男性と縁がない・・・・

Question

私は　34年間　生きてきて　ほとんど男性とご縁がありません。人並みに結婚して子育ても経験してみたいのですが
男性と知り合ってもデート3回以上、続いたためしがありません。男性でも女性でも　どんなに頑張っても異性に縁のない人っているのでしょうか?

祈とう師さんのターゲットにされそうだけど
先祖とかも関係するのでしょうか?
思い当たるフシは　ありませんが　(^^ゞ

20代の時から　お見合いや友人からの紹介で　20人近くの男性と会いましたが　全然　お付き合いが長続きしないんです。
私がお断りしたり　相手にお断りされたり・・・。

私は　決して美人ではありませんが　スタイルは良いと他人からよく褒められます。
性格も少しわがままなトコもありますが明るい方だし友達にも恵まれています。

もう結婚はあきらめて仕事に打ち込むしかないのでしょうか?
長年　男性にご縁がなくても　何かの方法で　良縁に恵まれたという方　ぜひアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

nao___ · Accepted Answer

はじめまして(^-^)/

私の周りにも、生まれてからずっと彼氏が居ない女性がいました。
その方とあなたが一致するかは分かりませんが、
参考になれば…

その方は、彼氏がずっと居ないうちに、
「彼氏とはこういう素晴らしい人」みたいな
理想がどんどん膨らんでいってしまったようで、
せっかく男性と知り合っても、
「ここが理想と違う！」「こんな所が嫌だ！」
と些細な事でも違うなーって思ってしまってました。

そんな頭の中に描いたような、すべてが完璧な男性なんて
どこを探しても居ないし、
仮に居たとしても、つまらないだろうし、
その人に嫌な部分が発見されたら、幻滅するでしょう…

そんな彼女にも、最近彼氏ができました。
付き合うことになるまでは、散々相談にのりました。
上記のようなアドバイスを繰り返すうちに、
付き合ってみようと思ったようです。
今は、順調にお付き合いしてます♪

私も、初めて彼氏ができたのが遅かったのですが、
恋人ができたことが無い人は、どうも、
相手の事を思いやれず、ワガママを無意識に言ってしまう
傾向にあるみたいです。。。
最初はみんなそうなのですが、付き合いを重ねるうちに
相手に気遣えるようになっていく…
その経験がまだ無いからですね。
相手も、恋人が今まで不在だった人なら２人で学んでいけば
いいのでしょうが、
もし、相手が経験豊富な方なら、そのワガママに疲れてしまうかも。
異性に限らず、誰かと接する時は、相手の事を意識的に
気遣うようにするといいかもしれません。

bananapurinさんにも、素敵な彼氏ができ、
また幸せな結婚ができることを祈ってます！！

washout · Answer

女性に全然縁の無い僕が言うのもなんですけどアドバイス的なことをちょっと。

縁を求めて何かを、というのが良くないんだと思います。
何かスポーツをしたり、趣味を広げるようなことをしたりした方が良いのではないでしょうか。
きっと縁はそこに付いてくるオマケだと思います。
オマケが欲しいためにチョコを買い漁るみたいで嫌でしょ。チョコは二の次みたいになっちゃうし・・・

所詮、紹介された相手は自分の力でゲットしたのでは無いので、長続きしなかったのは仕方ないです。

必ずアナタの事を「おっ！」と思ってくれる人が現れます。だから、どんなハプニングも前向きに！

平原綾香のJupiterにもこんな詞が
『愛を学ぶために孤独があるなら意味のないことなど起こりはしない』
って。



なんだかこれを書いていて自分でも胸が痛くなりました。はぁ、誰か愛を下さい・・・

ko-pooh · Answer

とにかく人と接する（男性も女性も）機会を増やすことがきっかけの基本になるかと思います。
習い事を始めてもよいのではないでしょうか?
例えば、エアロビ、ＰＣスクール、英会話等、、、
長続きするかしないかの１つに頻繁に会うか?逢えるかも
結構大きいかと思います。
あせらず人生を楽しんでください。

urokogumo38 · Answer

あまり　身構えていると　そんなオーラが出て　皆さん引いてしまうのでは？
でも　縁に恵まれるのを待つのもどうだか
やはり　積極的に　サークルや習い事　ただし自分の好きな長く続けられることに　とりくんで　自分らしさを磨くと良いのでは　そこで縁のあった方なら　考え方や　趣味的なことの共通点も有り　出会いが　良縁に　育つのではないでしょうか

sinjinhitozuma · Answer

友人に貴殿タイプがいて、彼氏が出来ないって相談されて困った経験が有ります。

参考までに、自分が彼女に対して気付いた事ですが・・・

・他人に対して、かなり配慮にかける
友人と飲み行ったら、いきなり彼女の身内が送り迎えに参上した。私はまったく面識がないんで、気遣って疲れました。私を助手席に座らせるし。
タクシ～使う自主性ｏｒ一言「身内が車で来るから」と言えない人間性に違和感沸きました。

・スタイルだけ良くてもね・・・
不細工でも、顔に色香がある人は、それなりに男が居る！！

・コンパやナンパを異常に軽蔑している
・紹介で会った男が気に入らない場合、邪険な扱い、あからさまにする。（紹介してくれた友人の顔、平気で潰す振る舞いです。）
・女友人としか集団で遊ばない自分に対して、全く疑問を感じていない
・男待ってて許されるのは、沢口靖子だけだって事に気付いていない。（あのゴクミだって、旦那捕獲に必死に動いたんです。）
・先に約束した友人や男性よりも、身内・親戚・遠くに住んでる友人付き合い最優先。（これを理由に、平気でドタキャンする無神経さ。）
・他人の悩みに対して、頼りなさ過ぎる
（メリットがない人に対して、男性までは寄って来ないと思う）


貴女がどんな方かは判りません。
でも実際、彼氏が出来ない人って、性格が原因で自ら、
男性に縁がない生活、選んでるだけに過ぎません。
積極性＆気遣いあれば、チャンスはいっぱいです。

自分で「少しわがまま」って判ってる場合、
他人から見れば、「充分わがままな人」です。


相手が断ってきた理由、紹介者に聞く事が一番良いんじゃないかなあ・・・
ネッツだと、実物の貴女について、全然分からないので。
貴女が全く、私の友人に共通する部分がない場合、大失礼に当たるしなあ・・・

noname#13442 · Answer

性格的な面はこればっかりはお会いしないと
アドバイスしようがないのですが、
「良縁良縁」って思ってばっかりで多分
なんて言うのかそう言うもの欲しそうな感じが
あからさまに出てるのかも。
本人はそんなつもりなくても妙になれなれしかったり。
顔やスタイルなんて「おまけ」みたいなもんですよ。
他の子よりもスタイルはいいんだ・とか思っている部分が回りに伝わったら、嫌がられますよね？そう言うもんです。
それと、お見合い相手じゃなく　普通に知り合った人に
「34年間　生きてきて　ほとんど男性とご縁がありません」なーんて言ったり匂わせると相手は確実に引きます。
他の方のおっしゃるように　趣味のサークルに入るとか
出会う方法はあるとおもんですね。
だらだら待つより　楽しく待った方が精神的にも良いと思うし、
時間を無駄に過ごすより
自分を磨きながらまつ（趣味で充分）。これは鉄則じゃないかな？

張り切りすぎず、気を抜いてがんばってください。

yu-taro · Answer

こんにちは。３４歳でしたらまだまだこれからだと思います。

＞男性と知り合ってもデート3回以上、続いたためしがありません。男性でも女性でも　どんなに頑張っても異性に縁のない人っているのでしょうか? 

　これですが、どういうきっかけで知り合って、デートするまでの経緯などが不明なので答えようがありません。続かないのは何か理由があると思いますがいかがですか？思い当たるところがありますよね。

　デートってお互いに楽しいものだから続くのですが、楽しくないのでしょう。どうしてなのかは質問者さんが一番分かると思います。


＞20代の時から　お見合いや友人からの紹介で　20人近くの男性と会いましたが　全然お付き合いが長続きしないんです。私がお断りしたり　相手にお断りされたり・・・。 

　これは誰しも似たような経験はあるものです。初恋の人が理想の結婚相手で、そのままゴールインしたという人もいるでしょう。でもそんな人はまれです。今までに５人以上付き合って来た人が周囲には多いと思います。
　お見合いも、結婚紹介所も相手をいろいろと選ぶことができるので、目移りしたり、ちょっと会ってみたが何か違うということも少なくないのです。写真やプロフィールだけの条件では、考え方や性格、価値観までは分かりませんよね。それでちょっと良さそうであればデートに至るのでしょうが、２回、３回とデートを積み重ねていくうちに自分の求めていることがお互いに違うという事で破談になってしまうのでしょう。　


＞私は　決して美人ではありませんが　スタイルは良いと他人からよく褒められます。 
性格も少しわがままなトコもありますが明るい方だし友達にも恵まれています

　これであれば、彼氏は出来ると思います。でも見た目だけでは長続きはしません。でも失礼ながら質問者さんの自己の評価と男から見た評価が必ずしも一致しない場合があります。

　私も友人から何度か紹介されて会ったり遊びに行ったりしましたが、どうも何かときめものがありませんでした。恋愛って相手を見て、いいなぁ付き合いたいなぁという心のときめきが必要です。それで、失恋したときにとても傷つくものなのですが、うまく行けばお互いにとても幸せになるということです。

　もう少し、いろいろな人と会ってみてからでも良いと思います。諦めるのはいつでもできますが、１０人会ってもだめでも１１人目の人が赤い糸で結ばれているのかもしれません。

　あとは、苦しいときの神頼みと風水です。私も縁結びに良い神社で祈願して、縁結びに良いグッズを携帯に付けたら、良い話が来るようになりました。

　最後に、顔は普通なのに何故かまったく付き合えないという人もいますので、そういう人からみれば恵まれていると思います。

　こんな感じでいかがでしょうか。

nes_ · Answer

人間には第六感というかオーラがあるんですよ。
見えない能力とか魅力とか特徴がある。
これは黙っていても放出されているんです。
もちろん、本人は気づいていません。

だから、「なぜ私を？」という質問に対して、
「あなただから」と答えるのも、間違いではないんです。
間違いどころか、これが最終的には一番重要だったりする。

↑ひとまずそのように考えてください。

ということは、質問者さんは、
男性を寄せつけないオーラがあるということになります。
この場合、無意識に男性を求めているオーラになります。
こういうオーラに、まず男性はよってきません。
どこか追い詰められている、ワケアリ、食われそうだ、
などというマイナスイメージがあるからでしょう。

他にもいろいろあると思いますが、
一番大きいのは男性がスケベだということだと思います。
かなり話がずれてきますが、「Hしたい」といっても、
ふつう、男性は興奮しません。極端な例ですが、
いずれにしても結婚したいオーラは、男性の支配的な欲望
を満たしてはくれないでしょう。
これが一つです。

もう一つは、
磯野貴理子さんいますね。彼女は美人ですけど、モテなかったでしょう（笑）
でも、それをネタにして自分の存在意義を高め、
活動領域を広げていくうちに、それを魅力的だと思った人が出てきて、
めでたく結婚に至ったのだと思います。
もう一流の芸人だな（自己実現）→よく見れば美人だしなぁ（意外な評価）
という構図だと思います。
別の言い方をすれば、結婚は周囲のあなたに対する「評価」の産物です。

私はほぼ＃１の方の回答に賛成なのですが、
もはや現代の結婚というのは、自己実現、
あるいは自分の充実した生活の延長上にある
「オマケ」（私は「評価」と言いました）なんですね。
たしかにその通りです。
男女交際や結婚が目的になってしまった時点で、
「敗者」となってしまう。なぜならば、現代にあって、
結婚や男女交際というのは完全な「選択肢」となっているからです。
昔みたいに家長が良縁をとりつくろうという風習は死滅したのです。
「選択肢」となれば、それに好みや価値観が伴ってきます。
もっとも、好みや価値観なんてでかいこと言ってるわりには、
中身が伴っていないわけで、これを「オーラ」と言い換えることも
不可能ではないと思うわけです。

だから結局、「自分のことで精一杯」にならないといけないのです。
「結婚したい」「彼氏ほしい」なんて言ってる暇があったら、
自分のことをやる、趣味に没頭する、自分を磨くことです。
何かかが付いてくるとしたら、そこからです。

もうひとつだけ言えば、
「結婚したくない」女性が増えたみたいです
「モテない男」というのも増えたみたいです。
「結婚したくない」女に、男がひきづられているんじゃないか、
と私などは考えてしまうのですが、いかがでしょう。

neterukun · Answer

ご機嫌いかがですか？neterukunです

私も結婚ということに関しては今のところ縁がないんですが、妹は25で結婚してますし、先祖の霊はあまり関係ないのではないかと思います。

まずね、「どうせ私は」って思わないこと。
彼女いない歴が続きますと
こういうマイナスはいっちゃうんです、
で「仕事に生きる」とかた意地張っても、
「せなしゃぁない」からで、
「この仕事をするためには異性なんかイラねえ！」と最初から決心してるわけじゃないんです
仕方ないで終わらせてはダメです。

それから、お付き合いについてですけど、
全く彼をゲットできない人じゃないですか
1~2回はデートできるんだから
そこに何かのカギがあると考えた方がよさそう
しゃべりすぎてませんか？
聞いて聞いて！になってませんか？
普段明るくても異性とのマンツーマンで緊張してませんか？
その辺のところと、相手によく思われたいというのはすごくわかります、そしたら相手のことも普段から
しっかりとプラス面を見ないといけないのではないか
と思うんですけどどうですか？
95点のテストを叱る前に95点取れたことを喜んであげる
というようなプラス思考になっていますか？

諦めるのはいつでもできます。
がんばってください。⌒（*^∇゜）v

BabyPea · Answer

私も他の人達と同じように感じます。
結婚なんて本当に「縁」です。この「縁」に20代で巡り合う人もいれば40代50代で巡り合う人もいます。身近な友達の結婚話などで焦りを感じるのは仕方の無い事だと思いますが、あまり身構えてしまうと周囲の人にも悟られてしまいます。「私は私、いつか本物に巡り合うわ」くらいの気持ちで余裕を持って今の生活を楽しまれた方が良いと思います。私の知人で39歳の時に「結婚を諦めたら今の主人に出会った」という人もいますよ。心に余裕を持ち、出来るだけ自然に生活をしてみて下さいね。素敵なご縁に巡り合われますように！

男性と縁がない・・・・

女性に全然縁の無い僕が言うのもなんですけどアドバイス的なことをちょっと。

とにかく人と接する（男性も女性も）機会を増やすことがきっかけの基本になるかと思います。

あまり 身構えていると そんなオーラが出て 皆さん引いてしまうのでは？

友人に貴殿タイプがいて、彼氏が出来ないって相談されて困った経験が有ります。

性格的な面はこればっかりはお会いしないと

はじめまして(^-^)/

こんにちは。

人間には第六感というかオーラがあるんですよ。

ご機嫌いかがですか？neterukunです

私も他の人達と同じように感じます。

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