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子連れ同士で再婚するってことは連れ子も我が子と同じように愛するつもりということですか?
仕事でしばらく家に帰れなくて、やっと会えると思い出すのは子供でSNSのプロフィールも子供の写真の男性が、血の繋がらない子供を可愛がれるんですか?

父子家庭で自分の子供のためになると思って再婚するんですか?

実子に必ずしもプラスになることばかりではないと思いますが、子供の幸せよりも自分の恋愛を優先するってことですか?
どうしてもその女性でなければいけない程の気持ちがなければ再婚しないですよね?

私の父親は子連れ同士で再婚しました。
実子に対してドライだったと思います。厳しい部分もありましたが子煩悩なタイプではありません
籍を入れた時は子供は成人していたんですが、特に相談はなかったと思いますし、親は親で好きにしてと思っていました。年齢を重ねるうちに義理の母や兄弟っていない方が良かったと思ってます

義理の兄はほとんど働かないで父親と継母と暮らしています
再婚した当初は働いていました、
再婚が何かしら影響しているんでしょうか。ただの甘えだと思いますし、将来先祖の墓に入るの?と考えたら嫌に気分になります、


なので子連れ同士の再婚は全くおすすめ出来ないですし、幼いうちは楽しいって思う部分もあると思いますが現実考えたら、父子家庭にとって後妻と義理の兄弟は不要でした

どんなタイプの人が幼い子連れ同士の再婚を決めてしまうんでしょうか?

A 回答 (2件)

人それぞれではないですかね。



連れ子を自分のこのように愛することを前提に再婚される方もいます。
愛した相手の子であれば自分の子も同然と考えられる人もいるようです。
私の友人は連れ子なしで、相手に連れ子ありで結婚しました。さらに相手の連れことも養子縁組をして、法律的にも親子になりましたよ。
別な知人は連れ子あり同士で再婚しましたが、双方が双方の連れ子と養子縁組をしていましたよ。

あとは単に恋愛の対象から結婚を考える際に、連れ子の負担があっても結婚したいと考え、相手の連れ子に対しては、一歩引いての対応をされている人もいます。

継父母・継子の間では、法的には親子ではありませんからね。
親として考えるのであれば、養子縁組まで考えるのではないですかね。
男性女性共にいろいろと考えがあると思います。自分の子の養父母としても重要な要素と考えれば、そういう相手を探すでしょう。相手にもその旨を伝えるのではないですかね。

なかには、子がある者同士の恋愛で、再婚まで考えていなかったのに二人の間に子ができての結婚ということもあるでしょう。

私は婚歴なしの未婚男ではありますが、なぜかいろいろな相談を受けます。
私自身であれば、自分の子がいる中でよほど理解のある子なし女性以外は考えにくいですね。いくら愛する相手の子とは言え、知らない男との間の子を実の子と区別や差別なしで考えられるか自信がありませんね。当然子が最優先と考え、そういう相手がいなければ恋愛すら考えないでしょうね。

連れ子同士などで実の兄弟姉妹のように仲の良い人もいれば、そうでもない人もいます。
友人同士までも行かず、変に恨み合っているぐらいの腹違い種違いの義理の兄弟姉妹もいますね。どうして親はそのまま夫婦でいられるのか疑問を感じることもありますね。

ただ、私の周りでは、幼い子であれば、結婚前に十分な期間に通い婚・同棲を経てから、結婚されますね。数年経てば、親のように慕っているかぐらいはわかりますからね。
既に理解できる子であれば、ある程度理解をもらえるか、了承を得られるかで考えるようですね。
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この回答へのお礼

ありがとう

いろいろなケースがあり複雑ですね、ありがとうございます

お礼日時:2018/02/25 01:01

私は若い頃、子連れの人と結婚したかったです。


理由は自分も連れ子がいる状態で相手も連れ子がいる状態ならお互いにフェアな立場でお互いの子供に接することができると思ったからです。
片方だけ連れ子の場合だと、自分の子供じゃないから…と邪険に扱われる可能性もあり、双方が子連れだとそういった部分の回避につながるのでは…と思ったから。
あとは子供は多い方が楽しいけど、私が持病を持っているのでこれ以上産めない可能性が高かったからと言うのも理由も1つです。
もちろんプラスな事ばかりではないでしょうけどね^^;

結局そういった方とはご縁がなく子供がある程度大きくなってしまった(小学生になってしまった)ので『成人するまでは一人でいよう』と決意し、成人してから初婚の年下男性と再婚しました。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。

お礼日時:2018/02/25 01:02

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Q子連れ同士の再婚の悩み~その1

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱り飛ばしたいのですが、妻への遠慮、また、今後の娘との関係を考えて今の所は我慢しています。(ちなみに娘は私の事は「お父さん」と呼び非常に好意的ではあります。)同様に妻も交際中には私の息子に多少なりともストレスを感じることがあったようですが、それはもう解消されたと言っています。
しかし、私は娘へのイライラは日毎に募るばかりで、正直いなくなって欲しいとさえ思ってしまいます。
こういう場合(連れ子を愛せない場合)どのように克服すべきなのでしょうか?
継子を持っている(持った)経験のある方、どのような内容でも結構なのでぜひコメントいただけたら幸いです。
尚、返答は連休明けになってしまうと思いますのでご了承下さい。

こんにちは。
私(35)は1ヶ月前に子連れ同士で再婚しました。私には小1の息子、妻(34)には小3の娘という構成です。双方の子供も交えて約1年3ヶ月交際した上での結婚なのですが、実際に同居を始めて、正直とても幸せな気分ではなく、ストレスの募る日々です。ストレスの原因はいくつかあり、その全てを一度に書くことはとても無理なので、今回はその最大の原因について相談します。それは娘(妻の連れ子)の性格にあります。非常に我侭で自己中心的な性格でしばしば弟にも意地悪く接しているのを見るにつけ、叱...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘さんも初めてお父さんという存在を持って、いろんな意味で戸惑いもあれば、あなたとうまくやっていきたいという気持ちも持っていると思います。
わがままな子供であれば、やっぱりお父さんとして彼女をいい方向にもっていけるように、導いてやらなければいけません。
実の子であれ、他人の子であれ、自分が選んだ家族であるならば、まだ1ヶ月との事。彼女を可愛くないと思うのは早すぎませんか?
どの親だって、一緒に生活して、子供の面倒をみたり、成長するのを見る過程で、だんだん父親としての情がわいてくるのではないでしょうか?
一緒に遊んだり、叱ったり、心配したり、なんでもなく見える事で、家族の絆って、出来てくるのだと思いますよ。そういう思い出が、子供には一生涯の宝になるのだと思います。家族は子供にとって、かけがえのない、安息の場であるべきなんですから。親だけが、子供をどんな嵐からも守ってくれるんです。
あなたにとっても、娘さんにとっても、お互いに新米の父親であり、子供なのです。自分の思い通りにいかないのは、お互い様ではありませんか?
ただあなたが感じていることは、率直に奥さんに言った方がいいと思います。基本は夫婦です、夫婦が仲良くなければ、家族は成り立ちません。
夫婦はお互いに隠し事のない、でも納得いくまで子供に対する気持ちは
話し合うべきだと思います。

他人同士が家族になるのですもの。大変なのは当たり前。うまくいくなんて至難の業ではないけれど、でもお互いが思い遣り、忍耐を持って頑張っていけばきっと大丈夫だと思います。

再婚ってゴ-ルではなく、出発なんですよね。
お子さんとあなた方ご夫婦が素敵な家族になれることを心から願っております。

はじめまして・・。
お互いが子供を連れての再婚はとっても難しいと思います。
その前に違う家族と築いてきた家庭もそれぞれあるでしょうし。
でもそれだけに倍以上の努力や忍耐が必要だという事を忘れないで下さい。
実の子の方が可愛いというのは当たり前な事です。でも、子供だって親を選べないのです。離婚をして、また再婚をするのは親の勝手です。でも子供はそれに引っ張りまわされます。熟慮に熟慮を重ねた上での再婚という決断をされたのですから、子供の立場から考えてあげるようにして下さい。
娘...続きを読む

Qバツイチ同士の子連れ再婚について・・・

私の友人の悩みなのですがアドバイス頂けますでしょうか?

友人は2年間お付き合いをしている彼がいます。
(バツイチ同士で お互い子供が二人います)
現在、彼との再婚の話しも まとまりかけているのですが・・・

  1)再婚相手が妻の連れ子を虐待した!などのニュ-スを聞くたびに
    友人は彼との再婚に対して不安を感じてしまうそうです。
    彼は「俺は大丈夫だよ」と言っているので友人も信じたいとは
    思っているようですが 実際に子連れで再婚している方の生の意見を
    聞きたいそうです。

  2)彼の前妻は すでに再婚し新しい家庭を築いていますが 
    いまだに(離婚して3年)子供達の母親として教育や生活面に
    口を出しているようです。
    そんなこともあってか彼の長男(小6)は前妻を慕い続けていて
    (前妻は子供を引き取る意思はないそうです)
    友人が話し掛けても無視をしたり避けたりして全くなつかないそうです。
    友人は彼と再婚したなら彼の子供も自分の本当の子供として育てていく
    努力をしたいと言っていますが 自分を避ける彼の長男と 
    どう接していったら良いのか悩んでいます。

  友人はPCを持っていないので私が投稿する形となりましたが
  回答頂いた内容は友人が読みますので 
  アドバイスは友人に対しての内容で お願い致します。
  
  特に1)に関しては奥様に連れ子がいて結婚された方からの
     意見を頂ければ・・と思います。 宜しくお願い致します。

私の友人の悩みなのですがアドバイス頂けますでしょうか?

友人は2年間お付き合いをしている彼がいます。
(バツイチ同士で お互い子供が二人います)
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Aベストアンサー

結婚は相手次第です。4組ほど連れ子結婚の例を見ていますが、どちらかというと自分の子より相手の連れ子に気を使い、大切にしすぎなことの方が多いみたいに感じます。
1)については、相手が信じられる人であれば、世の中にあまり多くない事だからニュースになるのだ。位に思っていれば良いでしょう。とりあえず、「結婚したらお互いの子供の養子縁組はどうする?」くらいの質問をして即座に「自分の子にするよ。」と返事があればまず安心でしょう。(コレをしないと法律的には再婚だけでは子供は、相手の子になりませんから、数十年後に相続問題などが起こってきます。
2)の方は難しい問題です。
本来前妻が、子供を一番に考えるような女性であれば、養育権を欲しがると思うのですが、そうでもなく離婚しているのは、あまり家庭的な女性ではなかったような印象をうけます。それでも子供は母親を慕います。
 いつか相手の男性との暮らしを第一に考え、子供には愛情を注いでいればいつか心が通い合うと信じて一緒になれば良いのではないでしょうか?小学校6年の男子であれば、どんなに長くとも10年以内に独立してしまいます。
彼との結婚生活は、その後も何十年も続く前提で今を考えれば良いのではないでしょうか。
 うちにも子供が3人いますが、自分の子供でも中学にもなればほとんど話もしてくれません。高校生の息子などは、親なんか食事と小遣いの供給源くらいにしか思っていないようです。ほんと・・可愛かったのは小学生までですよ。そんな風に考えれば、自然と何を一番大切に考えるべきかがわかってくるのではないでしょうか。

結婚は相手次第です。4組ほど連れ子結婚の例を見ていますが、どちらかというと自分の子より相手の連れ子に気を使い、大切にしすぎなことの方が多いみたいに感じます。
1)については、相手が信じられる人であれば、世の中にあまり多くない事だからニュースになるのだ。位に思っていれば良いでしょう。とりあえず、「結婚したらお互いの子供の養子縁組はどうする?」くらいの質問をして即座に「自分の子にするよ。」と返事があればまず安心でしょう。(コレをしないと法律的には再婚だけでは子供は、相手の子にな...続きを読む

Q子連れ再婚のデメリットって?

普通に初婚同士が結婚するのとは違う、子連れ再婚ならではのデメリットとは何でしょうか?
Webで検索して出てきたのは
・虐待の可能性が高い
・子供が荒れる可能性も高い
・実の親との縁は切れない(音信不通であっても要介護状態になったとき連絡がくることがある)
・養子縁組しなかった場合、財産贈与の権利がない
・子供の養育費が無い場合、自分の子供を持つ金銭的余裕がなくなるかもしれない
・・・などですが、他にも何かありましたら、また挙げた中の具体例などご存知でしたら、ぜひ教えていただけますでしょうか。

と申しますのも、現在義兄が(夫の兄、結婚暦なし)離婚暦のある3人の子持ち(上から10歳女、9歳男、7歳女)の女性と結婚したいと言い出したのです。
その女性と子供たちとは現在同居しておりうまくいっているようですが、考えられるだけの問題点を挙げ、それでも結婚したいのかきちんと確認したいと思っています。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と。下の子におもちゃを買うとなると、上の子に、なにが欲しいかと聞き、常に子供を卑屈にさせないよう気配りをしてくれます。旦那は、「だって、俺の子なんだから当たり前だ」と言います。旦那の両親にしても、誕生日クリスマスにはプレゼントを持ってきてくれ、通信簿がよかった、がんばったから何か買ってあげるからと、上の子を連れて買い物に行く。
今、子供の思春期で難しい年頃ですが、一緒に考え、見守ってくれています。可愛がることも、叱ることも、前と変わりません。「子供にとっても親にとっても、産みの親より育ての親だ。」とよく言います。
皆さんの回答をみて、どれほど素晴らしい人達なのか、改めて認識しました。

うちはそうですが、もちろん、子連れを引き受ける側としては、なかなかの覚悟がいるものだということは分かっているので、反対されるのも無理はないと思います。
義兄様が仏様のような方だとしても、そのまわりはそう簡単に受け入れられないのも理解できます。
デメリットを言って説得できるとは思えません。なぜなら、結婚したいとおっしゃるまで、そういったことを十分考えられてきたと思いますので。同居して、うまくやっている、のであれば、デメリットを挙げたぐらいでは、揺らがないのではないでしょうか。

それよりも、まわりが(親兄弟親戚)受け入れられないのであれば、それをはっきりと、彼女に言ってあげてください。義兄さんではなく、彼女にはっきりと。
子供を思うなら、そこで、あきらめようと思うと思います。そんな中に自分の都合で子供を入れるのは、とても勇気のいることです。
義兄さんには、どうしても結婚するのなら、親からの遺産相続を放棄すること、親戚付き合いを今後しないこと、を条件に出してください。
それをも、承知で結婚を選ぶとなれば、もう大人のことですから、それ以上は言わずに。
受け入れることができない中に、反対を押し切った形で結婚して、中途半端な親戚づきあいをしていくのは、罪のない子供たちに対して残酷です。

私が、結婚しようと旦那に言われた時、それを言われたら、絶対結婚しない、と思ったことを挙げてみました。
sarayuri1さんの挙げておられるデメリットは、夫婦ふたりで頑張るなり、乗り越えるなりで、子供を守ることができますが、そのまわりの身内の方々との関係は、二人ではどうすることもできないので。

まわりの皆さんが子供達を受け入れられないと思ってらっしゃるなら、ぜひ、断固つっぱねてください。
それが、結局は「百害あって一利なし」と言われている、罪のない子供達の為になりますから。

私は子連れ再婚した側の立場です。
子連れの女性にも、当然、デメリットがあります。sarayuri1さんの挙げておられるのは、主に、こちら側の不安です。
うちの旦那も旦那の家族も、仏様ですね、肝に銘じておきます。
旦那との間に子供が出来ましたが、分け隔てなく育ててくれます。お金にしても、家計は豊かとはとてもいえない状況でも、習い事も「行きたいものがあったら行かせてやれ」将来の進学にしても、大学なんてやらなくていいというと「本人が行きたいのなら、行かせてやらねば。仕事、がんばるから」と...続きを読む

Q子連れ再婚。子供を作ると子供はどう思う?

私32歳、主人41歳。共に再婚同士です。
互いに子供が居て、主人の方は前妻さんが。
私の子とは同居。3人で暮らして2年目になります。
再婚当初、話し合いで子供は作らない方針だったのですが、最近になって、主人の子供が欲しいと思うようになりました。
打ち明けるとすぐに賛成してくれたのですが、迷うようにもなりました。
離婚で子供を振り回したのは事実。
再婚時も、転校で悲しい思いをさせました。
欲しいだけで、子供を作っていいのか・・。
主人と子供はうまくいっていて、子供が出来ても差別するような事は無いと思うのですが、子供自身がどう思うかが不安です。
皆様、アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次はもっとハードルは低いでしょう。

質問者様のお子さんはもっと幼いと思ってましたが、小学2年なんですね。小学2年生ともなれば、特に女の子はませていますから、再婚ということがどういうことかわかっていると思いますし、弟ができるかもしれないこともわかっているはずです。
「うちにも赤ちゃんがいればなぁ」という言葉が、気を使ってのことなのか、ただ純粋にそう思ったのかはわかりませんが、ともかく歓迎モードではあるようですね。

7歳ということは、これから弟か妹ができるとしても7~8歳以上開くわけですね。僕が最初に書いた、子供のやきもちや嫉妬というのは年が違い場合であって、これだけ離れていて赤ちゃんに嫉妬する子もいないと思います。活発なお子さんだということですし、信じてあげては如何でしょうか。(ただ、子供は大人に気を使いますから、なにか気にしていることがないかいつでも話し合ったり相談してもらったりしてもらえる関係でいるように、常に注意を払っていてくださいね。これから子供を作るかどうかに関わらず、そして質問者様が再婚なさっているということ以前に、親としてやらなければいけないことです)

ご主人がお継母さんから受けた疎外感というのも気になるでしょうが、男性と女性は違いますからね。失礼に聞こえるかもしれませんが、これは本能的なもののようで、たいてい男性のほうは血の繋がりで差別したりしにくいと思います。姑に苛められる話はよくありますが、舅が意地悪な場合は少ないです。また、継母に差別される話はよく聞きますが、継父が差別するってのはあまり聞きません(もちろん、ないわけではないりません)。

ただ、質問者様はお子さんの気持ちだけ心配なさっていますが、一番大切なのは旦那さんの気持ちですからね。ほんとにどちらの子もちゃんと可愛がれる方なのか、質問者様ご自身で判断して決めたらいいと思います(継母に疎外感を感じたことがあるということで、おそらく自分の娘にはそういう思いはさせないようにしたい、と思うのが普通ですけどね)。

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次は...続きを読む

Q子連れ同士で結婚しようと思うんですが、子供同士が仲良くし過ぎ

初めまして。私には小6の娘がいてバツイチです。それで、娘のお稽古事の教室で知り合った人と付き合うようになり、結婚を考えております。
その人もバツイチで中1の息子がおります。それで、子供同士の仲が良いのはいいんですが、それが、変な方向に行ってしまっているんです。この間、娘が向こうの人の息子とベッドで抱き合っていたのです。私がその人と結婚するとなれば二人の体の接触を止めさせるのは難しいと思います。ただ単に厳しく叱りつけて二人を無理に引き離するのにも問題があります。
何かいい解決策はないでしょうか?

Aベストアンサー

ベッドで抱き合って・・というと、大人の世界では全裸でセックスを連想しがちですが、まだまだお嬢さんたちは洋服は着たままの微笑ましい抱擁し合ったキス程度ではないかなと思いますが。
お母様はこれを目撃して、その後どのようにしたかな?と思うのですが、「何してるの!」「やめなさい!」「もう、お付き合いは行けません」・・・等、言うべきではないし、ここまできてはもう無理でしょう。叱責すると、お二人はこっそりとセックスまで進むこと時間の問題でしょう。
そこで、#3さんのご意見のように発想の転換をし、絶好の<性教育>の機会にするのです。もうお嬢さんたちは、抱き合うと気持ちのよいことも分かっていますので禁止をするのではなく、大人と子供とは違うこと。大人は将来、可愛い赤ちゃんを・・・。

そして、お嬢さん達の愛(勉強や日常生活です)も見守りながら質問者さんお二人の愛(ご結婚)も進めて行かれてはいかがでしょうか?

質問者さん達のご家庭環境の様子が分かりませんので的確なお話ができませんが、幸せなご家庭が築かれますように・・・。

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qステップファミリーをやって3年になります。妻も私もバツイチ同士。(しか

ステップファミリーをやって3年になります。妻も私もバツイチ同士。(しかも私は名古屋、妻は神戸)。妻の連れ子は男子小1、私の連れ子は娘二人で大1、中2(再婚当時)。多分普通のステファさんたちと違うのは、私と妻は再婚してこの3年、平日は別々の生活を送り、土日祝日に私が名古屋から神戸へ家族の待つ家に帰るということです。平日は私が名古屋で単身赴任。妻が私の娘と自分の息子とともに神戸で暮らしています。家については、再婚前に私が娘二人と暮らしていた名古屋の一軒家があったのですが、妻との再婚を機にその家を売り、神戸に新居を構えています。
悩みというのはどこのステファさんにもあるように、妻の男の子(今年4年生)とうまくいかず、娘は娘で妻とあまり仲がよくないことです。(上の大学生の娘は遠方で下宿生活のため日々の生活は別々です。)
毎日一緒に暮らしていれば、、、と思うのですが、再婚のときに、名古屋で暮らしたかったのですが、妻が神戸を離れたくないと主張。それに折れるカタチで私が名古屋の家を手放し、神戸に家を構え、当時妻が背負っていた多額の借金も肩代わりし、当時中2の娘を中3を迎える春休みに転校させたのです。娘は突然知らない土地、知らない中学、そして知らない家族と暮らすことになり、はじめの頃は毎日泣いていました。パパっ子の娘は土日に私が帰ることだけを楽しみにがんばっていました。私も仕事を転職するわけにもいかず、平日は名古屋でがんばり、金曜の夜に神戸に帰る生活。妻や娘との会話がどうしても先になり、息子との会話が少ないありさま。
当然に息子は私に懐かず、土日は妻の実家の祖父母を慕うような有様。本当に悲惨です。
こんどのGWもせっかく息子とサッカーをやろうと思っていたのですが、妻の祖父母が息子を旅行に連れて行くとのことで、1日しか家にいません。
本当であれば毎日毎日一緒に暮らしても、ステップファミリーにとっては一緒に暮らす時間が一般家庭より少ないのに、なおかつ、はじめから別々の暮らし、土日だけ家族!ではハンディが多すぎると思いませんか。妻にこのことを言うとものすごく怒ります。何度か、私の仕事が名古屋である限り、定年まで一緒に暮らすことはできないので、できれば家族全員で名古屋に引っ越してきてほしい、と頼んだのですが、妻は今の暮らしや神戸を離れるなんて考えられないといいます。
中3で転校した娘は今は高3になり、友達も増え、安定した生活を送っていますが、また妻との生活も当たり障りなくやっていけているようですが、私と息子だけはどうにも溝が埋まりません。。。
妻のことがよくわからず、理解できず、妻の言いなりになっているしかない自分が情けなくもあります。
妻や息子と毎日暮らせるとしたら、それは私が今の仕事をやめて神戸に行くか、定年まで我慢するかです。
お恥ずかしい話しですが、こんなステプファミリーってどう思われますか?率直なご意見をお聞かせください。今の生活をずるずると続けていて、将来もっと大きなものを失うような気がしてなりません。

ステップファミリーをやって3年になります。妻も私もバツイチ同士。(しかも私は名古屋、妻は神戸)。妻の連れ子は男子小1、私の連れ子は娘二人で大1、中2(再婚当時)。多分普通のステファさんたちと違うのは、私と妻は再婚してこの3年、平日は別々の生活を送り、土日祝日に私が名古屋から神戸へ家族の待つ家に帰るということです。平日は私が名古屋で単身赴任。妻が私の娘と自分の息子とともに神戸で暮らしています。家については、再婚前に私が娘二人と暮らしていた名古屋の一軒家があったのですが、妻との...続きを読む

Aベストアンサー

二人の子持ち主婦です。子供たちはまだ小さく、また我が家はステップファミリーではありませんが、僭越ながら回答させていただきます。
参考程度に聞き流してください。

上の娘さんは再婚当時大学生だったということでおそらくずっと下宿生活なのでしょうが、下の娘さんが本当に素晴らしい子だと思いました。
残念ながらこの再婚のすべてのしわ寄せが下の娘さんにいってしまわれたんですよね。
それでも、おかしなことになることもなく、今はお母様とも当たり障りない関係が築けているとのこと。私ごときに言われたくないでしょうが、心からの称賛を贈ります。

どう思われますか?とのことなので、少し厳しめに言わせていただきます。
せっかく娘さんが一つの答えを出しているのに、ご両親が優柔不断さが今の残念な結果をもたらしているように思えてなりません。
娘さんの答えとは「お父さんの幸せが一番。私の青春時代の楽しさ(家庭での居心地の良さや友人関係など)は、犠牲にしてもかまわない」というものです。
質問者さんの、優先順位はどのような位置づけですか?
娘の青春時代・自分の仕事でのキャリア・奥様との恋愛(この場合は、つまり息子さんとの関係も含め家庭全般)、どれが一番でどれが最下位ですか?
質問者様は後2つを一番と二番に選択されたようですが、現在の状況をみる限り、両方得るのは難しいようですね。
娘さんの青春をある程度犠牲にしたのですから、せめてどれか一つは成功させましょうよ。
全部ダメになってしまう前に、優先順位2番のものを切り捨てる勇気を出せるといいですね。

同じことは当然奥様にも言えます。友人関係だって大事じゃないとは言いません。何も犠牲にしたくない気持ちはわかりますが、でも、それだと奥様の優先順位一番のもの(息子さんとの関係、もしくは質問者様との家庭)がダメになってしまいますよ。(と、奥様に直接言ってくださる方が近くにいるといいのですけど。)

二人の子持ち主婦です。子供たちはまだ小さく、また我が家はステップファミリーではありませんが、僭越ながら回答させていただきます。
参考程度に聞き流してください。

上の娘さんは再婚当時大学生だったということでおそらくずっと下宿生活なのでしょうが、下の娘さんが本当に素晴らしい子だと思いました。
残念ながらこの再婚のすべてのしわ寄せが下の娘さんにいってしまわれたんですよね。
それでも、おかしなことになることもなく、今はお母様とも当たり障りない関係が築けているとのこと。私ごときに言われ...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q相手の連れ子と合わず嫌いになってしまいました

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。

結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛...続きを読む

Qバツイチ子持ち同士の恋愛

初めて質問させていただきます。
私は、二人の子ども(共に小学生)を育てる、バツイチ♀です。最近、バツイチで子ども(3人)を育ている男性と知り合い、つきあい始めました。

お互い、離婚を経験しているから、その痛みをわかりあえるだろうって思ってつき合っい始めたのですが…。

彼は実家でご両親と同居していて、しかも、自営業。自由に出かけたり、電話をかけたりも、ままならない状態です。ちなみに、前の奥様とは音信不通だそうです。
一方私は、実家が遠方なため、子どもと三人、自由時的な生活を送っています。月に二回の、元旦那と子どもとのとの面会日も、きっちり、あります。

彼は、両親に子どもを見て貰っるため、自由に振る舞えないこと、前の奥様から別れを切り出されたこと、で、負い目?のような感情を、持っているようです。

同じバツイチ子持ち同士とはいえ、現在の環境がちがっていても、上手くいくモノなのでしょうか?

彼と、ずっと一緒にいたいって、思います。

何度か、子ども込みでデートをしたことがあります。子ども達は、年齢も近いこともあり、すっかり仲良くなりました。
けど、もしも再婚した場合子どもは倍に増える。幾らお互いの子どもを愛おしく思えても、経済的に、無理だ…。なんて、考えてしまいます。
だから、彼には、独身で、新しいお母さんになれるような女の子がふさわしいのかなって、考えてしまいます。

実際、バツイチ子持ち同士の恋愛って、上手くいくんですか?

私も不安が一杯ですが、最近、彼の方が、不安が膨らんできているみたいで…。

纏まらない文章で、申し訳ありませんが、
ご意見、いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします

初めて質問させていただきます。
私は、二人の子ども(共に小学生)を育てる、バツイチ♀です。最近、バツイチで子ども(3人)を育ている男性と知り合い、つきあい始めました。

お互い、離婚を経験しているから、その痛みをわかりあえるだろうって思ってつき合っい始めたのですが…。

彼は実家でご両親と同居していて、しかも、自営業。自由に出かけたり、電話をかけたりも、ままならない状態です。ちなみに、前の奥様とは音信不通だそうです。
一方私は、実家が遠方なため、子どもと三人、自由時的な生活を...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
バツイチママです。
今の私には「再婚」という文字は頭の中にないのですが、wain0227さんの立場で考えますと、やはり悩みます。本当に好きなら余計に・・。
男性の方は、ご両親と同居の自営業ですよね。
そうなると、親子の関係だけではなく、同居のご両親との関係も悩みの一つになると思います。
お互いのご両親にとっては、自分の孫が一番可愛いわけで、分け隔てなく・・というのは難しいと感じます。
小学生でまだまだ母親の力が必要なときにwain0227さんが、あっちにも、こっちにもと気を使ってると必ず子供達に、とばっちりがいくように思ってしまうのは、私の考えすぎでしょうが、別居できるのであれば、少しはゆとりが出るかもしれませんね。
子供達が増えることで、すべての面で未知の世界です。
自営業の方もお手伝いするのか・・となれば、覚えることも増えるし、wain0227さんのことを、きっちりサポートできる男性の力量も半端ではダメだと思います。
男性の不安は二度と同じ失敗はしたくないという気持ちから、いろんな事を考えてのことでしょうが、しっかりお二人で話し合って、お互いのためにも、何より子供達が安心して過ごせるような環境を作ってあげて欲しいと思います。
答えになってなくてごめんなさい。
私も、再婚の話はあるのですが、今は、お断りしています。
今は、子供を混乱(?)させることは避けたいので・・・。
お互いのご両親を含め、いいお付き合いができるであれば、真剣にお二人で子供達との今後について話し合われたらいいと思います。
あくまでも私の私見ですので・・・。
子持ち再婚同志で、うまくやっているご家族もあると思いますが、少なくとも私の周りでは、何かと障害が発生して、女性の方が苦労が絶えない・・といった方が多いものですから・・・。

こんにちは
バツイチママです。
今の私には「再婚」という文字は頭の中にないのですが、wain0227さんの立場で考えますと、やはり悩みます。本当に好きなら余計に・・。
男性の方は、ご両親と同居の自営業ですよね。
そうなると、親子の関係だけではなく、同居のご両親との関係も悩みの一つになると思います。
お互いのご両親にとっては、自分の孫が一番可愛いわけで、分け隔てなく・・というのは難しいと感じます。
小学生でまだまだ母親の力が必要なときにwain0227さんが、あっちにも、こっちにもと気を使...続きを読む


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