30代後半・女性・バツ1です。質問させてください。 遊び代やギャンブルで勝手に私のお金を取って使う・

30代後半・女性・バツ1です。質問させてください。
遊び代やギャンブルで勝手に私のお金を取って使う・小さい嘘をつく・約束を守らない・セックスレス

ダメなのはわかっています。
ただ、何年も一緒に生活してきているので、情でスッパリ切れない自分がいます。
本当に好きでした。もちろん見抜けなかった自分にも責任はあります。
それでも何度も何度も喧嘩しても、好きだったし、変わって欲しくて関係を続けてきていました。
ただ、そろそろ限界で好きの気持ちがあるかどうかももうわからないんです。
かろうじて細い細い情の気持ちでまだ繋がっています。
何年もずっといたので、喧嘩の内容も価値観も麻痺しているのか、別れを決断する事は私はこの人を見捨てる事になるのでは、、という罪悪感もあります。
恥ずかしながらどうすれば良いのか決断できず、誰にも相談もできなくて、質問させて頂きました。
何でも良いです、意見を頂きたいです、よろしくお願いします。

No.5 回答者： かつつ 回答日時： 2017/10/20 12:06

表面的に、相手側に非がある。

　しかし、アナタが、彼をそうさせたのではないですか？

　少し攻める口調になって申し訳ない。
　僕は、元パートナーの過剰な操作と、包括的な戦略の元での自己否定に、苦しんだことのある、バツイチのアラフォーです。

　良ければ、診断下さい。
https://uranailady.com/fortune/enneagram/listtab …

No.4 回答者： maguzamu 回答日時： 2017/10/18 04:01

30代からは時間があっという間ですからね・・・

今の彼と別れて、新たな出会いを求めて良い人探そう・・・なんてやってたら
気が付いたら４０～５０・・・になっちゃうかもしれませんよ。

それよりなら、可能性や期待があるのなら
自分の改善と関係修復に全力を注いだ方が良いのかもしれません。

貴方がもっと若ければ、別れる事を第一に勧めると思いますが、
もうすぐ４０でしょ？お互い人生経験はそれなりにあるでしょうし、
理解力もあるはずだと思うので、努力によって変える事も出来ると思えるのですが
どうでしょうか？

＞遊び代やギャンブルで勝手に私のお金を取って使う・小さい嘘をつく・約束を守らない・セックスレス

まず、こういった現実を非難したり相手を責めるのは簡単です。
なので、相手を避難して責めようとするのは一番簡単な方法となるのですが、
それじゃ子供の発想と一緒です。

大人なら、なぜ、そういう事をしてしまうのか・・と考えましょう。

＞遊び、ギャンブル・・・
貴方と居ても楽しくない、面白さが無い、
という事なのではないでしょうか？
遊びを求める人というのは、本当は貴方と楽しくしたいという願望も強いはずです。
根本的に遊ぶ事が好きな人なんですから。

ただ、貴方と居ても楽しさが無いから外に楽しみを求めている訳でしょ？
彼と一緒に楽しめる事は無いか、という部分を考えてみましょう。
自分一人で探せない場合は、そういう話し合いが重要になります。
旅行の話、趣味の話、ドライブで行きたい場所の話など、
そういう会話で、じゃ～今度行こうか！となるようにすれば、
彼が一人で遊びに行く事も減るのではないでしょうか？

＞小さい嘘をつく・・・
嘘をつかなきゃ自分が追いつめられる、
つまり、貴方が相手を追い詰めている事が多いという事はありませんか？

＞約束を守らない・セックスレス・・・
もし貴方に頭が上がらない状況なら
自然にそうなってしまう事もある・・・という様に考えられませんか？

これらの事は、１例なので、貴方を責めている訳でもありませんし、
そうなっているだろ！と貴方を責めている訳でもありません。

ただ、相手の悪い所を責めるだけではなく、
改善の余地を探るという事も大切ですし、
改善によって無くす事も出来るという事を知って欲しいという事です。

もし仮に、貴方だけでも変化をし、
貴方と居る時間が楽しい、居心地が良くなった、となれば、
遊びに行く事も無くなるかもしれませんし、
貴方と一緒に遊ぶという変化が生じるかもしれません。

そうすれば同じ「遊び」でも、お互い満足する形が得られます。

小さい嘘なども、子供と一緒で、責めたり叱ってばかりだと
相手は嘘で逃れようとしてしまうものです。
責めたい＆叱りたい事があっても、それを自分の事の様に受け入れていけば、
相手も嘘をつかず、良い事も悪い事もすべて貴方に話せるようになるものです。

そうやって相手の事を自分の事の様に考える事で
二人で一人・・・という関係になる物です。

今の貴方は、自分は自分、相手は相手、と壁を作っている感じがします。

その壁がすべての原因な様な気がします。

貴方がその壁を取り払う事が出来れば、改善も可能だと思いますが、
無理だと思うのであれば、別れて一人で生活する方が
貴方には向いているという事が言えて来るのではないでしょうか？

簡単な事では無いと思いますが、貴方が変われば彼も変わる、
という事を前提にして努力してみても良い気がします。

そして、彼の事を「他人」として考えるのではなく、
もう一人の「自分」の様な感覚で捉える事も重要な事です。

それが無いと「夫婦」は無理ですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
確かに仰る通りです。自分は自分、相手は相手という風に考えてしまう傾向があるのと、責める事が多すぎているのも現状です。
以前は まだ良い所の方が多く見えてたんですが、、
私が変われば相手も変わる。
それは本当にそうだと思ってやって努力してきたのですが、まだまだ私も足りなかったんですかね、そろそろ疲れてきたというのがリアルです。
自分の考え方をまた振り返って、何が正しいか決断したいと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2017/10/18 18:00

No.3 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/10/18 03:49

別れられないのは質問者さんが独りになりたくないからではないでしょうか。

誰がどうみても別れるべきです。と言うよりお付き合いしている状態なんて言えないですよね。ヒモですらないですよね。なんでしょう…質問者さんにあまり利点のない関係で質問者さんがATM化しているように思えますが。

＞私はこの人を見捨てる事になるのでは、、という罪悪感もあります

質問者さんにとって何の関係もない赤の他人の大人です。自分で生活する能力を保持している筈の人間を「見捨てる」と言う認識はどうなんでしょうか。それともそう言う「私なしではこの人は生きていけない」と言う優越感を持たせてくれるから捨てられないのでしょうか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私も何度とATM化してるのでは、、、という気持ちにもなりました。

ただ冒頭にも仰られた様に 独りになる不安や恐怖があった事は否定できません。
でも、そこを基軸として付き合うのはそもそも間違っていますもんね。。。

でも、独りにならない代わりに裏切られや苦しさを代償にするのは もう辞めようと思います。

コメント本当にありがとうございました！

お礼日時：2017/10/18 21:29

No.2 回答者： merciusako 回答日時： 2017/10/18 03:40

金づるですね。

あなたにとって得る物はあるんですかね。

そういう男はあなたがいなくなっても次を探すだけなのですよ。

で、あなたがそうであったようにすぐに見つけるのです。

特に情を掛ける意味もないでしょ。

もっと自分の人生を大切にした方が良いと思いますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、何年もずっと苦しんでまた裏切られて、、、の繰り返し。
自分は身体共にボロボロにもなりました。

仰る通り 自分の人生、自分でもっと大切にしていかないといけないです。

本当にありがとうございます！

お礼日時：2017/10/18 21:30

No.1 回答者： じろみ 回答日時： 2017/10/18 02:58

私なら別れますね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

ですよね、、普通はそれしかないですよね。

この結論に至るまでに、年数もかかり本当に苦しみましたが、決断します。

ありがとうございます！

お礼日時：2017/10/18 21:31