優しかった主人。昨日の朝、話をしていたら、゛又その話か…。自分いつまでもウジウジ鬱陶しいねん。付き

Question

優しかった主人。
昨日の朝、話をしていたら、゛又その話か…。自分いつまでもウジウジ鬱陶しいねん。付き合ってる状態やったら、自分なんかもうとっくに別れてるわ゛と言われました。
昔仲が良くて疎遠になった友達の話でした。
主人の豹変に驚いていたら、
゛教えたろか、ライングループがバラバラになったのは自分のせいやで"と、その頃の話をされました。
私は、普段は温厚な方なのですが、カッとなる所があり、相手が冗談半分でやった事でどうしても許せなくて、自分の気持ちを伝えたら相手の女性が退会してしまった事がありました。

主人に鬱陶しいと思われてた事のショックと、今までの優しい主人からは想像のつかない豹変に、これからどんな気持ちで接していけばいいのかわかりません。少し、距離をおくべきでしょうか？
夫婦二人きりなので、今までも、何かあると私がおれる感じだったのですが…
何か疲れてきました。
子供がいないので、何でも主人の良いようにしてあげる事で自分自身も満足して、上手くいっていると思っていたのかもしれません。
離婚はしたくないのですが、気持ちのもっていきかたをどうすれば良いのかわかりません。誰かアドバイスをお願いします。
それまでは、俗にいうラブラブな感じの夫婦で、相性も良く、今の生活にも、私にも大体は満足していると思っていただけに、ショックでした。
サッパリした魅力的な性格になる為にはどうすればいいですか？性格なので、根本的になおすのは無理だと思うのですが…
友達を作ったり、スポーツでもすれば、ましになりますか？
あまり、他の人から言われた事もなかったので気にも止めてませんでした。
自分には自分なりの魅力があると思ってましたが、彼には魅力的にはうつってないという事でしょうか？自信がなくなりました。

hokkai_1010 · Accepted Answer

確かに今まで味方だと思っていた人からズバッと指摘されると傷つきますよね。
そこは分かる。
でもさ、今回の話は「主人ってそういう人だったんだ」じゃなくて、
「温厚な主人にこんなことを言わせちゃうくらい負担かけてたのかな」って自分を反省すべきなんじゃない？
自分がしでかした結果のことなのに被害者ぶって話していなかったかなー？とか、
温厚な相手にこんなことを言わせてしまうくらいウジウジしてたのかなー？ってさ。

夫婦ってお互いに相手に大きな影響を与える存在だし、
夫をいい男にするのもダメな男にするのも妻次第だよ。
だから夫のそういう一面を引き出しちゃったのは自分の言動が原因なんだよ。

ここで「傷ついた」って逃げちゃダメだよ。
何でそんなに旦那さんがイラついちゃったのか話を聞かなきゃ。
「どうしてそう思ったのか」を解明しなきゃ。
あなたは自分なりに夫のことを考えて生活していたのに、
それが無駄になったような気持ちになって悲しいんだと思う。
でもさ、それじゃ足りない何かがあったから今回のことがあったんだよ。
ここで距離取っちゃうとその溝は埋められないままになっちゃうよ。
折角今までラブラブ夫婦だったんだから、
見つけた溝は積極的に埋めて、
もっともっとラブラブ夫婦を目指せばいいんじゃないかな。

q-type · Answer

なんか被害者ぶってるけど被害者なのは旦那だけじゃん
なのにそれをしてきされたら今度は旦那と距離をとるですか・・・
ひどく自己中な印象です

＞子供がいないので、何でも主人の良いようにしてあげる事で自分自身も満足して、上手くいっていると思っていたのかもしれません。
これって旦那が望んだ事ですか？
相手は望んでも無いのに勝手にそう思い込んで「旦那の為だから・・・」とうそぶいて思い通りにならなかったら責任転嫁ですか
ご自身の行動判ってます？

仲良しというよりお互い取り繕って生きてきた３年間が爆発しただけじゃない
たまたま旦那が先に限界が来たんです

自分が厚意でした事を恩着せがましく言うのは厚意ではなく「私はこうしてあげた」というただの自己満足なんですよ

＞相手が冗談半分でやった事でどうしても許せなくて、自分の気持ちを伝えたら相手の女性が退会してしまった事がありました。
相手の女性と同じく自分の発言がどういう結果になるか想像せずに発言した結果なのですよ
つまりは似たもの同士、だから旦那さんは指摘したんですよ

もう少し精神的に大人になってください

bfox · Answer

＞結婚3年目にして、既に、嫌だと思われているという事でしょうか？
何年目だろうがあるでしょうよ。

＞仲良しではあるのですが、嫌いなのに我慢してたという事？
人にはみんな良い面も悪い面もあるでしょ？
悪い面や嫌いな面があっても、それを上回る良い面もあって、それが悪い面もカバーできるから他人同士だって一緒に居られるんだよ。
その嫌な部分は我慢したり割り切ったりしてね。
でも、自分がイライラしている時にその嫌な部分を前面に出して見せられたら、さすがに我慢できないってなったってこと。
今ものすごく当たり前のことを書いてるんだけど、そういうの全然わからないかな？

momoituka · Answer

距離をおくとか言う前に
ご自身のそういう負の部分を治そうとかは考えないのでしょうか。
自分には出来ないから　じゃあ　だったら　相手を遠ざければいいとは
なんとも情けない話だとは思いませんか？
怒るのも当然です。
朝でしょ？
ただでさえ自分の事だけでいっぱいじゃない？
お休みだったのかお仕事行く前なのかはわからないけど
朝からはやめようよ。１日を気分よく過ごす為の朝にしませんか？
楽しい話ならいいけど　同じような話をあーでもないこーでもないと言ったって
結局は人の意見を利く耳は無いでしょ？
こうすればいいじゃない。と言った所で
でも
ダケド
マイナスの為の言い訳は正直聞きたくないじゃない。
出来る事なら　
こうしてみようか。ああしてみようかと言う
先に進める話をしてほしい。
しかも朝なら尚の事。
ご主人の豹変と言いますが
主様に対して「喝」を入れてくれたんですよ。
しっかりしてくれよ。俺のカミサンは　そんな事を何時までもうじうじ考えて口にするような人間じゃないだろ。
だから結婚したんだぞ！って。
もっと楽しい話をしようよって。
終わった事をいつまでいっていても変わることなんて無いんです。
過去は消せないんです。
それで友達が離れてしまったらなら　潔く諦めるしかないんです。
終わった事です。
二度と同じ事の繰り返しをしないように踏ん張るだけなんです。
反省しているのでしょうから
笑顔で普段と変わりなくご主人と楽しい会話をすればいいだけの事なんです。
距離をおいたら出来た溝を穿り回してため池を作ってしまう事になりますよ。
澄んだ　ため池ならいいけど
どぶに近い死んだ沼を作ってしまうだけです。
綺麗な空を見て深呼吸したら　吸い込んだ分の空気を笑顔に変えて吐き出してください。
ご主人にとって　主様の愚痴愚痴が限界だったってだけの事なんですから。

bfox · Answer

＞身体中に蕁麻疹が出来てかゆいのを我慢していた事は、ストレスフルな事が重なった部分かもしれません。
その状況下で自分が嫌だと思ってる相手の態度や振る舞いを見せられたらちょっとキツくも言っちゃうと思うよ。
かゆいってだけで相当なストレスでイライラすると思うんだけど。

ぐーるぐる · Answer

でも、ここに書いていること自体、さっぱりしてない感じしかしないから無理だね。

mibulove · Answer

あなたがいつまでも過去のことを言い続けるのって、あなたの為になることなの？
違うでしょ？
ご主人はそれも含めて指摘したんですよ。
十分に優しい行為ですよ。
そこをあなたが理解しようとせず、「否定された」と思うからそんな風に悩むんです。
これまで、あなたがその件を話す度に、ご主人には何かしらの反応の変化があったはず。
あなたはそれを見逃していたと思うよ。
あなたの「私にも大体は満足していると思っていただけに」は怠慢です。

それにさ、朝からそんな話をするか？って思います。
ご主人が休みの日だとしても、です。
出勤前なら尚更。
ご主人の良いようにって言うなら、こういう点から見直さないと。

kyoromatsu · Answer

大なり小なり基本どっちもどっちですよ

https://matome.naver.jp/odai/2136007428657656501

まだまだお互いに知らない世界が多分にあるようです
上っ面ばかりの学芸会をしていたかもね

お互いに解放の部屋の窓を拡げる努力が肝要でしょう

そんな程度で右往左往して不安がるようでは、
夫婦としての絶対的信頼関係なんて
まだまだ確立しているとは言えないのかもね

bfox · Answer

＞少し、距離をおくべきでしょうか？
その方がいいね。
多分ご主人は今まで我慢してたんだろうけど、さすがにもうそれも限界になったんだろうね。
相手の優しさに甘えちゃったって感じかね。
あなたはあなたでご主人の良いようにしてきたつもりなんだろうけど、ご主人はご主人で色々我慢してたんだよ。

＞サッパリした魅力的な性格になる為にはどうすればいいですか？
あなたが理想だと思う振る舞いを意識して行うしかないよ。
あなたの言う通りで、性格ってのはまず変えられない。
大人になればなるほど変えられない。
でも、他人は自分の目に映るその人の振る舞いでその人の性格を判断するから、あなたが理想だと思う振る舞いを意識して表面に出していれば、人はあなたの性格をその振る舞った性格だと思うよ。
ただまあ、これまでずっとあなたを見てきたご主人には通用しないかもしれないけど。

＞友達を作ったり、スポーツでもすれば、ましになりますか？
さあね。
そう思うならまずはやってみて検証してみよう。

＞自分には自分なりの魅力があると思ってましたが、彼には魅力的にはうつってないという事でしょうか？
当然あなたにはナタの魅力があるはずですよ。
だからご主人だって結婚したんでしょうよ。
でも、人間なんだから魅力的な部分だけじゃなくてダメな部分もあるわけ。
魅力的な部分は魅力的な部分としてご主人だって認めてるんだよ。
でも、そうじゃない嫌な部分があって、それがその「昨日の朝の話」で露骨に見えたんだよ。
そしてそれはご主人が嫌だと思ってたけど我慢してた部分なんだけど、他にストレスフルなことが重なったとかもあったのかな？我慢の限界が来たんだろうね。

akamegane3 · Answer

温厚な旦那をイラつかせる位鬱陶しかったのでしょう。

離婚で良いと思いますよ。

依存が強くネガティブで旦那も疲れたのでしょう。

優しかった主人。 昨日の朝、話をしていたら、゛又その話か…。自分いつまでもウジウジ鬱陶しいねん。付き

確かに今まで味方だと思っていた人からズバッと指摘されると傷つきますよね。

なんか被害者ぶってるけど被害者なのは旦那だけじゃん

＞結婚3年目にして、既に、嫌だと思われているという事でしょうか？

距離をおくとか言う前に

＞身体中に蕁麻疹が出来てかゆいのを我慢していた事は、ストレスフルな事が重なった部分かもしれません。

でも、ここに書いていること自体、さっぱりしてない感じしかしないから無理だね。

あなたがいつまでも過去のことを言い続けるのって、あなたの為になることなの？

大なり小なり基本どっちもどっちですよ

＞少し、距離をおくべきでしょうか？

温厚な旦那をイラつかせる位鬱陶しかったのでしょう。

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