娘の大学中退

初めまして。
質問させていただきます。

娘は去年の4月に女子大の理系に入学しました。
家から片道3時間。通えるの？と聞いても通える！という返事をしていたのでその大学に入学させました。
しかし、後期の初めから学校に通っていないことを最近知りました。私も主人も共働きで気付くことができませんでした。
娘が最初、私に「話がある」と言って大学に行っていないことを話してくれました。
そしてお金は返すから大学を中退させてくれと言われました。
理由を聞いてみると通学の事と、大学に行こうとすると吐き気、震えがとまらず電車に乗ることもままならないということでした。
そのことを主人に伝えると「甘えてるだけだ、学校に行かせろ」とのことで私も同意見でした。
夕食も終わり、主人と私、娘で集まったときに主人と話したこと
・とりあえず学校には行くべき
・これから高卒だと何かと不便
・吐き気は酔い止めを飲む、震えは耐えろ
・そんな甘い考えは社会に通用しない
ということを娘に伝えると「なにもわかってない！」と怒鳴ってそれ以来私たちと口をきいてくれません。
話しかけても無視。主人が怒っても涙を流してでも黙り込んでいます。

ある日、娘はどこでどうしたのか知りませんが一件就職先を見つけてそこに就職すると言い出しました。
そこは酪農関係の仕事です。
そこは寮も有り家を出ていくとのこと。
主人は怒って就職先の方に電話をして断ってしまいました。
娘もなんで勝手なことをするんだと怒っているのですが私としては親として当然の行為だと思っています。
娘には大学に行く気が全くないと思われます。
どうしたら娘を大学に行く気にさせることができますか？
乱文失礼いたします。

No.33 回答者： ra5cea6b 回答日時： 2012/09/27 16:52

正直申し上げまして、わざわざ娘さんが決めてきた就職先を断るなど他人のする行為としては多少越権行為と思います。

貴方は娘さんが大学に行くのにはどうすれば言いかとおっしゃってますが、はっきり言ってそれがそもそも間違いですね。大学と言うのは親が行かせるような種類のものではありません。きわめて個人的な理由により成立する行為です。行きたくない問い人を大学に行かせるのは無理ですし、心情的にも先の行為で娘さん起こっていると思います。親の務めとは子供を一人前の人間に育て上げる事です。と言うことは親から離れ仕事をする事もあるでしょう。それを親が気に入らないからって勝手に断って、「親として当然の事」などと言われては娘さんは生涯両親を呪いの対象とするのは当然の事でしょう。
はっきり言います。もういい加減子供を親の都合で好きにしようとするのはやめなさい。それが親としてのなけなしの義務です。

No.32 回答者： noname#182038 回答日時： 2012/08/04 11:13

こんにちは。

経験者です。親側。

せっかく母親に辛い思いを話したのに高い壁となって立ふさがった。
こんな感じですよ娘さんは。
お互いの言い分で第一ラウンドが終わったのです。

さて、第二ラウンドです。
お母さんの出番です、万が一、変なことになっても親の言うとおりにしないと、助けてやれないではなく。
レフリーになる時です。覚悟して下さいね、娘さんを一度突き放しているのですよ。

＜まず先に母としておまえに謝っとく。↑ごめん。＞
＜それからはっきり言って、おまえが通える、と言ったのに出来なかった事が心配だ。＞
＜おまえが今の勉強に興味か、魅力が無いものと思ってあきらめる。＞
＜別の学問が好きなのか、興味からなのかを聴きたい＞
＜おまえの可能性をつぶす気はない＞
＜親の気持ちも分かる人間でいて欲しい＞
などと、それだけ言って、あとはどれだけ心配でも送り出す覚悟を。

父親には、女は男と違い出ていく、どんな事しても生活できる、そうゆう生き物、と知らせる。、
鍛える
ストレス社会に強い人間に育つには、まず強い心が必要。強い心は、「優しくされる」「愛される」ことから養われる。躾を厳しくすることは大切で、厳しい躾は躾として行う。
愛する
大切なものを守ることだが、親にとってはカンタンではない。躾けた通りに上手くできないときでも、「あなたが大切」メッセージを伝える。「やればできるよ」いまはできなくても、「できるようになるよ」と声に出して言う。
休める
きちんと「休み」を与えることも大切。今娘さんはメンタルを病んでいますよ。
今回の娘さんの行動も、さらりと流して。知らんぷりするのではなく。いつもより静かに優しく対応する。
乗り越える
心の痛みを知って優しさを育み、乗り越え、強い心を育てる。
経験は、夢・可能性を親から否定されたり、自分が約束を守れなかったりで、素晴らしい体験が満ちている。子の成長には不可欠。
よく学び、よく遊べ。意外と「よく学んで」いるのです、親には「勝手なことばかり」にしか見えないだけ。

親になる、正念場と心得て正しいジャッジをしてください。後悔はしないようにしてください。
何でも親任せな娘で苦労しています、自立しようとしている芽を摘まないで欲しいのです。

No.31 回答者： noname#171960 回答日時： 2012/08/03 21:19

私は大学１年の後半に、大学生活に興味やトキメキやワクワク感がもてず、無味乾燥に過ごしたことがあります。

理由は、第一に恋人がいなかった。（４年間通してですが）周りは男女仲よく、イチャイチャしたり、バイト先のコンビニでは、大学生がコンドームを頻繁に買っていったり、深夜の２時に下宿先の路上で若い男女が車を止めて激しく抱き合ったりしていたり、キスしたりしたのを見て、絶望にさいなまれました。
しかし、たとえ恋人がいなくても、私は部活動において興味を見出したので、なんとか自殺せずに、曲がりなりにも自分から退学することはなく、試験でカンニングしたり、私生活で万引きしても見つからなかったため運よく卒業させてもらいました。

「これから高卒だと何かと不便」という考え方は、高卒の人たちに大変失礼です！高卒で何が悪い？

「主人は怒って就職先の方に電話をして断ってしまいました。
娘もなんで勝手なことをするんだと怒っているのですが私としては親として当然の行為だと思っています。」

私は未婚ですから、人の親になったことはありませんが、この行為は常軌を逸した行為です。娘さんがやっとの思いで決まった就職先を、電話して断るとは、一体何様？

酪農関係のお仕事なんて、素敵じゃないですか？それを勝手に断ったら娘さんが怒るのも当然です。

私の経験上、行きたくない大学に無理やり強制的に行かせても、心と体を壊すだけ。行きたくなる気持ちが芽生えるまで、しばらく、そっとしてやりなさい。そのひきこもり期間中に娘さんが自分で何をしたいか答えが出るまで、見守ってあげなさい。何かが見つかれば、それに向かって行動させてあげればいいじゃないか！

No.30 回答者： ame-ajisai 回答日時： 2012/08/03 10:37

５月病のひとつかも　知れません。

私も同様の状況に陥ったことがあります。
結構長い時間を要しました。

娘さんの場合には　何もわかっていないですので　本人からすれば　何がしかの理由があると
思います。ただ　これが　他の人の判断で　なんでもない事なのかも　知れませんね。

登校拒否　出社拒否というものが　ありますが　それと同じような症状に思われます。
これは　本当にそのような症状になるようです。これは　軽視できない問題だと
思います。　
この場合には　大学に行け行けと言っても　それは難しと思います。
娘さんもさまざまな　症状を訴えていらっしゃいますね。

怒鳴るより　励ますの立場の方がいいと　思われます。
ただ　大きな溝ができていますので　これも難しいと思います。

しかし　ちゃんと話す必要は　ありそうです。それで　お互いの誤解が　とけるかも
しれません。

ご主人は　もちろん　娘さんのこと心配して　大学を卒業して欲しくて　就職先に電話されたと
おもいますが　これが　娘さんにとっては　自分のすべてを否定されたように　感じると思います。

話をするには　この行為に対して　ご主人が謝ることだと　思います。
その他　きっかけがあれば　いいのですが　それを　みつけられないなら　
長時間を要すると思われます。
下手すれば　家出　男性との同棲他になるかも　しれません。
娘さんは　すべて自分を否定されたと　思っていれば　どうなるか　わかりません。

親が子供を思って怒るのは　これは当然のことです。
しかし　娘さんも　もう18才を超えています。世間では　仕事してれば　大人と認識される
年齢です。　もちろん　学生さんなら　ちょっと違いますが

娘さんの人生です。大学を休学しても　就職させるが　一つの判断としてありました。
そこで　うまくいけば　それでもラッキーですし　うまく行かなければ　復学の選択もあった
かも　しれないと　思います。

どうしたら大学に行くきにさせる事ができるのか？
通学時間と　登校拒否のような症状が出ている以上　これは　短時間では　難しいと
思います。

登校拒否　出社拒否は　現在では　精神科の治療の対象になっているようです。
一度　相談なさっては　如何でしょうか？

まあ　まずは　ちゃんとお話する事が　どうしても必要だと　思います。
もちろん　約束とはいっても　片道3時間の通学時間はどうしても　ネックですね。
これにも　対処する必要があります。
精神的に安定すれば　確かにできないことでは　ありませんが　娘さんが　そこまで
回復できるかは　わからないところです。


1年2年の留年　退学　就職　覚悟された上で　お話される時だと思います。

No.29 回答者： buchibuchi1234 回答日時： 2012/08/03 10:23

娘さんは「大学に行こうとすると吐き気、震えがとまらず電車に乗ることもままならない」と

言っているんですよね？
その理由をちゃんと聞きましたか？
理由をきかないで「甘えてるだけだ、学校に行かせろ」なんて
言ってたら娘さんはますます親の聞く耳なんて持たないと思います。
これは親子間だけじゃなく、普通の人間関係でも同じだと思います。

また、就職先の方に電話をして断ったそうですが、
それが親として当然の行為だなんて思っている時点で親失格ですね。
まるで子どもの気持ちをないがしろです。

あなた達夫婦は子どもを自分の思うがままにあやつりたいだけなんじゃないですか？

子どもの考えを聞かないで、自分達の思い通りにしようと思っているなんて傲慢だと思います。
多分今のままじゃ大学なんてもう二度と行きたくないでしょうね。

No.28 回答者： nanatsu_no_ko 回答日時： 2012/07/30 13:09

私も大学時代に同じようになったことがあります。

理由はいじめです。セクハラもありました。恥ずかしくて親に言えず三年ほどひきこもりました。

お子さんとすれ違っている印象があります。
親としては大学も卒業していないなんて不安かもしれませんが、お子さんはあなたの道具ではありません。
でもそのまま就職するのも私はあまり頷けません。
なぜなら、あなたがたが納得していないからです。

お子さんにもつらいことがあること、そして今まで頑張ってきたことをまずは認めてあげてください。
その上でお子さんに、なぜそこに就職しようと思ったのか、またそこがだめなら親としてはどのようなところにいってほしいか、それはなぜか、きちんとお互い納得行くまではなしあってみてください。
お互いに納得しなければ就職も中退もさせないぐらいでいいとおもいます。
なぜなら、自分に非がなければ、理由ぐらいきちんと話せるはずだからです。
それが育ててきてくれた親にできる恩返しだと私は思います。

高卒だとなかなか世の中でいう堅く高収入な仕事にはつくことができませんが、
堅い仕事は他にもありますし、女性なら大卒でもパートになる選択肢も多いです。
働くと言う面では女性に不平等な社会ではありますが、それが逆によいことかもしれません。

まずはしっかりと堅実にはなしあってみてください。
まだ娘さんは動くだけの元気がありますから大丈夫です。
ここが頑張りところですよ。

No.27 回答者： Maya-Hisui 回答日時： 2012/06/07 22:18

現在の就職状況や就職事情だと大学卒業は余り有利には働いていないように感じます。

専門職では大学よりも大学院、技術職は高卒、専門学校の方が有利ですし、一番は総合職を企業が余り求めないこと。

そう言う意味では勿体無いことをしてしまいましたね。
親の立場では確かに、中途半端には終わって欲しくはないでしょうし、大学を中退する子が社会で通用する訳ないと考える人もいるでしょう。
今回の質問は娘さんを大学に行かせる方法とのことですが、まずは共働き等の言い訳をせず、話し合うことでした。
自分たちが理解できなくとも頭ごなしに否定するのではなく、わかってあげる努力をするべきでした。

その上で一緒に考えていれば良かったのではないでしょうか。

すでに頭ごなしに否定し、根性論で語ってしまった後の様なので娘さんももう何を言っても聞いてもらえないと思い、就職先を見つけて来たのではないでしょうか。

大学を卒業が人生の目標でないならもう少し広い視野をお持ちになった方がよろしいかと思います。

No.26 回答者： zeratin 回答日時： 2012/06/06 21:25

この文読んで思ったのは、

どうして娘さんが
大学に行きたくないのかを聞いてあげて欲しい

そしてそれが、
親御さんから見て
わがままだ甘えだと思う
理由だったとしても
絶対責めないであげてください

親は子供にとって
最大の味方です


すれ違っているように思います

No.25 回答者： yurii 回答日時： 2012/06/03 09:57

あくまで私の意見ですが回答させて頂きます

思ったのは、大学がすべてじゃないと思います

大学に行ったからって特別なことはないと思われます。
大学は卒業が目的ではなく、行って何を学ぶか吸収するか
そしてそれをどのように本人が活用していくかだと
思います。
本人がその大学で学べることがないと判断した時点で
もうその大学は無意味に等しいかと

ただ、娘さんはどうしてその大学に行こうと思ったのでしょうか。
それが満たされない大学なら辞めるべきです
それは本人が判断することなので本人以外があーだこーだと
口出しは控えるべきと思われます。


そして失礼ですがqaol10さんの文面を見ると少し子供に干渉
しすぎのような気もします。確かに娘さんが心配でどうしても
という部分が出てしまうのも分かりますが、一旦本人に
任せてみてはどうでしょうか。
やっぱりそうすると娘さんも社会の現状や親のありがたみなど
投げ出されて初めて分かるのもたくさんあると思います
多分苦しいことのほうが山でしょう
でもそうすることで人一倍強くなれると思いますし、もし
後悔しても、自分が決めたのだからと諦めがついて他の
ステップに進めることができます
親御さんが決めた道で失敗したと子供に言われたくないですからね

多分そうすることで子離れ、親離れが出来ていくのでしょう。




意見は様々ですがまずは娘さんの話をよく、ちゃんと、粘り強く
聞いてあげて下さい

強気のように見えてやはり不安で心細いでしょうから・・。

No.24 回答者： lufia_yps 回答日時： 2012/05/31 21:15

大学か通学途中でレイプでもされたんじゃないですか？

・行く必要がない場所に無理矢理行かせる必要はないでしょう。
　大学に行かせて何がしたいんですか？
　女性の本分は出産育児であって学問ではないと考えます。
・別に高卒氷河期ですが不便とは感じていません。
　リーマンショック前まで並の大卒の同級生より高年収でした。親の介護で不幸ですが。
・就職先を断ったのは正解ですが、
　寮がある会社への就職を考えるほど、あなた方も娘を追い詰めていることを自覚してください。