母親のヒステリック対応について

こんにちは。むね肉です。
私の中周りの人達に相談するには重く、どうしたら良いのか家族内で話すでは限界があり、多くの意見を頂きたく質問させていただきます。

現在母がヒステリックを起こし、連絡先を断ち対応に困ってます。側に居るのは父ですが、不器用な人なのでどうしたら良いかと...

経緯を長いですが書き記します。


母親はとある事がきっかけでうつ病といわれ、感情のコントロールができてないと精神科に受診し去年の5月に診断を受けています。

きっかけというのが、父親の度重なる浮わついた気持ちでした。八方美人と寂しがりやな父はいい顔をする事に長けていて、女の人とメールのやり取りを長年していた為(不特定、手段は色々です)母はこれを浮気とし、夫婦で度々言い合い、子供にその愚痴をずっと言い続けていました。その内の一つが大事になり、ついに母の限界を越え壊れてしまいました。


元々の性格...、というより癖というなの自己防衛で、責められたり、喧嘩で言い合いになったりすると「こんな私が悪いんでしょ！！」「わたしなんか！！」と自分で自分を殴り叩きヒステリックを起こします。


当然、そんな事をされてしまったら無視することも出来ず相手は折れ「私たちが悪かった」「やめなさい」としぶしぶ認めざるおえない状況になり、うやむやになりました。

『私が我慢すればいいの』と言いながら『私はこんなにもやってるのに』と主張するひとです。もちろん人間なので裏腹の想いがあるのは分かります。分かっていても正直そんないい人で居ようとすること我慢するメリットも娘の私は理解が出来ないので、そんな場面がある度に私なりの意見を主張し続けていました。


私からしたら父も母も愛情を持って育ててくれて人達です。

それを素直に言えるぐらいには感謝と尊敬を持っていますが、男女となると１番好きになれない思考の持ち主でした。


大好きな父の悪口をひたすら言う母に嫌気がさし「そんな事ばっかり言ってるから不幸な気持ちになる。私は聞きたくない。」とはっきり言った事がきっかけで、母の中で私の存在は『そういう存在』に除外されました。

次にそういう存在に向いたのは、妹でした。
妹は賢く、気持ちの割りきりができる人なので私のように感情的にならず母の言葉を受け流せました。

母の中で妹の存在は拠り所だったんだと思います。父の浮わついた気持ちに嫌気をさして、悪口を言いながら、執着し依存している節がたくさんある母だったので、その気持ちが妹に向いたのだと思いました。(故に、私からみても妹への接し方は特別というか甘やかしてると感じてます)

そんな妹と母がやり取りの中で食い違いが起こり、母は「妹に見捨てられる」「私があんなこと言ったから」とヒステリックを起こし、妹のみならず姉妹全ての連絡先を削除し連絡を途絶えさせてしまいました。


妹に経緯を聞いても違和感がある点もありましたが、内容的には一般的には処理ができる内容でした。きっと『お母さんの言った一言も原因だったんだよ』と会話のキャッチボールの中で言ったと言っていたので、これで否定されたと感情のコントロールが出来ない母は思いパニックになったんだと思います。


こんなに長い前置きでしたが、うつ病を既往に持ちヒステリックを起こした場合どのようにコミュニケーションを取ることをお勧めしましすか？


母は投薬治療、定期受診をしながら仕事もできている状態です。私なりに調べましたが、どれもしっくり来る文献がないこと、家族としての心構えと関わり方への方向性が見いだせなくなってしまいました。


質問回答あれば嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• 元凶を作った父についてあまり記してなかったので追記します。
  
  父は母が壊れた事をきっかけにやっと、本当にやっと事の重大さを自覚しました。父は母の我慢に胡座をかいていた事そしてそんな事にも気付かなかった、母も父との歩みよりをせず『我慢すること』を選んだという、典型的に真の部分で夫婦のコミュニケーションが出来てなかった象だと私は思っています。
  ある意味、それで均衡を保っていました。
  
  もちろん、子供達の私たちは夫婦でちゃんとコミュニケーションすることを勧めましたが、意図が伝わらないので無意味でした。そして、子供のいう事だからと流されていた節もあります。
  
  そんな父が寄り添おうとして１年です。
  しかし、不器用な父は病気を抱えてる母に対し対応に困ってます。そら、そんな事を気にした事がない人なので困るのは当たり前勉強してくれ、と思っていますが、娘としてもアドバイスはしたいという気持ちがあります。

    補足日時：2018/02/17 16:39

No.7 回答者： ta72 回答日時： 2018/02/17 21:15

お母さんの言いたい事は

「私を大切にして、私の気持ちを分かって」でしょう。

なので
＞自分で自分を殴り叩き
となり
＞「妹に見捨てられる」「私があんなこと言ったから」
となるのでしょう。
原因はお父さんですが、それが元々お母さんの一番弱い部分だった事が拍車をかけたのでしょう。

具体的な方法というより、初めに書いたお母さんの心理を理解して、その上で接すれば良いのではないでしょうか。
また今までの接し方を照らし合わせ、問題があればお母さんの中でその事が解消される様にしてあげる事です。

ヒステリックを起こすという事は単にその人の中で一線を越えたという事です。
否定されたり、存在を大切にしてもらえない事が蓄積されていたのでしょう。
そこに大きな切っ掛けがあったのかも知れませんね。
我慢させ過ぎはダメなんですよ。

注意する事はお母さんを全面的に肯定するのではなく、やはりダメな事はダメ、悪い事は悪いと線引きはする事です。
その時も否定するのではなく、こうした方が良いんだよ、こうした方が良いと思うなとやんわりした方が良いです。

純粋で優しい人、真面目な人の方が人に裏切られたり大切にされない事に敏感です。
自分が人を大切にしてるんですから当然の心理でしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「私を大切にして」というのは、求めている事だと思います。見返りというか、言葉はおかしいですが話していてそういう事に飢えているなと感じる事が多くありました。
すべてを肯定してしまうのは、人として何か違う気がするので、人格を否定するのではなく何がいけなかったのかは伝えるようにしたいと思います！

お礼日時：2018/02/21 13:29

No.6 回答者： あさつき 回答日時： 2018/02/17 17:31

そのような男性を選び、子供にとって最善の環境を考えて行動するでもなく、子供に愚痴をこぼし続けて、お父さんが何であれ、母親として子供にとっての一番いい環境を考えたら別居や離婚も選択できたと思います。

嫌だ嫌だと罪のない子供に罵りを聞かせ続け自分だけが辛くて可愛そう、誰がそんな男とずっと一緒にいろと命令したのでしょうか？
二人とも似た者夫婦でなんの罪もない子供にごちゃごちゃと不必要な罵りを聞かせて、正直あなたが良くまっすぐ育ったなと思います。
お父さんとお母さんは親であっても夫婦の問題です。あなたは見守りつつ自立して離れる事です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そして、私に気を使ってもらい...。
私も妹達もやっと社会人になり、家をみんな出て行きました。幼い頃からそういう事を言われ続け、私は嫌な思いをためていました。何と言ったらいいのでしょうか...、男女であると分かっていても、私の中でやはり父と母なので夫婦の生々しい感情と話を聞く事にとても抵抗がありました。友達と恋愛話をしているようには受けとれませんでした。
父と母という想いが強いのかもしれません、もう少し１人のひととして見れるように整理をつけたいです。

お礼日時：2018/02/21 13:39

No.5 回答者： リトルみー 回答日時： 2018/02/17 16:39

お母様はお父様がした事を許せない自分と戦っているのかと。

周りに当たりちらす自分が悪いと分かっているのかと思います。そうでなければ、就労は難しく思います。
服薬をしているとの事ですので、かなり激しく感情をぶつけるのでしょうね？
家族には1番甘えもあるので、受ける方は大変かと思います。

お母様が今、1番辛い事は？嫌な事は？して欲しくない事は？何ですか？
子供がダダを言うように、出来もしない事を言うかもしれませんが、それを家族で真剣に聞いてお母様の前でノートに書き留めて下さい。どんな事を言っても、そうなんだね？と否定せずに書き留める行為を見せる事はお母様に安心感を与えるます。お父様ですが、お母様がして欲しくない事をお父様は自分のノートに書き留め、努力するようにすると伝えるのが良いかと思います。
ご家族が大変な様子は分かりますが、ご家族の協力なしには改善はしません。
ヒスを起こすお母様自体が止め時を見付けられず辛いのかと思います。具体的に話す、見えるカタチを作る。ひとつの方法かと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
見える形としてノートにするのは良いことですね。母は見える形を求めていましたが、上手く見つけられず話が流れてしまったので提案してみようと思います。

お礼日時：2018/02/21 13:41

No.4 回答者： あさつき 回答日時： 2018/02/17 16:38

素人意見ですが、鬱の方ってヒステリックになる元気も無いです。

靴を履くのに1時間かけて結局履けなかったり、とにかくワーワー言う元気も仕事に行く元気も無いと思います。躁病っぽいですが。。。
抗うつ剤を飲まれてるのでしょうか？
鬱という診断で躁鬱では無いのでしょうか？
躁鬱の方に抗うつ剤を出すと悪化するような気がするのですが。。担当医の先生にお母さんの病気について説明を受けた事ありますか？
お父さんが浮気性だったとして、それとわめきちらすのってまた別ですし。
一度担当医に病気の説明を聞きに行かれてはと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
父に確認をすると、母の拒否なのか、上手くコンタクトが取れなかったのか判断しかねる事があるのですが、現時点で病状説明は受けれていない様子でした。家族としても知りたい事なので説明を受ける事を勧めました。

お礼日時：2018/02/21 13:31

No.3 回答者： ゆにばいきたい 回答日時： 2018/02/17 15:59

なんだかなぁ。

お母さんはただのワガママだよ。仕事はできているんでしょ。正直うつ病の診断なんてやり方で簡単にでます。自分はうつ病だからといってやりたい放題にしか思えない。実際に私のまわりにもそういう人いました。相手にするからさらにエスカレートする。何とかしたいなら心を鬼にしてしばらく放っておいた方が家族みんなの為になると思う。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うつと診断を受け、やっぱりおかしいなと思う節はあるので精神的なものが今の母を更におかしくさせているなと感じています。
でも、元々の嫌な所は注意するべきだと思ってます。ひとを否定するのではなく、こうされるとお互いに嫌な思いをするから気をつけて欲しいという伝え方を心掛けたいと思います。

お礼日時：2018/02/21 13:48

No.2 回答者： むぎのひと 回答日時： 2018/02/17 15:56

うつ病の方は何を言われても否定的に捉えてしまいます。

貴女はただ娘としてお母様の話に耳を傾けてあげては？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
母は話を聞く相手に私を除外しました。私が拒否したのが原因ですが、そういう役割ではなくなったんだと思います。『母』ではなく『ひとりの女の人』として捉えれるように、まず私の意識を変えていきたいです。

お礼日時：2018/02/21 13:51

No.1 回答者： ビックル 回答日時： 2018/02/17 15:48

一番悪いのはあなたの父親ですね

人に対していい顔をする人は自分の感情に関係なく押し流されます
誤解が誤解を生んであなたの母親も我慢の限界だったのでしょうね
あなたも母親の愚痴を聞くのは嫌なのもわかりますがその愚痴を言うことで自分をたもっていたのでしょうね
うつならなおさらです
本当なら聞くだけではなくなだめることもあってもよかったと思いますよ
父親に対して意見しても
今心の病は母親の方なのだから