客観的な意見をお願いします。彼とは9ヶ月になります。 1度彼から付き合って半年目に価値観が合わない

Question

客観的な意見をお願いします。

彼とは9ヶ月になります。
1度彼から付き合って半年目に価値観が合わないという事で振られました。その後に、私の事を分かってなくて勝手に自分で私はこう思ってるんだ、こうに違いないんだと思ってしまったいう何だか良く分からない理由でしたが、本当に申し訳ない事をしたと謝罪され、彼を好きだったので彼を信じようと復縁しました。

その後に実はバツイチでは無くてバツ2で子供も2人いたと彼から告白。話せば嫌われるも思い言えずにいたけど、私と一緒に住みたいと思っておりその前に話さなくてはいけないと思ったと。

その1ヶ月後ぐらいに、彼に元気が無く気になってたもころ彼から実は病院を受診したら鬱と言われたと告白。私を手放したくない一緒にいて欲しいと言われる。

実は出会った時も年齢を1歳サバ読みしてました。
何でか聞くと、何か良い事があるかもと思ったからと。何だか幼稚な言い訳だなと思ったのを思い出します。

2回の離婚理由は性格の不一致と前妻の性格がキツくなり、自分を否定され続け辛い生活でも頑張ったが離婚をして欲しいと言われた。

彼がバツ2と知る前に、彼とは再婚したい事を伝えてました。その時の彼の応えは、私が前妻のように変わってしまうのでは無いか不安だからもう少し時間をくれないか？でも私との事は真面目に将来再婚についても出来たら良いなと考えているよと。
でもこの時はバツ2であることを話してくれてません。本当に真面目に考えてるなら、ここで告白しますよね？嫌われたく無かったというのは彼の保身で私のだめよ嘘では無くて自分の為なのですよね。

バツ3になりたくないから慎重なのか、もう結婚は懲り懲りなのか。よく分かりません。
彼をとても信頼していて信じていたのに。
彼の嘘は信頼関係を崩してしまうような重大な嘘だと思うのです、、彼から本来ならその崩れたかもしれない信頼関係を修復するために、もっと私に対して誠意を見せてくれても良いぐらいなのにと思うのですが鬱と告白されてから、あれこれ彼に聞き迫る事も出来ないなと考えてしまいます。
自分でも彼をすごく愛していたので、彼となら再婚もしたいと本当に思っていたのに、そんな彼からの告白にトコトン今回は落ちました、、どうしたいのか分からなくなってます。
嘘つきな人は変わりませんか？
嘘つきな人は信頼してはいけませんか？

フワフワ毛布。 · Accepted Answer

彼とお付き合いを継続するつもりでしたら、彼に嘘をつかなくて良い状況を作ってあげることが大切だと思います。

彼が嘘で自分を保身したのは、心を守る為だったと思います。

好きな人に否定されることは誰しも嫌なことだと思います。

トラウマなどがある人は過剰反応してしまい、感情の涙に押し潰されてしまいます。

彼がまろんぱんなさんに、嘘をついていたことを告白するのは、非常に勇気の要ることだと感じませんか？

彼はまろんぱんなさんに本気だから打ち明けようと決心したのだと思います。

もしかしたら、まだ隠していることがあるかもしれませんが、一度、重大なことを告白したので、優しく問いかけたら、徐々に話してくれると思いますよ。

メールとかの文面だと優しく受け取れないので、基本的に会話するときは、些細なことでも電話か、直接会ったときが良いと思います。

彼に信頼関係を修復する努力をして欲しい気持ちがあるのはわかりますが、彼との今後を考えるなら、まろんぱんなさんが彼を包み込むつもりで、広い心で接することをおすすめします。

よく考えて、支えきれないと感じるのでしたら、今の段階でお別れした方が、お互いのダメージが少なくて済みます。

じゅにおー · Answer

♂でバツイチどうしで再婚してます。
他愛もないことならともかく、生活の基本になることを嘘偽りなく話をすることができなければ、婚姻生活は難しいと思います。特に妻は元配偶者に嘘を含めてとても辛い仕打ちを受けているので、私はなんでも話します。というか妻を見ると嘘を言おうなんて気になりません。

中年紳士 · Answer

彼の嘘は保身のための言い訳です。彼は、結婚前は優しいのですが、結婚すると現実の生活になりますので、そういう場面では彼は極めて頼りない男になってしまいます。その頼りなさが2度の離婚原因でしょうね。従いまして、彼との結婚なんて地獄に向かって進むようなモノです。彼との結婚話は熟考するに及ばない考えです。

哀しき音色 · Answer

魅力的な男ではあるのでしょう。
２回も結婚したわけですから。

しかしながら『嘘つき』だとタグをつけてしまったのですから関係はダメになると思います。

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

一度、価値観が違うということで、貴女は振られるかたちで
別れているのですよね。

しかし、前言を覆すに至った経緯はなんなんでしょうね。
このあたりから、もうおかしいですよね。

貴女の、やりなおそうよというプッシュからなのか、男のほうの誤解からだと
いう自発的な申し出なのか。わからないな。

気持ちが定まってない男ですよね。この頃から鬱なのでは。わかりませんが。
鬱の人だと、そのときの気持ち、そのときの気分で言うことは違うものですよ。
病気ですからね。

隠していたことと、嘘を一緒にしないほうがいいと思うのですが。
嘘は1歳の年齢のごまかしですね。1歳ぐらい、なんでごまかすのかと思いますが。
隠していたのはバツ2ということですね。

貴女は真面目な付き合いを続けたい、結婚してもいい相手であると
そう思っていたのでしょうが、男のほうは口では貴女にどう言っていたかは
知りませんが、適当な付き合いをしようと、そう思っていれば
何もバツ2のことなど言う必要はないと、そう思っていたのではないですか。
適当な付き合いであれば、何もそこまで言う必要もないことでしょう。

付き合うという認識が、貴女と彼との間では、最初から違っていたのでは
ないですか。今もそうですが。

貴女は彼の嘘と隠していたことに憤慨をしていますが、
付き合うという認識が、もともとが違うのですよ。

だからね、

＞彼から本来ならその崩れたかもしれない信頼関係を修復するために、
もっと私に対して誠意を見せてくれても良いぐらいなのにと思うのですが

こういうことを貴女は感じるが、気持ちはよく理解をしますよ。
本来は貴女の言うとおりです。しかし、貴女は彼と真面目に将来も考えながら
この付き合いをしたいと思っているが、男のほうは、重複しますが
そこまでの気持ちなど持ってないから、貴女が望むようにはしないのだと思います。

貴女のほうが、この付き合いにノメッテいるのだと思うけどね。

冷静に考えてみましょうよ。
バツイチは、今は別にどうというとこはないが、バツ2となると
その男が貴女にどういっているかはしりませんが、やはりその男に何かしらの
欠点や、女のほうから匙を投げられてしまうものがあるのだと思います。

だから、

＞2回の離婚理由は性格の不一致と前妻の性格がキツくなり、自分を否定され続け辛い生活でも頑張ったが離婚をして欲しいと言われた。

男のほうの言い訳、自己弁護ととしては、妻の性格がきつくなったとか、性格の不一致だと
いうが、妻側からみれば、この男がだらしないから、家庭を維持していくためには
きつくならざるを得なかったかもしれないよね。
あるいは女癖が悪い男だったのかもしれない。こういうのは新規の女性になど
言わないでしょう。
バツ2に至った原因、理由を男が新規の女性に語ったところで、そういうのを
額面通り受け取ることはしないほうがいいよ。

その男に子供さんはいるのかな。
貴女がたの年齢がいまいちわからないけど、バツ2の男であれば、それほど若くは
ないよね。40代、50代ぐらいですか。30代くらいでバツ2となると、
相当に癖があるオトコだと思うからね。

養育費とか、ちゃんと払っているのでしょうかね。
仕事は何をしているのでしょうかね。

貴女のほうが、この彼と結婚していもいいとさえ思っているので書きますが、
養育費や慰謝料など含めて、ちゃんと払っているオトコであれば
実際の実入りは少ないのではないですか。
たくさん給料をとっている男であれば、そういう心配はないのですが。
少ない男であれば、経済的には貴女もカバーしていくのですか。

今、鬱だと書いてあります。仕事ができる鬱なのか、家に閉じこもりの鬱なのか。
どっちなのでしょうね。医者に行っているのですか。
鬱と偽っている男なのか、本当に鬱なのか、鬱は繰り返しますので
ずっと以前からの鬱なのか、そのあたりはどうなのでしょうね。

ずっと以前からの鬱であれば、それがバツ2に関係しているのかもしれないし。

長くなってきたな。そろそろ締めましょうかね。
とりとめがなく書いていますが。

＞嘘つきな人は変わりませんか？
 嘘つきな人は信頼してはいけませんか？

これね、迷ったときは他人に聞くのはいいのだけど、
これは貴女の心のなかの問題ですよ。

他人が踏み込めるものではないのですよ。

貴女の友人が貴女のような相談をしてきたら、どう答えますか。
第三者的に答えると思うのです。客観的にね。
それが答えですよね。

どうして、自分のことになると、ダメなのでしょうね。
気持ちが入ってしまっているからですよね。

貴女の天井に貴女を上から客観的にみれる、もうひとりの貴女がいれば
いいですね。

貴女の心のなかで、半分以上その男を信じられなくなっている状態で、

＞＞嘘つきな人は変わりませんか？
 嘘つきな人は信頼してはいけませんか？

こんな質問を投げかけなくとも、貴女自身で答えを出すことでは
ないですか。流されることなくね。

普通はね、バツイチはともかくバツ2だと聞いた時点で
こりゃ何かしらの癖があるオトコだと思って、そういう男と
結婚しようなどとは思わない女性が大半になると思うけどね。
例え、惚れていてもね。

女性のなかには、貴女はどうかはしらないけど、
ダメ男と付き合っていても、面倒みたいという女性もいるからね。

もうひとつは、ダメ男であっても、別れてしまうと自分が次に男が
てきるのかしらと心配したり寂しくなってしまって、別れることが
できない女性もいるしね。仕方なく繋がっているみたいなね。

自分の人生は、自分で選択するしかないですよ。
あくまで自己責任です。

長くなりました。

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あなたの気持ちを考えると回答する方も辛いですが「バツ２、嘘つき、鬱病」断念すべき三拍子揃ってます。
あなた(恋人)がいるに関わらず鬱発症、救いようがありません。
子供の存在も含め彼には彼の人生があります。
別れを告げてそれぞれ別方向に歩かれることお勧めします。

knewal · Answer

まあそういう性格は絶対に治りません。
信頼していけないかどうかではなく、あなたが彼を信頼できるかどうかです。
そういう嘘をつくところも含め、許せるか、愛せるかの問題なので、どうしても耐えられないのなら早めに別れたほうがお互いのためだとおもいますよ。

客観的な意見をお願いします。 彼とは9ヶ月になります。 1度彼から付き合って半年目に価値観が合わない

彼とお付き合いを継続するつもりでしたら、彼に嘘をつかなくて良い状況を作ってあげることが大切だと思います。

♂でバツイチどうしで再婚してます。

彼の嘘は保身のための言い訳です。

魅力的な男ではあるのでしょう。

たこおじさんです。

あなたの気持ちを考えると回答する方も辛いですが「バツ２、嘘つき、鬱病」断念すべき三拍子揃ってます。

まあそういう性格は絶対に治りません。

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