結婚半年、30代の嫁です。
旦那は40代で10歳上の年の差婚です。
旦那への不満が先走り、優しく出来ずに困っています。
旦那は正社員、私は契約社員の共働きで、金銭的都合から、旦那の希望で働いています。
家事の負担は、私9:旦那1程。
旦那の実家をリフォームし嫁いだため、義父母とは半同居。夜だけ別棟で過ごしています。(風呂、トイレ、食事は完全に別)
旦那とは結婚前からセックスレスで、レスのまま結婚したため、もうすぐレス2年になります。
改善のため話し合いもしましたが、結論的にレスの理由は、仕事が忙しい事、また自由な自分の時間の邪魔をする私が悪いとの事です。
旦那は何よりも自分の自由な時間が大切で、そのため、休日前と休日の夜は別々の部屋で寝ます。
(一人が長かったため、人と寝る事に慣れず、一緒に寝ると、私の立てる物音で目が覚め、ゆっくり寝られないそうです。)
新婚の休日に一人で寝室で寝る事に、気が狂いそうになり、改善を何度も訴えましたが、変わっていません。
また、頼めば抱きしめるぐらいはしてくれますが、早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。
このような不満を常に抱えている為、だんだんと旦那に優しく出来ない事が増えており、最近、たまに旦那が自発的に家事をしてくれる事が有っても、旦那のやり方が雑なところが気になってしまい、ありがとうの前に文句が出てしまい、旦那の機嫌を損ねてしまいます。
しかし、このままでは、益々セックスレスが加速する一方だと思い、旦那に優しくしなきゃと思っています。
そこで、自発的に家事をしてくれた場合など、やり方が気に入らない場合でも、上手に褒める方法を教えて下さい。
また、もしセックスレスの解決方法のアドバイスも有りましたら教えてください。
セックスレスですが、旦那の浮気や不倫は疑っていません。
私のためにゲームを買って来たり、私が望む場所に連れて行ってくれたりと優しく、私がセックスレス等々の問題さえ気にしなければ、普段は仲良しの夫婦です。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
それぞれの不満と希望
一度ちゃんと話してみたら?
まずは夫の話を聞いて
絶対否定したり、言い訳はしない事
出来るだけ沢山聞き出してみましょう。
男性は女性よりそういうことを説明するのが苦手かと思います。
そして冷静に考え、あなたができる事、変えれる事は努力する。
絶対譲れ無い事があればそれも言う。
二人の間の落としどころを見つけることでしょう。
優しくなれない気持ちはわかりますよ。
同居で、気づかれも多いのに、
そう言う事気がついて、
フォローしてくれるようなタイプじゃなさそうですもの・・・
共働きで家事負担が9:1って、私なら無理ですね。
逆ならいいけど(笑)
私も年上の夫、年齢差があります。
褒めるのは大げさでもいい。
とにかく何でもいいのです。
直接ほめるのが苦手なら、独り言やペット、義理親を通して言えばいいのです。
聞こえるようにね。
(義理親に)○○さんは優しくて、○○もやってくれるんですよ~とか
(独り言で)やっぱ自分でやるより○○さんの方が上手いわ~とか
>早く離れてほしそうされ、旦那から自発的に私に触れることは有りません。
問題はここですね。
子供を望む望まなないに関係なく、これはキツイだろうね。
夫はその事に対して問題とは思っていないの?
子供は入らない、SEX不要とか?
話しにくい事だし、他の人にも相談しにくいよね・・・
もし夫にも問題意識があるなら
専門科に相談されては?
言えない病気や要因があることも考えられるし
こう言う事は早いほうがいいって聞くよ。
ご回答ありがとうございます。
確かに感情的ではない話し合いはしていませんでした。旦那の言い分を一度ゆっくり聞いてみます。
また、旦那は子供はどちらかといえば必要ないに近い、どっちでも良いタイプ。私は欲しいと思っています。
その辺りも含めて、一度ゆっくりと話し合ってみます。ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
この先2人でいて、アナタは満たされるの?
家事に関しては、気に入らなければやってもらわなくてもいいのでは?または、このようにやって欲しいと根気よく伝える。どうしても褒めたいなら「ありがとう」でいいと思う。
レスに関しては?この先ずっと2人なの?子供作らないの?私の満たされない気持ちと体について何も感じないの?とはっきり聞いてみては?
旦那に優しくしたところで、同居人として居心地が良く、先は望めないような気もします。
独身が長く、女性遍歴があまりない男性(仮定ですが)は、一歩前に進むのが苦手なんでしょうね、自分の生活リズムに関しては、自分本位だしね。だだ、ずっと一人は嫌だから奥さんが欲しかったのかもしれない。その一歩を踏み出したいのがあなたの願いなら、ぶつかってみるしかないと思う。答えが出なければお別れもありです。
ご回答ありがとうござます。
私も働いているので、家事は出来れば手伝って欲しいですが、そうですね、気に入らなければやってもらわないのも手ですね。
>同居人として居心地が良く、
確かに、そうなるのは怖いです。
優しくするのが良策でもないのですね。
ご意見ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
自分ひとりでどうにかしようとしてもダメだよ。
あなたばかりが我慢して
旦那をほめて
あなたの事は誰が褒めるの?
皆さんの回答に肯定ばかりのお礼に
ちょっと、無理しているのか~と感じます。
自分が頑張ればいいんだって思っているような気がします。
感情的になって話せば喧嘩になるけど
でも自分の悩みはちゃんと伝えた方がいいよ。
いつか爆発して、関係が壊れちゃうかもしれない。
そういうの望んでいないから、質問されているのでしょうし・・・
レスのことは、体験者の話とか
ネットでも情報を集めてみてはどうかな。
色々なケースがあるから
なにかヒントになったらいいですね。
すみません・・ありきたりの事しか言えなくて
ありがとうござます。
読んでいて、涙が溢れてきました。
旦那と話し合いをしても、いつも感情的になってしまい、自分の言い分をうまく伝えられず、結果旦那から責められ、私が悪いという結末になってしまうため、もうずっと私が悪くて、私が頑張って改善しなければと思っていました。
旦那とうまくやっていきたいです。
ありがとうござます。
爆発する前に、思いを伝えます。
No.7
- 回答日時:
夫婦の意思疎通にセックスは不可欠です。
何も快感を得るために夫婦はセックスをするのではありません。快感を得るだけの夫婦のセックスなら、それがなくてもかまわないのです。夫婦がお互いにセックスをして快感を得られる相手とすれば良いことになります。性の問題は心(観念、気持ちを含む思考の全て)の問題と非常に密接に結びついています。あなたがご主人に優しく出来ないという理由は、夫婦の気持ちの交流がないからです。つまり、あなたが望むセックスにご主人が応えられずにいるからです。ここでは気持ちの交流が一時的にしろ遮断されます。それが繰り返されると、夫婦の気持ちの交流なんてなくなります。単なる同居者です。
その同居者のままで良いのなら結婚生活は可能です。しかし、そうでなければ、あなたは精神的に鬱の世界に入り込むか、離婚を選択せざるを得なくなるかのどちらかになるでしょう。ご主人のセックスレスの理由は、理由にならない理由です。もちろん新婚時の一緒に寝なかったこともです。このままではご主人の鬱的な思考があなたに感染しないことを祈るだけです。
ご回答ありがとうございます。
興味深いご意見ありがとうございました。
旦那のセックスを拒む理由、一緒に寝ない理由を理由にならない理由だと言っていただき、気持ちが軽くなった気もします。
同居人にならないよう、努力をしてみます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
わたしだったら耐えられない
結婚してる意味あるのかな
これからずっと一緒に生きていくんですよ。
辛いこともしんどいこともあります。
傷ついた時、心の拠り所になってくれるのかな。助け合って生きていけるのかなと思います。
とても心配です。
No.5
- 回答日時:
家事のできない男を褒めて伸ばしたい場合は「でっかい子供」だと思うことです。
「頑張ってやった」のがとりあえずすごいこと。
やり方が雑で中途半端なのは普段教えてない自分が悪いんだなって思って下さい。
旦那のご機嫌がいい時に「一緒に」家事をすることで少しずつやり方を教えていきましょう。
セックスレスについてはいきなり解消を目指すのではなく、
お互いが心地よい距離感でスキンシップできることを目標にしましょう。
一緒になるのは嫌!だったら寝る前に軽く一杯二人で飲むのはダメかな?
休日も時間を決めてデートするようにして、それまではお互い自由時間にするとかね。
要求を聞いてくれた時に相手が嫌そうなそぶりを見せても気にしない。
私がして欲しいことをしてくれたんだってところを評価しましょう。
言われたからしてあげたのに
「なんか嫌嫌だよね。そんなんだったらもういいよ!!」
なんて言われちゃったら「しなきゃよかった」って思っちゃいますからね。
笑顔で「嬉しい!ありがとう!」って言われたら、
「こんなに喜ぶならたまにして上げてもいいかな」ってなるかもですよ。
後はもっと旦那以外に目を向けましょう。
趣味や習い事を始めて交友関係を広めましょう。
「あら、その週末とその次の週末は忙しいからデートは無理だわ〜」
って言えるくらい旦那のいない時間を充実させてみて下さい。
なんたって10歳もあなたの方が若いんです。
ちゃんと捕まえとかないと飛んでいっちゃうぞ!というところを見せつけてやりましょう。
そうすれば旦那も流石にちょっとは焦るんじゃないかな。
ご回答ありがとうございます。
確かに、家事以外でも旦那を子供だなーと思う節は多々あるので、そうですね、一緒に家事をして教えながら、大きな子供だと思って褒めてみます。
レスについては、休日は買い出しの買い物に出かける以外はお互い好きに過ごしてますが、同じ部屋に居るのが良くないですかね。
私も視野を広げて、頑張ってみます。
ご意見ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
愛情不足だと優しくなれませんからね。
家も旦那43歳ですがこの歳になるとだいぶ性欲落ちた気がします。家の場合は仕事のストレスが酷くて性欲なくなったみたいでもう半年はしてません。毎日キスはあるから私はSEXについてはほっといてますけどね。たまにはしたいけど自分から言うのも嫌だし。
貴方の旦那さん、土日の夜に動画でも見ながら一人でしてるんですかね…?
あまり女性から愛情表現しすぎたり、SEXの要求すると余計旦那の方から愛情を感じる行動をしてくれなくなりそうな感じがします。男性は追いたい生き物だっていうでしょ!
常に女性を追いたいんです。
このままだと出会いがあったら先々不倫されそうで心配にもなりますよね…
手作ってくれた事については雑なら感謝の言葉はでませんね。それは優しい言い方で、こうして欲しいって言うべきかなと思います。
助かった時には助かった!ありがとう!って言えばいいんだし。
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、あまりこちらから焚き付けるのもと思い、極力話題に触れないように過ごしてきてしまったせいで、旦那はきっと今の生活の楽さに慣れてしまったのかもしれません。
物の言い方も大事ですね。
ご意見ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
気を悪くするかもしれないが
浮気不倫は疑っていない理由が逆に怪しい
機嫌取りはできても夫婦としては最悪
浮気する夫ってバレないように機嫌取りはするが
それ以外はない
この質問から仲良し夫婦とは思えない
思い込まされているとしか
不自然な夫婦
あまり別れは進めたくないが
離婚を進める
彼は機嫌取りはできても愛情がない
貴女の心は分かっているから壊れかけ
それが今
新婚だから機嫌取りを愛情だと思いたい
仲良しだと思い込みたい
結婚前から破綻していたのに
現実無視しての結婚の結果
心と体は同じ
離婚は早い方がいいよ
貴女の心を大切にしてくれる人いる
ご回答ありがとうございます。
また、厳しいご意見ありがとうございます。
心配していただき、少しドキッとする文面では有りましたが、今はまだ旦那の事を信頼していますので。
ありがとうございました。
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