不倫をした40半ばの専業主婦です。 半年が過ぎました。 主人に反省してないと言われています。 責任を

不倫をした40半ばの専業主婦です。

半年が過ぎました。

主人に反省してないと言われています。
責任を押しつけてやら
ずっと我慢してきたと。

主人に愛がありませんが
子供の事があり、
まだ離婚していません。

主人は離婚って事でいいね、
俺は離婚のことは考えてない。
と言っていることがバラバラで
同じ家にいるのにメールで私を攻めてきます。

夜の生活も頑張ったのですが
不倫相手には遊ばれたので
性行為事態がもうしたいと思いません。
が、主人は求めてくるので受け入れるのですが
つらくて仕方ありません。

毎日のように主人からの冷たい目線
黙って後ろに立っていたり、
何かあれば離婚をにごしてきます。

子供にも当たり散らします。

自分が不安障害だと言うことを伝えても
わかってもらえません。

俺はなんにも悪い事していないの一点張りです。

不倫発覚して、最初は我慢して夜の行為をしていたのですが
苦しくなり、夜を拒み続けてたら手を掴まれて2回ほど無理やりされました。

夜子供と寝てるのですが、襖が開いたと思うと何も言わず主人がこっちを見て、襖を閉めます。

私の愛を求めてくるのですがもう怖いしかないです。
演技しなと友達に言われるのですが、器用にできないです。
メールで私の中に思いっきり出したいとかイかせたいとかいれてきたりして本当に怖いです。

やり直したいのか執着なのか
このままではお互い壊れてしまうのですが、
双方決められない。。。

わたし次第なのですが
子供の事を考えたり、私自身不安。
そして体が段々動かなくなってきました。

実家は頼れない状態です。

このままではいけないのですが
なにかアドバイスなどいただけたらよろしくおねがいします。

誹謗中傷はすみませんがご遠慮ください。
皆様よろしくおねがいいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/12/28 06:11

何かの対策は必要ですね。

おっしゃっているとおり今のままでは夫婦共に精神的にダメになりますね。既にあなたは神経系統に異常が出ているようです。子どもさんへの影響もあります。夫婦で話し合うことが出来なければ、家庭裁判所に申し立てて夫婦円満調停をされて、そこで再構築に関してあなたの思いを述べられては如何ですか。

もし、ご主人が再構築の条件に反対された場合は離婚を選択する方があなたのためです。その場合過去の不倫は問われませんので、性格の不一致ということで離婚です。従いまして、ご主人から慰謝料もとれます。もっともっと前向きに考えるようにした方が良いですよ。過去の失敗を引きずらない考え方に切り替えましょう。

No.7 回答者： sss.38 回答日時： 2017/12/28 06:34

追記

ご主人は、裁判とかをして第三者に正当性を主張したいのでなく、ただただショックなだけです。
そこまでしないといけないのなら絶望するだけだと思いますので、その辺りも理解して考えてください。

No.6 回答者： 世師留 回答日時： 2017/12/28 06:24

おそらく旦那さんは貴方との別れは望んでは以内のでしょう。

しかし不倫と言う事実が許せない！
貴方を抱いてもその事が離れず毎日その事が気になり不安定ですね。
別れたくないが許せない！
どうして良いか分からず苦しんでるのでしょう。
だからそのような言動になると思います。
貴方の努力と言っても半端ない償いの成果が実り修復出来るか、それともその前に二人とも耐えきれず壊れるか？
どちらにしても不倫の代償は辛いもんですね。

No.5 回答者： sss.38 回答日時： 2017/12/28 06:22

改めて謝罪する。

許してもらえるなら一緒にいたい。
二度としないし、信じてもらえるように努力する。
当てつけのようなセックスは辛い。ちゃんと愛し合いたい。
子供も大事だけど、ご主人も大切。

簡単に書きましたけど、この辺りを自分の言葉でしっかり伝えないといけないと思います。
ご主人に別れるの選択肢は出してはいけません。

二択をはっきりさせると先程は回答しましたが、やり直したいのならそれは考えちゃダメです。
子供を盾にしたり、自分を正当化するような表現も絶対に使っちゃダメです。
あなたとご主人一対一で考えて気遣ってあげてください。
俺も上手く話せてるとは思えませんが、不倫されて傷ついてるのはご主人です。
その事を忘れずに。

この回答へのお礼

わかりやすいご回答ありがとうございます。
私も子供を盾にしてると常に感じていました。

真摯に受け止めていきたいと思います。

幾度となくお返事してくださり
ありがとうございました。

お礼日時：2017/12/28 07:41

No.3 回答者： mimityan2011 回答日時： 2017/12/28 06:07

あなた、本当に反省していますか？

文章からは全く反省していることが見受けられません。
不倫した側は、あんなに謝罪し、私も生活に頑張っているのだからと終われますが、
された側は、数年たっているにもかかわらず、フラッシュバックしたりします。それ程、
された側はショックが大きいのです。
　ご主人は、やり直したいと考えているとは思います。しかし、不倫されたあなたを信用できない。
というはざまで壊れかけていると思います。

今のままだと二人とも壊れます。今後も結婚を続けたいのなら、一度二人で話し合い、病院の
カウンセリングにでもかかってみて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

友人からも同じ事を幾度となく言われ怒られている所存です。

主人にはお前は発達障害だから診断受けろと言われカウンセリングや病院にもかかりました。

そこでは離婚をすすめられました。

私自身にも問題があり
発達障害と不安障害と診断。

2人の価値観の違いから話し合いもズレてしまい交わらない状態です。

わたしがズレてるんです。

そしてここで相談してだれか聞いてくれる人を見つけたかったんだと思います。

わかってるの？と幾度となく
言われたのですが
自分ではわかってるのですが
相手に伝わらないんです。
わからないんです。
脳の仕組みみたいなのですが
なにか大切なものが
わたしにはかけているみたいです。

だから人を苦しめてしまう。
あなたも不快にさせてしまってすみません。

お礼日時：2017/12/28 06:32

No.2 回答者： sss.38 回答日時： 2017/12/28 06:00

まずあなたの不倫が全ての原因ですからね(^^;

そこは忘れてほしくないトコです(^^;

市役所行ったり努力はわかるのですが、ご主人に対しての思い遣りが感じられません。
事務的に体面整えるより、ご主人との関係性を改善する努力をまずしないと、ご主人はおかしくなる一方ですよ。

自分だったらと考えるとかなり切なくなります(^^;

この回答へのお礼

すみません。
そこがたりないんです。
人として欠けていて。

関係性を改善するとは私はどのような行動をすればよいのでしょうか？
具体的に教えていただいてよいでしょうか？

本当にいい大人なのにこんな質問すみません。

お礼日時：2017/12/28 06:04

No.1 回答者： sss.38 回答日時： 2017/12/28 05:24

破綻してますね。

可能なら、離婚の話を具体的にして現実感を持たせないと厳しいです。

色んな葛藤でご主人も何かしら精神障害患ってるように見受けられます。
曖昧なまま今の生活を続けるのは危険です。

別れるか、今後も一緒にいるのか、まずはその二択をはっきりさせましょう。
別れる場合は、あなたに非があるので全て受け入れましょう。
今後も一緒に過ごすのなら、お互い前向きに努力するのが絶対条件です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

主人は子供達のために実家に帰ってほしいの一点張りです。

私は障害持ってる子供が
奇声をあげたり、近所に勝手に行ってしまったりと迷惑をかけるので
（今も目が離せず寄宿に入ってるのでなんとか見ていられるのですが）
両親にまで苦労かけたくないなのでここでやるとつげ
市役所で話してきた事も説明させてもらいました。

が、主人はなんにも決まっていないと。そんなんでやっていけるのかと。

また騙されてこちらを頼るのは困ると。

離婚するときに弁護士挟んで
そのようなことはしないと書類交わしましょうと話したのですが
もういいと行ってしまいます。

それからだんまりで
部屋にこもったり
仕事やらゲーセンやら
外に出かけて家を留守にしがちです。

旦那はどうしたいのかさっぱりわからないのですが
別れたら自殺しないか心配になります。

お礼日時：2017/12/28 05:44