お恥ずかしい話ですが

お恥ずかしい話ですが、昨夜片思いの彼女からlineの事ですぐに既読にならなくても嫌われたたとか怒ってるとか変な勘ぐりはしなくていいからって言われて、後は僕が彼女に気を遣いすぎって言われました、自分でもわかってはいるのですが自分の感情や不安を制御できません、その不安を彼女にぶつけてしまい結局最後は彼女の意見に従うかたちになります、このままだと自分がダメになるような気がしてとても怖いです、後彼女にも申し訳気持ちでいっぱいです
僕はどうすれば変われますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： あさひる 回答日時： 2018/02/28 06:01

質問者さんは片思いの彼女以外の人にもそのような不安を抱くことがありませんか？

そして、恋愛対象の彼女に対して特に不安になるのでは？
質問者さんは、常にアンテナを張り、いつも人に気を遣い続けているような方じゃないかと思いました。
一生懸命人を理解しようと、相手の様子を必死で勘ぐってませんか？
何を考えているんだろう、どうしたら喜ばれるだろうと思っているんじゃないでしょうか。周りからどう見られているかに重きを置いて自分の意見を飲み込む人のような気がします。
このような状態を見捨てられ不安と言います。
結論ですが、周りの人たちはあまり他人がどう思っているか考えません。常に自分がどうしたいかが重要だと考えます。
人間ひとりひとり考えが違う。バラバラで当然です。理解しようとすれば、無理が出る。考え方が違うのだから、どうしても理解できない。
理解できないことを認め、理解しないようにしてください。
理解したい理解されたいというのは察する文化の日本ならではの感覚らしいです。
海外に行けば自己主張ができなければ相手にされないそうです。
アンテナを張る意識は捨てましょう。
人と向き合う時、人は人、私はこういう考え、ときちんと相手との境界線を持ちます。この境界線があいまいだと、自分がどうしたいのかがわからなくなります。
彼女に対してですが、かなりおおらかになってください。LINEの既読がつかないのは様々な理由が考えられます。彼女がどうして既読をしていないか、それは彼女にしかわからないこと。その理由についてあなたが決めることじゃありませんし、本当の理由を知ろうとする必要もありません。そこには境界線があります。
境界線があると考えると、それもまた不安に思うかもしれません。
でも大丈夫です。
境界線の向こうの彼女は自由で、安心しています。境界線のこちら側の質問者さんも自由です。安心していいのです。
何を考えようと自分の自由。もしかしたら嫌われるかもしれません。
嫌うのは彼女の自由であり、質問者さんの自由なのです。
難しいかもしれませんが、客観的に自分と自分以外を捉える目線を持ちましょう。
応援しています。

この回答へのお礼

最低限の気遣いは必要なのは理解していますが、僕はいつも人の機嫌をうかがう癖があります
特に好きな人の言動は気になり少しのことで一喜一憂しています
多分相手はそんな自分を重荷と思っているかもしれません
これからは一線を引いて一歩下がって冷静に自分の言動をみたいと思います

お礼日時：2018/02/28 07:20

No.2 回答者： tobi-u-o 回答日時： 2018/02/28 06:26

カウンセリングでもいったら？

この回答へのお礼

カウセリングですか

お礼日時：2018/02/28 07:02