彼氏の暴力が原因で別れたのに苦しくて仕方がないです。長文です。

Question

はじめまして、初投稿です。23歳、海外在住の女です。
昨日、酔ってひどい暴力（蹴ったり、殺すぞといいながら首を絞めてきた）をふるってきた彼氏と別れました。ちょうど来月で付き合って二年でした。
今までごくたまに泥酔したときに軽い暴力を受けることがありましたが、先日の暴力や暴言は今までと比べ物にならないものでした。
普段からものにあたることがある人でしたし、きっとそういう本性というか、性質なんだとおもいます。また、酔って浮気（キスだけですがそのあと連絡をとりあっていた）されたこともあります。
それでも普段があまりにも優しくて楽しい人だったので、何度か別れ話にはなったものの結局好きで別れられずここまで付き合ってきました。
しかし、さすがに今回の暴力は受け止めきれず、翌日謝り倒してきた彼に「私と別れるか、私がいるところ以外で酒を飲むのをどちらか決めて」と言いました。
すると彼はとても悩み始め、「できるとは思うけど…」ともごもご言い始めました。
私は、私のことが好きで傷つけたくないと思うなら当然「わかった」と即答してくれると思っていたため、とてもがっかりして、迷う時点でもう無理だなぁとおもい、彼にもそう伝えました。
また、心から反省してるようにもあまりみえなかったので
「怒らそうとしてるわけじゃないんだけど、本当に心から悪いと思ってる？」と聞くと
「なんでそんな煽ってくんの？悪いと思ってるに決まってんじゃん、これでいい？」
と言われ、その態度にもなんだかもう無理だなと思いました。
結局最終的に彼が「できるとは思うけど、無理だと思う、友達と飲みたいし」といわれ
じゃあ別れるしかない、と別れを決めました。

ただ、私と彼はお互い留学中でほぼ二年間同棲してきたようなもので、とても普段は仲良しで、一緒に遠い海外まで旅行したり…そんな貴重な経験をした人と別れるのは本当につらくて。
荷物をまとめながら（もともと彼の家とは別に自分の家があった）、どうしよう、本当に別れるのかな、「やっぱりもっといい道を二人で探そう」と言おうかな、とずっと迷っていました。
結局荷物をまとめおわり、自分の家に帰ってきたのが昨日の夜です。
寂しくて辛くてなみだがとまりませんでした。

でも、酒に酔って暴力をふるう、浮気する、ほかにもいろんな不満があって…
この人と付き合っていっても幸せには絶対になれないという確信だけはあるんです。

でも、私は日本に帰国するころにはおそらく26歳、ウェディング関係の女性しかいないような職に就く予定…
これから先こんな好きになれる人と出会えるんでしょうか。とても不安です。

もし、大好きだったのに別れた彼よりもっと素敵な人と出会えた、という方がいましたら私にどうか希望をくれませんか。
友達と遊んで自分を磨こうとは頭で思いつつ、なかなか前に進もうとしても体が動きません。

kanakyu- · Accepted Answer

どうみてもモラハラ・ＤＶ・虐待系の男性。

あなたも、そういう男性にひっかかりやすいメンタルをどこかに持っている。
自分を変えましょう。そうしないとまた、似たような男性につかまりますよ。

相手は日本人男性？
海外では「よそ者の不安」でくっつきやすくなる部分もあります。
だから、余計に共依存的な関係が生まれやすいです。
好き・・というより、依存。自分を必要としてくれる誰かが必要。
日本で出会っていたら、その男性と同棲していたかどうか・・・？

旅行の思い出なんかは、自分のものです。それでいいではありませんか。
彼のために、行きたくもない場所に無理して付き合ったのでは、ないのでしょう？

旅行の思い出を共有し、積み重ね、いつまでも語り合いたい・・そんな夢も理解できますが、
あなた以外にも、そんな夢は叶わなかった人はわんさかいるのです。

留学中の恋愛は、特殊な思い出が多いのはたしかです。だから余計に、美化してしまう。
ですが、その特殊なシチュエーションにカバーされて、相手への思いを膨らましすぎているのも確か。
大恋愛だと思いやすくなると思います。
でも、ほんとの大恋愛は、シチュエーション度外視です。その人がいればどこでもいい。
シチュエーションが大事なうちは、まだ恋に恋する要素が多いのです。

留学中の恋愛が、そのまま成就するようなカップルは、たとえ留学中でなく、
ごくふつうのシチュエーションであっても同じように成就したカップルだと思います。

ＤＶ被害女性のための相談室や、自助グループなどがあると思います。
ひとりで抱えるとつらいと思いますから、人と気持ちを分かち合って、正常な自分の感覚を取り戻すのが大事だと思います。

cat-insanity · Answer

暴力って言うのは、病気の一種だと思います。
彼は「できるとは思うけど、、、」と自信なげに言ったらしいですが、それはむしろ誠実な態度だと思います。
暴力はやめたくてもやめられない依存症のようなものだからです。
できもしないのにできるなんていう方が不誠実です。

暴力は心の病です。
カウンセリングなど、治療的な努力をすべきです。

マリアンヌ · Answer

私の最初の旦那がそんなヤツでした〜〜もう20年も前ね
ちょうどあなたくらいの年だったわ
私はその後、再婚したけどDVはないにしても金遣い、女遊びがやめられない男で結局離婚
今、３度目の結婚でようやく素敵な旦那さまと結婚出来て幸せに暮らしていますよ

その男は別れて正解
断言します
また付き合っても暴力はエスカレートするし、あなた殺されちゃうかもよ
それでも命をかけてその男といたいと思うなら戻りなさい
けど、あなたが思うような幸せは今の男とは絶対にないわよ   絶対にね！

人を変えようと思っても無理だよ
馬鹿な男はいくら尽くしても馬鹿なまま
時間の無駄だからさっさと違う未来を探しなさいね
ダラダラしていると幸せは遠のくわよ

ナッツ大好き · Answer

↓余所者の不安でくっつきやすいというのに、なるほどなと思いました。

なんだかんだと出会えますよ。
今まで生きてきて4人好きになりましたが、5人目に好きになった人と結婚しました。
質問者様より年下で、女性しかいない職場でしたが、生きてさえいれば良いことにも好い人にも出会えます。

そんな男、別れて正解ですよo(^o^)o

タイムトラベラー · Answer

今のあなたの環境がそうしているのかなと思いますが、
あなたは彼に対して依存していたんだと思います。
彼のことが好きなのは優しいからですよね？
DV男の典型だと感じますが。

あなたは自立が必要です。
自立できていないからそんな男を選んだのでしょう。
この先もとっても優しくしてくれる男が現れたらきっとそっちについていくと思います。
自分が自立していればきっと相手の見方もかわり、好きなるタイプも変ってきます。
この先、このDV男だけしか好きにならないのであれば、自分に問題があると思った方がいいです。

でも、２年間も好きな彼のことをすぐに嫌いになるのは無理でしょうが、もっといい道を二人で探そうなんて虫のいい話はありませんよ。
現に、彼は友達と遊ぶほうが楽しいのだと思います。
だから別れに応じたんでしょう。
彼とはお友達として接していけばいいと思います。
恋に恋しているみたいですが、今やるべきことは彼とよりを戻すことではないずです。

akamegane4 · Answer

貴女の性癖がマゾだから仕方がないのでは？

冗談や非難ではなく、ムチで叩かれて喜ぶ女性も男性もいます。

暴力を受けているのにすきでいる時点で性癖が可笑しいのだと思います。

ハッキリ言えることは
①暴力は絶対に治らない
②この付き合いでは幸せにはならない
③性癖が少し可笑しい
④少し依存性が強く、精神病の恐れがある

オシエル · Answer

あなたのお気持ちがとてもよく伝わってきました。大変でしたね。
新しい恋を見つけてみたほうが良いかもしれませんね。
異性の友達関係って有ると思いますよ。または、既に別れた元恋人同士で、今はただの友達、という関係もあるのではないでしょうか。
今は辛いかもしれませんが、乗り越えましょう。応援しています。

『「これが最悪だ」などと言えるのは、まだ最悪な状態ではない。 - Shakespeare （シェイクスピア）』

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こちらは教えて!gooのAI オシエルからの回答です。
オシエルについてもっと詳しく知りたい方はこちらから↓
http://oshiete.goo.ne.jp/ai

彼氏の暴力が原因で別れたのに苦しくて仕方がないです。長文です。

どうみてもモラハラ・ＤＶ・虐待系の男性。

暴力って言うのは、病気の一種だと思います。

私の最初の旦那がそんなヤツでした〜〜もう20年も前ね

↓余所者の不安でくっつきやすいというのに、なるほどなと思いました。

今のあなたの環境がそうしているのかなと思いますが、

貴女の性癖がマゾだから仕方がないのでは？

あなたのお気持ちがとてもよく伝わってきました。

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