ほっとけない＝好き？

２４歳女性、付き合って１０ヶ月になる同い年の彼氏がいます。

今まで それなりにお付き合いの経験はあるのですが、１年以上続いたことがありません。
その理由が、今 彼と出会って分かったような気がしました。

原因としては、親しくなればなるほど 私が壁を作ってしまうことにあると気付きました。
性格は すごくお喋りな方なのですが、悩み事が深刻になればなるほど 人に心配をかけるのが嫌で、自己処理を試みてしまう、心配してくれる人から離れようとしてしまうからです。

付き合ってるんだから、彼氏なんだから、相談してよって、どの彼氏さんも
口にするのですが、相談したら 内容が内容の場合、重すぎて逃げられちゃうのではないか、
何でも 頼る癖をつけたら、自分の力で立てなくなる気がする…
そう思って、どうも 肝心な時に近付こうとする人から逃げてしまうことから
別れを早めてしまう気がしてきたのです。

でも、今の彼は どの彼よりもこういう弱った時に ポイントを得ているのか、
はたまた 勘が良いのか、良くて「しつこく」、悪くて「ウザい」と思うくらい
ぐいぐいと連絡を取り、心に入り込もうとしてきます。それが、こちらから
連絡を取りたくないと拒絶してもです。

自己処理を試みるも、出来ない性格だということも 把握されたようで、つい先日
一人で自己処理をするな‼ そのために(自分が)いるんやと思うんやけど⁈
なんか ほっとけへんねんと言われてしまいました。

困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？と、彼はよく言います。
すごく同感なのですが、家庭環境上 悩むことが多く、重たい悩みをよく抱える
私としましては、親しくなればなるほど、こんな良い人を巻き込んではいけないと
思う自分と、ここまで言ってくれる人には 話して甘えて良いのだと思う自分とが
葛藤してしまうのです。

全てをさらけ出してしまうのが怖くて、甘えられないのです。
甘えて良いのでしょうか？

彼の言う「ほっとけない」とは、好きの感情から芽生えたものなのでしょうか？
それとも、恋愛感情ではなくて 妹を思う兄のような、家族のような心持ちなのでしょうか？

どうして 拒絶されてもなお、彼曰くほっとけずに 心に入ってこようとするのでしょうか？
逆の立場なら 拒絶されてまでそんな行為を取れる自信がないので、こういう時に見せる
彼の懐の大きさが 反対にすごく不安にさせるのです。どうしたら良いのか、
分からないのです。

質問タイトル以外にも いくつか質問を挙げてしまったのですが…
どうか ご意見を聞かせて頂けましたら 幸いです。

No.6 ベストアンサー 回答者： kitaozisan 回答日時： 2012/03/29 11:57

＞困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？

この言葉をどう捉えるかでしょうね。
信じていいのか、私でもできないのに一緒に解決しようといってるのか。

彼とあなたは階段を登っています。
手をつなぎながら。
彼が一歩上がろうとしたとき、あなたは手を払って留まってしまいました。
それに気がついた彼はもう一度手を伸ばしてきます。
それでもあなたはその手を振り払ってしまいます。

今はそういう状況ではありませんか？

共に歩もうという彼をあなたは拒絶してることになりませんか？


そこにあなたの不安があるんじゃないかな。
話して、引かれてしまったら、私から離れていくんじゃないか、と。

でも話してみないことには何も生まれてこないのは明らかです。
もし、彼がその道筋を付けられなかっとしても、あなたは彼と成長しているはずです。
彼との歴史の１ページを作りませんか？


逆に彼は思っているはずです。

「なんで相談もしてくれないんやろ？　友達以下と思ってるんとちゃうやろか？
　俺って彼氏には、なれんのやろか？　支えることも出来ん奴と思ってるんやろか？」

彼に解決する自信があるかないかはこの際は別です。
もしできないとしてもあなたのそばに居てあげる、応援することが支えるという意味ではないでしょうか？

＞何でも 頼る癖をつけたら、自分の力で立てなくなる気がする…

そう思うのはあなたに自信がないからではありませんか？
一度甘えてしまうと際限なくなってしまうのでは・・・と。

それは甘えることとは違うはずです。
あなたの心の支えになる人が一人増えただけのこと。
そう思いましょうよ。
それが彼に負担を掛けるのを少なくするコツ、考え方です。
そう思うことであなたにも自信がつきます。


＞肝心な時に近付こうとする人から逃げてしまう

これが一番いけない。
逃げてしまうのは自分からも逃げているから。
進もうという意思を投げ出してしまっているからです。

＞全てをさらけ出してしまう
のは怖いことでしょうね
どう思われるのかわからないし、信頼されなくなるかもしれない・・・

でも、さらけ出すことが信頼の証になるし、信頼されることにつながります。
さらけ出すことが彼を大事な人だと証明することになるからです。
話さない、さらけ出さないというのは、信頼していないことになります。

そこが恋愛のひとつの壁なんじゃないかな。
一歩進めることになるんじゃないかな。

＞でも、今の彼は どの彼よりもこういう弱った時に ポイントを得ているのか、
はたまた 勘が良いのか

こういう人はなかなか見つかりません。
大事にお付き合いしないといけません。
あなた自身気が付かないところを見ていてくれる人なんか
探そうにも見つからないのが普通です。
あなたには絶対必要な人じゃないのかな。
それだけつながりがある人とも言えます。
だから、「なんか ほっとけへんねん」って言うんじゃないのかな。

一歩勇気を出して進んでください。
そうすれば、もっと彼を近くに感じることができます。
大事な人に思えます。
つながりが厚く、太く、しっかりしたものになります。
深くお互いを考えることができます。

53歳、男性です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
 
＞手をつなぎながら。
＞彼が一歩上がろうとしたとき、あなたは手を払って留まってしまいました。
＞それに気がついた彼はもう一度手を伸ばしてきます。
＞それでもあなたはその手を振り払ってしまいます。
 
今の状況をすごくうまく表現して下さっていて、驚きました。私は、確かに手を振り払いました。でも、なおも振り払われた手を引かず、彼は手を差し出し続けてくれるのです。それにも驚きました。どうして？なぜ私にそこまで？
 
あの後、また話す機会があり話したのですが、どうも本心から頼って欲しいと思っているようでした。仰って下さっている通り、相談出来ないと思っていた過去を振り返ってみたら、その当時の彼を信じられていなかったように思います。

信じたい・話したいと、本心から思うのです。でも、良い人だから巻き込んではいけないっていう同じ大きさの思いが主張するのです。結婚を意識するなら、家族とは切り離して考えられない。だからこそ、結婚の話が決まってこの人‼って定まってからでも遅くないじゃない？って言う自分がいるのです。そう思い込んで過ごしてきたのですが、ついに その悩みに耐えられなくなって、今回に到ったのです。
不思議なことに、今の彼は、私の思うことが手に取るように分かるようなのです。そうやって周りのことばかり気にして、本心 誰にも話さんと過ごしてきたんだろ？じゃあ、今の困って参ってしまった私を、誰が気遣うん？また一人で苦しむのか？それじゃあ、自分がいる意味がないじゃないかって言ってくれました。私には、手を振り払っても なお手を差し出し、掴んで離さないでいてくれる彼のような人がいませんでした。ここまで言ってくれる人は、確かにいないのかもしれません。

大切にしていきたいと思います。そして、信じて相談していきたいと思います。
父親と同世代の方のご意見が聞けて、すごく温かくありがたかったです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/02 22:37

No.5 回答者： noname#155241 回答日時： 2012/03/29 11:12

貴女には彼と付き合う理由が定まっていないのではと感じ取れます。

異性と付き合う目的は何ですか？

「今まで それなりにお付き合いの経験はあるのですが、１年以上続いたことがありません。」
「その理由が、今 彼と出会って分かったような気がしました。」
その理由とは質問文に書いてある内容のことですか？
デートは楽しい気持ちを持って臨むのが常識でしょ。
出会うたび？に、暗い話を持ち出す異性に末永く付き合う心を持った恋人は殆んどいないと思います。

彼が言っている「ほっけない」は、付き合って日が浅いということ、彼の性格が出ていると感じられる、などが下地になっているから「ほっとけない」と表現されるのだと思います。

貴女は既に気付いているかもしれないけど、相手の心をつかんだと錯覚（彼は私を好きになっている、私は彼に愛されている）され、自分の性格を丸出しされていないですか？

彼の言っている「困った時に 支えたいと思うのが恋人やろ？」を真に受けて甘えていると、彼は「○○さん（貴女）はデートのとき神経くさい話が主体で他に楽しみがないのだろうか。ネタの少ない○○さん（貴女）と長く付き合って行けるえるだろうか」と不安を持ってきます。

「好き」が長く続くかの、判断に影響を与える言動は控えたほうが良いと思いますよ。

男女の出会いは楽しい気持ちで居れることが大事です。
所帯を持ったら、協力して円満な家庭づくりにまい進することが必須です。
分別をはき違えないように付き合っていくべきでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

異性と付き合う目的は・・・心から支えあいになれる相手とともに過ごすこと
それが現段階で出来ているかと問われたら・・・出来ていませんね苦笑。分かっていたようで見ないようにしていたのだと、改めて文字化して忠告してくださって気付きました。素直に認めます。ありがとうございました。

出会うたびに暗い話をしている理由ではありません。2人で出かけ、楽しいことをし、美味しい物を食べ、お互いを大切に思っています。基本は、面白いことが好きなので、日頃は冗談ばかり言っていますよ。

書きたかったのは・・・
相談するとするならメールではなく、電話かもしくは会って話したい。でも、社会人同士の交際で、月に1回会えたら良い頻度、日々の仕事も忙しく、忙しい合間をぬって電話で相談するのさえ気が引ける。でも、彼には相談したい、その葛藤があると。

今まで長続きしなかった理由は、当時お付き合いしていた相手とは相談したいと思っていなかったのだと、今は気付きました。本音で話そうと思えないということです。私は結婚がしたくて、相手が結婚ではなく恋愛を楽しみたい方であれば、話すには重たい話ですから、付き合わせる理由にはいかないと割り切っていた。だから、代わりに本心が話せなかったのかなと思います。
恋愛は楽しければ良しとされるようなところがありますが、結婚を視野に入れてきた今日この頃の付き合いはまた違います。2人が楽しければ良い理由ではなく、家族ぐるみの話になりますよね。私の悩みの種は家族のことだから、今の彼氏には、家族の恥のような話をしたくないですが、知っておいてもらわなければいけないという話です。

それに気付くことができました。ハッキリ書いて頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/02 22:02

No.4 回答者： ALLADDIN 回答日時： 2012/03/29 09:38

私も同じような事でむかしよく悩んでいました。

NO３さんの意見と同意見です。

打ち明けたいのはやまやまですが、相手にとっても重すぎるかもしれないので、
むしろ職業的に接してくれるカウンセラーの先生に基本的な部分を解決してもらって、
彼氏にもちょっと打ち明ける...という方がより安全だと思います。

そういう経験のない人に、あまり多くの負担をかけるのも可愛そうですし...。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相談する前から、相談する周りの聞かされた先のことまで考えて・・・それでまたしんどくなったりする。まるで悪循環ですよね。

NO3の方のお礼にも書かせて頂いたのですが、カウンセラーの方に相談するほどのレベルではないのですが、昨夜彼からたまたま電話がありまして、相談してくれないのは存在意義がないようで寂しい・支えになる・そのための恋人だと思っていると言ってくれました。

度が過ぎ、彼にも負担をかけすぎるような場合は、カウンセラーのことも考えたいと思います。でも、この一件で、頼りない彼が少し頼れる存在になってくれるようなので、今は包み隠さず話し、相談をしようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/31 16:57

No.3 回答者： kanakyu- 回答日時： 2012/03/29 08:33

こんにちは。

わたしは３０代半ば女性ですが、やはり育った家庭環境に問題があり、
ちょうどあなたの年頃で、付き合っている人に初めて話したことがあります。

たぶん、１００か０か、全てを打ち明けるか、自分の中でもっておくか、
いまそういう瀬戸際なのかなと思います。

そうなってしまうほどの辛い体験があったのだと思います。お察しします。

経験から申し上げると、たしかに少し打ち明けたら一気に関をきったように１００打ち明けたくなると思います。
その経験が辛かったら、その分だけ。

ただ、恋愛の相手は、１００を受け止められません・・
それは、あなたを愛していないというわけではなく、
彼は親ではなく、一人の対等な大人だからです。

そのことが原因で、重くなりすぎて去られてしまうということもあります。
そうなったら、不必要な別のトラウマを抱えてしまうかもしれません。

恋愛心理の先生によりますと、
長期的に、恋人やパートナーにこのような精神問題を助けてもらってうまくいくのは、
２０～２５％だそうです。

それは、長くそのまま続けられるという意味で、最初のうちだけであれば、
もっとあっても何とかなるだろうとは思いますし、
相手の現在の状況や、器の大きさによっても前後すると思います。

心の重荷をひとりで抱えていて、それを恋愛相手に丸投げするのは心配だと言うのは、もっともです。
あなたは私よりも賢いし慎重だなと思います。

経験から、彼氏よりも先に、カウンセラーの先生など、打ち明けて問題ない人に、重荷を少しずつ受け持ってもらえるとよいと思います。
あなたの負担も減るし、心配も減るし、彼氏の負担もへります。
みんなで少しずつ、あなたを支えられて、その間にあなたの過去の心のキズも癒されることができます。


彼があなたをほっとけないというのは、彼自身は愛情を受けて育ったからなのかもしれませんね？
好きという気持ちに、親心のようなものがミックスされているのではないかと思います。


わたしは最初の一人二人に打ち明けた後、いろんな人に（直接会って）聞いてもらいました。
３、４０人は聞いてもらったと思います。
最初は怒りや悲しみ、感情の波やはずかしさ、拒絶の不安などでいっぱいでしたが、
最初の数人が優しく受け止めてくれた後は、その後よくない反応の人が居ても平気でした。

もうそのことをあまり話す必要もなく、心を開けるように変わって来たと思います。
（もちろん、完全にというわけではないですけどね。）
でもその当時は、そのことを話さずには、相手に心を開けない自分でした。

不器用なりに心を開いた結果、いろんなことが起こりましたが・・・
今に大変満足しているし、癒しの過程があってこその今なので、
勇気を出せてよかったな、と思っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おそらく・・・回答者様が思っておられるほどの問題ではありません笑
ただ、ほんの少しばかり、他のお家と違っていて、人に話すには重たい・・・そんな感じです。

でも、「恋愛の相手は、１００を受け止められません・・」は、すごく共感できました。恋愛って、少し ハレタ惚れたであったり、楽しければ良し♪みたいなところがあるじゃないですか。結婚するって決めたなら、パートナーは彼のみ。どんなことも一緒に乗り越えたいし、乗り越えてもらおうと思っています。でも、いずれ 結婚できたら良いなと思っている現段階では、ダンナ様になるか分からない彼氏さんにするには　重すぎるのかなーと思ったのです。

日頃、お互い 目に付く欠点が増えてきている中で、悩み事を知った最近は すごく気にかけて優しくしてくれます。頻繁に「何かない？大丈夫？」という声がけも増えてきていて、欠点に目ばかりいっていた自分の大人気なさを恥じ、欠点を相殺する優しさに今は本当に感謝しています。

kanakyu-さんがおっしゃるとおり、心を開くのは大変なのですが、開いたら 思っていたよりすんなりと人は受け止め、優しくしてくれるのだと知りました。今は良かったと思っています。

恋人のうちは綺麗なところだけを見せ、ダンナ様目前になった彼には本音で話して・・・と思っていましたが、恋人がゆくゆくのダンナ様につながるのだと知り、私の考えは誤っていたと思いました。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/03/31 16:46

No.2 回答者： rockfish 回答日時： 2012/03/29 06:07

よく分からないんだけど、放っておいてほしいのか、甘えたいのか・・・。

甘えたいなら甘えればいい、本人も望んでるのに拒む理由が見当たらないし
ましてや心配してくれる人に自分から離れていく意味が分からないよ。

そんなことしても誰も得しないでしょ、損得の問題じゃないけどさ。
親しくなればなるほど良い人を巻き込んではいけないって言うけど、付き合った
時点でそうなることも予測できそうなもんだし、以前からそういう問題（歴代の彼氏たち
）があったにも関わらず全然解決されてない。

付き合うけど巻き込みたくない？矛盾してるよ、ほんと。
彼の心持がどうとか関係ないでしょ、あなたがどうしたいかだけ。
彼が手を差し伸べてる、その助けを借りるか借りないかはあなた次第。

あなたの不幸はその決断力のなさ。
まずはやってみたら？それで問題が起これば、対処するし対処法も模索できる。

考えてて解決法なんて分かるはずもないんだし、堂々巡りなだけ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます
ザ・シンプル‼と言わんばかりに要点がまとめられていて、当事者ながら すごく読んでいて清々しい気持ちになりました。私に足りないのは、本当 回答者さんのような思い切りであったり、ぶれない一本の軸だと思います(Ｔ＿Ｔ)

甘えたいのか、放っておいて欲しいのか…正直、情けないことに、私も分からなくなるんです苦笑
でも、冷静に自己分析をすると、甘えたいのが真相のように思います。

誰かと付き合うのは、繋がれる存在が欲しいから。
親しくなればなるほど甘えられなくなるのは、仕事で会える時間が少ないからこそ、会える時は 楽しく会いたいから。というのも、悩み事のようなものこそ、メールではなく 生で伝わる電話か会って話したいと思う、でも、せっかく会えるなら 暗い話題はしたくない‼ならば 彼の知らないところで自己処理出来たなら、笑って会えるかもしれないと考えるから。
ただ、結論は…自己消化出来るほど、器用には出来ていないから、すぐに ばれてしまうのですが…

私のこの考え方が、間違っているんですよね。私は 彼に甘えたいんだってことが、改めて整理できました。もっとシンプルに考えたなら、もう少し 気持ちに素直に生きられるのかもしれませんね。

回答ありがとうございました

お礼日時：2012/03/30 01:21

No.1 回答者： nakumonka 回答日時： 2012/03/29 02:59

こんばんは。

　彼氏さんは、素敵な方だと思いますよ。それに質問者さんと向き合っってくれて、
　
　とっても愛されていると思います。

　確かに質問者さんのように、迷惑かけたくない、心を開くのは怖いって思います。

　でも彼は、質問者さんの悩み、苦しみを分かち合って幸せにしてあげたいって考えて、

　一生健命になってくれているのでしょう。
　
　こんなに良い人いませんよ。逃がさないようにね。
　
　日本人って、人に迷惑かけないように育てられるけど、
　
　外国では、どうせ人に迷惑かけて生きるのだから、人を許す心を持ちなさいって、

　育てられるそうですよ。

　彼氏さんと喜びは2倍に、悲しみは半分になるように、向き合ってはいかがですか？

　お幸せにね。

　

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

仕事で忙しい合間をぬってでも 話を聞こうとする一生懸命な姿に胸を打たれたとともに、こんな良い人に 仕事以外でも疲れさせてしまうような話題を提供して良いのかと思い悩んでしまいました…(Ｔ＿Ｔ)

手を差し伸べてくれる彼に 甘えてもいいのかな、そう思えました。
ありがとうございます

文化の違いですが…いっそのこと、人に迷惑をかけて生きると割り切れたなら、もう少し 楽になるかもしれませんね笑

お礼日時：2012/03/30 00:55