夫が私の知らないところで、転勤前の職場にいた派遣社員の女性と連絡を取り合っています。夫の携帯をコッ

Question

夫が私の知らないところで、転勤前の職場にいた派遣社員の女性と連絡を取り合っています。
夫の携帯をコッソリ見てしまいました。
内容は、プライベートで会いに行く、それまではスイートポテトはおあずけだね。お父さんの命日の前日はさすがまずいでしょう。

相手からは、またお仕事？プラベート？
その日は買い物さえ終わればOKなので大丈夫！

という内容(新幹線で一時間程の距離)

20年くらい、転勤族なのですが継続して連絡を取り合っています。

私も彼女を当時数回お食事をしたりの仲だったので、夫に内緒という前提で彼女に電話をして今後関係を絶ちきって欲しいと頼んでみたのです。
ただの元同僚でしかないと言われました。

その後１年は黙っていたのですが、やはりﾓﾔﾓﾔして苦しかったので夫に話してみたのです。

私が　彼女に連絡をしたことはバレていました！！！
すぐに連絡をしたようです。
夫は改心した今後はしないと約束をしてくれましたが、その後にまたその話をしたら、肉体関係もないのに陰でやり取りしたくらいでメクジラたてるなら離婚だ！と言い出してきます。

あと数年で退職という年齢と重い病の息子がいるのですが、夫の考えが理解できません。
息子は結婚どころか交際すらできない身体、一人では生きていけないというのに、自分はやりたい放題。
最近まで給料の半分は夫が使っていました。
休日もほとんど外出しています。

肉体関係がなければ結婚をしていても、異性と連絡を取り合ってもいいんでしょうか？
妻としては、今の家庭環境と私の心の苦しみを考えるとやってはいけないことだと思います。
夫婦力をあわせ乗り越え、家庭を守る時期だと考えます。

みなさん、どう思われますか。

うみうしさん · Accepted Answer

夫婦で一番大切なのは信頼関係です。あなたに隠れて、または嘘をついてまで特定の女性と会ったり、メールで甘い会話などを交わしたりしているのは、夫婦間の長年積み重ねてきた信頼関係にヒビを入れる行動ですから、肉体関係がなくても裏切り行為である事に変わりありません。
現実逃避であることが多いんですけどね。先の見えた男の焦りとか、そういう危機的な年齢でもありますが、仕事や家庭内の重苦しい問題から逃げたかったのでしょう。
でもご主人は逆ギレしている場合じゃないですね。「陰でやり取りした」ことであなたの信用をすっかり無くしたのですから。

rue0717 · Answer

お気持ちお察しいたします。ただ・・・「異性と連絡を取り合う」くらいの自由は持つべきだと思いますが・・・
結婚したらすべての異性と関係を絶たなければならない、というのはどう考えも不自然です。結婚ってそんな約束をするものではなく、お互いがお互いを「尊重し合って」「助け合い生きていく」というのが本当だと思いますから。

ただ、ご主人様の場合・・・パチンコ、競馬、麻雀、ゴルフ、飲み、旅行、風俗と大変な遊び人で、しかもにわかには信じられないことに奥様の妹さんとまで関係を持っていたなんて・・・
これが本当なら、どうしてそのときに勇気を出して別れなかったのでしょう？
離婚されると経済的なことやいろいろご苦労はあると思いますが、結果的に奥様の心が壊れてしまうよりはずっと良いと思いますが・・・
わたしはとにかく「妹さんと云々」があったというのに、なぜ、それでもまだこの男性と一緒にいられるのか、奥様の気持ちがわかりません・・・
今からでも遅くはありません。
自分の人生に自分で責任を持つ(つまり自分を愛して助けてあげられるのは自分)という意味でも離婚なさってしかるべきだと思います。

ぽん_ぽん_3 · Answer

＞定年近い年になっても変わらないんでしょうか。
人間てそんなもんなんですかね(涙)　本当に悲しい…生きていく力がなくなりそうです

まあ、意味は違いますが「三つ子の魂百まで」と聞きませんか？
なかなかそういう長年やってきた人間性って変わるものでは無いと思いますよ(^^;)残念ながら。
それに急に改心しても疑いませんか？(笑

ぽん_ぽん_3 · Answer

＞なので尚更、もういい加減にやめてと思います。
安心して、支え合いながら生きていきたいと思います。
じゃないと私が壊れます、結局のところ夫も悲しい人生で終わると思うのです。

Σ(ﾟДﾟ)なるほど！そりゃ酷いですね。
しかしながら長年そういう態度なのに今さら改善するとお思いでしょうか？
無いと思うな～そういう人なら・・・

ぽん_ぽん_3 · Answer

既婚・男です。

そのぐらいの楽しみいいんじゃないかな～とは思いますけどね。
旦那さんにとって今の結婚生活は自分でも思ってなかった辛い生活なのだと思いますよ。
普通のお子さんが産まれて居ればそんな生活じゃ無かったと思います。
＞夫婦力をあわせ乗り越え、家庭を守る時期だと考えます。
と言ってますが、、いつまで力を合わせるのでしょう？
それに乗り越えられるのですか？
＞息子は結婚どころか交際すらできない身体、一人では生きていけない、のでしょう？
なら旦那さんが没するその日まであなたと息子に自分の人生を注がなきゃいけないのですよ。
そんな人生楽しいですかね？
なら少しぐらいの息抜きぐらい妻として作ってあげたらどうですか？
と思いますね私は。
離婚されないだけマシだと思った方がいいんじゃないですか？奥様。

うみうしさん · Answer

お礼をありがとうございます。
追加されたやりとりを見て感じるのは、
（家族の行事の前だから）「やめといたほうがいい」「ヤバい」というセリフは、相手の家族に隠れてコソコソとやましいことをしている、ということですし、
「奥さんスマホとか見てるからバレてる」も完全にバレてはいけないことをしている証明になりますし、「もうやめたほうがいいね」も、そちらはもう奥さんに知られてるけど、私だってバレたらまずいからという自己保身の言葉です。

従って、やはり不倫関係だったとの印象は否めません。お互い気持ちはあまりなく、ただセフレとして割り切って逢引を楽しんでいたように思います。
ご主人は「少し悪さもしたけど心は奪われてないし」と、確かに気持ちがなかったことを強調していますが、「悪さ」＝肉体関係は認めているようなものですよね。

スイートポテトは、隠語で性的な意味を持つこともありますが、この場合はご主人の界隈に有名店があるか何かで、手土産（相手が食べたいと言った）のことを言っているのかもしれません。

相手女も、自分に被害が及びそうになるとあっさり切りますし、あなたの問いに悪びれなく堂々と「ただの同僚でしかない」と言うあたり、常習犯のような気がします。うまく逃げましたね。

おじぎ草 · Answer

奥様が息子さんの事情で留守の時に旦那さんから連絡をとったんですね。
ということはほんの火遊びだったみたいでしかも彼女からやめたほうがいいねと言われてるので
本当に連絡とってなさそうですね。

奥様の話しから、旦那さまはもともと家庭的な人ではなかったようですね。
でしたら、旦那さまは家族サービスはしなくともこれからは本当に家族と一緒と
思っていると思います。

奥様も旦那さんを好きになったから結婚したのでしょうから
そのことも含めて考えるようですね。

おじぎ草 · Answer

メールの内容を見て
もし、旦那さんの趣味がグルメ（例えば、スイーツ好き、スイーツのスイートポテトなど）の食べ歩きとか、その彼女も旦那さんと趣味的なものが一致しているのなら不倫ではなく本当にただの趣味仲間？とも思いましたが…。
そういうつきあいだけなら奥様にも色々話せるはず。ただ、奥様が今まで「私達夫婦は、息子のお世話で大変だから
遊びにいけないわよね」とか旦那さんに言っていたとすると、旦那さんは単に自分の遊びを言いにくかったから
内緒の可能性もと思います。

上記の可能性がなければ、スイートポテト＝メイン＝逢引のこと　と感じてしまい、残念ながら、不倫の可能性大
かと思います。

奥様が、これからも３人の家族で進みたいのなら、息子さんのお世話で大変だと思いますが、旦那さんに
仕事・彼女以外の、旦那さんと奥様の恋人期間や新婚期間に話していた内容を会話で少しづつ取り入れて
行くと、奥様に仕事・息子の病気・遊べないばかりの向き合い方から見る目も変わってきてくるかもしれません。
ただ、こればかり長い目で試してみないとなんとも言えませんが。

おじぎ草 · Answer

まず、最初に彼女に言ってしまったのはよくありませんでしたね。不倫中だと、言わないと言っておきながら、
すぐ旦那さんに相談するのは目にみえます。さらに旦那さんも携帯を勝手に見たと不審がわくからです。

ただもう事後ですし、文面からおそらく彼女と旦那さんは不倫をしていると思われます。だからその話題に
なると怒るんですね。なにもなければ怒りませんし、こそこそ連絡をとりません。

それ以外の質問者さんの思っていることは、正しいと私は思います。
いくら転勤族とはいえ、奥様が大変な思いをして家事やお世話を頑張っているのに旦那さんはお金だけ入れれば
いいわけではありません。二人のお子さんなのですから。

おそらく旦那さんは質問者さんが言っても言わなくても不倫は続けるとも思います。
これから質問者さんがこのまま旦那さんと息子さんと三人で暮らしていこうと思っているなら、
悔しいし辛いと思いますが、ぐっとこらえてこれから一切旦那さんには彼女系のことは言わずに
旦那さんにことは（給料半分の額ですが）とりあえずただのお金と思い割り切りながら
もくもくと家族という形を保って自分と息子さんのことだけ考えていくのがいいと思います。
そうすると期間はかかりますがひょっとしたら、旦那さんも気持ちが戻ってくる可能性も少ない
ですが見込めます。

もし離婚してもいいなら、まずは弁護士さんなど専門の方に相談しつつ準備をしていく。

どちらにしても質問者さんににとっては大変な日々だと思いますが、ここは冷静になって
考えてみるといいと思います。

よしこい · Answer

あなたと息子さんから逃げているんだと思います。
家庭はその旦那さんの小さな背中には背負いきれないキャパオーバーの荷物なんでしょう。
何も期待しない方がいいと思います。
おいくつか分かりませんが、この先ずっと夫婦として生きていくにはなんとも心許ない旦那さんですね。
それでもいろいろな理由で離れられないのならあなたが割り切るしかないのでは。

夫が私の知らないところで、転勤前の職場にいた派遣社員の女性と連絡を取り合っています。 夫の携帯をコッ

夫婦で一番大切なのは信頼関係です。

お気持ちお察しいたします。

＞定年近い年になっても変わらないんでしょうか。

＞なので尚更、もういい加減にやめてと思います。

既婚・男です。

お礼をありがとうございます。

奥様が息子さんの事情で留守の時に旦那さんから連絡をとったんですね。

メールの内容を見て

まず、最初に彼女に言ってしまったのはよくありませんでしたね。

あなたと息子さんから逃げているんだと思います。

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