不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか（男性からです）

Question

40代前半の既婚男性です。同じ年齢の妻に不倫をされた上に、反省するどころか、離婚を要求されました。話し合いにも応じず、別れたの一点張りです。子供はおらず、妻も週３で働いています。
私側には不倫、借金、ギャンブル、浪費もなく、実家からのプレッシャーもありません。半年前まではラブラブでしたが、ある日気がつけば妻は不倫の真っ最中でした。

前からいろいろなところで目にしていた夫婦の悩みや問題の相談所（私設）に先ず、一人で行って、状況を話し、再構築したいと相談しました。
しかし、そのスタッフは、沢山の例を見てきて、奥さんはもう元には戻らない、むしろ、そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。
奥さんは、他の男性にあなたより優れた点や魅力を感じてしまい、心はそちらへ行っている。あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。
夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
聞いてびっくりでした。これが夫婦のあり方について言う言葉でしょうか。私は何度も、恋愛関係ではなく夫婦関係だと言っても、本質は変わらないとまでいったので、途中で切り上げて帰って来ました。

本当にそうなのでしょうか。もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。恋愛ならそう言う競争の構図は当然ですが、結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）だと思っていました。無論、その関係の時には日々のお互いの努力を前提としますが、片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。妻を取られにように相手を社会的に末梢することさえ思ってしまいます。
分らないことが多すぎます。アドバイスやご意見をいただけますか。

eirnewb · Answer

婚姻継続中には夫婦間には貞操義務があるはずです。
むしろ質問者様は相手側の男性に慰謝料請求ぐらいはできるのではないでしょうか？

88ll · Answer

離婚しないと粘ることは可能ですが、奥さんの協力を得られないなら、夫婦関係の再構築は不可能でしょう。
奥さんの愛情を取り戻すことはできない代わりに、あなたには奥さんと相手の男性に慰謝料を請求する権利があります。

nazca091 · Answer

根本が恋愛に関する事なので相手の気持ちが離れてしまったら終わりになるんでしょうね。

あなたの言うように不倫をしない・結婚生活の継続の努力義務は当然で、相手がそれを放棄したわけですから離婚に際しては慰謝料を求める事が出来ます。
不倫の相手にも慰謝料を請求できますが、合わせても数百万円が上限になるでしょうね。

まあ、不倫をするような女、他人の妻が好きな男は一緒になっても同じ事を繰り返します。
まともな幸せは困難でしょうから、それを慰めに再出発を図った方が健全ですよ。
恋愛という事では敗者になりますが、人生で勝者になればいいじゃないですか。

nanana555 · Answer

仰ることはごもっともですので　奥さん、その相手には
法的な制裁を加えるということはできます。
それが恋人ではなく夫婦の関係なので。
ただ、やり直すのは相談所の方が言うとおりだと思いますよ。
あなたがいくらやり直したいといっても
相手にその気がないのに無理な話です。
正論突きつけても奥さんの気持ちが戻らないなら
どうしようもないんですから。
敗者といえば　そうなりますね・・・
あとはあなたの「権利」にしたがってどうするか、ということです。

renn-sudou · Answer

奥さんが好きだから別れたくない、のでしょうか？

それとも、不倫相手を敗者、自分は勝者だと区別したい、競争に勝ちたい為に離婚したくない、のでしょうか？

あるいは、奥さんに罪を認めさせる事で自分が優位に立ちたい、プライドが傷つけられたのが許せない、のでしょうか？

一般的には不倫は罪でしょうから、奥さんにも不倫相手にも、あなたに対し慰謝料を支払い謝罪する義務はあると思います。
夫婦として貞操を守る義務を果たせなかった奥さんは、世間から見れば軽い女にあたるでしょう。
離婚するとなれば、奥さんの両親は奥さんを叱り、改心させようと圧力をかけるかもしれません。

しかし結局のところ選ぶのは奥さんです。
奥さんに謝罪する気持ちがないと、形だけ謝って反省した振りをさせても、意味がないですね。

どうしても別れたくないのなら、あなたがいかに魅力的な夫であるか、周囲と奥さんにアピールし、理解させるべきです。

誰がどう見ても奥さんだけが一方的に悪い、という状況を作り出すんです。

そうすればあなたは少なくとも世間から見れば勝者です。

iyashi-dou · Answer

お辛いですね。

奥様も離婚するとは勝手な言い分ですね。

許せないのはよくわかります。
しかしながら、貴方が仰るような社会的制裁は犯罪になります。
お金で解決するしかなく、奥さんと相手方それぞれに慰謝料請求をすればいいと思います。
ただし、奥様とは財産分与が発生するので、弁護士によく相談してください。

奥さんの言い分も時間とともに変化するので、話し合う際は録音するか、出来なければメモを取っておいたほうがいいですよ。

h-kazugon · Answer

＞不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか
　これで敗者と言い切るなど愚かでは無いですか？
　妻と不倫相手から頂く物を請求しないで我慢出来る程軽い立場で良いかとも思います。
　それだけ奥さんを思う気持ちが強いでは無いですか？
　妻はルンルンでも塞ぎ込み旦那さんの存在を何時かは知る段階は必ず来ると断言出来ますよ。
　だから結婚した大切な存在とも思います。

＞しかし、そのスタッフは、沢山の例を見てきて、奥さんはもう元には戻らない、むしろ、そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。
奥さんは、他の男性にあなたより優れた点や魅力を感じてしまい、心はそちらへ行っている。あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。
夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
　それはそのスタッフの主観です、そんな事で翻弄され気の毒としか言えませんよ。
　結果論を先に出してどうするんでしょね・・・
　どんなプロローグを書いて行くかでは無いですか？
　カウンセリングではないですね・・・

＞夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
聞いてびっくりでした。これが夫婦のあり方について言う言葉でしょうか。私は何度も、恋愛関係ではなく夫婦関係だと言っても、本質は変わらないとまでいったので、途中で切り上げて帰って来ました。
　こんなのお仕着せその物では無いですか？
　切れて当然ですね・・・

＞本当にそうなのでしょうか。もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。恋愛ならそう言う競争の構図は当然ですが、結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）だと思っていました。無論、その関係の時には日々のお互いの努力を前提としますが、片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。妻を取られにように相手を社会的に末梢することさえ思ってしまいます。
分らないことが多すぎます。アドバイスやご意見をいただけますか。
　怒りを出す事です、された屈辱を出す、家裁でも良いでしょうね、慰謝料請求する位の腹積もりで裁判まで行きますか？（半分回答者主観有りです）それ位しないと収まらないと言う奥さんが大切な存在とも言えますけど・・・

lilin0710 · Answer

zndkonさん初めまして。
30代既婚♀です。
大変お辛い心境とお察しします。

相談所職員の「そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。」という言葉は、所詮他人事のエセ博愛主義のように感じます。
そんな心境になれるもんか！と思うお気持ち、大変理解できます。
ただ、これは「敗者認定」ではなく、zndkonさんご自身を解放するための言葉でもあると考えるのは難しいでしょうか。

> 結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）
という認識は、「排除」という言葉の使い方はどうあれ、私も概ね同意です。
恋愛関係と違って、夫婦関係はその約束を公に宣言したものと考えるからです。
ただしこの約束は、
　　約束を守れず第三者と関係と持つ＝契約違反＝違約金の支払い
という流れで、解除可能という考え方もできるのかもしれません。
相手の男性および奥様への慰謝料請求＆支払いという法の範囲はそれを示しています。

尚、結婚生活について
> 片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。
という部分についてですが、zndkonさんがまだ奥様を愛してらっしゃるということは、奥様も努力をしていなかったわけではないという印象を受けます。
ひょっとすると、相談書の職員はzndkonさんのほうが努力を怠ったと感じられたのかもしれません。
残酷かもしれませんが、努力の結果とは量れないものです。
今はどちらが勝者なのか敗者なのかの判断も難しいでしょう。

結局、zndkonさんは今後どうされたいのでしょうか。
「あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。」という相談所職員の言葉に「敗者」というレッテルを貼られたように感じられたのかもしれませんが、私はそうは思いません。
「自分は契約違反はしていない。最後まで相手を好きだった」という事実そのものは、むしろ勝者の心境と思って欲しいです。

ご自分のことを慕っていない相手と、本当に夫婦関係を続けられますか？
「人の心をしばりつけている」と決め付けられてからでは、もっと惨めな気持ちになると思いませんか？

> もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。
言えるかもしれません。
「ムダな努力するヒマがあったら、そんな男からはさっさと金を取って別れなさい」と。

最後には早く見切りを付けられたほうが勝ちです。
条件が有利なうちに、奥様と相手の双方に慰謝料を請求し、新しい人生を手に入れると前向きになって欲しいです。

若輩者が長々と失礼いたしました。
少しでもお役に立てれば幸いです。

yuki360679 · Answer

結婚制度が保護してくれるのは、せいぜい共有財産と慰謝料の権利くらいのものじゃないかな。
そもそも婚姻は、双方の合意の上で成り立つと書いてありますよね。

8ry0ox8 · Answer

こんちゃ！

つまり要約すると
自分の味方になってくれると思って相談に行ったのに
敗者呼ばわりされた上、奥さん擁護まで言われて
二重に傷ついちゃった・
ってところでしょうか・・・

でも得てしてこの手のお話は
相手にひどいことを言われたんだ！というその言われた内容よりも
あなたがその場でどんなお話をされたのか・が案外重要だったりするものです。
あなたのご相談内容が
慰謝料の取り方でも優位な離婚裁判の進め方でもなく
好き嫌いといった感情的な問題・
ご夫婦関係の再構築とやらであるならば
その相談スタッフさんに言える事はそれくらいだったのかもしれないです。
言い方には問題があったのかもしれませんけど
普通に考えたら、たぶん女性の方からのご相談であったとしても
返答は似たり寄ったりだった可能性は高くないですか？
夫婦のあり方とか不倫を許容できないって話は
奥さんとされるべき話であり
第三者と論じたとしても、（たとえばココで話したとしても）
で？具体的にはどうしたいの？
ってところに帰着するだけであまり意味ないですよ。
特にあなたの奥さんは既にきっぱりと自分の意思を表示していらっしゃいますから
覆す呪文があれば教えてもらえたのかもしれませんけど

人の心はしばりつけられない

って言われちゃうようなことをあなたが言っちゃってたんだとすれば
それは相談ではなくて
愚痴のレベルではないでしょうか？

私的に
再構築ってテーマであなたとお話をするとしたら
たぶんいきなり慰謝料とか制裁とかは奥さんにますます嫌われちゃうので
好きならとにかく離婚には応じないって堅い決意で望むのが良いと思います。
で、家を出るとか奥さんが実力行使に出るなら相手に慰謝料を請求する。と
一応釘を刺して奥さんの出方次第で動くようにして
あとはご機嫌取りかな～・・。
下手にでる気がないならお勧めできませんが。
不倫されたから負けたんじゃなくて
不倫されてんのに制裁も慰謝料請求も離婚もする気がなくて
奥さんとまだやり直したいって言い続けてるところが　負け　なんです。
男同士の戦いに敗れたんじゃなくて
惚れてる奥さんに負けてるってコトじゃないですか？

不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか（男性からです）

婚姻継続中には夫婦間には貞操義務があるはずです。

離婚しないと粘ることは可能ですが、奥さんの協力を得られないなら、夫婦関係の再構築は不可能でしょう。

根本が恋愛に関する事なので相手の気持ちが離れてしまったら終わりになるんでしょうね。

仰ることはごもっともですので 奥さん、その相手には

奥さんが好きだから別れたくない、のでしょうか？

お辛いですね。

＞不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか

zndkonさん初めまして。

結婚制度が保護してくれるのは、せいぜい共有財産と慰謝料の権利くらいのものじゃないかな。

こんちゃ！

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