彼さんの一家

ｱﾗｻｰです。
彼氏の家族のことで悩んでおります。

結婚は意識しているものの私の母親が堅い人なのでまだ自身の家族には紹介できてません。
彼の家族はお母様と高校生代の妹と一緒にｱﾊﾟｰﾄ暮らし。

父親とは正式な離婚はしておらず名字はそのままであり別れたということしか聞いてません。別居理由は病気が関連してます。

彼とは職恋で 彼の母妹には公認されていますが
いい意味でｵｰﾌﾟﾝであり悪い意味でﾏﾅｰがないという感じです。
私の母親は特にﾏﾅｰが厳しく幼少期のころから母親のｽﾊﾟﾙﾀで育ってきたため彼の家庭環境の緩さには正直驚きと羨ましさが半々です。

厳しく育った私にとって息抜きのように彼の家に行っては泊まりを毎週末してました。お母様も遊びに行くと「おかえり～」なんて冗談も。
彼いわくお母様もﾏﾅｰはなってないと言いますが申し上げにくいですがﾁﾗﾎﾗ目に写ることもありました。初めて泊まり行った時も暴言吐いてたり(ちゃんとしろよ みたいな言い方を)してました。

そして妹は高校が面倒になり中退
辞めたあとはｺﾝﾋﾞﾆや親の知り合いの店でﾊﾞｲﾄしたりと転々としていたそうです。
彼の一家は夜型でお母様も12時に帰ってきて2時寝で妹も朝になったら寝ることも普通です。ﾊﾞｲﾄは夕方からなのでｷﾞﾘｷﾞﾘまで寝てるようです。

彼と私は身体がなれたせいか遅く寝ても決まった時間に目が覚めることが普通にですが

それを裏腹に妹は深夜もｷｬｽやYouTubeを見て大きな声で話しているためちょっと迷惑でもあります。
ｱﾊﾟｰﾄのため居間で彼と寝て 妹と母は一緒に寝てｷｬｽをするときは台所やﾄｲﾚに… 食べこぼしたものやｺﾞﾐが朝起きると散乱してます。

最初は我慢してました。
寝れば気にならないし自分の家でもないしいいやと思ってましたが… ｱﾊﾟｰﾄに行くため向かう時 彼が妹と車で用事があったため出掛けており一足先にｱﾊﾟｰﾄについたため勝手に入っていいよと連絡をもらい入りました。

彼に買ってもらったｱｲｽがあったのを思いだし ｱｲｽ食べた？と聞くと食べてないよ 氷作る引き出しにあるから食べてと連絡を貰うと いくら探しても見つからず

ないよと連絡すると 妹が食べた。と彼が白状させたそうです。妹は反省の色もなく 謝ったからいいでしょ？金は払うしと平謝りをしたことに彼は
あいつはそういう態度するﾔﾂ嫌いだからな。と私の名前をあげたそうです 確かに嫌です。
その後ｱｲｽ代を貰いましたが謝ることもなくひたすらｽﾏﾎいじって下を向いてました。

似たようなことも多くあり反省の色もなく反省しても一週間もたないです。泣けば 黙れば 嘘つけば 話が終わると思ってるようで

我慢できなくなり泊まりにいくことをやめました。かれこれ2ヶ月以上行ってません。
お母様には事情が伝わっているためごめんね、と謝られたこともあります。

でも
家族として受け入れられているならもう姉として妹に教育という基礎を教えてはどうだろうかと思いました。

今時の高校生でもできることを妹は全くしないいわゆるｸﾞｰﾀﾗです。文句も態度もでかいため家族にもブーイングくらってるみたいです。

気に入らないことはほんの一部ですが数えきれないことをたくさんされ妹にたくさん傷つけられました。が 妹は一瞬だけ落ち込んであとは忘れるため許せません

今後ズバッと言ってもいいのか気になります。
中傷発言をお断りしております

質問者からの補足コメント

• 

  ご回答有難うございます。
  今更ではありますが追記させていただきます。
  お母様は朝早く夜遅くでほぼ家におらず
  彼は家事人通りできますが妹は教えてもやらず
  
  教えたのにやりなさいと彼が言い
  嫌ですーと部屋のドアを大きな音を立てて逃げていくか反感で怒鳴り散らすのを目の前で見てきました。
  彼もなんであんな風なのかごめんなと私にきを使わせてました。
  
  ｱｲｽの件の他に目の前で怒鳴り散らした上嘘つかれて それからもう行くのやめようと思いました。
  それを彼がお母様に伝えるとだってーあたし悪くないそこにあったから使ったと
  言い争いを電話越しで聞きもうダメだと思いました。
  
  それは私が彼にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたｽｷﾝｹｱｸﾘｰﾑを2度ほどしか使ってないのに妹は勝手にすべて使いきり
  私は知らないなんのことと 怒鳴り散らし 寝たのを見計らい妹のﾍﾞｯﾄの下から使用済みのｸﾘｰﾑの容器があったそうでした

    補足日時：2018/04/21 07:05

• お礼を書けず申し訳ありません…妹に対して一度手紙越しではありますがｽｷﾝｹｱｸﾘｰﾑのことはｼｮｯｸだと伝え
  お母様にそのままだと二人が別れたらお前のせいだからなと脅されたそうな…別れるつもりはないけどそこまでｵｰﾊﾞｰに言わなかったら行動に移さないからと彼に伝えられました｡
  後日から家族のﾙｰﾙを無視しないでやっていたそうですが長くもたなかったそうです｡
  妹と話をしようとしてもｷｬｽをすることがほとんどﾄｲﾚにこもったり 片道一時間以上かかる道のり買い物行ったりと自由に行動しますが ﾊﾞｲﾄ終わりに友達の家に行くと行って深夜に帰って来た時は怒られたのに反抗したそうです(友達はﾈｯﾄの…らしい)
  
  ﾊﾞｲﾄは10時までで10代の子がﾌﾗﾌﾗ歩いているのが危険という認識もありません。今じゃ母親が遠征に家を開けている時に深夜に帰ることもあり ﾊﾞﾊﾞｱに言うなよと彼に言ってるそうで

    補足日時：2018/04/21 19:18

• 教育という言葉はいきすぎてましたが
  以前私が手紙越しでｼｮｯｸだったことを伝えたところお前が言うと説得力があると
  彼に言われました｡お母様もいいよ やれやれとそれを聞いて半信半疑でした｡
  今まで娘第一で彼に対して兄だから怒られて当たり前だと悪くない彼を攻めたり妹は泣けば兄が怒られて済むでも何もできないから頼るときは素直に言わないで怒鳴りちらす
  そして諦めて兄がやむおえなくやるというﾊﾟﾀｰﾝを今まで見てきましたが付き合いが長くなり彼を攻めることもなくなり 妹に対して注意をすることが増えきました。
  
  あなたはうちの子よなんて遠回しの言葉で言われたのは凄く嬉しかったですが
  自分がいない分私がめんどう見てあげてみたいなそんな気持ちにさえ思えたのも事実
  何か問題起こすと別れたらどうすると脅すようですがこれはどういった意味なのか

    補足日時：2018/04/21 19:25

• こちらも重用な部分が抜けてしまい大変失礼いたしました。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/04/21 21:07

• そうですか。
  すべてわかりきったうえで申されていらっしゃるならなおさらですが
  文だけでその人のことを否定されることがどうなのかと思いますが
  結婚は無理 なぜなにも知らない方からそのようなことを言われなければならないのか
  すぐにでもしたいわけではないですそれはしっかりと伝えさせていただきます。
  
  うまくいかないのであれば おかえり なんて彼の家族に言われると思いますか？
  すくなからずそれなりの常識は持ってますが。
  
  感情的になってしまって書いたのですみませんね

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/04/22 17:10

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/04/22 14:14

彼と結婚をお考えなら、彼の家族のお世話も引き受ける覚悟でないとダメでしょう。

あなたの彼の家族のように、家族の1人に他の家族が寄りかかる家族は少なくありません。それをあなたはどの様に受け入れられるかです。

結婚は決して彼とあなたの問題だけではありません。特にあなたの場合はです。ご質問文書を拝見する限り、あなたにその度量もなさそうですので、彼との結婚は無理ですね。結婚は可能ですが結婚生活を長く続けるなんてとんでもないことです。

ところであなたは堅い家庭で生育されたそうですが、週末に家族と一緒に暮らす彼のアパートに泊まりに行くという事はどの様な意味を含んでいるのかをお母さんを通じて、社会常識を教わらなかったのでしょうか。アイスを彼の妹さんに食べられたとか化粧品を空になるまで使われたとかの問題を、さも問題視されています。異常に気になさるあなたの物に固執した自己保身も彼を始め彼の家族とは旨く行くはずがありません。

No.6 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/21 20:49

＞何か問題起こすと別れたらどうすると脅すようですがこれはどういった意味なのか

これは、
「妹が問題を起こすとお兄さんとあなたが別れるぞ、そうなったらどうする、とお母さんが妹さんを脅す」ですよね？

うん、そのまんまの脅しですよ。
極々普通の家庭なら、そんな脅し教育なんてしませんよ。
継母の私ですらそんな脅しはしませんでした。
彼の家庭はそういう風に回ってきたんでしょうね。

うちの娘がね、生理の時に毎回パンツを汚して自分で手洗いすることもしなかったから、嫌になっちゃって、感情的に怒ったことがあるんですよ。
でも、それからしばらくしてから、娘とお喋りしていた時に、実母がナプキンの使用枚数を制限していたことを娘の口から聞いたんです。
娘は何気なく「こういうこともあってさ～」という感じで話したんですが、私は大・大・大後悔しました。
娘はそういう「教育」をされてきた…パンツを汚すことよりもナプキンの節約の方が大事だと教えられてきたんだから、私から感情的に怒られるなんて、娘自身も思いもよらなかったはず。
謝罪しましたよ。
娘は「昔のことだからもういいよ～」とは言ってくれましたが、やっぱり娘自身は私から怒られた時に当惑し、一人ぼっちで悩んだんだろうな、と。
汚れが下着だけに留まらない時もあってね…不登校になったのは男絡みのイジメと実母が味方をしてくれなかったのが原因だったんですが、誤解を与えるような言い方ですが、娘が男やその仲間（女子含む）から馬鹿にされた原因もそういうところにもあったんじゃないかと思いました。
苛められて当然と言う意味ではありませんよ…でも、私がやったこと（私の常識で怒ったこと）は、娘にとっては間違った怒り方だったのは確かです。

酷いことを言って申し訳ないけど、彼も彼のお母さんも酷いと思います。
妹さんに対しては、お母さんに非があると思いますが、彼があなたに対して「頼りになる」などと言ったことに対して、腹立たしいです。
私は勝手に、あなたが彼一家から歓待されたことによって、いい気になって「妹教育」なんてことを思ったんだと誤解していました。
ごめんなさい。
そう言われたら、あなたも一肌脱ぐか！と思っちゃいますよね。
でも、彼からもそういう発言があったなら、こちらの意見も変わります。

彼も彼のお母さんも、妹さんだけでなくあなたに対しても無責任ですよ。
妹さんのことを芯からどうにかしようとしてきたようにも思えないし、結局、どんどん悪化していく妹さんなのに、まだ他人であるあなたにどうにかしてもらおうなんて、例え軽口でも言ってはいけないことだと思いますよ。
それも、脅して言うことを聞かせるような真似までしてきたのに、どの口がそんなことを言えるんだ、としか思えません。

彼と結婚するのなら、妹さんだけでなくお母さんのことも、遠くで見るような感じで交流した方がいいと思います。

No.5 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/04/21 13:17

補足読みました。

ますます言わない方がいいですね。
あなたが教育できるようなレベルではないです。
言えばわかると思ってたら間違いですよ。
言えば言うほど反発します。嘘をつき通そうとします。

お兄様に対してもそうなのに、貴方の言うことを聞く義務もないです。

教育（子育て）ってそんな一朝一夕にはできません。
妹が悪いとだけ考えずに、どうして妹がそうなったのか、を考えることも必要だと思います。

忙しいお母さまが教育できず、優しい彼が、妹の面倒を見てきたのでしょう。
子どもなのでしつけなんてできず、妹が泣いたら、泣き止ますことだけを考え、機嫌を取ってきたのだと思います。
お母さまは、家にいないので、引け目があり、ここぞってときに強く言えなかったり、途中で諦めてしまったりした結果ではないでしょうか。


もめるだけです。
それよりも一歩外にいて、被害者面していた方が、彼や彼のお母様とうまくいきますよ。


妹さんは社会に出たら、頭を打たれると思います。
そのときに、良くなるか、さらに悪くなるかは妹さん次第だと思います。

No.4 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/21 07:51

補足読みました。

夫の娘を引き取りました。
中学で不登校になったために、前妻が「この子はもういらない」って言ったから。
娘自身も「こちらに来たい」と言ったし。（それまで会ったことはありませんでした）

彼の妹さんと似たり寄ったりでしたが、娘の方がまだ責任逃れはしなかったかな。
それでも、毎日毎日怒鳴り合い。
何度も逃げ出したいと思いましたが、娘を自立させるまではと食らいつきました。
娘の方も、私の顔を見るのも声を聞くのも嫌な時期はあったと思います。
でも、もう行き場所が無いから我慢するしかないと思っていた面もあると思います。

二十歳を過ぎて、ようやく落ち着いたところです。
毎日同じ屋根の下に暮らして、それだけかかったんです。
いけないことをしたら叱ればいいというものではありません。
妹さんが心を開く瞬間があれば、あなたにどんな予定があってもそれを差し置いてでも、妹さんの話を何時間でも聞いてあげなくちゃダメだと思います。
あなたならもっと短期間に妹さんを変えられるかもしれませんが、「我慢できなくなり～２ヶ月以上行ってない」なら、放棄する可能性もあるんじゃないですか？
中途半端に投げ出されたら、妹さんの心の傷はもっと深くなるんですよ。
その責任を取れますか？
妹さんが突発的に家出をするかもしれない、自殺を図ろうとするかもしれない。
その責任もあなたが取るんですよ？
取るというのなら、今からでも毎日彼の家に行って、妹さんと向き合う生活をして下さい。

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/21 02:18

「妹さんのため」とは名ばかりとしか思えません。

あなたのお母さんに認めてもらい易くするため・あなたが不快な思いをせずに済むため、としか思えません。
そういう矛盾は相手にも伝わりますから、説得力はほぼゼロでしょうし、反感を買うだけですよ。

正式に籍を入れても義実家へ口出しする時は細心の注意を払わないと、姑さんや義妹さんだけでなく、ご主人からも反感を買うものです。

結婚して、長い時間をかけて、妹さんがそうなった事情を理解してあげて…それでも、「教育する」と言う姿勢では臨まない方がいいと思います。
聞かれたら教えてあげるとか、「こういう時はこうした方がいいと思うよ」とかと、あなたの価値観・常識を押し付けるような言い方はしないことです。

あなたの方が正しく躾けられて、沢山努力もしてきたんでしょうが、彼・彼のお母さん・彼の妹さんから見たあなたは、自分たちより格上の人ではないんですよ。
育った環境やご実家の経済状態などから、彼や彼のお母さんが遠慮してくれている面があるかもしれないし、それと同時に、引け目を感じているかもしれません。
そこへあなたが教育者面したら、彼とご家族にもっと引け目を感じさせるか、反動で怒りに変わるかのどちらかだとも思います。

No.2 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/04/21 00:22

言わない方がいいです。

文章を読む限りは、妹さんのために、というより、あなたが腹が立つから、だと捉えられます。

＞中傷発言をお断りしております
妹さんもそうなんじゃないでしょうか。

教育って、親が子供にする必要はありますが、兄の彼女だと越権行為かな。
妹さんを教育するってことは、遠まわしに彼のお母様を批判することにもなります。

どうして、そんな教育もしていないの？　あなたがしないから私がしてあげているのよ、と感じて、
いい気はしないと思いますよ。

No.1 回答者： あたしさん 回答日時： 2018/04/20 21:55

結婚しても一緒に住むわけじゃないでしょ？

なら教育するとかはやめた方が良いと思います。
そう言う家庭で育って、今になっていきなり現れた兄の彼女に言われる筋合いじゃないって思うでしょうね。
今後結婚するつもりなら小姑と嫁の立場が悪くなるのも避けた方が良いと思います。
グータラか嫌なら自分たちはグータラしないでいれば良いだけ。
グータラしてるのが自分のペースで幸せな人もいるし、自分ちなのに他所の人に私も言われたくないですね。
人は人、自分は自分です。
どうしてもこんなマナーのない人と付き合えないと思えば、結婚してからそれなりの距離を持ってれば良くないですか？
気にすれば余計イライラするだけ、どんどん嫌いになっちゃいますよ。