることもありませんでした。

大切なことは、とにかく本音でコミュニケーションをたくさんとることです。それが、二人の関係を築く上で、もっとも大切なことです。

嫌われるのが怖い・・と思って、言いたいことの半分も言えないというのは、誰にでもあるものです。ただ、それではいけません。
消化不良の状態だと、二人の間の絆は、できていきません。
偽った自分を愛されたいですか？それとも、ありのままの本当の自分を愛されたいですか？
自分を偽ってまで、彼と一緒にいるということには必ず限界が来ます。
「本当に自分を愛してくれているなら、自分のありのままの姿を受け入れ、愛してくれるはずだ」と前向きに考えて勇気を持ってみてください。

「これが自分なんだ！これで、嫌われたり、受け入れてもらえないなら、この先長く付き合っていくことはできない。」くらいの気合をもって、彼と向き合うことが一番です。
臭いものに蓋をしては、長続きしませんよ。

人を愛するということは、本当に大変なことです。
不安や苦しみがたくさんあります。
でも、それを解消しながら、強い絆を作っていくことが恋愛です。
努力と感謝と忍耐の３つを心がけていれば、絶対にうまくいきます。

本当の自分を彼にさらけ出し、本当の彼を知ろうと努力する・・そして、ありのままの自分を受け入れてくれる彼に感謝をする・・そして、不安も、彼の状況を見て、１０回に１回は我慢する・・・。

その積み重ねで、互いの関係ができてきます。
そうすれば、きっと、自然と言いたい事を言いたいように伝えられる日がきます。そして、もっと関係ができ、自信が持てれば、浮気なんて心配しなくてもいい日がきます。
つまり、今、あなたが抱えている不安は、二人の絆を作っていくうえで基礎となるものです。
不安があるから、苦しみ、努力するものです。

文面から見る限り、彼はあなたの不安を受け止めていると思います。
それだけでも十分、彼はあなたを大切にしていることがよく分かります。
だから、大丈夫ですよ＾＾
不安はかわいく伝えられるよう、頑張ってくださいね。

star81 · Answer

＞これって逆効果でしょうか？
質問の文面を読む限りでは逆効果のように思えます。
というのも
＞＞嫌っていうのはないけど、なんでかなあって思う
つまり自分のことを信用されていないんだと思っているからです。

大切なことはなんで不安になるかということですよね。彼のことを信じていればそのような気持ちにはならないはず。もうちょっと彼のことを信用するべきではと思います。不安になるtomotin555さんの状況はわかりませんけれど。
不安と思われるような原因を彼にぶつけてみればいいかと思います。
つきあっているからにはお互いなんでも言えることが大切です。

rapisupyon · Answer

浮気をしない人は、彼女が「浮気しないで」「浮気してない？」とどんなにうるさく言っても、どんなにきつく束縛しても、しないと思いますよ＾＾

私は、主人との恋愛中からずっと「浮気はダメ！絶対許さない」ということも言いましたし、「他の女とメールもするな。電話なんてもってのほか。女と飲みに行くな。遊ぶな。女友達なんて必要ない。」とかなり束縛もしました。そして、自分で言うのもなんですが、かなり口うるさい、高飛車な女です＾＾；

でも、主人はいつも笑っていましたし、「どこにそんな金と時間があんねん？？いい加減、安心しろ～」と呆れ気味でしたが、きちんと対応してくれていましたし、私が安心できるならと私の望むようにしてくれていました。よく「口うるさい、手のかかる女やで」と言われましたが＾＾；

浮気をする人は、なんでも言い訳にします。
「お前がうるさいから。」「お前の束縛がきついから」「お前が怒るから」「イライラすることがあって・・」「しんどかったんだ」「寂しかったんだ・・」など、自分を正当化するためにはどんな理由も使います。

だからこそ、気にしないことです。

あなたは、あなたの思うように彼に接して、それでもし、彼が浮気をするような男だったら、それは最低な男です。
そのときは別れるべきときです。

彼がきちんと対応してくれているなら、それで十分だと思いますよ＾＾

hearme · Answer

そう言う発言は、「それだけあなたを思っているの」というよりも、
「あなたは信用できません」といっているようなもの(苦笑)
相手はダイレクトにそんな風には感じてないと思いますが、
何度も言われるうちに、「浮気する」と言うキーワードが逆に作用ししょうです(^^;
「イヤじゃない」って言うのは、あなたの気持ちを汲んでのことでしょうが、
気分が良いものじゃないと思いますよ。
浮気するなと言うよりも、もっと自分を好きになってもらおう！
って方向で過ごす方が、お互い楽しいと思います♪

goooooooou · Answer

「言われたから浮気をする」と言うのは言い訳だと思います。
する人はするのではないでしょうか？
ただ、全くその気がないのに頻繁に言われると信用されてないんだな
と思い、気持ちはさめてしまうのではないでしょうか？

flyaway · Answer

私だったら、『「浮気しないで」と言う』＝『言わなければ浮気すると思っている』と解釈します。

恋愛には信頼が不可欠だと思っているので、信用されてない（浮気すると思っている）ということで良い気分はしません。信用を失うのは怖いですが、どうせ信用されていないなら失うものは何もないので裏切り行為への壁は低くなると思います。

個人的には、「浮気しないで」より「浮気しないって信じてるからね」とかのほうがまだマシかなーと思います。

浮気しないでと言うと逆効果でしょうか？

rapisupyonです。

＞これって逆効果でしょうか？

浮気をしない人は、彼女が「浮気しないで」「浮気してない？」とどんなにうるさく言っても、どんなにきつく束縛しても、しないと思いますよ＾＾

そう言う発言は、「それだけあなたを思っているの」というよりも、

「言われたから浮気をする」と言うのは言い訳だと思います。

私だったら、『「浮気しないで」と言う』＝『言わなければ浮気すると思っている』と解釈します。

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